Da:  "Maryliz" <[email protected]>

Data:  Gio Mag 30, 2002  7:48 pm

Oggetto:  Ragionamenti mattutini e giornata triste

 

E' questo un lungo messaggio. Fate meglio a saltarlo.

Sento il bisogno di scrivervi e di raccontarvi delle cose.

E' come srotolare un po’  il gomitolo aggrovigliato dei miei pensieri...

 

Spesso, dopo colazione e prima di vestirci, io e mia moglie parliamo distese ed abbracciate sul letto sfatto. O mi spinge lei ( quasi sempre) o la spingo io e cadiamo sul letto ridendo.

Oggi ho spinto io...Perché è così quando c'è qualcosa che non va... E io lo sento subito.

 

" Che hai ? C'e' qualcosa che non va ?" le dico.

" No. Niente" risponde lei, nel modo flebile e incerto che conosco benissimo e che vuol dire esattamente il contrario.

" Dai.. dimmi. Non tener dentro le cose." replico implorante.

Silenzio.

" E forse per ieri sera... ?" le chiedo.

Ieri sera avevo smesso di chattare con Mirella con lei che guardava il monitor, e non poteva non aver notato alcune frasi di convenevoli che denotavano una certa confidenza...

"No. Non importa." risponde. In quel modo che per me significa "Non ti voglio ferire..non voglio farti sentir male."

" Ti prego. Non ti preoccupare per me.... E' questo ? C'è qualcosa che ti ha dato fastidio?"

Lei inghiotte, e con una vocina flebile flebile, stretta stretta, parlandomi sul collo senza guardarmi mi dice: "Non devi farti coinvolgere troppo..."

"Coinvolgermi.. Si... Hai ragione. Devo fare attenzione a non farmi coinvolgere troppo. A farmi rapire. A non riuscire più a controllare come, quando e perchè fare le cose..." dico.

"Sai.. anche se sono persone speciali come mi hai spiegato... non so.. sono preoccupata. Ti telefoni con loro?"

"Una sola volta. Quando c'è stata quella manifestazione. Ti ricordi? Avevo mandato un SMS e loro mi telefonarono... Poi solo qualche SMS con qualcuna con cui sono in una certa "confidenza".. Scemenze. Ho l'idiosincrasia per gli SMS lo sai.."

E qui le comincio un discorso sul coinvolgimento che vi riassumo nei concetti essenziali e non lo metto in modo colloquiale per semplicità. Le ho detto:

Conosco i meccanismi del coinvolgimento. Del coinvolgimento tanto spinto che porta alla totale assimilazione nel gruppo, che porta all'annullamento di se, della propria particolare unicità di persona, della autodeterminazione del proprio percorso di vita.

Le ho spiegato che di queste cose c'e abbastanza consapevolezza e che nessuno si sogna di dire ad altri cosa fare e come fare... I consigli, quando spuntano, sono sempre disinteressati, privi di spinte imperative ( Si fa così !) e quindi la libertà di essere e di percorrere la propria strada come ci si sente è rispettata da tutti.

Le ho spiegato che mi sentivo abbastanza forte per resistere alla voglia di lasciarsi andare alla ineluttabilità di un destino perchè, per carattere, i problemi miei me li risolvo da me.. E che per età e maturità non era facile che qualcuno mi potesse condizionare e spingere a comportamenti imprudenti e inconsulti.

Cionostante, le ho detto, sono abbastanza coinvolta. Nel senso che frequento, discuto, dibatto, sono sempre presente. Insomma ci sono. Non sono defilata.

E finisco dicendole : "E poi mi piacerebbe incontrarle. Perchè scrivere è una cosa. Ma parlare è un altra. Parlare ( non all'odiato telefono) è guardarsi, comunicare anche con le espressioni, i gesti, il tono della voce. Io parlo con te. Ed ho una fortuna immensa. E per parlare di me del mio essere devo trovare il modo di comunicartelo, di farti capire come mi sento e cosa sento. E non è facile perchè tu non sei simile a me. Con loro, probabilmente, ci si capirebbe al volo."

A questo punto lei, un po’ rabbuiata, triste e lacrimevole, sempre stretta stretta a me, mi dice:

" Lo sento, tu te ne andrai.. lo so.."

Questa frase ( non è la prima volta che me la dice...) mi fa ogni volta sprofondare in un abisso di tristezza ( e ovviamente scoppiai a piangere; come ora, che ne sto scrivendo..)

" Mio dio.... amore. Perchè mi dici questo? Come posso vivere senza di te? E dove andrei ? Che farei ? Che senso avrebbe la mia vita ? Che mi frega di tutto il resto.." le dico straziata.

" E con chi parlerei ?"

E in quel momento, in un flash, ho la consapevolezza della immensa fortuna di cui godo e mi sento tristissima sentendomi partecipe come mai mi era capitato prima con chi sta in solitudine, con chi non può avere questa mia meravigliosa possibilità...

Le dico piangendo a dirotto :" Penso ed immagino quelle che solissime non hanno nessuno e si logorano l'anima, non scrivono, non parlano, sono silentemente avvolte in una tenebrosa sofferenza di timidezza, emarginazione, insicurezza, debolezza infinita..."

" No, amore mio... perchè dovrei lasciarti. E dove la trovo una come te...." finisco di dirle.

Lei rassicurata dal mio sfogo mi dice, un po’ sorridente." Io non riesco a pensare a me stessa senza di te" inghiotte le lacrime e continua dicendo : " E comunque, se dovesse essere, vorrei qualcuno come te... "

E allora io, finalmente ridendo." Allora hai capito il trucco allora... Lo puoi spiegare a tua sorella e alle tue amiche che non sanno perchè ai loro occhi sono così speciale e ti invidiano tanto..."

Mai frase mi ha dato tanto conforto. Sapere che la persona a cui tieni di più sulla faccia della terra ti ama per quello che sei e non per quello che sembri è quanto di più fantastico ti possa capitare.

Già erano le 9:30 passate ! Un'ora buona di discussione. Ma neanche per sogno a smetterla. Mi godevo tutto il privilegio di essere "il capo" e quindi poter ritardare a mio piacere (non lo faccio quasi mai...)

Continuo: " Incontrarle. Mi piacerebbe si. Però ora che ci penso : Qual'è il problema che porterei con me in un incontro con loro? "

Avevo avuto un'altra illuminazione...

Tento di spiegarle : " Se andassi ad un raduno di un gruppo di appassionati di motociclismo quale sarebbe la mia preoccupazione principale ? Ovvio. La motocicletta. Cioè, metterla a punto, rombante e luccicante nelle cromature.

Quindi, in un raduno dove chi si raduna è accomunato dalla discrepanza tra la propria immagine esteriore e quella sentita interiormente, qual'è la cosa più importante che preoccupa chi si incontra ? Ovvio. L'immagine. Cioè il desiderio ( a volte purtroppo irrealizzabile se non con risultati penosi) di presentarsi con l'immagine vera di se e non con l'immagine del proprio alter ego, maschera indossata in tutti i giorni normali. Ecco perchè è difficile incontarsi e ci sono tante remore e dubbi. Però una volta capito qual'è l'inghippo è facile trovare la soluzione: bisogna fregarsene, se non è possibile decentemente, di essere adeguate alla propria immagine interiore. Se l'accettazione nel gruppo potesse prescindere da questo requisito anche qualcuna che ha l'immagine di un ometto calvo con barba e pancia dovrebbe essere bene accetta..."

Ho riportato qui il ragionamento fatto a voce alta per sottoporvelo ( se qualcuna è arrivata a leggere fin qui...) e sapere che ne pensate.

Non è finita. Ve lo avevo detto che era lungo il messaggio....

Insomma parlando parlando si erano fatte le 10:00 ed in un lampo mi vesto, la bacio sulla porta di casa, e scappo in ufficio. Mia moglie si prepara nel frattempo perchè avevamo un appuntamento in banca.

Scena nella stanza del Direttore.

Io che discuto con tono convincente con il direttore : battute, ragionamenti, paragoni, mercanteggiamenti vari. Mia moglie che mi guarda silenziosa, ammirata dal mio tono assertivo, ammicante e allo stesso tempo risoluto.

Ed ho un' altra illuminazione...

Mi vedo con altri occhi : Chi stava parlando era la mia maschera.. Non ero io. Mi sono sentita molto male. Mi sono accorta che quello che facevo ( così bene..pare dai risultati) non me ne poteva fregare di meno. Che tutto quello che ero e che sapevo fare non ero io...

Una tristezza infinita mi prende e che mi porto fino ad ora...che sto scrivendo qui.

E mi rimbombano in testa le parole di mia moglie : " Lo sento, tu te ne andrai.. lo so.."

E piango a dirotto....sperando che non entri nessuno nella mia stanza ora.

Vi lascio ai vostri problemi sapendo che i miei sono i miei ma che mi capite benissimo.

Grazie e un bacio, a chi ha resistito ed è arrivata fin qui...

E un bacio anche alle altre....

Mary

moderatrice in un abisso di tristezza....

 

Data:  Ven Mag 31, 2002  11:03 am

Oggetto:  Re: [disforia di genere] Ragionamenti mattutini e giornata triste

 

----- Original Message -----

From: Maryliz

 

Continuo: " Incontrarle. Mi piacerebbe si. Però ora che ci penso : Qual'è il problema che porterei con me in un incontro con loro? "

Avevo avuto un'altra illuminazione...

Tento di spiegarle : " Se andassi ad un raduno di un gruppo di appassionati di motociclismo quale sarebbe la mia preoccupazione principale ? Ovvio. La motocicletta. Cioè, metterla a punto, rombante e luccicante nelle cromature.

Quindi, in un raduno dove chi si raduna è accomunato dalla discrepanza tra la propria immagine esteriore e quella sentita interiormente, qual'è la cosa più importante che preoccupa chi si incontra ? Ovvio. L'immagine. Cioè il desiderio ( a volte purtroppo irrealizzabile se non con risultati penosi) di presentarsi con l'immagine vera di se e non con l'immagine del proprio alter ego, maschera indossata in tutti i giorni normali. Ecco perchè è difficile incontrarsi e ci sono tante remore e dubbi. Però una volta capito qual'è l'inghippo è facile trovare la soluzione: bisogna fregarsene, se non è possibile decentemente, di essere adeguate alla propria immagine interiore. Se l'accettazione nel gruppo potesse prescindere da questo requisito anche qualcuna che ha l'immagine di un ometto calvo con barba e pancia dovrebbe essere bene accetta..."

 

 

Dio mio, non ce la faccio a non risponderti (ho una fretta assassina).

Ebbene si, cara Mary.

Ritengo che ciò che scrivi sia giusto.

Certo si cerca di fare il possibile.

 

Per quanto mi riguarda, le situazioni di disagio che ho vissuto nell'incontro con le altre, sono state maggiori all'inizio e direttamente proporzionali al mio grado di insicurezza.

Il mancato supporto di un'immagine fisica ha messo in discussione, nelle mie uscite iniziali, la mia stessa condizione trans.

Uscire con amiche appena conosciute e, su un piano fisico, abbastanza risolte ed essere scambiate per i fortunati accompagnatori di tante belle donne (la voce ingenua, e per questo ancor più dolorosa, di un cameriere....), rischia di convincerti, se sei molto insicura come io a volte sono, di essere effettivamente un accompagnatore che deve svolgere un certo ruolo al di là della sua capricciosa follia e degli altri temi che dibattiamo in questa list.....

 

Un bacio, oltre che alle splendide anime di questa list, alla psicologa bolognese che, sulla normalità di tale reazione, mi ha molto tranquillizzata....

Per cui, non so Mary la tua situazione, un evento psicologico come quello sopradescritto è assolutamente prevedibile e preventivabile.

 

Al di là di questo, non rompere le p....

C'hai du cose da paura, sei sexy, sei dolcissima (una breve battuta al telefono è sufficiente, se già non lo fossero le tue esternazioni digitali).....

 

Se poi una non se la sente di venire "al femminile", non getterà sicuramente nello sconforto nessuna (se non se stessa) vista la benevola dose di competitività che inevitabilmente accomuna le trans....

Se ti presenterai vestita da ingegnere, con occhiali e cravatta, mi prenoto un posto al tuo fianco al ristorante..... ;-)

Se sarai strafica come sai essere, farò lo stesso..... ma non esagerare, sennò mi farai sentire "accompagnatore" ;))

 

Scena nella stanza del Direttore.

Io che discuto con tono convincente con il direttore : battute, ragionamenti, paragoni, mercanteggiamenti vari. Mia moglie che mi guarda silenziosa, ammirata dal mio tono assertivo, ammicante e allo stesso tempo risoluto.

Ed ho un' altra illuminazione...

Mi vedo con altri occhi : Chi stava parlando era la mia maschera.. Non ero io. Mi sono sentita molto male. Mi sono accorta che quello che facevo ( così bene..pare dai risultati) non me ne poteva fregare di meno. Che tutto quello che ero e che sapevo fare non ero io...

Una tristezza infinita mi prende e che mi porto fino ad ora...che sto scrivendo qui.

E mi rimbombano in testa le parole di mia moglie : " Lo sento, tu te ne andrai.. lo so.."

E piango a dirotto....sperando che non entri nessuno nella mia stanza ora.

Vi lascio ai vostri problemi sapendo che i miei sono i miei ma che mi capite benissimo.

Grazie e un bacio, a chi ha resistito ed è arrivata fin qui...

E un bacio anche alle altre....

Mary

moderatrice in un abisso di tristezza....

 

Mary non fare quest'errore.

Quella che parlava al direttore eri tu....

Le qualità che descrivi sono di Mary.

Certo per una persona vestita al maschile, che utilizza codici maschili di relazione (imposti da una società ginofobica, quando si parla di lavoro), che biologicamente è stata ascritta a QUELLA metà del mondo, preservare le componenti femminili così faticosamente mantenute insieme, così caparbiamente protette da mille attacchi interni ed esterni alla nostra psiche, diventa un lavoro estenuante.

 

E verrebbe da pensare a un lavoro più rispettoso nei confronti di queste nostre sensibilità.

 

Ma non è un problema solo nostro, Mary.

Siamo in buona compagnia.

Siamo in compagnia di tutte le donne che tentano di imporsi professionalmente in questo delirio fallocentrico che si chiama "mondo aziendale".

 

Donne che rinunciano (solo per poche ore, si spera) a tutte le caratteristiche, così invise al managerialismo occidentale, che noi strenuamente difendiamo.

Vittime come noi dello stesso sistema, ancora così lontane dall'aver capito l'importanza, e l'utilità per loro, di una forte solidarietà con il mondo transgender che enfatizzi l'assurdità di una tale impostazione di genere (a senso unico) nell'immagine (già imposta sui banchi di scuola) di una società sana che cresce e progredisce.

 

Per assurdo (credimi è così) mi posso permettere ora, vestita da maschio, nella mia attività di docente, delle "sincerità" femminili.....delle "scoperture" affettive.....delle dimostrazioni d'empatia.......che un giorno, quando mi presenterò come donna, saranno molto più difficili da esprimere nel mondo del lavoro.

Verranno etichettate subito come mancanza di professionalità, eccessiva morbidezza tipica delle donne, incompatibili quindi con mansioni direttive.

 

Vedo le mie colleghe che per evitare tali trappole, si devono inibire molto di più nel rapporto con le allieve/i.

 

Che strana società......

 

Scappooooooooooo!

Sono in ritardissimooooooo!!!

 

Un bacio

Stephy

(che si osserva, estenuata, allo specchio)

 

 

Sent: Friday, May 31, 2002 6:57 PM

Subject: R: [disforia di genere] Ragionamenti mattutini e giornata triste

 

ciao Mary

interrompo il mio silenzio perchè (nei giorni trascorsi quando abbiamo chattato un pochino insieme e ci siamo anche scambiate qualche e-mail ho avuto modo di apprezzarti) mi sei cara ed ho l'impressione che tu sei una gran brava persona.

Ti voglio, perciò esprimere, con estrema franchezza e sincerità il mio punto di vista, anche se so sin d'ora che non corrisponderà a quello che, forse, avresti voluto sentirti dire, ma per quanto dettoti sopra, vorrei comunque che esso ti giungesse - ovviamente fanne quel che la tua ragione critica ne reputerà più opportuno.

Cercherò di sintetizzarti dei concetti che non mi permetto di commentare più di tanto, perchè sei una persona intelligente e quindi lascio a te leggere il non scritto.

Innanzitutto mi permetto di ricordarti che sia io sia te non siamo più ragazzine; in una mia precedente conversazione io ti dissi che il mio treno oramai era inesorabilmente passato - nella vita a volte è bello illudersi, ma poi bisogna comunque ritornare alla realtà, ma queste righe valgono solo per me - tu mi dicesti viceversa che sei sui binari (forse cercando di rincorrere al volo il tuo, almeno così ho creduto d'interpretare); questo ovviamente mi ha fatto molto piacere per te.

La gran parte delle persone che sono in questo gruppo sono ragazzine (rispetto a noi, scusami se ti accomuno a me, almeno anagraficamente), molte delle quali ancora in cerca di un lavoro, e quindi la loro vita è tutta da formare; la tua, mia dolce Maryliz - so che poi non vorrai più leggermi dopo che avrai letto quello che ti sto per dire - è già formata, tu non sei né una dipendente pubblica (alla quale il posto di lavoro, magari di dritto e di storto comunque lo conservano) tu sei un'imprenditrice, e sin che sarai integrata nella struttura socio economica (che, per ora, non prevede i transessuali, ma solo le rigide figure uomo-donna) allora le tue cose potranno andar bene ed ancor meglio. Che c'entra questo con le parole della tua lettera: beh lo sai benissimo: ha ragione, purtroppo (e te lo dico con vero dolore per me, per te, per tutte quelle come noi), tua moglie; ....... se tu inizierai ad andare oltre ...... Maryliz ......... forse non tornerai più indietro  ........... e tu lo sai .. dentro di te lo sai ...... ebbene Maryliz ..... SEI SICURA DI POTERTELO PERMETTERE????? non solo per il lavoro ma anche per i tuoi affetti? Sai bene che appena inizierai a far qualcos'altro oltre che comunicare via e-mail      - incontrarti, frequentarti, ecc.ecc., ....... tu non tornerai più indietro (e non dico che il non tornare indietro per una che nasce come noi non sia una cosa positiva ..... ma questo è valido, secondo me, quando sei ancora ragazzina ........ tu non lo sei più ......... tu hai un lavoro di successo che ti permette di vivere più che decorosamente a te ed a tua moglie e .......... poi .........poi ....... poi hai una cosa che non dovresti rischiar di perdere, credimi te lo dico con il cuore, hai al tuo fianco una persona meravigliosa ed unica come tua moglie) .

Pensaci Maryliz ........ a volte il nostro destino impone delle rinunce a volte ....... enormi ....... ma non ci possiamo far niente ......... forse è un destino crudele (e fascista come direbbe qualcuna) ma non ci possiamo far niente ......... .

Tu sai che quando si vuol "metter sotto qualcuno" nel gioco delle carte .... gli si lascia vincere le prime mani (ed i primi successi iniziali sono belli e dolci ..... e ti incoraggiano ad andare sempre avanti ad oltrepassare .....il tuo limite) ....... ed è così che il destino gioca con noi la partita della nostra vita ........ Maryliz .......attenta ...........

Due ultime considerazioni e poi non annoio più né te, né altre, se qualcun'altra avrà voluto leggere questa mia.

Sii sicura che queste mie righe non sono dettate da frustrazioni di una che .....sarebbe voluta essere e ......non ce l'ha fatta;

Queste mie parole sono solo il riflesso dei miei pensieri e non vogliono essere assolutamente dei consigli, non mi permetterei mai di dartene; forse scateneranno il tuo dispiacere e l'ira di qualche sorellina un po’ più giovane e "calorosa"; ma ho sentito di sfidare entrambe le cose perchè mi sono affezionata un pochino a te ed alla tua, sia pur non numerosa, bella famigliola.

Ancora una volta perdonami.

Con sincero affetto, e se qualcuna pensa che una "disfattista" come me vada cancellata dal gruppo perchè insinua pensieri non in linea con la tendenza "progressista ed innovatrice" ..... beh cancellatemi pure ....... volevo dire a Maryliz queste cose ...... perchè sono dette con affetto ed amicizia.

una gabri in attesa del ...licenziamento

 

 

Data:  Ven Mag 31, 2002  7:49 pm

Oggetto:  Re: [disforia di genere] Ragionamenti mattutini e giornata triste

 

Gabriella wrote:

ciao Mary

interrompo il mio silenzio…..

 

Mah...

43 anni suonati ed un inizio di transizione a 39 fanno di me una ragazzina???

Dio lo volesse.. ma non è così.

Licenziarti? Mio dio.. siamo piu di 15 qui.. quindi penso che viga l'articolo 18... e ci vuole una giusta causa... (che forse ci sarebbe pure).

Parli di Maryliz, stimolando le sue paure ma dicendo di non voler dar consigli (e meno male.. altrimenti chissà che scrivevi!!!).. ma in realtà l'unico concetto significativo, perché personale, che ho letto è l'annuncio dalla tua rinuncia.

Dici che le tue parole non sono il frutto della frustrazione di una che voleva ma non ce l'ha fatta e che sono solo tuoi pensieri.. Si, ok.. ma i pensieri di chi? Di una che ha appena dichiarato di rinunciare.

Ed immagino sia terribile stare in una lista nella quale bene o male tutte e tutti tentano di farcela e ci provano.... Immagino la solitudine di una realtà peraltro ben poco confessabile (visto che si decide di rinunciare). Non è un caso che tutti o quasi tutti i tuoi post in lista erano direttamente e quasi esclusivamente dedicati a Mary.. l'unica persona che hai identificato come tua possibile "simile"...

Comprendo davvero la tua solitudine ed il bisogno di trovar qualcuna che stia nella tua stessa situazione per confrontarti e soprattutto confortarti..

Ma...

Perché piuttosto che parlare solo a lei, piuttosto che stimolare le sue paure (o tentare di farlo) che sono sicuramente le tue, perché non parli di più e meglio dei perché della tua scelta di rinunciare.. Perché non ci spieghi a cosa non puoi rinunciare della tua attuale vita e che perderesti se transizionassi (come se si avessero certezze a priori di ciò che si può perdere o meno!!!)..

Tu sei libera di esprimere i tuoi pensieri, le tue paure, le tue angosce (con o senza "i"??) .. un po' meno di proiettarle addosso ad altre  persone con toni vagamente vaticinanti..

Se posso dartelo io ora un consiglio.. beh.. Approfondisci davvero le tue motivazioni (a rinunciare o a non rinunciare) e qui puoi farlo liberamente e sarai anche ascoltata (da me piu di prima visto che hai ridotto le dimensioni dei tuoi font).. ma se sei certa, se sei sicura e decisa che l'unica via per te è quella di "lasciar perdere".. forse stare qui ti fa più male che bene... Guarda che non è un invito ad andartene.. solo un tentativo di immedesimarmi nella tua situazione... Mi pare che, nel caso tu sia certa della tua scelta, stare qui sarebbe una riapertura costante delle tue ferite..

Mirella

 

 

Sent: Friday, May 31, 2002 20:55 PM

Subject: R: [disforia di genere] Ragionamenti mattutini e giornata triste

 

cara mirella

come vedi - seguendo il tuo consiglio - ho di buon   grado ridotto il mio carattere grafico cercando di adeguarmi per quanto possibile agli standard normali del gruppo (non puoi neanche immaginare cosa siano gli atti che io normalmente redigo professionalmente: tutti colorati e pieni di cornicette, ma questo è un altro discorso). Immagino che conoscendomi solo attraverso le mie, sia pur un po’ vistosine, e-mail tu abbia potuto immaginare di me quello che hai scritto.

Mi permetto solo di precisare una cosa: credo che nella vita ci sia bisogno di chi ci dica il contrario di quel che noi vogliamo fare, non foss'altro che per stimolarci la riflessione (cosa di cui forse, Maryliz, non avrà, probabilmente bisogno), poi .... è chiaro, che il nostro percorso è, e deve essere, almeno così io credo, strettamente individuale.

Concordo, viceversa, con te con il fatto che io abbia identificato Maryliz come una persona che, io penso, mi sia molto simile.

Una cosa solo spero di non aver fatto: scaricato le "mie paure" su di Lei; ti prego di credermi ....

non era assolutamente questo lo spirito del mio scritto ....... e se il mio inconscio dovesse averlo fatto, ma non credo, beh .... ne faccio pubblica ammenda ......... pregando ancora una volta Maryliz di valutare solo superficialmente le mie righe.

Per quanto riguarda me .... ti dirò che la mia scelta di rinunciare non è definitiva (nulla può essere definitivo nella vita, ovviamente); ma è sicuramente rimandata a quando avrò portato a compimento alcune cose che considero, per me, prioritarie e che si antepongono alla mia stessa persona: l'educazione la formazione di mia figlia che ha solo 14 anni. (Anche questo è un dato che mi rende vicina a Mariliz: abbiamo entrambe due persone a cui ancora, secondo me, dobbiamo dare tanto, anche a costo di un sacrificio personale, Lei una moglie meravigliosa io ... una figlia, che per me, è meravigliosa)

Mi permetto di evidenziare un altro problema che, per chi vive come me, non è trascurabile: non essendo, come ti ho detto, più una "ragazzina": io vivo del mio lavoro e solo di quello: è con quello che posso mangiare, sopravvivere, permettermi di fare le mie spese femminili e chiacchierare con voi .......... se lo perdessi ........ - e da operata .......sarebbe inevitabile  - allora ...molto realisticamente come potrei sopravvivere? .....prostituendomi? .....e chi la vuole una prostituta 44enne (tra pochi giorni 45enne)? ........ per cui ........ ecco le mie perplessità ...... che non voglio però assolutamente scaricare su altre persone.

Sai, sto cercando di crearmi una pensione per la "vecchiaia" ..... ma sin che non raggiungo ....... quest'obbiettivo ..... non posso pensare concretamente ad una mia transizione.

per quanto riguarda le "angoscie" indubbiamente sono "angosce" ......

Le mie ferite, cara mirella, indiscutibilmente, ci sono ..... ci sono sempre state ........ e me le porterò appresso per tutta la vita, non è possibile cancellare il passato .....ahimè .... (non è possibile cancellare gli insulti, le emarginazioni dei compagni di scuola o gli ammiccamenti delle persone grandi - una professoressa mi fece, gentilmente, bollare come "caso limite" - nella mia scuola esisteva questo concetto, non se se nella tua era lo stesso, dicendomi, tra l'altro, pubblicamente durante un'interrogazione che se volevo poteva anche darmi della "lei" ..... davanti a tutta la classe ....... credimi fu umiliante....... oggi forse mi avrebbe anche fatto piacere ..... ma a 15 anni ..... fu solo umiliante ......... ed i miei compagni ne approfittarono ulteriormente per offendermi e farmi scherzi che mi facevano sentire indiscutibilmente "sola" ..... forse è da allora che mi porto appresso quella solitudine interiore che tu hai colto).

Ti prego, se vuoi, dirmi quale secondo te sarebbe la "giusta causa" alla quale tu accenni che potrebbe motivare il mio ..... licenziamento dal gruppo (ti giuro non te lo chiedo con intenzioni polemiche, ma unicamente perchè mi interessa conoscere il tuo pensiero su di me, anche se questo non dovesse farmi piacere)

con simpatia ed amicizia

una gabri ....che si è confessata e che spera di non aver troppo sbagliato nel dire quel che ha detto a Maryliz

e che comunque è stato detto solo con affetto

 

 

 

Data:  Ven Mag 31, 2002  9:52 pm

Oggetto:  Re: [disforia di genere] Ragionamenti mattutini e giornata triste

 

Cara Gabri..

sarò breve perchè non sto bene.

scrivi:

 

Una cosa solo spero di non aver fatto: scaricato le "mie paure" su di Lei; ti prego di credermi ....

non era assolutamente questo lo spirito del mio scritto ....... e se il mio inconscio dovesse averlo fatto, ma non credo, beh .... ne faccio pubblica ammenda ......... pregando ancora una volta Maryliz di valutare solo superficialmente le mie righe.

 

==> sono certa che Maryliz farà le sue valutazioni sulle cose che le hai scritto senza bisogno del mio intervento che prescindeva da Mary (in qeusto caso) e invece era rivolto a te...

 

Per quanto riguarda me .... ti dirò che la mia scelta di rinunciare non è definitiva (nulla può essere definitivo nella vita, ovviamente); ma è sicuramente rimandata a quando avrò portato a compimento alcune cose che considero, per me, prioritarie e che si antepongono alla mia stessa persona: l'educazione la formazione di mia figlia che ha solo 14 anni. (Anche questo è un dato che mi rende vicina a Mariliz: abbiamo entrambe due persone a cui ancora, secondo me, dobbiamo dare tanto, anche a costo di un sacrificio personale, Lei una moglie meravigliosa io ... una figlia, che per me, è meravigliosa)

 

==> beh.. innanzitutto una figlia 14enne ed una moglie sicuramente di età superiore sono due situazioni NON paragonabili.. La figlia non ha chiesto nè scelto di essere TUA figlia per cui le tue responsabilità su di lei sono tutte tue mentre tra una moglie ed un marito (seppure con due tette da paura:D) la scelta è stata reciproca... e le responsabilità sono ugualmente ripartite. Non è un caso che non esiste un "divorzio consensuale" per il rapporto genitore-figlio...

Personalmente ho seguito una persona qualche anno fa, già ultra-quarantenne.. con due figli.. La più piccola, se non ricordo male, 16enne. Dopo una vita di sacrificio si è rivolta a noi per iniziare la sua transizione reale (in realtà aveva già una vecchia autorizzazione del Tribunale ma non aveva poi mai dato corso alla transizione)... Le siamo stati dietro, siamo diventate amiche, è entrata nel Direttivo di Crisalide... Ha affrontato famiglia e lavoro... I figli non erano felici (specie il maschio 18enne), la moglie neppure... Lei sopportava il dolore di questa situazione ma non ho mai visto in vita mia una persona felice come lei nel suo scoprire la propria identità (aveva inziato la terapia ormonale).

Dopo tre mesi, in coda, ferma, sull'autostrada è stata tamponata violentemente da un TIR.. E' morta sull'istante. E' stata felice solo tre mesi. Il suo nome è Sophie Rose ed a lei abbiamo dato il nome del nostro "gruppo di auto-aiuto".. Questo terribile fatto mi ha costretta a ragionare su molte cose. Chissà che il raccontartelo non provochi una rilfessione diversa anche in te.

 

Mi permetto di evidenziare un altro problema che, per chi vive come me, non è trascurabile: non essendo, come ti ho detto, più una "ragazzina": io vivo del mio lavoro e solo di quello: è con quello che posso mangiare, sopravvivere, permettermi di fare le mie spese femminili e chiacchierare con voi .......... se lo perdessi ........ - e da operata .......sarebbe inevitabile<  - allora ...molto realisticamente come potrei sopravvivere? .....prostituendomi? .....

 

==> non so.. o non ricordo che lavoro fai. In ogni caso il rischio di perdere illavoro è se NON sei operata. Se sei operata il rischio è molto minore. In ogni caso se lavori in un'azienda con più di 15 dipendenti.. il lavoro non lo perderesti DI SICURO. Magari potresti anche perderlo ma solo fino al giorno della causa che vinceresti nei confronti dell'Azienda. Fino ad ora TUTTE le cause in questo senso sono state vinte.

 

e chi la vuole una prostituta 44enne (tra pochi giorni 45enne)? ........ per cui ........ ecco le mie perplessità ...... che non voglio però assolutamente scaricare su altre persone.

 

==> a Genova lavorano prostitute anche 70enni.. Ne hanno fatto anche dei servizi televisivi in non ricordo quale trasmissione.. Insomma c'è posto per tutti.. Io mi consolo così quando temo il peggio!!! (Scherzo)

 

..... forse è da allora che mi porto appresso quella solitudine interiore che tu hai colto).

 

==> la solitudine interiore non è difficile coglierla perchè appartiene al 99% delle persone "disforiche".

Uscire dalla solitudine è possibile.. e di nuovo mi torna in mente Sophie.

 

Ti prego, se vuoi, dirmi quale secondo te sarebbe la "giusta causa" alla quale tu accenni che potrebbe motivare il mio ..... licenziamento dal gruppo (ti giuro non te lo chiedo con intenzioni polemiche, ma unicamente perchè mi interessa conoscere il tuo pensiero su di me, anche se questo non dovesse farmi piacere)

 

==> la giusta causa non c'è.. La mia era poco più di una battuta.. In ogni caso potrebbe essere giusta causa il terrorizzare le persone con ipotesi irrealistiche. Esiste un bellissimo documento dell'Aegis americana che lessi prima della transizione. Faceva venire il cagotto... perchè ti metteva davanti tutti i problemi che incontri o che puoi incontrare durante e dopo la transizione. Ma erano problemi realistici e generali.

Dare per scontato che una perosna perderebbe la moglie (ad es.) se transizionasse a prescindere da quella che è la reale dinamica di coppia delle persone coinvolte.. è un po' terroristico.. No?

Ma LO RIPETO.. era unabattuta...

 

con simpatia ed amicizia

una gabri ....che si è confessata e che spera di non aver troppo sbagliato nel dire quel che ha detto a Maryliz e che comunque è stato detto solo con affetto

 

==> io non decido se tu hai sbagliato o meno.. nè nessuno puo deciderlo.. Ognuna esprime il suo punto di vista ma dove stia la verità assoluta.. beh... Boh!

:)

Mire

 

 

Data:  Dom Giu 2, 2002  4:18 pm

Oggetto:  Re: [disforia di genere] Ragionamenti mattutini e giornata triste

 

----- Original Message -----

From: gabriella rosso del lago

 

ciao Mary zip.......

Ti voglio, perciò esprimere, con estrema franchezza e sincerità il mio punto di vista zip.........

Innanzitutto mi permetto di ricordarti che sia io sia te non siamo più ragazzine zip.........

........ ti dissi che il mio treno oramai era inesorabilmente passato - nella vita a volte è bello illudersi, ma poi bisogna comunque ritornare alla realtà..........zip

La gran parte delle persone che sono in questo gruppo sono ragazzine zip.......

la loro vita è tutta da formare; la tua, mia dolce Maryliz è già formata......,

tu non sei né una dipendente pubblica.....zip

se tu inizierai ad andare oltre ...... Maryliz ......... forse non tornerai più indietro  zip...........

Sai bene che appena inizierai a far qualcos'altro oltre che comunicare via e-mail      - incontrarti, frequentarti, ecc.ecc., ....... tu non tornerai più indietro zip..... ma questo è valido, secondo me, quando sei ancora ragazzina ........ tu non lo sei più zip.........

Pensaci Maryliz ........ a volte il nostro destino impone delle rinunce a volte ....... enormi ....... ma non ci possiamo far niente zip.........

Maryliz .......attenta ...........

Due ultime considerazioni zip.....  queste mie righe non sono dettate da frustrazioni di una che .....sarebbe voluta essere e ......non ce l'ha fatta...

Queste mie parole zip....forse scateneranno il tuo dispiacere e l'ira di qualche sorellina un po’ più giovane e "calorosa"

 

Niente da fare.

Dopo lunga riflessione concordo con Mirella.

Questo che tu ci riporti, ammantato di un'affettività materna e comprensiva, è in realtà un violento manifesto della depressione.

Peggiore, per certi aspetti, di dichiarazioni franche e aperte di ostilità che provengono a tutte noi dal mondo esterno: tu.....ingegnere....con quella faccia (riciclo Mirè...)....con il tuo ruolo....i tuoi dipendenti....una famiglia....tu sei uno scriteriato irresponsabile.....

 

Le età, le relazioni affettive, il lavoro consolidato etc.... rischiano di diventare degli alibi grandi come case che coprono incertezze di altra natura, molto più profonde e legittime (che vale la pena affrontare qui, a nudo e senza imbarazzi, e/o in psicoterapia, se ci si crede e si ha fiducia in quella scienza).

 

La vita è una sola.

E la vita è fatta di affettività, di relazione.......certo anche di soldi, di integrazione sociale.....ma l'affettività, in persone sensibili come noi, e veramente centrale ed imprescindibile.

 

Quale affettività sarà mai in grado di condividere una persona insoddisfatta, perennemente ossessionata dal problema di "non essere", di non potersi esprimere, di non poter essere riconosciuta....

 

Sarà un'affettività che, inconsapevolmente (involontariamente), rischierà di trasformarsi in un ricatto.....e l'oggetto-soggetto di tale affettività, un secondino complice di quel carceriere tiranno che è il corpo che non ci rappresenta.

 

Davanti a questo scenario è lecito trasformarsi in Machiavelli.

Trovare ogni soluzione, elaborare complicatissime strategie ed alleanze.

Dobbiamo tutelarci da nemici interni ed esterni etc.....

 

Ma non possiamo lasciar andare la barca alla deriva in preda ad una abulica e depressiva "non azione".

 

Non è certo il caso di Mary.

Mary è una manager abilissima. E si vede.

Sta cercando in tutti modi di salvare la barca ed il suo contenuto unico, prezioso, faticosamente guadagnato, fatto di affettività, materialità etc....

Ma cerca anche di mantenere il "capitano" in buona salute mettendolo nelle condizioni di poter condurre l'imbarcazione ancora bene e ancora a lungo.

Un capitano potenzialmente depresso, con un autostima sempre più a terra perderà, prima o poi, barca, contenuto e, forse, la sua stessa vita.

(perdonate la metafora....ogni tanto come Mary me ne faccio affascinare...)

 

Io ho 37 anni (quasi 38, sic) non ne ho 21.

Prendo ormoni da due mesi e sono terrorizzata dal futuro.

Ma non posso continuare ad esistere soffocando me stessa, la mia sensibilità, la mia stessa vita.

 

Certo non ho figli. Questo è un vantaggio.

Ma nel cuore ho la profondissima convinzione che nella relazione genitore-figli* (per esperienza diretta di figlio.....) conta molto di più il grado di integrazione dell'identità del genitore, la sua sicurezza, la sua (passatemi il termine) "contentezza", in tre parole il suo "grado di risoluzione".

Un genitore più risolto ma magari screditato socialmente, sarà sempre meglio di un genitore "di successo" (ammesso che una di noi riesca a mantenere, sublimando il problema, tale successo) ma nevrotico, irrisolto, in conflitto con se stesso.....

Meglio quindi, una genitrice con il cuore aperto, in grado di ascoltare e di essere letta con la limpidezza che solo una nuova condizione più conforme al proprio essere è in grado di dare.

Se mio padre avesse cambiato sesso e ciò l'avesse aiutato ad essere una presenza vera, reale, capace di contatto fisico, capace di sostenere i miei dubbi, le mie angosce di bimbo e di adolescente poi, forse oggi non scriverei qui.....chissà

Magari vorrei trasmettere ad un bimbo, il mio, quell'amore e quella sicurezza paterne di cui la mia infanzia si sarebbe potuta nutrire..... (le consecutio fanno acqua? ;-)

 

E poi un altro luogo comune che secondo me è il caso di sfatare è questa irritante litania che vede le ventenni in grado di decidere di cambiar sesso con la stessa facilità di un cambio di look.....

 

Esistono aspetti, secondo me, addirittura opposti.

 

E' più difficile, e non è un paradosso, cambiar sesso senza mezzi (economici), senza un senso di sè strutturato, con figure genitoriali presenti fisicamente oltreché nell'ossessionata complessità metapsicologica delle nostre testoline......

 

Insomma pur se a 37 anni (e per certi aspetti relazionali con la famiglia, simile ai ventenni) ritengo offensivo per "le ragazzine" liquidare le loro sofferenze ed il loro complessissimo percorso in virtù di quelle che sono sfighe e non fortune: essere senza soldi, senza lavoro e col fiato dei genitori sul collo....

 

Diciamoglielo a Simona che non siamo ragazzine a cui tutto è consentito e tutto è facile.....

 

Certo che si incazza.....(suppongo)....ed ha ragione....

 

Gabri.

So di essere stata dura.

Spesso impongo, non sempre ci riesco, questa stessa durezza a me stessa.

Ma è l'unica strada che abbiamo, e ringrazio Miri da morire per avermela indicata, per proteggerci da un mondo che non è pronto ad accettarci nella nostra complessità.

Bisogna avere palle, per potersele togliere.....ma anche per essere genitore/rice, amante, coniuge, amica/o....

 

Stephy

(terrorizzata di non essere così coerente con quanto scritto.....) :(

 

 

Data:  Lun Giu 3, 2002  12:41 pm

Oggetto:  Re: [disforia di genere] Ragionamenti mattutini e giornata triste

 

Stephy wrote:

E poi un altro luogo comune che secondo me è il caso di sfatare è questa irritante litania che vede le ventenni in grado di decidere di cambiar sesso con la stessa facilità di un cambio di look.....

 

Appunto, non  è per niente più facile, solo che magari c'è più tempo per pensarci e conoscersi meglio, da una parte, anche prendere coscienza di se stesse, della propria condizione a quest'età (io nn ho nemmeno vent'anni), piuttosto che fare finta di nulla e ignorarsi (che poi, almeno per me, spesso, è quasi obbligatorio farlo, fare finta di essere altro),ma ci si soffre prima, mi sembra di buttare via il mio tempo ora che nn posso fare nulla, abito ancora coi miei ed è situazione stressantissima.

Poi dipende dalle persone, da come si vive la cosa, perchè avere vent'anni nn significa esser felici x forza...

 

moye sconclusionata e...boh..indecisa su tutto..

 

 

Torna ai fili