P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
     R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
 
 

     P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca?
     R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar : "Mooo".
 
 

     P: Como você faz para fazer uma loira casar com você?
     R: Diga-lhe que ela está grávida.
 
 

     P: O que ela vai te perguntar?
     R: "Você tem certeza que é meu?"
 
 

     P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
     R: Os pés dela!!!
 
 

     P: Como uma loira mata um peixe?
     R: Ela o afoga.
 
 

     P: Como você diverte uma loira por horas?
     R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dê à ela.
 
 

     P: Como você confunde uma loira?
     R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.
 
 

     P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
     R: Elas não sabem o caminho direito.
 
 

     P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
     R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
 
 

     P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
     R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
 
 

     P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
     R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
     R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
 
 

     P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
     R: Você pode negociar com o terrorista.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
     R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
     R: Não é fácil ter uma limusine.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
     R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
     R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
     R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
     A ninfomaníaca diz: "Você já acabou ?!?!"
     A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
 
 

     P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming?
     R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!"
 
 

     P: Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore?
     R: Abane a mão para ela.
 
 

     P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
     R: Ela abre a porta do carro.
 
 

     P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
     R1: Assopra dentro da orelha dela.
     R2: Paga outra cerveja para ela.
 
 

     P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
     R1: Ela diz: " Próximo !!! "
     R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
 
 

     P: Como você afoga uma loira?
     R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
 
 

     P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
     R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar atá arrancar sangue.
 
 

     P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
     R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.
 
 

     P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
     R: Conte à ela uma piada na sexta-feira à noite.
 
 

     P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
     R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.
 
 

     P: Como você sabe que uma loira usou um computador?
     R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
 
 

     P: E como você sabe que outra loira usou o computador?
     R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma loira e um computador?
     R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
 
 

     P: O que a loira achou do novo computador?
     R: Ela não gostou, porque não pega a Globo.
 
 

     P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
     R: Pelas marcas de batom nos pepinos.
 
 

     P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
     R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.
 
 

     P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?
     R: Tem um selo nele.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
     R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
     R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
 
 

     P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
     R: Porque elas não conseguem entende-las.
 
 

     P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
     R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
 
 

     P: Por que as loiras gostam de BMW?
     R: Porque elas conseguem soletrar.
 
 

     P: Porque as loiras tomam pílula?
     R: Para poder saber que dia da semana é.
 
 

     P: Por que as loiras tem orgasmos?
     R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.
 
 

     P: Por que as loiras usam batom verde?
     R: Porque vermelho significa 'pare'.
 
 

     P: E por que então elas usam batom vermelho?
     R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !"
 
 

     P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses?
     R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos"
 
 

     P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
     R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
 
 

     P: Por que as loiras não comem bananas?
     R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
 
 

     P: Por que as loiras não usam vibrador?
     R: Porque machuca os dentes.
 
 

     P: Por que as loiras não fazem gelatina?
     R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
 
 

     P: Por que as loiras não comem pickles?
     R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
 
 

     P: Por que um saco de pancada é melhor que uma loira?
     R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.
 
 

     P: Por que Deus criou as loiras?
     R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
 
 

     P: Mas então, por que Deus criou as morenas?
     R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
 
 

     P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
     R1: Se apresenta para o cara ao lado.
     R2: Volta para casa.
 
 

     P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
     R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
     R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
 
 

     P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão?
     R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
 
 

     P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
     R: "Que peitão!"
 
 

     P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você?
     R: "OK, pegue outra cerveja."
 
 

     P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
     R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !
 
 

     P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo?
     R1: "Obrigado rapazes!"
     R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"
 
 

     P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
     R: Troco.
 
 

     P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
     R: "Obrigado pelo Refil!"
 
 

     P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
     R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
 
 

     P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
     R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
 
 

     P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
     R: Bolhas de ar.
 
 

     P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
     R: Túnel de vento.
 
 

     P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
     R: Visitante.
 
 

     P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
     R: Abençoada, superdotada.
 
 

     P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
     R: Um Space-Invader.
 
 

     P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto?
     R: Inteligência Artificial.
 
 

     P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
     R: São os outros caras esperando a vez.
 
 

     P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
     R: Para as morenas poderem lembrar.
 
 

     Um loira e uma morena estavam andando na rua e uma diz para a outra:
     - Oh, olha ali, um passarinho morto!
     A outra olha para o céu e diz:
     - Aonde???
 
 

     P: Como se chama uma loira com um cérebro?
     R: Grávida.
 
 

     P: Por que loiras não sentam em janelas de avião?
     R: Para não desmanchar o penteado.
 
 

     P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
     R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.
 
 

     P: - Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros?
     R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro) Eu não sei!
 
 

     P: Como se mata uma loira?
     R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.
 
 

     P: Como as loiras limpam o ouvido?
     R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.
 
 

     P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra?
     R: Transplante de cérebro.
 
 

     P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
     R: Para ver o que há do outro lado.
 
 

     P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
     R: Porque a pílula vivia caindo.
 
 

     P: Qual a diferença entre a loira e um Porsche?
     R: Você não empresta o porsche a um amigo.
 
 

     P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
     R: O pé grande existe!
 
 

     P: Como a loira tentou matar o passarinho?
     R: Jogando-o pela janela.
 
 

     P: Por que Deus criou as loiras?
     R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
 
 

     P: Por que Deus criou as morenas?
     R: Porque as loiras também não sabiam...
 
 

     P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
     R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.
 
 

     P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
     R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.
 
 

     P: Como se mede a inteligência de uma loira?
     R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.
 
 

     P: Por que a loira atravessou a rua?
     R: Não sei.
     Nem ela sabe...
 
 

     O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta:
     - Posso saber onde a senhorita estava indo?
     E a loira:
     - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... ta todo mundo voltando!
 
 

     Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse:
     - Veja, pegadas de veados!
     E a outra discordou:
     - Não, parecem mais pegadas de lobos.
     - Veados!
     - Lobos!!!
     E ficaram discutindo ali cerca de meia hora até serem atropeladas por um trem.
 
 

     A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
     - Droga, tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
 
 

     A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando.
     Quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... ai ela disse:
     - Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara!
     E pensou consigo mesma: "ainda bem que vacas não voam!"
 
 

     P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira sair para o almoço?
     R: Porque e difícil ensinar o serviço a ela.
 
 

     P: Porque a loira morreu quando tomava leite?
     R: A vaca caiu em cima dela.
 
 

     P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
     R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na máquina de escrever.
 
 

     Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
     - Onde você arrumou isso?
     E o porco responde:
     - Eu a ganhei numa rifa.
 
 

     A loira pede uma pizza pelo telefone.
     A pessoa da pizzaria pergunta:
     - A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
     E a loira:
     - Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços...
 
 

     P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
     R: Porque dói colocar os seios para ferver.
 
 

     P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
     R: Divorciada.
 
 

     P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja?
     R: Do pescoço pra cima não tem nada.
 
 

     P: O que a loira disse quando arrotou?
     R: Uééé.... peidei pela boca?