Diez usos importantes para la Biblia

1. Recíclala. Quiere tu Planeta.
2. Arranca las páginas y límpiate el culo.
3. Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays.
4. Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes eroticas, como Ezequiel 27.
5. Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
6. Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas.
7. Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8. Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna.
9. Utiliza la Biblia como portavasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús.