Sprüche aus der Welt des Sports

Fußballer

Adi Preissler: Grau is alle Theorie, maßgebend is auffen Platz.

Andreas Brehme: Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!

Andreas Brehme: Wenn der Mann in Schwarz pfeift, kann der Schiedsrichter auch nichts mehr machen.

Andreas Herzog: (nach dem Pokalsieg 1999) Der Pfau, der Superpfau, der Herr Effenberg. Da stolziert er über den Platz und dann verschießt er, es gibt doch noch einen Fußballgott.

Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Andreas Möller: Das ist eine Deprimierung.

Ansgar Brinkmann: (zu früher Morgenstunde angeheitert zu einer jungen Frau in der Bielefelder Innenstadt) Ich hab heute Abend schon 800 DM ausgeben und noch 2 Millionen auf dem Konto. Was willst du?

Ansgar Brinkmann: (zu dem Wachmann einer Eisbahn, auf der er sich mitten in der Nacht vergnügte) Wenn du die Polizei rufst, schlag ich dich tot, du Penner!

Anthony Baffoe: (zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Axel Kruse: (nach einem 13-Sekunden-Einsatz auf die Frage, ob sich sein Einsatz eigentlich gelohnt habe) Für mich war es wichtig zu sehen, dass ich konditionell mithalten konnte.

Barry Venison: Es hat nichts mit seiner Fähigkeit zu tun. Es liegt vielmehr an seinem Können.

Boubacar Diarra: (Freiburgs Abwehrspieler aus Mali über seine ersten Erfahrungen mit Schnee) Ich bin aufgewacht, habe aus dem Fenster geguckt, den Schnee gesehen - da war für mich klar: Heute ist kein Training. Doch dann ist der Trainer gekommen und hat gesagt, dass wir rausgehen.

Bruno Labbadia: Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.

Christian Beeck: Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.

Christian Ziege: (nach der EURO 2000 über die deutsche Nationalmannschaft) Ich werde nicht akzeptieren, dass gesagt wird: Die Mannschaft ist ein Scheißhaufen. So einfach ist es nicht. Logisch sind wir ein Scheißhaufen. Aber das ist nicht der einzige Punkt.

Ciriaco Sforza: Ich glaube, wir haben zwei unkonzentrierte Fehler gemacht.

Claus Reitmaier: (1991 beim Wiener SC vor die Wahl gestellt zwischen Vertragsverlängerung mit österreichischem Pass und Entlassung): Lieber arbeitslos als Österreicher.

Dave Bassett: Und ich glaube wirklich, dass wir es bis ins Endspiel schaffen können, es sei denn, wir verlieren vorher.

Danny Schwarz: In den entscheidenden Momenten hat uns einfach das Pech gefehlt!

Diego Maradona: (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe) Es war die Hand Gottes.

Dieter Eilts: (auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten) Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen!

Dietmar Hamann: (wegen einer Tätlichkeit vor dem Sportgericht) Dass mein Gegenspieler mich umgestoßen und am Torschuss gehindert hat, hab ich ja noch wegstecken können, aber als er mich obendrein noch einen 'Pardon' geheißen hat, habe ich die Nerven verloren und nachgetreten.

Eric Meijer: (zum Linienrichter) Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.

Eric Meijer: Es ist nichts scheißer als Platz zwei.

Ernst Kuzorra: (erklärt dem schwedischen König, wo Gelsenkirchen liegt) Bei Schalke.

Frank McLintock: Wir waren in dieser Szene in der Unterzahl - zwei gegen zwei.

Franz Wohlfart: (zur 0:9-Pleite Österreichs gegen Spanien) Mit mir in absoluter Hochform hätte es ein 0:8 gegeben.

Fredi Bobic: Man darf jetzt nicht alles so schlecht reden, wie es war.

Fritz Walter jun.: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Fritz Walter jun.: (ungeduldig vor seiner Ehrung als Torschützenkönig) Wo isch mei Kanohn?

Fritz Walter jun.: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Garth Crooks: Fußball ist Fußball. Wäre das nicht so, dann wäre es nicht das Spiel, das es ist.

Gary Lineker: Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.

George Best: Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben.

George Best: Es wäre überraschend, wenn alle 22 Spieler am Ende noch auf dem Feld stehen würden, da einer schon herausgestellt wurde.

Gerald Asamoah: Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.

Gerald Asamoah: Ich bin von allen deutschen Nationalspielern bisher am schwärzesten.

Gerd Müller: Wenn's denkst, ist eh zu spät.

Giovane Elber: (nach dem 4:2-Sieg der Bayern bei Real Madrid) Wir waren besonders motiviert. Dieser Trainer Camacho, Caramba oder wie der heißt, hat vor dem Spiel im spanischen Fernsehen gesagt, Fußball in Deutschland ist nur bumm, bumm, bumm. Nächstes Mal soll er die Fresse halten.

Giovane Elber: (eine Stunde nach dem Gewinn der Champions-League über Oliver Kahn) Er ist ganz cool, er kann nicht mal richtig feiern - und ich bin schon besoffen.

Giovanni van Bronckhorst: Wenn sein Schuss rein gegangen wäre, hätte das Ergebnis anders aussehen können.

Guido Buchwald: Ich habe 'ne Oberschenkelzerrung im linken Fuß.

Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Hans-Peter Lehnhoff: Emerson intrigiert sich immer mehr.

Harald Spörl: (nach einer 1:2-Niederlage) Das war ein typisches 0:0-Spiel.

Herbert Finken: (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler) Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.

Holger Greilich: Letztlich zählt das, was auf dem Platz ist, und das ist es, was zählt.

Horst Hrubesch: Ich sage nur ein Wort: "Vielen Dank!"

Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Jan-Aage Fjörtoft: (über seinen Einsatz gegen Freiburg) Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.

Jan-Aage Fjörtoft: Ich halte nix von Sex vor dem Spiel, besonders weil ich mir das Zimmer mit Salou teile.

Jan-Aage Fjörtoft: (nach dem Klassenerhalt 2000) Ob Felix Magath auch die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht - auf jeden Fall wären alle Überlebenden topfit gewesen!

Jan-Aage Fjörtoft: Eines möchte ich noch kurz anfügen. Auf der Homepage meines Kollegen Thomas Sobotzik habe ich gelesen, dass ich seinem Sohn so ähnlich sehe. Mit Frau Sobotzik habe ich aber schmunzelnd ausgemacht, dass an dieser Geschichte nichts dran ist.

Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.

Jens Lehmann: Eine Minute nach Spielende habe ich noch nicht die Intelligenz, um das Spiel zu beurteilen.

Jürgen Klinsmann: Da sind meine Gefühle mit mir Gassi gegangen.

Jürgen Klinsmann: Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.

Jürgen Klinsmann: Der Druck entlädt sich beim Torschuss - ein Wahnsinns-Feeling. So ähnlich wie beiim Sex.

Jürgen Wegmann: (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt) Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Karl-Heinz Riedle: Es war eine lange, kraftraubende Saison und ich werde mich erst mal regen..., regener... - ich fahr erst mal in Urlaub.

Klaus Fischer: Wenn ich so ein schlechter Spieler wie der Bobic wäre, würde ich die 9 nicht anziehen. Das ist eine Beleidigung für dieses Trikot. Der kann vielleicht die 29 tragen.

Lothar Emmerich: Gib mich die Kirsche!

Lothar Matthäus: Jens Jeremies erinnert mich an den jungen Lothar Matthäus.

Lothar Matthäus: (zum Kokaingeständnis von Christoph Daum) Wichtig ist, dass er nun eine klare Linie in sein Leben bringt.

Lothar Matthäus: Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen.

Lothar Matthäus: (im Pokalhalbfinale Bayern-Rostock zu Christian Brand) He, Brrrand, du - du bist doch bolitisch, bist du doch, du Grüner, machst auf sozial und hetzt hier den Schirri gegen uns auf.

Lothar Matthäus: (bei seiner ersten Pressekonferenz in New York) I hope, we have a little bit lucky.

Lothar Matthäus: (auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane) Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.

Lothar Matthäus: Wir sind eine gut intrigierte Truppe.

Lothar Matthäus: (zur Basketballnationalmannschaft der Damen) Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!

Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Marcus Lantz: Mein Nachtreten war höchstens Gelb, aber nicht Rot.

Mario Basler: Ich bin wieder derjenige, der wo alles ausbaden muss.

Mario Basler: (beim Besuch der Holocaustgedenkstätte in Yad Vashem anlässlich der Länderspielreise nach Israel zu Berti Vogts): Trainer, hat's so was wirklich gegeben?

Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Mario Basler: Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.

Mario Basler: Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging.

Mario Basler: Jede Seite hat zwei Medaillen

Mario Basler: Ich habe noch in der 90. Minute ein Kopfball-Duell im eigenen Strafraum gewonnen. Und so ein Mann wird nicht zur WM mitgenommen...

Mario Basler: (im Trainingslager der deutschen Nationalmannschaft) Quatsch, wir zocken nie um viel Geld. Höchstens um 3000 DM!

Mario Basler: Ich habe immer gesagt, mich interessiert nicht, wer spielt. Hauptsache ich spiele.

Mario Basler: (als Jugendcoach beim SC Olching im Training) Lauf mal, du bewegst dich ja wie ich.

Mark Draper: Ich würde gerne für einen italienischen Verein spielen - Barcelona zum Beispiel.

Martin Driller: Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist.

Martin Spanring: Ohne meinen Kopf würde ich in der Verbandsliga spielen.

Martin Wagner: Es wird jetzt viel versucht von außen zu interpretieren nach innen.

Matthias Sammer: (über seinen Spitznamen "Motzki") Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal.

Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Max Eberl: Wenn du hinten zu null spielst, hast du immer einen Punkt mindestens sicher.

Mehmet Scholl: Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.

Mehmet Scholl: (auf die Frage, wie es war, als Bundeskanzler Kohl nach dem EM-Sieg 1996 in die Kabine kam) Eng.

Mehmet Scholl: (auf die Frage nach seinem Lebensmotto) Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!

Mehmet Scholl: Ich kann nicht sagen, dass ich es nicht gesagt habe, weil ich es gesagt habe.

Michael Ballack: Wir können so was nicht trainieren, sondern nur üben.

Michael Büskens: Auch wenn der Fußball-Gott hier steht, ich muss vorbei. (zu Jürgen Kohler, der ihm vor der Kabinentür im Weg stand)

Michael Preetz:  war dann jeder Treffer ein Tor.

Norbert Nachtweih: ber Dieter Hoeneß) Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.

Norbert Nigbur: Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte.

Olaf Thon: (auf die Frage nach dem Grund einer Niederlage) Ja gut, ich sag mal so: Woran hat´s gelegen? Das ist natürlich die Frage und ich sag einfach mal: Das fragt man sich nachher natürlich immer!

Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Olaf Thon: Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war.

Oliver Kahn: Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.

Oliver Kahn: Ich rotiere höchstens, wenn ich Opfer des Rotationsprinzips werde.

Oliver Kahn: (über Lothar Matthäus) Der soll ruhig sein, den mussten wir doch zwei Jahre lang durchschleppen!

Oliver Kahn: (auf die Frage: "Herr Kahn, wie haben Sie die Situation gesehen, als jemand, der unmittelbar dabei war?" zu Manchesters 2:1 im CL-Finale) Jaa, erst Eckball und dann Tor.

Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Paul Steiner: (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Peter Pacult: Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.

Peter Pacult: (vor seinem Wechsel zu 1860 München) Ich freue mich auf mehr Zuschauer, denn in Österreich kenne ich fast alle Zuseher bereits persönlich!

Peter Shilton: Man muss daran glauben, dass man gewinnt. Ich habe daran geglaubt, dass wir Weltmeister werden, bis zum Schlusspfiff als wir ausgeschieden waren.

Pierre Littbarski: In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!

Ralf Weber: Typisch Betzenberg, typisch DFB, der Schiedsrichter war ein Blindfisch.

Ratinho: (über den von Trainer Rehhagel regelwidrig eingewechselten Nigerianer Ojigwe) Ich habe gedacht, Pascal ist Deutscher. Er hätte sich nur die Haare färben müssen.

Reinhold "Stan" Libuda: (...auf den Hinweis seiner Thekennachbarin, nach drei geschnorrten Zigaretten könne er sich gefälligst eine eigene Packung kaufen) Mensch - ich bin doch der Libuda!

Richard Golz: Wir sind nicht ins Spiel reingekommen, durchschnittlich dringeblieben und schlecht hinten rausgekommen.

Roland Wohlfahrt: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Roy Präger: Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!

Roy Präger: (nach seinem Kopfballtor gegen Juventus Turin) Mehr Horst Hrubesch war nicht drin.

Roy Präger: Auffe Bank sitzen is scheiße, da tut dir der Arsch weh.

Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Rui Costa: Zum Glück hatten wir Glück.

Rüstü Recber: (der Torwart von Fenerbahce Istanbul zu seinen Mitspielern, die bei der 1:2-Niederlage gegen Bayer Leverkusen in der Champions League eine Freistoß-Mauer aufbauen wollten) Lasst mal, Leute! Ich spiele ja eh alleine gegen Leverkusen.

Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Sebastian Deisler: (nach seinem ersten Länderspiel) Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt.

Stefan Effenberg: (zur Verleihung des FuX des Jahres an Emerson) Die Meisterschaft ist viel mehr wert als dieses scheiß X."

Stefan Effenberg: Die Situation ist aussichtslos, aber nicht kritisch.

Stefan Effenberg: (in der Kabine zu Trainer Jupp Heynckes) Hey Heynckes, gehen wir mal gerade vor die Tür!

Stefan Effenberg: (über zukünftige Job-Pläne) Adidas - zwei, drei Tage Arbeit im Monat. So wie Klinsmann.

Stefan Reuter: Zur Schiedsrichterleistung will ich gar nichts sagen, aber das war eine Frechheit, was da gepfiffen wurde!

Steffen Baumgart: Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.

Steffen Freund: Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."

Thomas Gravesen: Ich bin wohl `ne Hümörbömbe.

Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Thomas Häßler: (nach einem Länderspiel gegen Nordirland) Ja ich sach ma, die Irländer waren am Anfang stark...

Thomas Häßler: (in seiner Dortmunder Zeit) Wenn man mir die Freude am Fußball nimmt, hört der Spaß bei mir auf!

Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.

Thomas Häßler: (über Borussia Dortmund) Die haben Fußball-Fachmänner, die haben so viel Ahnung vom Fußball wie ich vom Breakdance.

Thomas Helmer: Da muss dann mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Tita: (über Reiner Calmund) Kleines, dickes Bandito.

Tomas Rosicky: Fredi heute drei Tore geschissen.

Toni Pfeffer: (auf die Frage, ob er französisch könne) Ja, essen!

Toni Pfeffer: (Österreichs Libero in der Halbzeit des 0:9-Debakels in Spanien) Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.

Toni Polster: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Toni Polster: Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Toni Polster: (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei) Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.

Toni Polster: (über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach) Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.

Toni Schumacher: (zum Flutlichtausfall während seines Abschiedsspiels in Köln) Das hätte in der Türkei passieren dürfen, aber nicht in der zivilisierten Welt.

Toni Schumacher: (in Bezug auf das Foul an Battiston) Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Toni Schumacher: (in Bezug auf das Foul an Battiston) Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen.

Torsten Legat: Unsere Chancen stehen 70:50.

Torsten Legat: Zum Glück habe ich nur eine Struktur. (nach einem Verdacht auf Beinbruch)

Torsten Legat:  (vor dem Spiel VfB Stuttgart gegen Bayern München 1996) Die Bayern vertragen keine Härte, und ich bin der erste, der anfängt damit.

Torsten Legat: (im Sportstudio auf die Frage, wie er zum Bodybuilding gekommen sei) Immer Castroper Straße rauf.

Torsten Legat: (nach seinem Wechsel zum VfB Stuttgart auf die Frage, wie er denn Spätzle fände) Die hab ich noch nicht probiert, aber im Allgemeinen mag ich Geflügel.

Torsten Legat: (zu evtl. Wechselproblemen mit Eintracht Frankfurt) Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.

Ugo Ehiogu: Ich bin so glücklich wie ich nur sein kann. Ich war aber schon mal glücklicher.

Ugur Inceman: (auf die Frage, warum er zum FC St. Pauli gewechselt sei und bessere Angebote ausgeschlagen habe) Das ist eine gute Truppe, die mit Zusammenhalt gegen den Klassenerhalt kämpft.

Uli Borowka: (als Pokalsieger auf dem Bremer Rathausbalkon zu den Fans) Ihr seid nämlich auch die, die den Pokal gehören!

Uwe Fuchs: (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Uwe Seeler: Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.

Vinnie Jones: Gewinnen ist nicht so wichtig, solange man gewinnt.

Vlado Saric: Ich fair foul gespielt. Ich nicht getreten.

Walter "Schoko" Schachner: Ich blickte kurz auf und banante den Ball zur Mitte.

Willi "Ente" Lippens: Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt.

Willi "Ente" Lippens: Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss.

Willi "Ente" Lippens: Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!" Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)

Willi "Ente" Lippens: (wird beim Angeln gefragt, warum er denn noch nichts gefangen habe) In Wanne Eickel ist ein Hecht gestorben und die Karpfen sind alle dahin zur Beerdigung.

Willi Landgraf: (beim Step-Aerobic-Training, auf die Frage, ob so etwas vorher schon einmal gemacht habe) Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!

Wladimir But: Lars Ricken spielt nie gut.

Wolfgang Kleff: (während eines Spiels zu einem Reporter, der neben seinem Tor stand) Sepp Maier hat seinen Hund erschossen. Immer, wenn er ihn gefragt hat: "Wer ist der beste Torwart?", hat er geantwortet: "Kleff, Kleff!"

Wolfram Wuttke: (zu einem Linienrichter) Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!

Yildiray Bastürk: Wenn man links keinen aufstellt, dann kann links auch keiner spielen.

Youri Mulder: Wir sind heute mit aufgehobenen Köpfen wieder rausgegangen.

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