| |
|
|
Humoradas
Femeninas
-2-
J
*
Quien entiende a las Mujeres
*
*
El dijo - Ella dijo *
*
Como actuar cuando te para la policía a
180 Km/h
*
*
Qué desean las mujeres de un hombre
*
*
El porqué de las mujeres
*
*
Diferencias en el baño de la Mujer y el Hombre
*
*
El punto de vista del Hombre : Bolso de la
Mujer *
* Inteligencia de la
Mujer *
J
|
Quien entiende a las Mujeres |
|
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de
todos los males, eres MACHISTA...
Si te quedas en casa y haces el trabajo del
hogar, eres un VAGO...
Si trabajas demasiado, NO TIENES TIEMPO PARA
ELLA...
Pero si trabajas poco, además de VAGO, eres un
INÚTIL.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo,
con un sueldo bajo, la EXPLOTAN...
Pero si tú tienes un trabajo aburrido y un
sueldo bajo, DEBERÍAS MOVERTE para BUSCAR ALGO MEJOR...
Si un hombre asciende en una empresa antes que
una mujer, es FAVORITISMO...
Pero si es ella la que asciende, es IGUALDAD DE
DERECHOS....
Si le dices lo buena que está, es ACOSO SEXUAL...
Pero si no se lo dices, es TÍPICA INDIFERENCIA
MACHISTA..
Si lloras eres UN AFEMINADO...y si no lloras, eres
UN IMBECIL INSENSIBLE...
Si le pegas a una mujer, es VIOLENCIA
DOMÉSTICA...
Pero si ella te pega, es en DEFENSA PROPIA.
Si tomas una decisión sin consultarla, es PREPOTENCIA...
Pero si ella la toma sin consultarte, es UNA MUJER LIBERADA
e INDEPENDIENTE....
Si le pides algo que ella no quiere hacer, es
DOMINACIÓN.
Si te lo pide ella, es UN FAVOR...
Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior, eres UN
PERVERTIDO...
Pero si no te das cuenta de ello, eres UN MARICON.
Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan, eres SEXISTA...
Si no te importan esos detalles, eres POCO ROMÁNTICO.
Si intentas cuidarte, eres VANIDOSO y si no, UN TROGLODITA..
Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO...
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres UN CREÍDO...
pero si no lo estas, UN CONFORMISTA.
Si le propones hacer el amor, NO PIENSAS MÁS QUE EN ESO...
Pero si estas destrozado después de un día demierda en el laburo,
NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES...
Si a ella le duele la cabeza, es que ESTA CANSADA...
Si te duele a ti, es que YA NO LA QUERES...
Si lo queres hacer muy seguido, ESTAS CALIENTE... Y si no, es que HAY OTRA...
¿ME QUERES DECIR QUIEN LAS ENTIENDE???????.........
|
J
|
El dijo - Ella dijo |
|
lE dijo: No sé por qué usas sostén; no tienes nada que poner
en él.
Ella dijo: Tú usas calzoncitos ¿no?
El dijo: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te
la dejó.
Ella dijo:¿ Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
El dijo: Cinco centímetros más y sería un rey..
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina.
Escrito en la pared del baño de hombres:
\"Mi esposa me sigue a todas partes
Debajo:
\"No es cierto, no lo hago \"
El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otra
como su difunto esposa.
El dijo: Gracias a Dios.
El dijo: ¿Qué has hecho con todo el dinero para el mercado
que te he dado?
Ella dijo: Voltéate de lado y mírate al espejo.
Ella dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
El dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la
entrada encendida.
El dijo: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta
noche?
Ella dijo: Buena idea; tú te paras
al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a
ver televisión.
|
J
|
Como actuar cuando te para la policía a 180 Km/h |
|
Desde luego, esto
es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia, todo
unido.
Un motorista de la
Policía para un coche que circula a gran
velocidad:
Policía
: Buenos días. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
Conductor .: Lo siento pero es
que estoy muy borracho y no me fijo en las
señales.
Policía
: ¿me permite su carné de conducir?
Conductor : No va a poder ser,
me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
Policía
: ¿los papeles del coche?
Conductor : Es que no es mío, lo
acabo de robar.
Policía
: Mire en la guantera quizás están ahi.
Conductor : Imposible, los
habría visto cuando puse la pistola.
Policía
:¿Que pistola?
Conductor : Hombre, la pistola
con la que maté a la niña que llevo en el
maletero...
El policía ,
asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio,
pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de
la policial y
rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
Policía
: Buenos días ¿me permite su permiso de
circulación?
Conductor : No faltaba más,
hache
tiene usted.
Policía
: ¿los papeles del vehículo?
Conductor : Por supuesto, tenga
usted.
Policía
: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría
abrir la guantera?
Conductor : Claro (abre y se ve
la guantera vacía)
Policía:
Ahora ábrame el maletero. (el conductor abre y como no, el
maletero
esta vacío)
Policía :
Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente
porque nos
habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin
carné, que el
vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en
la
guantera, un cadáver en el maletero...
Conductor : (interrumpiéndole)
No me diga mas!! seguro que también le han dicho
que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
|
J
|
Qué desean
las mujeres de un hombre |
|
A los 18 años:
1. Que sea lindo (guapo)
2. Que tenga coche.
3. Que yo le importe.
A los 26 años:
1. Buen mozo (guapo).
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.
A los 32 años:
1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para
que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.
|
J
|
El porqué de las
mujeres |
|
Porque mis padres
decidieron llamarme Dolores sabiendo que el primer apellido de
mi padre era "de la Regla".
Porque siempre
se me marca la braga cuando paso por delante de un grupo de
industriales.
Porque tengo
más bigote que tú.
Porque a veces
también ronco.
Porque tengo
que llevar sujetador y tú no te depilas.
Porque los
sábados yo llevo tacones y tú sigues con deportivas.
Porque esa
noche me dio un subidón hormonal.
Porque lo
primero que me enseñó fue un condón y no las flores.
Porque por la
mañana a mí me apetece y él se duerme.
|
J
|
Diferencias en el Baño de la Mujer y el Hombre |
|
El baño de la mujer:
1-
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la
tonalidad de los colores.
2-
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el
camino, te tapas bien el cuerpo y salís corriendo hacia el baño.
3-
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para
poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4-
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para
los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
5-
Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas
6-
Te volves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7-
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15
min.
8-
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. Hasta que la cara
se ponga roja.
9-
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10-
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10
min. Porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11-
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del
bikini, pero decidís depilártelo.
12-
Gritas con bronca cuando tu novio/marido apreta el botón del inodoro y
pierdes presión en el agua.
13-
Apagas las ducha.
14-
Te escurrís todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15-
Salís de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de África.
16-
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
17-
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o
pinzas.
18-
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19-
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, salís corriendo para
la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote.
El baño del hombre:
1-
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas
tirada en el suelo.
2-
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le
enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
3-
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el
tamaño del pene en el espejo, te rascas los testículos y te hueles las manos por
ultima vez antes de bañarte.
4-
Te metes en la ducha.
5-
No te preocupes por buscar las toallas (no las usas)
6-
Te lavas la cara con jabón azul.
7-
Te matas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de
la ducha.
8-
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9-
Te lavas el trasero y dejas un poco de pelo en el jabón.
10-
Te lavas el pelo con cualquier champú, (no usar acondicionador)
11-
Te haces un peinado “PUNK”.
12-
Abrís la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13-
Orinas dentro de la ducha.
14-
Te quitas todo el champú y el jabón y salís de inmediato de la ducha. No
te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera
de la ducha.
15-
Te “medio” secas.
16-
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del
pene.
17-
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18-
Dejas la luz prendida.
19-
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu
novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y volves a
hacer un sonido como elefante.
20-
Tiras la toalla mojada en la cama y te vestís en 2 min.
|
J
|
El punto
de vista
del
Hombre :
Bolso de
la Mujer
|
Los
hombres
estamos
cada
vez
más
estupefactos
por
dos
capacidades
femeninas:
1. La
capacidad
de las
mujeres
para
guardar
hasta
lo más
impensable
en sus
bolsos.
2. La
capacidad
de los
bolsos
para
poder
guardar
en su
interior
tantas
cosas.
No
existe
hombre
sobre
la
tierra
que no
haya
vivido
la
experiencia
de ver
cómo
ellas
inician
la
importantísima
y
difícil
tarea
de
buscar
sus
llaves.
El
primer
paso
altamente
tecnificado
de
esta
operación,
consiste
en
sacudir
el
bolso,
dado
que si
al
hacer
este
estrepitoso
ejercicio,
suenan
en el
interior
un
conjunto
de
llaves,
es que
por
ahí
deben
de
estar.
No
conozco,
a la
fecha,
mujer
que no
ejecute
este
primer
paso.
Es de
ley.
Suenen
o no
suenen
las
llaves,
la
mujer
pasa a
la
segunda
fase,
o sea,
la
etapa
táctica.
Le
llamo
táctica
no por
estrategia,
sino
porque
metiendo
su
mano
en el
bolso
y a
base
de
puro
tacto,
van
buscando
por
todo
el
interior
las
mentadas
llaves.
Aquí
es
donde
los
hombres
nos
quedamos
perplejos
como
lo
indica
el
inciso
2
antes
mencionado,
pues
aparecen:
-
Cepillo
para
el
cabello.
-
Rimel.
-
Polvera
con
espejo
integrado
(normalmente,
el
espejito
está
hecho
un
asco).
-
Agenda
de
papel
o
electrónica.
-
Bolígrafos
(2
cuando
menos
y uno
de
ellos
no
sirve).
-
Billetera
tamaño
jumbo
con
fotos
de la
familia.
-
Calculadora
(que
usan
sólo
para
hacer
sumas).
A
estas
alturas
del
inventario,
uno
espera
que
aparezca
una
bazooka
o una
llave
de
cruz
del
interior
del
mencionado
bolso.
Continúo:
-
Encendedores
(3,
uno de
la
dueña
del
bolso,
uno
que no
sirve
y uno
más
del
cual
se
desconoce
su
origen).
Hago
la
aclaración
de que
el
hecho
de que
traigan
encendedores
no
implica
que la
portadora
fume
como
loca.
Lo
usan
para
calentar
la
punta
del
lápiz
delineador.
Todo
tiene
un por
qué en
esta
vida.
-
Lápiz
labial
(por
lo
menos
2 -
entiéndase
dos
tonos
distintos).
-
Libreta
de
teléfonos.
-
Teléfono
celular
(el
mismo
que
nunca
escuchan,
por
estar
en el
interior),
batería
de
repuesto
y
cargador.
-
Estuche
con
lentes
(para
el
sol,
aun
cuando
hayan
salido
de su
casa a
las 9
de la
noche).
-
Estuche
de
lentes
recetados.
-
Pastillero
(ó en
su
defecto
la
caja
completa
de la
droga
que
consume
en el
momento).
-
Costurero
portátil
(por
aquello
del
botonazo).
-
Pinzas
depiladoras
(ver
conclusiones).
-
Lápiz
delineador.
-
Bolsita
con
kleenex.
-
Estampita
del
Santo
Niño
de
Atocha.
-
Crema
para
las
manos.
-
Pinzas
rizadoras
de
pestañas
(me he
enterado
que
algunas
usan,
en
caso
de no
contar
con
las
pinzas,
una
cuchara.
Lo
anterior
implica
que
los
fabricantes
de
cucharas
piensan,
próximamente,
vender
sus
artículos
en el
departamento
de
belleza
de los
almacenes).
-
Cigarros
(algunas
incluso
llevan
cigarrera).
- Un
chocolate
o una
caja
de
chicles.
Después
de
realizada
esta
labor
de
inventario,
se
concluye,
por
fin,
que en
el
interior
del
bolso
no
están
las
llaves.
Resulta
ser
que
las
re-mentadas
llaves
aparecen
en el
bolsillo
de su
saco o
de sus
jeans.
1. Es
comprensible
que
cuando
las
mujeres
salen
de
viaje
por
dos
días
carguen
seis
maletas.
2. Es
normal
que
los
médicos
ortopedistas
atienden
cada
vez
más
casos
de
mujeres
con
lesiones
en
hombro
y
clavícula.
Como
solución
a este
mal
óseo,
algunos
fabricantes
de
bolsas
han
diseñado
un
nuevo
modelo
que se
carga
en la
espalda
y los
tirantes
van en
ambos
hombros.
Como
quiera,
se
reparte
la
carga
entre
dos
(Mochilas
- tan
de
moda,
por
esa
razón
-). Lo
anterior
puede
provocar
que
las
mujeres
carguen
más
cosas
que
para
ellas
son
indispensables
y que,
por
consiguiente,
el
proceso
de
búsqueda
de las
llaves
se
alargue.
¡Tengamos
paciencia!!!
3. Hay
que
tener
cuidado
con
las
mujeres,
pues
de un
bolsazo
nos
pueden
despachar
al más
allá.
4. La
mujer
no
sólo
se
depila
en
casa,
pues
de lo
contrario
no
tendría
caso
cargar
con
las
pinzas
depiladoras.
Más de
un
mortal
accidente
en el
carril
de
alta
de la
autopista
podría
tener
sus
orígenes
en que
alguna
chica
disponga
arrancarse
pelitos
no
deseados
al
mismo
tiempo
que
atender
al
volante.
5. A
pesar
de
todo
esto,
o
precisamente
por
eso,
son
ENCANTADORAS.
|
J
|
Inteligencia
de la Mujer |
|
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero,
diez hombres y una mujer.
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por
lo que decidieron que una persona debía soltarse, de otro modo, todos caerían.
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz
firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya
que:
-Como madre siempre daba prioridad a loos hijos.
-Como esposa, anteponía los intereses dde su marido a los propios.
-Como hija se doblegaba ante su padre.<
-Como profesional permitía que sus jefees obtuvieran el crédito por sus logros.
-Como mujer, dijo alzando la mirada haccia el infinito y poniéndose una mano
sobre el corazón: Su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin
esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo,
los hombres como siempre tan pendejos, rompieron en aplausos... y se cayeron los
babosos.
Moraleja para los hombres:
Nunca se confien de
la abnegación de la mujer, es noble pero no pendeja.
Envía esta historia a una mujer
inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy...
También se lo puedes enviar a un
hombre y si no lo entiende... se lo explicamos mas tarde...
|
J
3
Anterior
- Arriba
4
Copyright ©
2006.Stella Maris - All rigths reserved |