Si hoy es día 7 de noviembre, entonces celebramos la festividad de San Willibrordo (juro ke es cierto).
Felicidades a todos los Willibrordos y Willibrordas ke lean estas líneas.

San Willibrordo nació en el año 739. Descendiente de la primera generación de cristianos anglosajones
convertidos del paganismo, Willibrordo nació con una habilidad especial. Ya en su tierna infancia podía
hacer un extraño sonido al chaskear los dedos. Era un sonido ultrasónico ke rompía los cristales. Esa
capacidad innata le llevó a recorrer medio mundo en un circo de zíngaros, donde era expuesto como atracción
de feria.

Willibrordo creció en ese extraño mundo de eternos nómadas. Hasta ke un día su caravana de colores se
paró en una ciudad de encanto mágico: París. Lo supo rápidamente, gracias a la intuición afilada con los
años, sus enormes dotes culturales, la torre Eiffel y un letrero de 30x90 metros ke ponía "P A R I S".

Nuestro Santo Varón saltó de la caravana empujado por la emoción y por un perrito de raza chouchou ke le
mordiskeaba los testículos. Al saltar se dejó los piños en el bordillo de la calle, hecho ke le llevó a
pronunciar su mítica frase:

"Ecamuen ma muta mamre hel mihomuta he ha muesmo el muto mormillo".

Le tuvieron ke poner una dentadura con dientes de hierro, lo ke le creaba un gran complejo. La gente lo
sabía y para no ofenderlo le llamaba "puto feo de mierda". Aunke le sirvió para ganarse unas pelillas
haciendo de malo en una pelicula de James Bond.

Sumido en el ambiente bohemio de París, Willibrordo decidió ke una forma de mostrar ke él era diferente
podía ser haciendo algo ke atrajera la admiración de la gente. Decidió inventar el puenting. El problema es
ke nadie iría a ver a un capullo ke se tirase por un puente. Necesitaba hacer algo más potente, así ke
convocó a todas las teles de la época y puso carteles por toda la ciudad anunciando el espectáculo: había
decidido hacer puenting desde la torre Eiffel.

Situado en lo alto de la mítica estructura se ató una cuerda a los pies y miró abajo. Habían miles y miles
de personas rodeándole. Akello era un exito absoluto.

Así ke saltó.

Empezó a bajar a una velocidad impresionante. Y entonces se dio cuenta de ke había olvidado un
detalle: la torre Eiffel es más ancha por abajo ke por arriba. Willibrordo rebotó y rebotó, una y otra vez,
rompiéndose todos los huesos. Kedó colgado como un salchichón y la gente aplaudió a rabiar porke como
nunca habían visto a alguien haciendo puenting pensaron ke sería así.

Willibrordo comenzó así una fulgurante carrera como comentarista deportivo después de pasar 2 años en un
hospital. Ganó millones gracias a trabajar para EuroSport y amasó una fortuna.

Pero un día decidió darlo todo a ls pobres, animado por su emergente fe, su religiosidad y por un grupo de
guerrilleros sádicos ke amenazaban con sodomizarle. Vivió a partir de entonces como un anacoreta y dedicó
su vida a la oración a Dios y a mostrar el catolicismo a los demás. Incluso viajó a la Meca, pero eso fue por
una confusión de Halcón Viajes. Casi lo matan a ostias al pobre.

Sobrevivió a akella amarga experiencia y pudo escapar a Jerusalen en un Mercedes SLK con pegatinas de
Scorpia. Murió paseando por delante del Ayuntamiento al ser abatido por un francotirador ke lo confundió
con Kennedy.