JENARO VILLAMIL

Cuando nos gobierne el PIRT

EN EL AÑO 2012 México se preparará para elegir al primer tele-presidente de la República. Para entonces gobernará el PIRT (Partido de la Industria de la Radio y la Televisión) que, en apoyo a la pluralidad y a la democracia, nominará a dos candidatos: uno respaldado por Amigos Todito.com y el otro por Amigos Esmas.com. Los informes del futuro revelan que los comicios serán un prodigio de transparencia porque se resolverán, en la primera ronda, mediante encuestas telefónicas en los noticieros Buenas Noticias en Muchas Imágenes y en el otro llamado Peluhechos. Por si hay dudas, se realizará una segunda ronda que se definirá por medio de votaciones en los sitios de Internet.

LA TELEDICTADURA será un régimen perfecto y divertido. En lugar de Plan Nacional de Desarrollo existirá el Programa Nacional de Mayor Rating. En su elaboración participarán cantantes, conductores, especialistas en gustos de audiencia, publicistas y el presentador consentido del régimen: Adal Ramones. En nuestra teledictadura, los mexicanos viviremos en un mundo hermoso, caritativo y próspero -nada que ver con Berlusconi en Italia o Abdalá Bucaram en Ecuador- gracias a los siguientes ingredientes:

1. EL PROGRAMA Jalemos Parejo será el talk show de mayor audiencia. Su conductora, Marta Sahagún, se caracterizará por resolver los problemas emocionales de los miembros del telegabinete, de los empresarios y del gran público, gracias a su estilo suave y dulce. Su divisa fundamental -"el optimismo os hará libres"- evitará que los peleoneros se impongan y borrará cualquier problema con muchas ganas y mucha chamba.

2. JUNTO CON este programa, el otro que tendrá mayor audiencia y que se transmitirá en los 30 minutos continuos de los tiempos públicos será La Homilía Nacional, conducido por el primer papa mexicano, Norberto Rivera, desde el Vaticano. Será hermosa la armonía provocada por las confesiones tele-diferidas y las bendiciones a los nuevos telematrimonios. El primer tele-papa será, también, integrante del PIRT gracias a que cuenta con varias concesiones de televisión y radio. Sólo los Testigos de Jehová le harán competencia en el estadio Azteca.

3. LOS INUTILES partidos políticos serán eliminados por el PIRT. En lugar de Poder Legislativo se instaurará un nuevo programa llamado Los metiches implacables, que se dedicarán a opinar y discutir sobre los asuntos de mayor audiencia. Harán mancuerna con los programas Ventaneando y La oreja, con décadas de éxito, que resuelven todas las controversias constitucionales con una buena dosis de chisme que tanto le gusta a la gente.

4. LA ECONOMIA será próspera. Los mexicanos podrán adquirir todo lo que quieran con una simple llamada telefónica a las continuas horas de telemarketing. Para los gorditos, para los morenos, para los impotentes, para las delgadas, para los viejos, para los niños, para los nerviosos, para los solteros, para los amnésicos, para los casados, para los anónimos, para los famosos, para todos, habrá soluciones comerciales efectivas y rápidas, como reza el lema preferido de la compañía de bebidas que se convertirá en la principal empresa reclutadora de talentos del PIRT.

5. LOS JOVENES no vivirán aburridos ni tendrán que ir a la escuela para conseguir trabajo. Gracias a la proliferación de los telecasting en todo el país podrán conseguir en cinco minutos de fama efímera un trabajo de reclutamiento en las sólidas instituciones académicas que serán Operación Triunfo, Big Brother, La Academia -para los que quieran cantar y bailar-, El Bar -para quienes tengan vocación de meseros-, La Gran Chuleta -para quienes les gusta la cocina-, Juguemos a Vivir y Dóciles y Güeyes -para quienes no quepan en los otros-. Todos estos programas tendrán replicantes en cada uno de los estados, gobernados, a su vez, por tele-mandatarios del PIRT.

6. NO EXISTIRAN pobres ni problemas de seguridad. La mitad de los mexicanos miserables habrán desaparecido por una serie de catástrofes naturales que la televisión no pudo resolver con teletones. La otra mitad nadie los ve, no tienen tele y algunos son muy atrasados: sólo escuchan radio y ¡leen periódicos! Las calles estarán vacías, gracias a que el pueblo estará conectado todo el día al Programa Nacional de Mayor Rating. Los pocos malhechores serán captados por eficaces cámaras escondidas distribuidas en todas las ciudades, que transmitirán en el gustado programa Cero Tolerancia. A los delincuentes se les condenará a trabajos forzados en el Golfo de México.

7. EL GRAN PROCER de la teledictadura será Vicente Fox, un ex presidente muy querido por los chiquillos y las chiquillas, que sustituyó a Chabelo en un programa que vende desde papitas hasta sueños. Realizará giras a todo el país por medio de hologramas y todos sabrán que, gracias a él, el cambio fue posible.

Fuente: República de Pantalla - 20 de octubre de 2002 Ciudad