Si hoy es 21 de Octubre, San Hilarión. Felicitaciones a todos los Hilariones y/o Hilarionas.

San Hilarión (291-371) fue una anacoreta. Eso ya le supuso un trauma porke
de pekeño todos los niños le llamaban el anacokreta. "ANACOCRETAAA
ANACOCRETAAAA!!" le gritaban todos los pekeños monstruitos del cole, ke
estaba en Tabatha, cerca de Gaza, en Palestina, descendiendo de familia pagana y rica.

San Hilarión creció y se hizo todo un muchachote con bigote. Se hacía las
pajulis con dos manos de lo macho ke era. Y desde el balcón. Un crack.
Una mákina. Eso no eran pajulis normales, eran pajotes brutales.

Entonces fue cuando empezó su madurez, y mirándose en el espejito de su
maletín de makillaje de L'Oreal decidió ke su misión en la vida debía
ser otra. Y debía ser el ayudar a los demás, ser bueno y formar con el
ejemplo en el amor y el respeto al prójimo. Por ello abandonó todos sus bienes
y se despojó de sus caros ropajes, cubriendo su cuerpo tan solo con una
bandera ke había comprado en un concierto de Motorhead.

Subido en su Honda Scoopy 50 marchó hacia Alejandría, cuna de la cultura de
la época. Allí sobrevivió durante trece largos años comiendo tan solo
las pelotillas negras ke le salían cuando se rascaba el culo. Era una vida
llena de miseria, malviviendo entre la podedumbre, aprovechando cualkier
resto de comida de las basuras. Lo poco ke ganaba con limosnas, donativos y
felaciones lo gastaba en pagar el seguro de su Lamborghini Diablo, al
ke siempre había tenido mucho apego, pero ke jamás pudo conducir porke
unos desalmados le habían puesto silicona en las cerraduras el primer día y
no sabía cómo kitarla. Tampoco no lo kería llevar al taller por no
molestar porke era un tio muy humilde.

Un buen día oyó hablar del abad Antonio, ke vivía en el delta del Nilo,
en la Arcadia. Era un ex-marine ke había intentado abrir una escuela de
submarinismo en el Nilo. Los cocodrilos y 54 cadáveres de alumnos le
hicieron desistir del proyecto. Es por ello ke el abad Antonio se mantenía a
base de esnifar colas industriales.

La aparición de Hilarión cambió su vida porke ambos encajaron muy bien.
Allí se dedicaron a inventar cosas, como la GameBoy, ke les hizo
millonarios, lo ke les puso de superbuenrollo ke te cagas en las bragas Manolín.

A partir de ahí, Hilarión dedicó el resto de su vida a ayudar con esfuerzo y
sacrificio a los pobres, los oprimidos y los necesitados. Por las tardes
supervisaba su fábrica de minas antipersona.
Hilarión falleció de muerte más o menos natural 2 años después, cuando
fue abatido por un francotirador, ke lo confundió con Kennedy.

Saludos nocilleros.