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Andamos los frikis bastante revolucionados
(y un poco cachondos, por qué no
decirlo) con el recientemente adquirido
poderío mamario de la Britney Spears.
Que si se ha operado, que si no, que si
se le hinchan con la regla, que si las tiene
caídas y cuando se pone un wonderbra
de hierro se le levantan... La cuestión
ha generado el que hoy por hoy es uno de
los más candentes y encarnizados
debates en la red de redes, siendo en los
USA prácticamente un asunto de importancia
nacional. Los clubes de fans de Britney,
los de su rival teen Christina Aguilera,
madres de familia, cirujanos plásticos,
medios de comunicación, revistas
musicales, webs de índole más
o menos seria y/o frika... Todo el mundo
opina y todo el mundo quiere mojar (en Britney
también).
Silicon or not silicon, that is
the question
Se barajan diversas teorías y hay
posturas muy enfrentadas sobre si Britney
se ha añadido quirúrgicamente
tetamen o no. Del lado de los que, o no
lo creen o no lo ven bien, están
las madres angustiadas y el sector más
ultraortodoxo, conservador y casposo de
la américa profunda, ese que pone
el grito en el cielo por cualquier cosa
que se salga de sus rectos (y por lo bajini
erectos) preceptos. Alegan que sería
una barbaridad y una aberración que
una chica tan joven se pusiera tetas por
mucha estrella del pop que sea, que a donde
vamos a llegar, que qué barbaridad,
y que, además y como ellos han dicho
siempre, la música es obra del diablo
y lleva a la juventud por el camino del
onanismo, la concupiscencia, el vicio y
el fornicio.
Por otra parte están los que se lo
toman con tranquilidad (hasta que ven una
foto de la jamelga en cuestión claro)
y dicen que no es para tanto, que si la
chica quería aumentarse los leñacos
pues que bien aumentados están y
que lo que se tengan que comer los gusanos,
que lo vean (que no caten) los cristianos.
Entre ellos está secretamente el
padre americano medio, que cerveza y ganchitos
en mano cual Homer Simpson, tira de parabólica
para ver los video-clips de la Spears pensando
en a qué cabeza le haría caso
si tuviera una hija como esa.
En cualquier caso, si bien durante mucho
tiempo ha aumentado exponencialmente el
número de operaciones de pechos entre
las más jóvenes y todo lo
que ha tenido que ver con la cirugía
plástica se ha generalizado, últimamente
parece que estamos asistiendo a una regresión
en esta fiebre por el quirófano.
Se impone una tendencia de vuelta a lo natural,
a la autoestima campestre y primitiva, y
a estar muy orgulloso/a de esa barriga cervecera
que Mahou te ha dado o esas tetas de cabra
que la gravedad te proporciona. Todo ello
motivado quizá por el espectacular
golpe de efecto que dio Pamela Anderson
quitándose su melonar operado. Y
ya se sabe que las modas son las modas y
que las estrellas marcan mucha tendencia
( y a nosotros nos hacen marcar paquete).
También podemos observar claramente
que lo natural y lo atávico está
de moda desde el 11 de septiembre: la gente
folla más, se venden menos condones
por aquello de que hay que repoblar el planeta
en vistas del cataclismo que se avecina
y, digo yo que si las dos torres gemelas
cayeron es normal que caigan también
los dos mollámenes gemelos.
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Las tetas venden
Un par de tetos vendiendo cd’s a
medio mundo por millones (37 millones concretamente).
El fenómeno no es nuevo, las tetas
venden. Y el lolitismo también. Desde
que Britney Spears apareciera en las radios
de todo el mundo, pero sobre todo en la
MTV luciendo look de colegiala potentorra
en el vídeo de “Baby one more
time”, los miembros de medio mundo
consiguieron cambiar el canal de televisión
sin usar el mando a distancia. Fue el aldabonazo
definitivo para una chica de Kentwood (Louisiana),
que venía de presentar el Club Disney
y que pasó a sacarnos a todos el
Plátano-Malú que llevamos
dentro. Porque, seamos sinceros, musicalmente
la chica no da para mucho, ni aporta nada
nuevo bajo el sol. Pero cuando el teen-friki
(o no tanto, no os hagáis los distraídos
ahora) de turno va a la tienda a por el
Cd, con ese libreto de sugerentes fotos,
cree que se está llevando a casa
al pedazo de jaca paca que ha visto en la
tv por cable, con la que manchará
todos los días su calcetín
pajero de turno.
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El “montaje” continúa
Britney ya ha crecido. Britney ya es mayor
(no, no me refiero sólo a las tetas,
panda de pervertidos). Y como no, ahora
resulta que quiere ser actriz. Así
que la señorita ha protagonizado
una película de próximo estreno
llamada “Crossroads” donde tres
jovencitas van a un concurso para intentar
ser cantantes (una especie de operación
triunfo yanki). Bien, pues en ese “flim”había
una escena en la que la Spears enseñaba,
en plano corto y sin trampa ni cartón,
las tetas desnudas y al viento. Pero al
final la escena ha sido suprimida en el
montaje final, siempre según las
fuentes oficiales, para evitar que la película
sea calificada S, lo cual la alejaría
del circuito comercial mayoritario y le
haría estrellarse económicamente
(recordemos que en EEUU censuran por medio
pelo de figa). Pero también se me
ocurre que algún avispado manager
o productor de la Spears pensó que
eso sería negativo para su carrera
porque desvelaría de manera definitiva
el misterio de las tetas de la Britney,
y era mucho más rentable que la gente
siguiera haciéndose pajas mentales
(además de las otras) con la niña
y sus atributos. Así que re-montaron
la película y nos quedamos compuestos
y sin pezones.
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Teorías y eyaculac... digo
especulaciones
C’mon galloleros, vamos a repasar
brevemente algunas de las teorías
y rumores que circulan por Internet en torno
al “Britney’s Breast Mystery”
(o sea el pechugamen de la Britney pero
es que se me acababan los sinónimos).
- SE LE HINCHAN/DESHINCHAN MUCHO
CON LA REGLA: No sé que
deciros, pero como todo sea proporcional
me veo a la Britney cantando próximamente
“Como una olaaaaaaaaaaaaa”.
- LA NIÑA SE HA DESARROLLADO:
Vale, podemos admitir Britney como
animal follable y pensar que a los 17 sus
estrógenos aún no habían
estallado y que a los 20 han desarrollado
la tercera dimensión. Pero eso no
explica porque en una última aparición
se la veía más plana que mi
televisor.
- TIENE TETAS HINCHABLES DE ÚLTIMA
GENERACIÓN: Esta me gusta.
Podría ser que se hubiera operado
pero para generar polémica y no hacerlo
tan descarado se haya puesto una de esas
carísimas y ultramodernas prótesis
que pueden regularse a gusto para la ocasión
con una especie de Pump’n’Seal
silicónico. Unas de estas ya las
enseñó una actriz porno hace
unos años en el programa de Pepe
Navarro, así que tampoco es tan impensable.
- SE HA OPERADO Y A TOMAR POR CULO
YA, JODER: Pues eso, que por muy
lolita del pop que sea, se ha puesto leños
de goma como Paqui, la peluquera del quinto.
- SE HA OPERADO Y SE HA PUESTO LO
QUE SE QUITÓ PAMELA ANDERSON: Hay
una animación por la red que defiende
esta teoría. Todo podría obedecer
a una oscura conspiración entre ambas
para intercambiar poco a poco los papeles.
Pamela quería entrar en el mundo
de la música así que Britney
la puso en contacto con Tommy Lee, el de
Mötley Crue. Pero al final sólo
recibió unas leches del susodicho,
tanto vía paliza como en forma líquida
y espesita debido a la fruición con
la que Pamela agarraba el micrófono
del señor Lee. Por su parte Britney
quería introducirse en el mundo del
cine, así que se preparó pechonalmente
para protagonizar una futura versión
musical de Barb Wire.
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Mi teoría
Pese a todo, la verdad es siempre más
oscura y rebuscada de lo que parece cuando
de las altas élites y grandes estrellas
hablamos. La realidad es mucho más
alucinante que todo eso, amigos. Ellos viven
en un mundo sórdido (aunque hagan
música), morboso, excéntrico
y alucinante.
Atemos cabos. Britney tiene un novio: Justin,
el de NSYNC. Pero Britney ha declarado repetidamente
que piensa llegar virgen al matrimonio cueste
lo que cueste. Y Britney vive en USA. Y
como bien nos enseñaron, queridos
niños, Bill Clinton y Mónica
Lewinsky, el sexo oral allí no supone
infidelidad. Por lo que hay que deducir
que tampoco supone pérdida de la
virginidad. Porque digo yo que el tal Justin
con sus hormonas revolucionadas de veinteañero
no se va a estar quietecito con una jaca
paca así al lado. Así que
la Britney todas las mañanas para
aclararse la voz y hacer unos gorgoritos
le hace una mamada del 8 a su noviete. Y
claro, éste poco a poco va volviéndose
más pervertido y como la tía
no le deja mojar into the chumino, le va
pidiendo cosas cada vez más lúbricas
y salvajes. Hasta que un día se corrió
en sus tetas. Y bien sabido es que el semen
masculino es bueno para las glándulas
mamarias puesto que suaviza, da firmeza
y además las hace crecer por su aporte
de hormonas. Ese día la Spears notó
que el sujetador le quedaba algo más
estrecho y comenzó a entender las
cosas. Así que desde aquél
día el Justin se le corre siempre
en las tetas y éstas no paran de
crecer.
Pero este método tiene un problema:
hay veces en que ambos están de gira
y no se pueden ver en largas temporadas.
Y claro, entonces el efecto se pasa y el
melonar vuelve a menguar (ahora ya todo
encaja ¿verdad?). Por eso, va un
día y de repente observamos con sorpresa
que el poderío pectoral de la Spears
parece haberse desvanecido.
Tú tambien puedes
¿Qué sucederá ahora?.
Britney y Justin se han comprado una casa
en Hollywood, dado que la diva teen va a
comenzar su carrera como actriz (je je je
je je je). Y ya ha declarado que en la misma
“le encanta montar fiestas”.
¿Significa esto que cuando no tenga
alternativa y el tal Justin esté
fuera organizará orgías para
que al final todos se le corran en las tetas?
¿Recurrirá al Bukkakke mamario
para “sustetar” su carrera?.(Ver
artículo que escribió Torbe
analizando su explosivo vídeo “I’m
a slave for you”, que era un Bukkakke
colectivo metafórico. Quizá
en ese vídeo nos dío una clave
oculta y no nos enteramos por el empalme).
También tendría gracia que
al final se la petara otro que no fuera
el novio después de tanto tiempo
esperando.
Muchas interrogantes se abren de cara al
futuro. Pero una cosa está clara:
ella lo ha conseguido. Y no es que digamos
que “ha llegado como llegan todas,
chupando pollas”. No. Pero las necesita
para seguir siendo una estrella, lo cual
hoy por hoy casi implica la exigencia de
un volumen pectoral generoso. Ha entendido
el valor de la leche. Así que chica...
¡tú también puedes!.
Llega más alto que los de Operación
Triunfo. Sé la nueva lolita del Pop,
Rock o del Karaoke de tu barrio. Pero la
próxima vez que alguien quiera correrse
en tus tetas no pongas cara de asco. Recuerda
que ese puede ser el hombre de tu vida porque,
en el fondo, solo desea convertirte en estrella,
como a la Britney.
INTERNETGRAFÍA CERDA Y JASHONDA
Si pasas de polémicas aquí
tienes un sitio donde puedes hinchar y deshinchar
el peramen de la Britney a tu gusto y voluntad.
Atención a la letra de la cancioncilla
que suena:
http://www.generatormedia.com/portfolio/games/britney/index.html
Si crees que Britney es lo peor aquí
encontrarás dos sitios donde se despachan
a gusto con ella:
http://members.tripod.com/~BritSucks/
http://humor.about.com/cs/britneyspears/
Investigaciones varias sobre el asunto
que está quitando el sueño
a más de uno:
http://www.wittybanter.com/volume29/2912.htm
http://www.hollywoodinvestigator.com/spears.htm
Teorías y paranoias varias sobre
el tema de sus dos flanes dhul:
http://www.worldofbritney.com/rumors/breastrumor.shtml
Y aquí un flash espectacular que
ahonda en el tema (que no en Britney). Un
despolle:
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/britneys_breasts.asp
Hay decenas de miles de páginas
sobre Britney Spears en la red. Pon su nombre
en cualquier buscador y saca tus propias
consecuencias (o sácate lo que quieras).
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