TRAS LARGOS AÑOS DE PARIDAS CONSENTIDAS
POR PARTE DE MUCHA DE LA GENTE K KONOZCO HE REKOPILADO ALREDEDOR DE 160
FRASES DIGNAS DE SER EXPUESTAS PARA REGOCIJO DE TODO VISITANTE ASI K: ¿HABER
SI SOIS KAPACES DE SUPERARLAS???
1. Recuerda siempre que eres
unico... Exactamente igual que todos los demas.
2. Loteria: un impuesto sobre
la gente mala en matematicas.
3. El problema de los imparciales
es que estan sobornados por las dos partes.
4. Y por que no ejecutan a
los malos compositores?
5. Para un erudito debe ser
terrible perder el conocimiento.
6. Se bueno con tus hijos.
Ellos elegiran tu residencia.
7. Hay tres tipos de personas:
los que saben contar y los que no.
8. Diplomacia es el arte de
decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
9. Un dia sin sol es como,
ya sabes, noche.
10. La marihuana causa amnesia
y... otras cosas que no recuerdo.
11. Persona muy ocupada busca
relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
12. Ejecutivo agresivo busca
monedas antiguas para partirles la cara.
13. En estos tiempos se necesita
mucho ingenio para cometer un pecado original.
14. Solo quien ha comido ajo
puede darnos una palabra de aliento.
15. Mi mujer tiene un fisico
barbaro. (Einstein)
16. Morir es como dormir, pero
sin levantarse a hacer pis.
17. Voy a escibir algo profundo...
Subsuelo.
18. El dermatologo es el único
medico que puede dar diagnosticos
superficiales.
19. Aclamar es aplaudir con
la garganta.
20. La advertencia consiste
en amenazar por las buenas.
21. En Sodoma y Gomorra inventaron
las relaciones publicas.
22. Me pregunto: Que haria
yo sin mi?
23. Los mocos son la plastilina
de los pobres.
24. A Gardel le gustaban los
tangos. A mi, los tangas.
25. A una mujer famosa hay
que levantarle un busto.
26. Los escultores siguen viviendo
en la Edad de Piedra.
27. Me gustan los reincidentes
porque no cambian de idea.
28. Los notarios no creen en
las sagradas escrituras.
29. La inactividad sexual es
peligrosa, produce cuernos.
30. Hoy en dia la fidelidad
solo se ve en los equipos de sonido.
31. La esclavitud no ha sido
abolida, solo se puso en nomina.
32. Hay estudiantes que les
apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
33. Estoy en una situacion
tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
34. La calvicie puede que sea
simbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
35. Esta bien ser abstemio,
pero con moderacion.
36. No quiero trabajar como
condctor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
37. El mejor amigo del perro
es otro perro.
38. Ahorro deberia escribirse
sin h, para economizar una letra.
39. Al seis lo inventaron en
un dos por tres.
40. Si el mundo es un pañuelo,
nosotros que seremos?
41. El negocio mas expuesto
a la quiebra es el de la cristaleria.
42. No soy un pijo, o sea,
lo juro por mis Reebok, ok?
43. Dicen que cuando Piscis
y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
44. Algunos matrimonios acaban
bien, otros duran toda la vida.
45. El matrimonio es como las
libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
46. Se separaron por incompatibilidad
de ronquidos.
47. Edipo, que llame a su mama.
48. Antes sufria de amnesia,
ahora no me acuerdo.
49. El fabricante de ventiladores
vive del aire.
50. El diabetico no puede ir
de luna de miel.
51. La locura es hereditaria;
se hereda de los hijos.
52. No existen frases de seis
palabras.
53. He oido hablar tan bien
de ti, que creia que estabas muerto.
54. Eres feliz o casado?
55. En las guerras, los soldados
reciben las balas y los generales las medallas.
56. Hay poetas que inspiran...
lastima.
57. Intente suicidarme y casi
me mato.
58. Hay quienes estropean relojes,
para matar el tiempo.
59. Justo a mi me toco ser
yo!
60. Tengo un sueño que
no me deja dormir.
61. Cuando todo sube, lo unico
que baja es la ropa interior.
62. Hay que trabajar ocho horas
y dormir ocho horas, pero no las mismas.
63. Los japoneses no miran,
sospechan.
64. Cual es el animal que despues
de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
65. Entre perros, aun el de
mejor raza, es un hijo de perra.
66. Las tortugas viven alrededor
de 450... metros.
67. A los ahorcados se les
hace un nudo en la garganta.
68. En lo unico que los medicos
no se equivocan nunca es en pasar la factura.
69. Cuando un medico se equivoca,
lo mejor es echarle tierra al asunto.
70. El medico general es el
que sabe que su paciente morira. El médico especialista es el que
sabe de que.
71. Los libros de medicina
no deberian tener apendice.
72. Los psiquiatras estan cobrando
precios de locura.
73. El pene no se crea ni se
destruye, solo se transforma.
74. El colmo de la profesora:
quedar embarazada con el polvo de la tiza.
75. La musica japonesa es una
tortura china.
76. En los aviones el tiempo
se pasa volando.
77. El eco siempre dice la
ultima palabra.
78. Los mosquitos mueren entre
aplausos.
79. Cual es la mitad de uno?
El ombligo.
80. Esta es la sinfonia inconcl...
81. Si Dios hubiera querido
a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán
y Pepe.
82. Mi padre vendio la farmacia
porque no habia mas remedio.
83. Todo hermano se interesa
por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
84. Los japoneses quieren abrirle
los ojos al mundo.
85. Negro por dentro, blanco
por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
86. Arreglar los problemas
economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
87. A un tontaina le dijeron
que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
88. Unos se casan por la iglesia,
otros por idiotas.
89. El mago hizo un gesto y
desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo
otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio
el mago.
90. Conduzca con precaucion.
Por que morir en perfecta salud?
91. El dinero no trae la felicidad,
pero cuando se va, se la lleva.
92. Bigamo: Idiota al cuadrado.
93. Disfruta el dia hasta que
un imbécil te lo arruine.
94. Seamos realistas. Busquemos
lo imposible.
95. Las ideas no se matan,
se copian.
96. Los politicos son como
los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
97. Como quieres que te olvide
si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
98. Amaos los unos sobre los
otros.
99. La amistad es como la mayonesa:
cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
100. Quien no encuentra ningun
fallo en si mismo, necesita una segunda opinion.
101. Lo bueno, si breve, eyaculacion
precoz.
102. Quien con niños
se acuesta, pederasta se levanta.
103. Hazlo bien y no mires
con quien.
104. Sobre bustos no hay nada
escrito.
105. Yo si se lo que es trabajar
duro, porque lo he visto.
106. El club de tenis al que
voy tiene un nivel muy alto; fíjate que algunos arriesgan tanto
que juegan si red.
107. Me he comprado un contestador
automatico tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos
para que no me deprima.
108. En realidad las tortugas
saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
109. Ayer conoci a un eyaculador
precoz. Ya echaba polvos a los siete años.
110. Es curioso que se le denomine
sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
111. Me han hecho un test de
inteligencia y ha dado negativo.
112. El tiempo es el mejor
maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
113. Nacemos desnudos, humedos
y hambrientos. Despues la cosa empeora.
114. Haz algo a prueba de idiotas
y alguien encontrara un idiota mejor.
115. El que rie el ultimo piensa
mas despacio.
116. Juro por Dios... que soy
ateo.
117. No robes. El Gobierno
odia la competencia.
118. Nunca pegues a un hombre
con gafas; pegale con un bate de beisbol.
119. Hay vida antes del cafe?
120. En la tumba de Franco:
"Aquí se acabo el movimiento".
121. Epitafio en la tumba de
Camilo Jose Cela: "Coño! Qué putada!"
122. Una pregunta: ¿Hay
peces vivos en el mar muerto?
123. El dulce es la sal de
la vida.
124. El dia de mi muerte quiero
estar absolutamente vivo.
125. La contaminacion no te
da respiro...
126. Definitivamente, el ajedrez
no es un juego de damas.
127. Es cierto que los buzos
trabajan bajo presion?
128. Graffitis a domicilio.
Demostracion sin cargo.
129. Vamos por partes. (Jack
el Destripador)
130. Tengo que ir al oculista,
pero nunca veo el momento.
131. Como se llama un boomerang
que no vuelve? Palo.
132. Si no tienes nada que
hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
133. Las suegras son como las
semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.
134. La bofetada es el aplauso
unilateral.
135. En politica siempre existe
el peligro de pertenecer a las mayorias.
136. Debe haber sido terrible
el susto del erizo!
137. Para graduarse de otorrinolaringologo
lo principal es aprenderse la palabra.
138. Las mujeres celosas no
besan al marido; le sellan la boca.
139. Las ventajas del nudismo
saltan a la vista.
140. Las canas ya no se respetan.
Se tiñen.
141. Y si combatiesemos la
sobrepoblacion esterilizando a las cigüeñas?
142. La filosofia consiste
en decir refranes con palabras dificiles.
143. A las cuatro de la mañana
nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
144. La margarita siempre tiene
un petalo de reserva para los casos desesperados.
145. El mal educado cena ejecutando
un concierto de sopa.
146. Solo conozco un verbo
reflexivo: Pensar.
147. Desde hace cuatrocientos
años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
148. Daria mi mano derecha
por ser ambidextro.
149. La mujer que pide ensalada
de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original.
150. Lo mejor de todo seria
si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos,
sino gigantes.
151. Tu mojos no son.
152. Un cuadrado tiene seis
lados ¿no?