"Metrosexualidad" por Patty Diphusa

No, no voy a hablar de pollas grandes. Ni tampoco de lo bien que se lo puede pasar un@ en un vagon de metro repleto de gente. La metrosexualidad es la denominación fashion o políticamente correcta de lo que siempre hemos conocido como mariconadas: que los hombres se hagan la manicura, o que se depilen el pecho y las piernas y se echen cremas hidratantes antes de acostarse, pero que a la vez tenga unas ganas horribles de follarse cualquier hembra, eso es la metrosexualidad. Actuar como un gay sin serlo sexualmente. Eso es lo que se supone que nos pone a las tias ahora.

Icono de la metrosexualidad: Beckham. Papá modelo, amante esposo ( y sumiso, jeje) que a la vez se preocupa por cambiar de peinado habitualmente, practica la relajación oriental, se depila las piernas , se pinta las uñas y suele ir vestidito conjuntado con su mujer. Fantastico. Si no jugara al futbol y ganara muchos millones, seria un mariconazo en toda regla para el españolito medio.

Nuevo intento desesperado del hombre para atraer a la hembra? Uhmmm... a las mujeres nos gustan los gays no solo por lo bien vestidos , perfumados y conjuntados que van, si no porque se puede hablar con ellos tranquilamente sabiendo que te estan escuchando y no pensando en cual es la contestación que deben de darte para que acabes abriendo las piernas. Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

Atrás quedaron los anuncios de Grecian 2000 , donde se os decia sutilmente a los hombres que vosotros tb debíais de taparos las canas para resultar mas jóvenes y atractivos, gracias a que el pelo se oscurecia paulatinamente, asi no se daria la impresión a los amigos masculinos de ser un mariconazo que se tiñe el pelo. Ahora os haceis mechas rubias sin ningun tipo de pudor en las peluquerias e incluso empiezo a ver los primeros tios con extensiones. A algunos da la sensación de que se les ha adelantado la andropausia, mas conocida como la pitopausia, y siento desilusionaros a todos/as que no lo sepais, pero no es una leyenda urbana. Es como la menopausia pero en vez de dejar de producir óvulos, os da por ir al gimnasio, poneros a regimen y meter la tripa cuando pasan jovencitas que, si os pidieran la hora, os llamarian de usted por mucho que os cuideis.

Este nuevo estado de imbecilidad y serio producto de marketing viene avalado, como no, por los yuppies americanos, los mismos que nos hicieron empezar a jugar al squash en los gimnasios cuando aquí siempre se ha jugado al frontón contra una tapia. No puedo evitar acordarme del personaje de Patrick Bateman en American Psycho.

Aquí tambien tenemos nuestro iconito metrosexual, quizas influenciado por el fin de semana que paso con la modelo de los morros de silicona en N.Y., el es, como no, Jose Coronado, nuestro jefe de seccion de periodico favorito. Síndrome Bela Lugosi le diagnosticaron al final de su contrato en la serie, y se dedica a venderos lo bueno que es tomar fibra por la mañana y compartirlo con sus amigos. Vease que en este tipo de anuncios se deja siempre a la mujer (bastante mas joven que el) como gilipollas que no sabe que es la fibra, lo que resulta un buen atractivo para el hombre maduro que no se ha fijado en los yogures que se ha comido en su vida, pero que le servira aparte de para ir mejor al baño, para llamar la atención de jovencitas inexpertas que atienden embelesadas a tus explicaciones sobre la leche fermentada y que por supuesto, en agradecimiento, después follaran contigo.

No se yo hasta que punto soportaria que un tio tardara mas en arreglarse que yo. Esto de la metrosexualidad me parece otro invento perverso de la iglesia para que follemos menos por vicio y mas por procrear. Hasta ahora las que siempre se tenian que estar preocupando por estar monas y perfectamente depiladas para follar eramos nosotras. No me veo yo a un español rechazando un polvo porque sus piernas pinchan un poco y mucho menos que se hagan la cera mientras ven el futbol con los rulos puestos para rizar sus extensiones ,cerveza en mano y poniendo a parir al arbitro y su ascendencia.

O echándose cremitas antes de irse a la cama , crearia una especie de competencia conyugal a ver quien envejece mas despacio.

Dudo mucho que todos estos potingues sirvan para que envejezcais igual de bien que Sean Connery. Espero que algun dia pase de moda el culto al cuerpo y se proclame como actividad esencial el culto al cerebro, porque tanto niño y niña mona empiezan a aburrirme, aunque entiendo que tanto cerebro vacio sea lo mejor para una sociedad de consumo.

(Texto robado vilmente de la web de Patty:: http://www.diphusisima.tk)