Legge della gravità selettiva:

Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.

Corollario di Jenning:

Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.

Legge della perversita' della natura:

Non si puo' prevenire con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.

Corollario di Klipstein:

L'elemento più delicato sarà il primo a cadere.

Legge di Sprinkle:

Le cose cadono sempre ad angolo retto.

Prima legge di Fudd sull'opposizione:

Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadrà.

Postulato di Horner:

L'esperienza è direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.

Assioma di Cahn:

Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.

Osservazione di Wallace:

Tutto è in uno stato di disordine assoluto.

Legge di Weaver:

Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti.

Corollario di Doyle:

Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi,ognuno di loro metterà l'intero prezzo della corsa in nota spese.

Seconda legge di Johnson:

Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.

Legge di Matsch:

È meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.

Postulato di Jacquin sui governi democratici:

La vita, la libertà e la proprietà di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento è riunito.

Nota di Fowler:

L'unica cosa imperfetta in natura è la razza umana.

Legge di Terman sull'innovazione:

Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.

Paradosso di Trischmann:

Una pipa dà al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca.

Commento di Churchill sull'uomo:

A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi si rialzerà e continuerà per la sua strada.

Legge di Bucy:

Nessuna impresa è mai stata compiuta da un uomo ragionevole.

Legge di Haldane:

L'universo non è soltanto più bizzarro di quanto ci immaginiamo: è più bizzarro di quanto ci possiamo immaginare.

Legge di Kerr-Martin:

Legge dell'osservazione:

Legge di Joyce:

Fin chè ti morde un lupo, pazienza. Quel che ti secca è quando ti morde una pecora.

Settima (e poco conosciuta) legge di Newton:

È meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.

Teorema di Chappaquidick:

Prima si danno le cattive notizie, e con più particolari,meglio è.

Sei principi per i pazienti:

1. Soltanto perchè il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non vuol dire che sa che cos'è.
2. Più vecchie e noiose sono le riviste nella sala d'attesa e più devi aspettare.
3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste.
4. Anche l'acqua è cattiva se ti ha detto il medico di berla.
5. Le pillole da prendere ai pasti saranno le più schifose.
6. Se sembra che tu stia meglio, è probabilmente il tuo medico che non si sente bene.

Monito di Matz:

Attenti al medico che ha un rimedio per tutto.

Definizione di Matz:

Una medicina è una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo.

Aforisma di Cochrane:

Prima di farvi fare un esame decidete che cosa farete se:

1. è positivo, e
2. è negativo.

Se la risposta è la stessa, non fate l'esame.

Seconda legge di Telesco:

L'abilità di un medico è inversamente proporzionale alla sua disponibilità.

Terza legge di Telesco:

Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli che non vengono più via.

Regola di Barach:

Un alcolizzato è uno che beve più del suo medico.

Legge di O'Reilly sulla cucina:

La pulizia è una figura retorica.

Leggi della confusione in cucina:

1. Gli attrezzi di cucina che svolgono varie funzioni, non ne svolgono bene neanche una.

• Corollario:
• Più caro è un attrezzo e meno lo userai.

1. Più semplici sono le istruzioni d'uso (per esempio,<schiacciare qui> ), e più difficile sarà aprire la scatola.
2. Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il secondo.
3. Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo peggiorerà.
4. Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le patate lesse.
5. Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio,il tuo ospite sarà allergico a quell'ingrediente.
6. Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena,più alta è la probabilità che gli ospiti parlino tutta la sera di altre cene a cui sono stati.

Leggi di Hammond per la cucina:

1. I soufflè gonfiano solo per la famiglia.
2. L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
3. Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido,ti servirà per qualcosa di asciutto.
4. Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.
5. Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.

Leggi della donna che lavora:

1. Se ti domandi chi ha lasciato fuori la carne a scongelare,non sei stata tu.
2. Se ti domandi chi ha lasciato acceso il gas, sei stata tu.
3. Se ti domandi se devi comprare il pane lungo la strada, devi.
4. Se ti domandi se non potresti portare la famiglia fuori a mangiare, non puoi.

Legge di Hamilton sui vetri sporchi:

La macchiolina che stai grattando è dall'altra parte.

Corollario:

Se è dalla tua parte, non ci arrivi.

Leggi di Yeager:

1. Le lavatrici si rompono solo durante il ciclo di lavaggio.
2. Il costo della riparazione si ottiene moltiplicando il costo di un vestito nuovo per 1.75 e il costo di una lavatrice nuova per 0.75.

Legge di Skoff:

I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi.

Legge di Van Roy:

I giocattoli infrangibili servono a rompere gli altri giocattoli.

Leggi di Witzling sulle esibizioni della prole:

1. Se un bambino parla in continuazione a casa, si opporrà categoricamente alla richiesta di una dimostrazione pubblica.
2. Se un bambino a casa è timido e introverso, sceglierà un'area particolarmente affollata per dimostrare la recente acquisizione di nuovi vocaboli (cacca, culo, ecc.).

Leggi di C.H. Fish sul comportamento animale:

1. Le probabilità che un gatto mangi non hanno alcuna relazione col costo del cibo nella sua scodella.
2. Il tempo che impiega un cucciolo a imparare dove deve farei bisogni è direttamente proporzionale al costo del tappeto dei suoi padroni.

Estensione di Iske alla legge di Parkinson:

Lo stomaco si espande fino a contenere tute le vaccate disponibili.

Principio della banana:

Se compri delle banane acerbe, le mangerai tutte prima che siano mature.

Se le compri mature, marciranno prima che tu le mangi.

Legge della relatività di Ballance:

La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.

Prima legge di Gluck:

Da qualunque parte ti giri quando entri in un ascensore, i bottoni sono dall'altra.

Legge di Lynch:

L'ascensore arriva non appena hai posato la borsa per terra.

Osservazione di Fox sugli <Yesmen>:

Val la pena di tramare per essere quello che porta le buone notizie.

Corollario:

Cerca di non essere nell'edificio quando arrivano le cattive notizie.

Seconda legge di Connor:

Se è riservato verrà lasciato nella fotocopiatrice.

Assioma ornitologico di Langsam:

È difficile volare con le aquile quando lavori coi tacchini.

Legge di Pinto:

Fai un favore a qualcuno e diventa il tuo lavoro.

Legge di Paul:

Non si può cadere dal pavimento.

Commento di Chapman:

I bambini ci mettono tre anni a imparare la legge di Paul.

Legge di Ringwald sulla geometria domestica:

Ogni superficie piena sarà coperta da una o più pile.

Principio dell'ananas:

Le parti migliori di ogni cosa non saranno divisibili dalle peggiori.

Assioma di O'Toole:

Un figlio non è abbastanza, ma due sono decisamente troppi.

Dilemma del ristorante:

Le cravatte pulite sono irresistibilmente attratte dal piatto del giorno.

Legge di Thiessen sulla gastronomia:

La durezza del burro è direttamente proporzionale alla morbidezza del pane.

Teorema di Bell:

Quando un corpo è immerso nell'acqua, suona il telefono.

Principio di Woodside sui supermercati:

La borsa che si rompe è quella con le uova.

Principio di Stitzer sulle vacanze:

Quando fate le valigie per le vacanze, prendete la metà dei vestiti e il doppio dei soldi.

Legge di Snider:

Non si può fare niente in un solo viaggio.

Legge di Esther:

La persona più schifiltosa sarà quella che avrà il bicchiere col rossetto o il capello nel piatto.

Legge di Pope:

I piatti sbeccati non si rompono mai.

Principio dell'animale domestico:

Da qualsiasi parte della porta si trovi il cane o il gatto, è quella sbagliata.

Legge di Boren per i gatti:

Se hai dubbi, lavalo.

Seconda legge di Horowitz:

In qualsiasi momento tu accenda la radio, sentirai le ultime note della tua canzone preferita.

Leggi di Riley su <La legge di Murphy>:

1. Librerie che vendono il primo libro non sapranno che ce n'è un secondo.
2. Librerie che vendono il secondo libro avranno esaurito il primo.
3. Ed Murphy non ha mai sentito parlare di nessuno dei due.

Principio di Seymour sugli investimenti:

Non investire mai in cose che mangiano.

Legge di Vile sul valore:

Più un oggetto costa, più lontano bisognerà spedirlo per farlo riparare.

Leggi di Murray:

1. Non chiedere mai a un barbiere se hai bisogno di tagliarti i capelli.
2. Non chiedere mai a un commerciante se il suo prezzo è buono.

Legge di Glaser:

Se è misura unica, non va bene a nessuno.

Leggi di Goldenstern:

1. Prendi sempre un avvocato ricco.
2. Non comprare mai da un commerciante ricco.

Legge di Sigstad:

Quando arriva il tuo turno, cambiano le regole.

Principio del poker:

Non fare mai giochi di prestigio con le carte per la gente con cui giochi a poker.

Legge di Stenderup:

Prima rimani indietro, più tempo hai per raggiungere gli altri.

Postulato del pollice verde:

La vita di una pianta d'appartamento è inversamente proporzionale al suo costo e direttamente alla sua bruttezza.

Legge delle repliche:

Se hai visto <Dallas> una sola volta e lo guardi un'altra volta, sarà una replica della stessa puntata.

Leggi di Jones sulla programmazione televisiva:

1. Se ci sono due programmi interessanti, sono alla stessa ora.
2. Se ce n'è uno solo, sarà cancellato.
3. Se hai aspettato un programma per tutta la settimana, sarà anticipato.

Principi universali di Bess:

1. Il telefono suonerà quando sei sul pianerottolo e non riesci a trovare le chiavi di casa.
2. Arriverai giusto in tempo per sentire attaccare la cornetta dall'altra parte.
3. Se arrivi prima, avevano sbagliato numero.

Assioma di Kovacs sul telefono:

I numeri sbagliati non sono mai occupati.

Applicazione di Ryan della legge di Parkinson:

I soprammobili aumentano fino a riempire tutti i mobili disponibili.

Legge di Edd sulla radiologia:

Più è fredda la tavola dei raggi X, maggiore è la parte del corpo che ci devi poggiare.

Legge di Crosby:

La qualità di un musical è inversamente proporzionale al numero di volte che il coro dice <Hurrà!>.

Legge di Fulton sulla legge di gravità:

Lo sforzo di prendere al volo un oggetto che cade produrrà maggiori danni di quanto sarebbe capitato se si fosse lasciato cadere l'oggetto dove voleva lui.

Legge di Howden:

Ti ricorderai di imbucare una lettera nel posto più lontano da tutte le cassette delle lettere della città.

Legge della consegna postale:

1. Lettere d'amore, contratti e soldi arrivano con almeno tre settimane di ritardo.
2. La pubblicità arriva il giorno stesso in cui è stata spedita.

Legge di Rush sulla gravità del denaro:

La distanza alla quale cadono le monete da chi le lascia cadere è inversamente proporzionale al loro valore.

Legge di Wright:

Un dottore può seppellire i propri errori, ma un architetto può soltanto suggerire al proprio cliente di piantare degli alberi.

Legge di Reynold sul vento:

La velocità del vento è direttamente proporzionale al costo della pettinatura.

Osservazione di Sartre:

L'inferno sono gli altri.

Legge di Dooley:

Fidati di tutti, ma taglia tu il mazzo.

Legge di Zappa:

Ci sono due cose universali al mondo: l'idrogeno e la stupidità.

Memento di Grelb:

L'ottanta per cento della gente si considera un guidatore al disopra della media.

Teorema di Munder:

Per ogni '10' ci sono 10 '1'.

Legge di Dykstra:

Ognuno è lo strambo di qualcun altro.

Seconda legge di Cohen:

La gente si divide in due gruppi: gente noiosa e gente divertente;ed è la gente noiosa che fa la divisione.

Legge dell'apertura mentale:

Anche la gente più conservatrice non sa resistere a un cambiamento in peggio.

Principio dell'ira:

Non cercare mai di calmare qualcuno al colmo della sua rabbia.

Legge di Thiessen sull'arte:

Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte.

Legge di Kent sulla famiglia:

Non cambiare progetti a causa del tempo.

Legge di Ely:

Mettiti il costume giusto e la parte si recita da sola.

Legge degli arrivi:

Chi abita più vicino arriva più tardi.

Legge di Zadra sulla biomeccanica:

L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità.

Le tre frasi alle quali non credere mai:

1. "Il suo assegno è appena stato spedito".
2. "Certo che ti lascerò dormire la mattina".
3. "Sono della polizia e sono qui per aiutarvi".

Legge di Voltaire:

Non c'è niente di più rispettabile di un antico male.

Legge di Olivier:

L'esperienza è una cosa che si ottiene nel momento immediatamente successivo a quello in cui ti sarebbe servita.

Prima legge dei sentieri:

I sentieri più battuti non portano da nessuna parte.

Osservazione di Gabirol:

I saggi sono contenti quando scoprono la verità, gli idioti quando scoprono la falsità.

Legge di Foster:

Gli unici che trovano ciò che cercano sono coloro che cercano errori.

Primo principio dell'autodeterminazione:

Ciò a cui ti opponi, diventi.

Ultima legge della robotica:

Gli unici veri errori sono umani.

Terza legge di Young:

È solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci ammettere a posto le scarpe.

Legge di Hoffer:

Di solito, quando la gente è libera di fare ciò che vuole, si imita a vicenda.

Prima legge di Berra:

Si può osservare un sacco di cose soltanto a guardare.

Seconda legge di Perlsweig:

Se gira, tornerà.

Massima di Meadow:

Non si può spingere una fune.

Legge di Oppenheimer:

L'esperienza istantanea non esiste.

Legge di Disimoni sulla gnoseologia:

Credere è vedere.

Legge di Petit:

Il mondo puzza.

Osservazione di Kierkegaard:

La vita può essere capita solo all'indietro, ma va vissuta in avanti.

Opinione di Lord Balfour:

Niente è molto importante, e poche cose sono importanti in una qualsiasi misura.

Assioma del Gesuita:

L'uomo si stanca del bene, cerca il meglio, trova il male, e sene accontenta per timore del peggio.

L'ultima legge:

Se varie cose che avrebbero potuto andar male non l'hanno fatto,alla fine scoprirai che sarebbe stato meglio se l'avessero fatto.