Ocho años de e.g.b, tres años de b.u.p., uno de c.o.u., siete años para acabar una carrera de tres o doce para acabar la superior... para acabar haciendo el estudio de las tensiones de una caja de Princo's... esta es la triste realidad de los ingenieros.

Despreciados por las mujeres y marginados por la sociedad, los estudiantes de ingeniería evolucionan en habitáculos universitarios habitados exclusivamente por tios. Auténticos campos de nabos donde las hembras solo se ven en dibujos psicóticos y pornográficos hechos en las mesas.

Así, el aspirante a ingeniero medio evoluciona hacia una metaespecie semihumana facilmente reconocible por el celo ke aguanta las gafas, la calculadora HP como compañera sentimental, los bolsillos llenos de bolis mordidos, media camisa por fuera, pantalones caidos, grasa en el pelo, caspa, olor a sobaco, risa subnormal,...

Sí, amigas, esa es la realidad. De igual forma, las neuronas del ingeniero desvían progresivamente su camino hacia un mundo paralelo de chistes de integrales triples, pelis frikis y amor por los juegos
de ordenador de Spectrum y MSX. Un mundo extraño e infantiloide donde la masturbación es constante y tan compulsiva como convulsiva.

Es por ello, compañeras, ke si veis un ingeniero por la calle abrazadle y dadle cariño. Porke es un ser extraño, maloliente y feo pero falto de amor.

Ellos lo necesitan más ke nadie..

Existe, además, otra raza ke pulula habitualmente por los bares de los aledaños (ke rima con peldaños) de la universidad. Se trata de los comunmente denominados genericamente "guarros". Se subdividen en el sector "hippy-cumba-fumao" y el sector "heavy-kéhagoyoakí?".

Los primeros son gente con greñas, apáticos, vagos, con cierta alergia a la higiene diaria, ojos rojos y se dedican a actividades lúdicas como la papiroflexia psicotrópica y a jugar con un absurdo juguete llamado diávolo, compuesto por dos palos unidos en sus puntas por una cuerda sobre la ke hacen rodar un objeto ke es un doble cono unido por sus vértices. De tanto en tanto lo tiran muy alto y al caer se les va al suelo y lo van a recoger. Creo ke esa es la parte divertida. Mientras tanto sus compañeros lo miran, pero siempre callados, evitando hablar entre ellos.

Los segundos se caracterizan por llevar camisetas de conciertos ACDC de 1976 antaño negras y ahora indefinidas, chupa de cuero, botas militares o bambas guarras, barba de 2 semanas, fuman constantemente, escupen, eruptan y beben cerveza como actividades culturales preferentes. Sí, amigas, yo fuí uno de ellos. Y solo la Santa Polilla sabe cuanto encuentro a faltar ser un ser desagradable y askeroso.

Pero llega un momento en el ke, casi sin saber cómo, acabas la carrera. Ke traducido significa ke se te acabó el chollo. De repente te encuentras a alguien ke te dice ke la chupa de cuero no keda muy fina en una entrevista de trabajo. Así ke empieza la transformación, te empiezas a poner pantalones sin manchas ni agujeros, camisetas con botones sin dibujos de calaveras, calcetines negros, te afeitas y descubres ke ahí debajo tenías dientes. Así, con esa pinta de gilipollas sales a la calle con la sensación de ke todo el mundo te mira. Es una situación violenta y extraña ke afecta a todo, incluso inconscientemente dejas de caminar como un orangután y la espalda se empieza a poner recta. Se dan casos extremos de algunos ke se ven muy afectados y llegan a estar esperando en el semáforo con una mano en el bolsillo, la otra acariciándose la barbilla y mirando al infinito arrugando la frente. Esos ya son irrecuperables.

La confusión invade tus sentidos y te das cuenta de ke una etapa de tu vida ya es historia, y te sientes triste porke ya eres uno más, una vulgar pieza de la makinaria social. Entonces, en ese momento de desesperación y mientras caminas cabizbajo, ocurre algo. Estás pasando por delante de ese instituto por el ke pasas de forma anónima cada día y notas algo... una sensación rara. Giras la cabeza y ves a un grupo de preadolescentes devorándote con la mirada. Sí, akella estúpida ropa limpia e impoluta, la piel afeitada, bien peinadito y la forma de caminar crea un efecto de efervescencia brutal en el mundo femenino.

Es en ese momento en el ke esbozas una sonrisa porke sabes ke hacerse mayor... no es tan malo jejejeeee

Saludos nocilleros.