L.A. TRILOGÍA DEMENCIAL


3ª Parte: Contigo al fin del mundo.

Extracto de Los Angeles ChismesTimes.

 
“El cadáver, hecho una pena, del famoso abogado del
prestigioso bufete R&C ha aparecido despeñado en los
acantilados de la costa. Las pruebas indican q el pobre fiambre
o se dedicó a la escalada libre o lo dedicaron. Al menos eso
nos confirma el conocido cerebro criminalista,
Gil “Más listo q yo no hay nadie” Grissom.


El sargento Bud White, que estaba en las inmediaciones del suceso
y buscaba hasta hoy al finado por su implicación y complicidad
en la huida de la peligrosísima delincuente, M.W., es de la misma
opinión q el afamado forense.


"Sí, desde luego el castañazo ha sido mortal de necesidad".

El otro socio en el bufete, el de la C, ha hecho también unas sentidas
declaraciones a propósito del trágico fin de su colega.


"Esto lo veía venir. Mira que se lo dije, 'te vas a meter en un
embolao y na más que por tus bolas', 'que esa fulana va a ser
tu perdición' y ya ve… Na, una pena…"

De modo que, como todo apunta a la implacable M.W., se ha
intensificado la búsqueda y se teme que su mano alevosa también
esté detrás del ignominioso ataque que se está perpetrando en
estos momentos a la insigne fragata Surprise, fondeada en
la bahía de nuestra costa y al mando del capitán más audaz
de la British Navy, John Aubrey,
(¡¡¡¡miren qué porte, qué tronío, qué poderío, qué trajerío, qué BAUPRÉESS!!!)



que las está pasando pu… puñeteras ante el intento de abordaje
por parte de lo q se cree que es un numeroso grupo de mercenarios”.

Y así era. M.W. decidió darle puerta al abogado y elaborar
un plan para rematar su carrera criminal dando el mayor
golpe de mano: acabar con el último ídolo de sus colegas
de profesión callejera.

M.W.: Era muy pijo el picapleitos… Así q fui a los muelles a
buscarme el “material” para mi golpe maestro. Vean qué ejemplares
me encontré por allí! ¡Lo más granado del mercado!

 


(Coño, que también se cuela el Kroeger! ¡Aysss, confusión total, es que me
han parecido primos! Pondréme gafas también pa ver de cerca…)

En fin, ya digo, lo mejor de cada casa… Y ahora… ¡al asaltoooooo!!!

¡Subirse todo el mundo!


¿Van las armas y las municiones?
Voy a engañar a esos hijos de la Gran Bretaña
y vosotros hacéis la incursión bajo el agua


A mi señal… ¡Desatad el infierno! (¿A qué me suena esto? )
Se van a llevar una buena sorpresa…

Así que, la muy felona se echó al agua.

El capitán Aubrey, que oteaba el mar en lontananza, la vio.


M.W.:
¡Socorro, ayuda, favor! (¡Anda, no, que éste es inglésssss…) ¡HELP, S.O.S!


-¡Por Saint George!, ¿qué ven mis eyessssss? ¡Eso es una girl in danger!


¡Pullingssss! ¡Que le echen un cabo y tráigame usted la jacket, pleaseeee,
que no estoy presentable y una lady es una lady!

M.W.: Ayssssss, muchas thank yousssss, mister…

-Aubrey, Captain John Aubrey, a sus feet, milady... (Ha tenido usted
muy buen acuerdo al traerme también el hat, Pullings, how do I look? Toy mono?)

-(Está usted muy fashion, my captain…)
M.W.: (Este apuesto mozo sí que tiene feeling!) Oh, my God,
estaba desesperada, estas waters están infectadas de pirates y
antes ¡la muerte!, que ver mancillado my honour!


-Nothing, nothinggg, por Diosssss, permítaame invitarla a quedarse
in my ship.

 (A ver, Calamy, vaya usted preparando el coy king size,
que tonight mojo el catalejo…), y a compartir una special dinner for you.

M.W.: (Aysssss, lo que yo digo, es divino de la muerte el captain…
Lástima me va dar cargármelo, hombre… Voy a esperarme a ver
ese catalejo… igual se libra… )


-¿Qué tal la dinner, milady, es de su agraado? (Buenas tits tiene la milady,
pardiez!, me parece que no hay ni un moment que perder, Aubrey!
A por ella!) Si le parece brindamos y salimos a ver las stars, o
¿quiere usted ya irse a la bed?

M.W: My captain, yo brindo, salgo a ver las stars y me voy
donde usted me diga…


-Pues, come on! Long life to the King! (esso, eso, very long tengo
yo ya el catalejo!)Por cierto, no recuerdo su name…

M.W.: Es q no se lo he dicho, o captain, my captain…
¡Arriba las hands, pringao! My name is Malíssima de la Muerte y
ahora mismo me entregas el sable…
¡noooo, ese noooo, el otroooooo, bueno, ese tambiénnnnnnn!, y el ship entero!

- Oh, my Goddddd¡ Y yo que te iba a dar myy sable, my catalejo,
my super cañón especial!



¡Canalla, me has traicionado!
¡Seguro que you are una espía de la France!

 
-¡Me cagüen mis muertos!*

(*Nota de traducción: no hay traducción, vamos q tengo ya mucho
tpo con la capullez esta como pa acordarme!)

¡EVERYONE, A SUS PUESTOS, NOS ATACAN!



M.W.: ¡AHORAAAAAAA, MY BOYYYYYYSSSSSSSS!!

Y los mercenarios empezaron el ataque desde lanchas
camufladas y subiendo por los costados del barco!
La batalla fue violenta, cruenta, sangrienta…

M.W. y sus boyssss:







 
-¡A ver qué happensssss con ese cañónnnnnnnn, que nos está
dando por popa, coñooooo!!

 
El cañón de M.W:


-¡Por mis balls que acabo with todos yo allone!



¡Joderrrr! ¿Y M.W.? ¿Where is esa bitchhhhhh?


¡A ver, you, habla o te rajo el neckkkkkk!! ¡Cagüen to, no sabe English!
Se me ha escapado esa witchhhhhhh!

M.W:
Ayssss, me gustaba el captain pero... mi pellejo es mi pellejo!
Ahí, te quedas y da
gracias que te dejo con tu catalejo…

El anonado sargento White fue testigo mudo de aquella fragorosa
batalla, y al enterarse de que otra vez se le había escapado la fugitiva
más escurridiza del país, se terminó de cabrear.


-Bueno, ¡se ha acabao ya tanta tontería! <

Sólo me queda un sitio donde buscar…

Y aquel sitio no era ni más ni menos que… ¡sí, el Elíseo!
¡Otra vez el descanso eterno del GRANDE entre los grandes
iba a ser perturbado! Lo que ocurrió es q en esta ocasión, MDM,
EL MISERICORDIOSO, tuvo que ser más misericordioso que nunca
porque le interrumpieron en un momento crítico, “osease”, gozando
de los favores de su mejor esclava serrrrrxualllll, Flor de Begonia ,
una liberta de Toletum.


-En qué hora me habré prestao yo a estos jjueguecitos,
si lo llego a saber…

Flor de Begonia , bonita, no te pases
con las uñas, amor, que me estás haciendo polvo el bajo
vientre y lo que no es el bajo vientre…

 
-General…, ¿tá usted por ahí? Hay que ver el yuyu que me entra
a mí en estos sitios tan oscuros… A ver, que no es por no ir, que si hay
que ir se va, pero ir pa na es tontería*.
Pues sí, ¿qué pasa?, con to lo duro que soy como que estoy cagao…

(*Nota del guionista: copyright y derechos reservados
de mi paisano Jose Sánchez, de la bonita y, en su tiempo,

poderosa villa de Montiel, a cuyo campo pertenece mi pueblo, y en cuyo castillo

tuvo lugar el famoso asesinato del rey Pedro
I el Cruel a manos de su hermanastro Enrique de Trastámara,
con aquella conocida frase del colega que le
echó una mano para cargárselo,
esa de “yo no quito ni pongo rey pero
ayudo a mi señor”. Anda que pa que luego se diga…
¡con repaso de historia incluido que va el serial este …!)

Tras este inciso, volvamos al general
al que se le cortó el rollo total.

-¡Otiaaaa! ¿Quién viene ahora? ¡Pues tú veerás
el cuadro pa la tropa!

-Soy el sargento White, señor, ¿se puede?
(La madre que lo parió!
¡las juergas que se monta este por aquí arriba!
¿pero esto qué es lo que esssss?

¡Esa gachí es una máquinaaaaa!
¡Diosss, qué sudores me están entrando, me aprieta la 38 por to los laosssss!)

-Cuidao que tener que venir siempre a darmme por saco el último…
Primero el Aubrey de los huevos, ahora el mamón del Pelón del White.
A ver qué coño quiere este ahora. ¡Vamos, que el momento en que me pilla
es así…! Para un poquito, por Júpiter, Flor de Begonia mía , que no
puedo atender a la autoridad. Venga, que estoy quedando de
puto culo, a ver, ¿dónde coño has metido las llaves pa soltarme?

Flor de Begonia : ¡¡¡Adiossssss, ya decía yo que se me olvidaba algo
cuando he venido…!!!

-¡¡¡¡Joder, joder, joderrrrr!!! ¡Lo que mee faltaba!¡Esto sólo me pasa a mí!
En fin, intentaré guardar la compostura, y tú guárdame ESO que ese pobre
se va a creer que me he puesto de mala leche y he sacao la gladius…

Pasa, White, no te cortes, chaval… Me pillas en un momento delicado
pero vaya, si es urgente, dime. Eso sí, deprisita,
que la cosa está mu malita…


-No, si ya me voy, es que estoy buscando aa M.W., ya sabe, aquella mujer que…

Flor de Begonia : ¿M.W.? ¡Ella, ella ha sido!
Así que he visto una sombra saliendo de mis aposentos!
¡Ella se ha llevado las llaves! ¡Qué malaaaaaaaaaa!

M.W.:

-¡Apaga y vámonos!

Anda, White, dame un abrazo, colega,
que me veo aquí colgao cual jamón alpujarreño
para el resto de las centurias!

Pero ¡por fin, el sargento consiguió atrapar
a la malvada Malísima cuando ya lograba huir otra vez!


-Aquí estás, miserable, te voy a detener,
mujer sin corazón,
¡no tendré compasión!

M.W.: Otra vez se me pone trovador… qué candor!
Sí, hazlo, no me puedo contener
a esa mirada llena de ardor!
Pero escucha, mi amor,
porque yo te quiero, te adoro,
eres mi tesoro,
por ti mi vida daría,
perdón…

-Ni hablar!, ¡eres un pendón!
y no me dejaré vencer
por tus encantos otra vez,
¡arpía!

M.W.: Oh, cielos, qué desilusión,
si no me amas, moriré…
sólo tu pasión (y ese pistolón, pa qué nos vamos a engañar…)
puede ser mi redención.


-Infamias...
¡todo mentira!

M.W.: No, te lo juro por Dios!
¡No valgo nada!
¡Soy tuya, vida mía!
Seré buena,
nos correremos… juergas
todo el día!




-¿Dejarás la mala vida,
dejarás de darles caña
a ese chulo y su calaña?

M.W.: ¡Sí, sí, de verdad, de verdad!
¡Compasión, pelón mío!
Yo sólo te amo a ti, corazón ,
ayssss, toy hecha un lío…



-Aysssss, soy débil, no me resisto a su vooz,
¡cómo llora la jodía!
¿Qué hago? Mi carrera…
¡y seguro que me van a dar una medalla!,
¡¡¡qué dilema tan atroz!!!!


¡A tomar por saco!
¡Me pongo el mundo por montera,
la pasión me devora, me roe las entrañas
toy enamorao del tó
y lo demás... es quincalla!



¡Venga, vámonos!


Y así termina, señor@s, este bonito relato
que aquí una menda ha capulleado para
entretenerl@s un rato.
Espero que les haya gustado este emocionante serial,
yo sinceramente me lo he pasado mucho mejor genial.
Se agradece a todo el público su atención
y, si gustan, se pide su participación.
Como han visto,
el final se queda abierto…
¡dejen volar su imaginación!