1-EL TAPON
ESTOY MUY CABREADO, ACABO DE LLEGAR DEL
MEDICO supongo que con eso ya me entendéis
pero os contaré los detalles. Ando
jodido desde hace una semana porque tengo
un tapón en el oído y no puedo
oir bien, así que fui al medico de
cabecera a ver que me contaba. Es importante,
lo que me pasaba es que tenía un
tapón, UN SIMPLE PUTO TAPÓN,
nada más.
2-CUESTIONARIO MALDITO
Bien una vez aclarado este punto sigo. Resulta
que nos acabamos de cambiar de casa y por
consiguiente de medico, así es que
la(es que la medico es tía, ya se
entiende todo..)Nueva putilla me dice que
me tiene que completar el historial por
tanto procede a hacerme todo tipo de preguntas.
Por ejemplo, si tomo precauciones contra
el sida!!Pero vamos a ver, que coño
le importa a la guarra esta si yo me pongo
condones o papel albal o me lo hago a pelo,
a lo mejor me estaba tirando los tejos,
acojonante; bueno, total que yo le digo
que si, y sigue, y despues de un cuestionario
TOTAL, me dice que pase a le enfermera que
me tiene que hacer un reconocimiento medico!!!Recordad
que el problema inicial es que tenia un
tapón en un oído. Vale, no
dije nada y muy sumiso pasé a donde
estaba la enfermera.
3-LA PUTA NUMERO DOS(la enfermera)
Era la primera vez en mi vida que me hacían
un reconocimiento medico, así que
mi perturbada mente empezó a elucubrar
mil historias sobre enfermeras y pacientes
que iban desde Ernest Hemingway hasta la
película "Bursty nurses"
de Chloe Jones. Nada mas lejos de la realidad,
cuando llego al lugar en cuestión
lo que me encuentro es una enana gafotas
de mierda enfundada en un batín blanco,
fue como el mejor remedio contra la lujuria
así que mi erección incipiente
pasó a mejor vida. Lo primero que
me pregunta es mi edad, y yo todo orgulloso
de mi fabulosa juventud respondo: VEINTIUNO!,y
va la muy PUTA y me dice: PUES APARENTAS
MAS! y se queda tan cojonuda, le habría
respondido con un improperio pero me callé
la boca(así de buenazo/tonto´l
culo soy). Después me preguntó
por el colesterol y, pardillo de mí,
le dije que hacía años me
hice un análisis y que lo tenía
un poco alto, MI PERDICIÓN, nada
mas decirlo me mandó a hacerme análisis
EL LUNES A LAS NUEVE DE LA MAÑANA!!
diossssssss, si es que ya lo dijo GROUCHO
MARX, es mejor estar callado y parecer tonto
que hablar y confirmarlo.
Lo siguiente que me dice es que soy un poco
hipertenso, QUE COMA CON POCA SAL!!o sea
la OSTIA! que coma con poca sal, te cagas
,tengo 21 años ¿a que voy
a esperar a comer con sal?¿¡A
TENER 70??!!no me quedan palabras.
Y finalmente me tocó pesarme, lo
cual ya fue el remate. Muy dignamente me
subí a la pesa y allí estaba:108
kilos de grandeza espiritual ante todo(ehh
,que mido 1´83,que solo tengo que
adelgazar 23 kilos!!).Os lo podéis
imaginar el típico coñazo,
que comiera menos que hiciera ejercicio,
blablabla..
4-CONCLUSIÓN
Total que antes de ir al medico yo era feliz
con mis porritos, mis mamadas los fines
de semana, mi enorme barriga con la que
he pasado tan gratos momentos y un insignificante
tapón. Y después del medico
resulta que soy un puto gordo hipertenso
que aparenta ser mayor de lo que es y con
un tapón acompañado de un
eccema. VIVA LA MEDICINA! y pensar que hubo
una época en que quería ser
medico...eso sí, con la condición
de vivir en Beverly Hills, ser el cirujano
de las estrellas ,y millonario hasta las
cejas y con un ferrari y haber ganado el
premio nobel, lo de menos era salvar vidas,
que cojones!
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