Chistes Feministas y…otros.
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¿Por que fue un hombre el que descubrió que descendemos del mono? por que solo así justifica su estupidez.
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Un elefante y una hormiga llegan al registro civil, en eso el elefante dice
tímidamente: "Venimos porque nos queremos casar". Al escucharlo,
la hormiguita corrige rápidamente, "venimos porque nos TENEMOS que casar".
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•¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? Un solo cerebro
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• ¿Cuánto tiempo se tarda en pasar de un lado el cerebro de un hombre al otro lado? R/ 1 día y 1 segundo. (Un día es para encontrarlo y el segundo para cruzarlo).
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• En un avión lleno de mujeres hay un hombre colado. El avión se va a estrellar y la piloto dice: "Por favor, todas saquen sus paracaídas!! Y cada una agarra su paracaídas y se lanzan del avión. El hombre, que era el último en el avión, estaba corriendo de lado a lado, agarrándose de los pelos y llorando, de repente encuentra su salvación y se lanza con ella. Lamentablemente, cae al suelo como plasta y se muere. Todas las mujeres se le acercan y una de ellas nota que tiene algo en su puño derecho; al abrirlo encuentra un frasco de medicina con una etiqueta que decía "Para caídas, golpes y torceduras"
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• En una reunión, un grupo de mujeres están bien aburridas y se les ocurre jugar a las mentiras (la mejor mentira gana) para entretenerse. Una dice, "yo pienso que mi marido ya aprendió a usar el microondas!" y todas le aplauden. Otra dice, "yo pienso que mi marido es inteligente!!" y todas aplauden, y se ríen.
Entonces uno de los maridos, que estaba de entrometido escuchando, se molesta y dice para sí "ahora voy a vengarme, con mi propia mentira, ya verán!" y se acerca y dice, "señoras, si me permiten yo tengo una mentira. Yo pienso... - " y las mujeres salen gritando y riéndose como locas, y aplauden hasta más no poder, y declaran al hombre como el ganador del juego!
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•¿En que se parece un hombre a una batería descargada?
-En que ninguno de los dos sirve para nada.
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• Unos marcianos llegan a la tierra y se raptan a un hombre y a una mujer. Les abren los cerebros, y en el de la mujer encuentran solo materia gris y en el del hombre encuentran un hilo atravesado, lo cortan ¡¡¡¡¡y se le caen las orejas!!!!!
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•¿Qué es machismo? Es cuando los hombres creen que son mejores que nosotras.
¿y feminismo? Es cuando nosotras estamos concientes de que somos mejores que los hombres.
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•¿Sabes que tienen en común un soldado y el pene? en que nadie sabe que cresta hacen parados a las 5 de la mañana .
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•¿En qué se parece un hombre a un diploma? En que tardas años en conseguirlo y cuando lo tienes no sabes que hacer con él.
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•¿Sabes por qué los hombres tienen la conciencia limpia? porque nunca la usan.
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•¿Cuál es la diferencia entre un hombre y una pila? En que la pila tiene un lado positivo y el hombre ninguno.
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• Va una mujer, una monja y un hombre a la máquina de la verdad y dice la mujer: "yo soy muy atractiva" y dice la máquina: "cierto", va la monja y dice: "yo soy fiel al señor" y dice la máquina:"cierto"; va el hombre y dice: "bueno, yo pienso... y la máquina dice : "¡¡¡¡¡MENTIRA!!!!!".
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•¿En qué se parece un hombre a una mata de café? En que después de viejos se le caen los granos, se le seca el palo, y a la mierda la cojida.
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•¿Por qué los hombres gustan de las mujeres inteligentes? Porque los opuestos se atraen. ¿Cómo se llama un hombre que tiene la mitad del cerebro? hombre superdotado.
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AXIOMAS
"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma).
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la seguridad absoluta).
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
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•¿Qué pasaría si un hombre pensara? Le saldrían senos.
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¿Porqué a las mujeres les es tan difícil encontrar un hombre sensible, atractivo e inteligente? - Porque esos ya tienen novio.
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•Llega una mujer y le pregunta a su esposo: "mi amor,¿qué vamos a hacer ahora?" y el señor le dice: "pues no sé, pensemos...y la esposa le dice :"¡¡noo!! mejor algo que tu también puedas hacer"...
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• ¿En qué se parecen los hombres a los cigarros light? en que no saben a nada pero te quitan las ganas.
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• En una biblioteca, llega una mujer y le pregunta a la bibliotecaria: "disculpe, ¿tienen el libro El hombre, el ser perfecto?" a lo que la Bibliotecaria responde: "si, búscalo en el estante de ciencia ficción.
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• ¿Cuál es el mes en el cual los hombres cometen menos idioteces? Febrero, porque es el mes con menos días.
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•¿En qué se parece el hombre al internet? En que sólo se les cae el sistema y ya no sirven.
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•¿En qué se parece un hombre a un perro? En que los dos babean, se rascan frente a tus amigas y te siguen a todos lados.
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• ¿Cuánto tiempo tarda un hombre en pintar la pared de rojo? Dependiendo con la fuerza con que se le tire.
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• ¿Por qué nunca encontrarás a tu hombre ideal? Porque el 50% esta del otro lado del mundo, el 10% está en la cárcel, el 10% usa vestido, el 20% tiene hijos por todos los continentes del mundo, el 9.99% les vale ma..., y el .01% que queda, se llama Juan Pablo II y le dicen "El Papa"
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• ¿Por qué algunos hombres deciden ser militares, policías, etc.etc, pero no pasteleros? Porque para batir los ingredientes se necesitan huevos.
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• ¿Cómo se le llama a un hombre con la mitad del cerebro? suertudo.
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• ¿Que hace un hombre leyendo un papel en blanco? Viendo el contenido de su cerebro.
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• Por que no hay hombres perfectos? Porque la madre naturaleza es sabia.
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•¿En qué se parecen un hombre y un paquete de tabaco? En que los dos son perjudiciales para la salud
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•¿Porqué los hombres son como el caracol? porque todos son babosos, se arrastran y se creen dueño de la concha.
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• En que se parecen los hombres a los desodorantes con alcohol? En que solo son apariencia, no valen lo que se gasta en ellos, y siempre te IRRITAN.
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•Todo hombre tiene su precio, pero la mayoría esta en oferta.
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¿Sabes por que Dios creo primero al hombre? R: Como todo buen artista primero el borrador Y luego la gran OBRA.
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La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
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Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla.
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Y dijo Dios: - Adán, tengo una buena noticia y otra mala. - Dime la buena primero. - Te voy a dotar de un cerebro y un pene. - ¿Y cuál es la mala? - Que no tienes suficiente sangre en el cuerpo para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
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¿En qué se parece un hombre a una chamarra de cuero? en que pesan y no calientan.
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Sabes cuanto cuesta un hombre? el valor de dos huevos.
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• ¿Por que los hombres no cierran las piernas al sentarse? porque sino se aplastan lo que les queda de cerebro
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• ¿En que se parece un hombre a una pizza? en que los llamas por teléfono y al cabo de diez minutos los tienes calientes en la puerta.
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Impresión...
Un hombre blanco de complexión diminuta entra al elevador. Adentro esta un corpulento y voluminoso negro.
El negro dice:"2 metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 Centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta".
El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha al levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.
El negro le dice: "¿Qué te pasó?". El blanco le pregunta: "¿Cómo dijiste?".
El negro vuelve a repetir: "2 metros 10 centímetros, 160 kilos, pito de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta".
El hombre blanco dice: "Gracias al cielo, pensé que habías dicho
"¡Date vuelta!".
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Cumplido...
-Usted parece ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social, -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
-Gracias -repuso el testigo,- y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido.
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Cristiana Sepultura
Un día en un pueblo apareció muerto un burro frente a la iglesia, y pasaban los días y nadie lo recogía, y el cura muy molesto llama al alcalde y le dice:
"Señor alcalde, usted como alcalde por qué no manda que recojan ese burro".
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde: "Y usted como buen cristiano déle una cristiana sepultura". Y el cura responde:
Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus familiares.
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