VARIEDADES

Pensamento:

Se não puder convencer,confunda!

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Charada:

Qual a parte do corpo da mulher chamada de "CAMPINHO" ?

- A região entre o ânus e a vagina, porque é lá que a gente bate uma bolinha.

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Cumulo do Engano:

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

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Provérbio:

Os últimos serão os primeiros... a reclamar.

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O Somewhere (irmão do Natanaer) tá fumando um cigarrinho de "paia" depois de uma gostosa bimbada com uma green-go:

Ela: Once more?

Ele: Minas Gerais!

Ela: I don't know!

Ele: Clar' que da! E eu num ti cumi, uai?

Ela: I love you. Do you love me?

Ele: Nada disso, cada um que love o seu!

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Mônica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar.

- Porra, de novo? - pergunta o atendente, indignado com a quantidade de vezes que ela já havia estado ali naquele dia.

- Não

- responde ela, sorridente.

- Desta vez foi café

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Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calcados, escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o pacote.
O amigo se aproximou e disse:
- Rubão! Eu não to entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo pagar este par de sapatos, porque você ficou pechinchando tanto no preço?
- É que o dono dessa loja, é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!

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No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o orago sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros. Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orago dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negocio ficou enorme. Na manha seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

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O sujeito tinha um amigo chamado Walter. Pra ele era Deus no céu e o Walter na terra!
Um dia, durante o trabalho, sentiu-se mal e resolveu voltar mais cedo para casa. Assim que fechou a porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até a porta do quarto e espiou pelo buraco da fechadura.
La estavam o Walter e a sua mulher em pé se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os peitos desabaram, tirou a calcinha a bunda arriou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... o Walter ali e a minha mulher toda despencando!

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Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo.
O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

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Collor morre, e como todos já imaginavam, bate na porta do inferno:
Toc-toc-toc... O Diabo em pessoa abre a porta:
- Estávamos a sua espera! Como você enganou todo mundo lá no Brasil, você esta condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda atolado ate o pescoço!
Estava o Collor no quarto com merda até o pescoço, quando olhando para o fundo do quarto, perto da parede vê o Maluf atolado só até os joelhos Intrigado, Collor pergunta:
- Maluf, como pode você, que roubou muito mais do que eu, em toda a sua vida, estar com merda só até os joelhos enquanto eu estou aqui atolado até o pescoço?
E o Maluf:
- É que eu estou em cima dos ombros do Quercia...

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A garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa:
- Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele:
- Não se preocupe Mariazinha! Não foge não, ele é mansinho!
Foi criado na palma da minha mão!

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Pensamento:

Boa menina é aquela que vai pra cama as 8 para chegar em casa antes da meia-noite.

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Charada da Semana:

Qual a diferença entre a mulher e a sinuca?

- Na sinuca, ao contrario da mulher, é bola dentro, taco fora.

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Cumulo da Aventura:

Fazer sexo oral com uma canibal.
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Provérbio:

Em rio que tem piranha... leve camisinha!
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Inscrições de Advertência em ônibus de vários países:

Brasil: Fale ao motorista somente o indispensável.
Estados Unidos: Não fale com motorista.
França: Senhoras e senhores, por favor não falem com o motorista.
Itália: Não fale com o motorista, senão com que mãos ele vai dirigir?
Vaticano: É pecado falar com o motorista.
Alemanha: Não fale com o motorista no ônibus, nem na casa dele, nem em lugar nenhum.
Cuba: Cuidado com o que fala ao motorista.
Inglaterra: Fale com o motorista somente com hora marcada.
Israel: O que você ganha falando com o motorista?

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O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moca loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!

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O General dirige-se a um soldado e pergunta:
- Você tem troco para 100?
- Claro, meu chapa! - responde prontamente o soldado.
- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial!
- revolta-se o General.
- Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
- Não, senhor!

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Dois casais, amigos de longa data, estavam jogando cartas quando um dos rapazes, repentinamente, sugere:
- Por que a gente não experimenta fazer uma troca de parceiros?
- Boa idéia! - respondem todos.
E cada dupla se tranca num dos quartos. Duas horas depois, o dono da casa declara:
- Puxa, já fazia um bom tempo que eu não sentia tanto prazer!
E você?
- Eu também!
- Eu só estou curioso para saber uma coisa...
- O que?
- O que será que as mulheres estão achando?

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Em plena luz do dia, na saída de um Shopping Center, um índio alto e forte armado com um tacape, aborda uma senhora.
- Se não der bolsa pra índio, mulher morre!
- ameaçou.
Apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa.
- Se não der colar pra índio, mulher morre!
A mulher lhe entrega o colar.
- Se não der relógio pra índio, mulher morre!
A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um peido.
- Se não der buzininha pra índio, mulher morre!

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- Issaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não esta, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi pra Israel.
- Então pega nossa martelo mesmo!

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Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Então, pode entrar!

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Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso?
- pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria!
- esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito!

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Apaixonado, o rapaz anuncia ao seu pai que vai se casar.
- Que ótimo, meu filho!
- entusiasma-se o pai.
- Quem é a felizarda?
- É a Jéssica, papai... Filha do seu amigo Alfredo.
- Fi... filha do Alfredo?
- gaguejou o pai, estupefato.
- Mas você não pode se casar com esta moca!
- Por que não?!
- Sabe o que e? É que logo que eu casei com a sua mãe, toda vez que o Alfredo viajava, a sua mulher dormia aqui em casa e uma vez... bem, você sabe o que aconteceu, né?
- Quer dizer que a Jéssica é minha irmã?
O pai confirma com a cabeça e o rapaz se tranca no quarto chorando, desesperado.
Pouco depois, a sua mãe vai consola-lo:
- O que houve, meu filho?
- É que o papapi me contou que não posso me casar com a Jéssica...
- Que bobagem, meu filho! Claro que você pode se casar com ela.
- Mas ela é minha irmã!
- Sabe o que e? É que logo que me casei com o seu pai, todas as vezes que ele viajava, eu ia dormir na casa do Alfredo...

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Pensamento:

Penso, logo desisto.

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Charada:

Qual o animal que não vale mais nada?

- Javali.

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Cumulo do Desespero:

Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o dito cujo na porta!

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Provérbio:

Pobre só vai pra frente quando tropeça...

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Essa é verdadeira, aconteceu com um professor:

A aluna pergunta:
- Professor, de quantas matérias eu posso ficar para recuperação?
- De até 3 matérias.
- E se eu ficar de quatro, o senhor da uma empurradinha?

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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, por que é que o papai é careca?
- Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Então, por que é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come a sopa, menino!

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O velhinho entra no consultório médico, brandindo a bengala:
- Doutor, o senhor precisa me dar um remédio pra baixar meus desejos sexuais.
O medico sorri com paciência:
- Ora, seu Augusto, o senhor bem sabe que a libido esta na cabeça das pessoas.
- Pois e, doutor - insiste o velhinho - eu gostaria que ela fosse mais para baixo!

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Os dois amigos se encontram no vestiário do clube, num fim de semana, na hora do banho. Um deles nota que o outro esta usando calcinhas rendadas.
- Que é isso, cara? Calcinha de mulher?
O outro olha para um lado, para o outro, e responde:
- É a ultima moda, você não sabia? Todos os meus amigos estão usando calcinhas em vez de cuecas.
- Larga do meu pé, cara! Quando foi que você começou com esta mania?
- Desde que a minha mulher descobriu uma no porta-luvas do meu carro!

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O caipira chega ao banco e procura o gerente:
- Posso falar com o senhor?
- Claro, pois não! Pode sentar!
- Se o senhor não se incomoda, eu gostaria de que a gente conversasse ali no fundo.
- Oras, mas por que?
- É que eu estou precisando de um empréstimo e me disseram que apesar de trambiqueiro, no fundo o senhor é um bom sujeito...

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O rapaz chegou na loja de armas para comprar uma mira de rifle.
- Me da a melhor que você tiver!
- Essa aqui é muito boa
- garantiu o vendedor
- é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro, consegue ver dentro da minha casa!!!
O rapaz mirou, então, em cima do morro. Olhou um bocado e começou a rir.
- Do que você esta rindo?
Perguntou o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado ao lado de uma mulher pelada...
O vendedor tomou a mira da mão dele e olhou para casa.
Ficou furioso. Entregou duas balas para o rapaz e lhe disse:
- Vamos fazer um trato. Eu lhe dou essas balas e se você acertar um tiro na cabeça da vaca da minha mulher e outro no pinto desse sujeito desgraçado, você leva a mira de graça.......
O rapaz aceitou a oferta, satisfeito. Carregou a arma e mirou em direção a casa. Mas antes de atirar, virou-se para o vendedor e sorriu, sacana:
- Quer saber ? Acho que vou gastar uma bala só!!!

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O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitádissimo:
- Mulher, mulher
- foi logo dizendo.
- Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!
- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande!
- Então, venha dar um passeio comigo!
E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada nalgum sujeito.
- Barbeiro!
- gritava o sujeito irritado!
- Viu, Maria! Como eu não estava mentindo
- dizia Joaquim acenando para o outro motorista.
Mais adiante outra fechada!
- Seu Barbeiro!
- Tudo bem?
- cumprimentava Joaquim!
De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:
- Seu Barbeiro, filho da puta!
- xingou o motorista.
- Esse dai
- comentou Maria
- conhece até a sua mãe!

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Um urso e um coelho estavam defecando atras de uma moita.
Ai o urso, vira-se para o coelho e comenta:
- Puxa, que pelo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar ele de merda?
- Não, por que ?
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!

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O caminhoneiro estava pelas estradas de Rio Grande do Sul, quando encostou o caminhão pra fazer xixi. Estava satisfazendo sua necessidade e foi picado por uma abelha, fazendo o seu pau inchar. O caminhoneiro, muito aflito, correu para a farmácia mais próxima, abriu a calça, mostrando o exagerado instrumento, e perguntou:
- O que o senhor poderia fazer por mim?
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês..

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Pensamento:

O bom de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar.

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Charada:

É um instrumento útil cujo tamanho encontra-se, normalmente, em torno dos 15 e 20cm de comprimento. O seu funcionamento é apreciado por membros de ambos os sexos. Encontra-se normalmente pendurado ou apoiado pronto para ação instantânea. É caracterizado por um tufo de coisas peludas numa ponta e por um pequeno buraco na outra, embora hoje em dia o buraco tende a desaparecer. Quando em uso, é inserido, quase sempre de boa vontade, algumas vezes, devagar, outras rapidamente, dentro de um orifício quente e úmido onde e empurrado em movimentos sucessivos para dentro e para fora varias vezes, algumas das vezes mais rapidamente e por vezes acompanhado por movimentos do resto do corpo. Alguém que esteja a ouvir, reconhecera certamente o som rítmico e pulsante, resultado dos movimentos bem lubrificados. Quando finalmente removido, normalmente deixa para trás uma substancia esbranquiçada, fresca e pegajosa, que normalmente pode ser removida das superfícies exteriores do orifício e também do próprio instrumento. Depois de tudo acabado e do fluir dos líquidos ter parado, o instrumento é devolvido a sua posição de descanso.
O que é?

- A sua escova de dentes.

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Cumulo da Ingratidão:

O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".

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Provérbio:

Depois da tempestade... o transito para!

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A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
- Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
- E o Luisinho?
- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
- E eu?
- Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
- Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

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Assim que nasceu o seu decimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria. Um ano depois, o amigo vai visita-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
- Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
- De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
- Mas, o que?
- Ai eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?".

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O menino ia passando com a mãe, quando viu um jumento excitado.
- Mãe, o que é aquilo embaixo do jumento?
- Vamos embora, filho! - respondeu a mãe, envergonhada!
- Mãe! Mas eu quero saber o que é aquele negocio embaixo do jumento.
- Ah! Aquilo não é nada!
Ao que um senhor ao seu lado completou:
- Se aquilo não é nada, minha senhora, o seu marido deve ser um fenômeno!

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Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vêem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra época!
- É que ha trinta anos
- responde a mulher
- a cerca não era eletrificada.

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O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol, no estádio, quando de repente sentiu alguém apertando-lhe o ombro. Ele olhou para trás, e viu um sujeito baixinho que lhe sorria. Voltou-se para assistir o jogo, e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo. Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui
- gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho.
- Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto. Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este ultimo continuava impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé esta doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo, no seu planeta?
- Assim ó...
- e apertou-lhe o ombro novamente.

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O Jacó vai colocar um anuncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa
- diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

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Duas bichinhas paulistas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel. Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o motorista alertou:
- Vão tomar lá atras, por favor!
Ao que uma delas comentou:
- Nooossa, como o povo daqui é simpático! Adorei!

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O sujeito tomado de uma repentina rouquidão, em pleno final de semana, resolve ir a casa do médico. Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido esta?
- pergunta ele sussurrando.
- Não
- responde ela também sussurrando.
- pode entrar!

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O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:
- Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dividas que temos, você precisara ir para a rua para arranjar um dinheirinho!
- Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!
- Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!
O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:
- Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!
- Diz que custa R$ 100,00.
- Manoel, ele diz que não tem R$ 100,00.
- Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!
- Ele diz que só tem R$ 25,00.
- Por esse preço, Maria, só da pra fazer um boquete!
O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pau enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:
- Manoel, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele?

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Pensamento Machista:

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

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Charada:

Como é que se faz muitas velhinhas gritarem "droga"?

- É só gritar "bingo"!

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Cumulo do Vegetarianismo:

Levar a Sheila Carvalho para o mato e comer o mato!

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Provérbio:

Quem tudo quer... tudo pede!

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O sujeito esta num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moca, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um numero de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moca volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
- Lamento, tenho de ir... minha avo acaba de falecer!
- Puxa que bom!
- responde a moca.
- Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!

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Ao entrar no banheiro, aquela esposa carola encontra o marido se masturbando no banho. Escandalizada, pergunta:
- O que você esta fazendo?
Ao que o discípulo de Onan, responde:
- Eu o lavo na velocidade que eu quiser, pô!

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Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safari na África. Na primeira noite de acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas, quando de repente o gaguinho começa a berrar:
- Hip... hip... hip...
E a turma toda em uníssino:
- Urra! Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip... hip...
E a turma:
- Urra! Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip... hip...
E a turma: - Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

Nota: Mas que piadinha de merda!

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Aquela morena alta, escultural, entra no ônibus lotado, exibindo suas curvas estonteantes através de uma mini-saia justíssima. Os homens se alvoroçam. De repente, o motorista da uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o calculo e acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma
desculpa:
- Desculpe, moco, desculpe...
- Ora, querida, não ha do que desculpar-se
- responde o homem, desdobrando-se em gentilezas.
- Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

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A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade, você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé e tinha uma secretaria chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois e, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E você velha, já me traiu?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim, me lembro!
- Pois e, aquele corpo já foi todinho meu!

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A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui?
- pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tira-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito Amor!

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Num leilão de gado o leiloeiro apresenta a sua primeira oferta do dia:
- Um touro Nelore de 2 anos de idade!
E um sujeito levantou a mão:
- Quinhentos Reais!
Um outro:
- Seiscentos!
E em seguida um outro:
- Setecentos!
E o leiloeiro:
- Setecentos, setecentos, setecentos! Quem da mais?
La no fundo uma mocinha muito tímida levanta a mão em silencio.
- Quanto minha filha?
- pergunta o leiloeiro.
- Eu nunca cobrei nada, não senhor!

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Duas amigas conversam:
- Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
- Não sei, mas acho que é porque eles são incapazes de suportar criticas!

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A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela. Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela. Até que ela não agüenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?
E ele, todo polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!

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Um dia, um cara chamado Mauro morreu. Quando ele estava sendo julgado no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu. Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia mentido para imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5 anos, tendo que fazer sexo com ela, e, ainda por cima, gostar. Assim, lá foi Mauro com sua mulher gordona, fingindo estar gostando.

Enquanto estava andando, ele viu seu amigo, Alexandre, vindo na direção oposta. Alexandre estava com uma mulher ainda mais feia e mais gorda que a sua. Logo que se aproximaram, ele perguntou a Alexandre o que havia acontecido e Alexandre disse que além de ter mentido no imposto de renda, ele havia desviado dinheiro do governo, muito mais do que o Mauro havia feito. Os dois sacudiram as cabeças e acharam melhor ficar juntos pois isso os ajudaria a passar o tempo ao lado de suas mulheres horrorosas. Então lá foram os dois amigos e suas mulheres medonhas quando eles avistaram um cara que parecia seu outro amigo, Francisco, logo à frente. Só que esse cara estava acompanhado da mulher mais linda e gostosa do mundo, dessas de fazer qualquer um desmaiar, capa de revista.

Impressionados, Alexandre e Mauro foram em direção do cara e verificaram que era mesmo o Francisco. Eles perguntaram como é que podia eles estarem com aqueles tribufus e o Francisco estar com aquela deusa.
Francisco disse:
- Não tenho a menor idéia e definitivamente não vou reclamar. Estes tem sido os melhores dias da minha vida (e eu estou morto) e eu ainda vou ter 5 anos do melhor e mais sensacional sexo que qualquer homem jamais imaginou conseguir. Só tem uma coisa que eu não entendo:
- Todas as vezes que a gente acaba de fazer sexo, ela se vira e murmura:
- Maldito Imposto de Renda

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Pensamento:

Feliz foi Adão que não teve chifres!

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Charada:

Por que a Coca e a Fanta se dao muito bem?

- Porque se a Fanta quebra, a Coca-cola!

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E perguntaram para o caipira:
- O que voce faria se ganhasse sozinho os 68 milhões da Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dividas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!

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O ladrão esta arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz as suas costas:
- Cachaça e Coisinha estão te olhando!
Apavorado ele volta-se em direção a voz e ve um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Cachaça e Coisinha estão me olhando?
- pergunta ele, incredulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio!
Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Cachaça e Coisinha para os Rottweilers!

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Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faca o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silencio.
Alguns minutos depois o melhor aluno da classe levantou-se.
- Quer dizer que voce se acha burro?
- pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, nao! Mas fiquei com pena de ver o senhor ai, em pé sozinho!

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O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquine exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum!
- resmunga ele.
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida:
- E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!

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O Manoel ia viajar para o Brasil e antes de sair, ele e a Maria fizeram um pacto no qual ninguem trairia o outro durante todo este tempo.
Um mês depois, ele volta cheio de saudades e os dois vão direto para a cama. Satisfeitos, comecam a conversar sobre como se sentiram na ausencia do outro até que Manoel resolve confessar:
- Maria, para ser bem sincero com voce, eu quase quebrei o nosso pacto. Numa noite estava me sentindo tao sozinho, mas tao sozinho que convidei uma mulata para dormir comigo no hotel. Tiramos a roupa, ela deitou-se na cama, abriu as pernas, eu subi em cima dela e já iamos ter a relação, quando me lembrei de nosso pacto... Rapidamente sai de cima dela e pedi para ela ir embora. Me livrei por pouco, e voce Maria, ficou com vontade?
- Humm... Joaquim... Eu tambem estava numa noite me sentindo tão sozinha, mas tão sozinha que convidei um gajo para dormir comigo. Tiramos a roupa, eu deitei-me na cama, abri as pernas, ele subiu em cima de mim e ja iamos ter a relação, quando me lembrei de nosso pacto...
- E ai você se levantou?
- De que jeito? Era eu que estava embaixo!

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Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou otimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher esta feliz?
- Por enquanto esta! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

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Papo de casal:

- Já que não tem nada que preste na televisao, que tal se a gente saisse e fosse se divertir um pouco?
- Sugere a mulher.
- Otima ideia
- concorda o marido.
- O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!

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Diz que o Salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando ve alguem gritando por socorro.
Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
Quando consegue traze-lo de volta para a praia e ja em plena seguranca ele surpreende-se com o rosto conhecido.
- O senhor nao é o Fernando Henrique Cardoso?
- Sou eu mesmo! Voce salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
- Claro, o que você pedir!
- Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?

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