L.A. TRILOGÍA DEMENCIAL

1ª PARTE: Un nuevo caso del Sgt. Bud White.


L.A. 1953.

Aquella mañana, el sargento Bud White terminaba
su informe sobre su último caso resuelto,
“La Matanza del Mochuelo Trasnochador”,
cuando le avisaron de que le llamaba el capitán.


-Con su permiso, señor, aquí me tiene, a mmandar lo que sea…

-Pase, White, tengo una nueva investigacióón
para usted. Se trata de la denuncia q ha
hecho el propietario del más prestigioso
local de alterne de Hollywood, “El Higo Chumbo”.

 

Al parecer se han producido una serie de
altercados por parte de ciertos elementos
subversivos que provocan conflictos y
despellejamientos varios entre sus chicas,
espantando a los potenciales clientes y
con oscuros motivos de ambición, acoso
y derribo, y de paso, con la caja fuerte…

 
-¿Y quién es el pollo en cuestión?<

 
-Ah, sí, ese chulo tan famoso, el mamón esse
que va de actor y es el mafioso mamporrero
más importante de la ciudad. Por aquí tengo
la ficha con su foto…



-Ah, ya, el fulano este que no tiene ni meedia leche…
Pero, ¿esto no es cosa de Anti Vicio?,
yo estoy en Homicidios, jefe…

-Usted es un pringao, White, y está donde yo le digo.
Además, ya tenemos una pista sobre el
cerebro detrás de todos los incidentes.
Son unas iniciales: M.W. Por lo visto, es
el elemento más conflictivo y las demás
chicas sospechan de que sea un topo infiltrado
de alguna esas sectas para la moralidad y el orden.

-Bueno, vale… pero a pesar de que soy un
pringao, ¿por qué yo? Lo de la jodía Lechuza me ha reventao…

-White, no me joda, que a usted le van máss
las pilinguis que a un tonto un palote, así que
andando, a ver si lo voy a dejar de matón pa los restos!

“Anda que… Me cagüen to, coño, esto me pasa por espabilao…

Voy a hablar con el chuloplayas ese… Ahí lo veo…”



-Bueno, como ya nos conocemos, al grano.
Yo soy el madero y tú me cuentas tu historia.
A ver, ¿qué coño pasa en tu gallinero, qué sabes?

-Ah, sí, sargento, siempre con sus agradabbles formas, tome asiento. ¿Un whisky solo?

-No me vaciles y contesta ya… <

¿Se te desmandan tus gallinitas? Venga!,
¿de quién sospechas?

-¡No, no, sargento, por Dios! Mis chicas son
maravillosas y excelentes, me son leales al
cien por cien e invierten en mí su tiempo y sus
energías y también su dinero, claro. En confianza…

… no vea el porcentaje que llevo con las ventas
de mis discos de calipso con La Toplof Band,
con revistitas con mi jeta y mi película anual.
Con franqueza, ni se les ocurriría, aunque todo
puede ser, claro, porque a veces son como las lentejas:
se pegan, pero mientras no se maten y a mí
me siga yendo así el negocio…

-Bueno, venga ya, ¿a qué le suenan las iniciales de M.W.?

 
-Esto… ¿a una marca de whisky?

En fin, en vista de la empanada mental
del chuleta aquel, el sargento White decidió
hacer una ronda por el territorio de alterne,
preguntando e interrogando al personal con su habitual estilo.

 




Hasta que, cansado de tanto caneo, se fue a
la casita de una de sus amiguitas.
Llegó y llamó a la puerta.

-Hola nenita. Vengo jartito…
¿Me vas a dar unos mimitos?

Nenita : Hola cosita…
Yo a ti te doy mimitos, besitos, mordisquitos
y lo que me pidas por esa boquita…

-¡Ole, ole! Venga, que ya mismito te quito
el vestidito…

y te doy por… Antequera…

Nenita : Ayssssss, qué salao y qué divino es el mocito!
¡Dame por donde quieras, cacho fiera!

Y el sargento, desatao,

 
se montó con la mozuela
una corrida de primera.


-Aysssssss, cielito, me he quedado muy a gustito
y ya estoy muy tranquilito…

Nenita:Me alegro, amor… ¡Torito, que eres un torito!

-Y digo yo…

¿por qué estamos hablando en este plan tan lelo?

Nenita : Has empezado tú, tontuelo…

-Es verdad, ¡qué mochuelo! ¡Coño, basta ya!
Cuidao que me vuelves gilipollas,
cada vez que me follas… ¡joderrrrrrrrrr!!!

 


La nenita se descojonó por el suelo *…
(*nota del narrador: va, venga, valessssss,
que me estoy quedando imbecil de idear tanto
ripio capullesco …)

Pero a los pocos días, el sargento revisando
en los archivos…

-Anda, coño, y esto?


¡Nooo, no puede ser, pero si es mi nena.
¡Ayssss, lagarta! ¿¿Qué me ha hecho???!!!!

Y salió disparado to pa’yá a pedir cuentas!
(con la que estaba cayendo!...)


-¡Eres tú! ¡Tú eres M.W.!

M.W.: ¡Sí, soy yo, “Malíssima de la Wuerteeeeee”!


-¡Pero si me dijiste q te llamabas
“Mariolissima, la Wapissimaaaaa”!

M.W. :¡ JAJAJAJAJJAAJ! ¡Os he engañado a todos!
A ti, a ese chulo barato y a esas memas q me
quieren hacer la competencia en los mejores
sitios del local!!! No sabes hasta dónde llega
mi maldad, infeliz… Mi alevosía y nocturnidad
no tienen límites, mis manejos en la sombra son infinitos…!!!!


-¡NOOOOOOOOOOOOO! Ayssssss, con lo bien que me comías la chirimoya!



¡Qué desgracia más grande, Dios mío,
más que la de Troya!!!!
¡Mujerzuela canalla,
eres mala donde las haya!
¿Vessss?
¡Si es q es hablar de mojar
Y ya me pongo del revés!

M.W.:Otra vez le ha dao por el verso al mancebo…
(pa q luego digan que no está ilustrao)
Pues nada, ahora te voy a quitar
del medio, madero cojonero, y después
iré a por el chulito y su harén! ¡Por mamón, por
hacerme tan malvada como me ha hecho!

-¡Nada de eso! ¡Andando pa comisaría!
>
M.W.:¡Ni hablar, por encima de mi cadáver!
¡Ni se te ocurra sacar la 38… no, esa no, la otraaa!

 

-¡Maldita sea, no te muevas, Mala de la Wuuerteeeeee!
No me obligues a disparar…

M.W.:-¡Hazlo y te dejo sin chirimoya, que los huevos
ya los tienes pasados por agua!

 

To be continued…

¡Qué momento, q tensión!
¿Qué ocurrirá? ¿Logrará el valeroso y
sufrido sargento detener la espiral de violencia
de la peligrosa M.W.? ¿Se saldrá con la suya
la delicuente?
No se lo pierdan en el próximo capítulo
de L.A. Demencial!