Bueno, bueno, bueno, por fin es jueves, el dia más corto de la semana segun mi propia y estupida teoria
(una cosa no kita la otra), ke dice ke el viernes empieza a las 7 de la tarde del jueves, ke
curiosamente es la hora en la ke plego de trabajar.

Si, amigos de los macarrones, empieza la cuenta atras para el finde y todo lo ke ello implica ke se puede
resumir en un solo termino: ALCOJOL. El alcojol y todo su entorno y derivaciones, ese micromundo ke aparece
con las primeras copas de los viernes por la tarde y se desvanece con las copillas mata-resacas de los
domingos.

De este pekeño pero curioso universo me gustaria comentar algo sobre una parte esencial para su
existencia, siguiendo una pekeña saga sobre la noche ke inicié el otro dia. Hoy, mis pekeñuelos, os hablaré
de algo tan odiado como amado. Odiado por su falta de higiene, aroma insoportable y humedad extrema, y amado
por los enormes placeres, momentos de diversion y de descanso ke nos otorga. Como ya habreis descubierto
incluso los ke llevais calcetines rojos, estoy hablando de los miticos LAVABOS DE DISCOTECA ("disco
tigers" en ingles).

En ellos todos hemos vivido todo tipo de experiencias, anecdotas y vivencias, tanto positivas como negativas.
Pero, ke hace de especial a tan visitados recintos? Una discoteca se podria cosiderar algo asi como un
centro comercial del vicio. En ella se venden y compran licores, sustancias, cuerpos y almas. Un
mercadillo del placer donde todos somos clientes y mercaderes. Pues bien, dentro de este zoco el lavabo
se convierte en el centro de ocio. Y la excusa de miccionar se aprovecha para realizar una serie de
actividades ludicas paralelas. El ejemplo más claro es en el caso de los hombres. Sin duda todos los lectores
masculinos hemos jugado a deshacer akella colilla ke constantemente reside en el fondo del water. Los
procedimientos de este atake acuatico son diferentes segun el individuo, hay kien empieza atacando el borde
ke separa el filtro del resto del cigarrillo para intentar separar las dos partes, mientras ke hay kien
apunta a la punta (valga la redundancia) creando el famoso efecto pinball, dado ke el cigarrillo empieza a
rotar sobre si mismo moviendose por toda la superficie del WC a una velocidad sobrehumana, dificultando la
destruccion del mismo y elevando la dificultad al maximo dejando esta especialidad solo recomendada para
verdaderos virtuosos de la micción.

Hay otra versión de todo este juego, esta vez en una tonalidad claramente bizarra, ke es cuando el objetivo
en vez de ser un "fumable" son akellos restos de excremento humano ke a modo de crustaceos se aferran a
las paredes tan esmeradamente fabricadas por el Sr. Roca mientras aguantan estoicamente un chorro de
likido vital.

Por su parte, y mientras los nenes se dedican a hacer el mongo con su minga, las nenas se dedican a ir en
parejas (ese gran misterio para los hombres) para estar haciendo tres horas de cola antes de poder
entrar y luego... Ke hacen luego? Por ké van en parejas? Tantas preguntas si resolver, tantos
misterios, ...

Otro tema a tratar es el diseño de los lavabos, y es ke los hay de todos tipos a cual peor, como los
jodidos meaderos ke constan de una pared por la ke va cayendo el agua a modo de catarata. Ke bonitos. Y ke
coñazo ke te tenga ke estar salpicando el agua constantemente mientras un señor llamado Godofredo con
camiseta Imperio, bigote y gorra de cuero aprovecha la inexistencia de separadores para alegrarse o reirse
(la diferencia es sustancial) mirando el panorama. Y no veas como el diseñador tenga ciertas aspiraciones
artisticas, ke te ponen una de esas puertas modernillas con sus pestillos modernillos ke no hay
Dios ke los sepa cerrar, aunke si consigues entender tan maligno mecanismo luego es imposible abrirlos y
escapar de esa trampa mortal.

Y por hoy ya está, si habeis llegado asta akí abajo es ke realmente teneis muy poco trabajo. Ya sabeis, si no
teneis nada ke hacer: paciencia, sea el día ke sea...ya casi es viernes.

Saludos nocilleros.