Neues vom Spocht
Fußball
Aufatmen bei den Bayern. Mehmet Scholl hat seine alte Form wiedergefunden. Sie lag mit Schaufel und Eimerchen im Sandkasten.
Bleiben
wir in München, gehen wir nun zu 1860 München. Jetzt wurde bekannt warum
Thomas Häßler so klein ist. Des Rätsels Lösung: Der Mittelfeldstar wäscht
seine Trikots selber und zwar bei 90°C und er lässt sie dabei an.
Gelsenkirchen:
Ein Skandal, seit mittlerweile 4 Tagen, 21 Stunden und 63 Minuten sitzt Andy Möller
im Entmüdungsbecken. Der Grund: Seine Eltern haben vergessen ihn abzuholen.
Und noch mal München: Ulli Hoeneß hat eine neue Brille. Seine Alte – hat sie ihm gekauft.
Schock für die Bayern. Stefan Effenberg hat Wasser in den Beinen. Der Grund: Der Mann hatte auch in der Badewanne den Arsch offen.
Oliver
Pelikan, der Truthahn im Bayrischen „Amsel, Thorsten Fink und Star-Ensemble“
kassierte in einem Freundschaftspick gegen Athletico Bilbeo in der 63. Fütterungsminute
einen Jod-S-11-Meter. Das Ei landete im Nest, Pelikan konnte natürlich mal
wieder nicht den Schnabel halten und zwitscherte den Schiedsrichter an:
„Kranich fair, du alter Kacker, du.“ Anschließend wurde Pelikan nach grobem
Foul und Schwalbe im eigenen 16er mit gelb-roter Amselkarte vorzeisig vom Spatz
gestellt. Pelikan sagte zwar er raabe nichts anderes huhn können, aber sein
Protest stieß auf ohre Tauben. Bayern Hühnchen bleibt trotzdem
Tabellensittich.
Eine Eilmeldung vom Transfermarkt. Sie betrifft den Hamburger Spochtverein. Anthony Yeboah wechselt für umgerechnet 45,3 Mio. Mark, Britischen Pfund in Dollar.
Der FC Bayern München ist der Favorit bei den nächsten
Paralympics. Grund: Die Mannschaft ist kopflos und ihre Leistung hat weder Hand
noch Fuß.
Der FC Bayern München hat sein B verkauft und heißt
ab sofort FC Eiern München. Der Käufer: B-Borussia Mönchengladbach.
Pech für ehemaligen Nationalspieler: Günter
Netzer fand in seinem Nachnamen einen alten Gummistiefel.
Uwe Seeler ist sauer auf seine Frau. Grund: Sie
sitzt den ganzen Abend vor der Glatze.
Lothar Matthäus muss kürzertreten. Grund: Mario
Basler hat ihm in Training die Schnürsenkel zusammengebunden.
Jürgen Klinsmann wurde vom DFB zum Spieler des
Jahres 97 gekürt. Grund: Klinsmann hatte Ende November im Training ein Tor
geschossen.
Die FIFA plant, Fußballspiele in Zukunft häufiger
durch Pausen zu unterbrechen. Die Folge: Immer mehr Fußballspieler wandern aus
- verständlichen Protest ab - der nächsten Saison aus - Deutschland ab.
Das Trainerkarussell dreht sich wieder. Ottmar
Hitzfeld sitzt jetzt im Feuerwehrwagen.
Mehmet Scholl blamierte sich bei einer Autogrammstunde in Augsburg. Scholl wusste nicht, wie man "Jancker" schreibt.
Eine Warnung an alle Schiedsrichter: Uli Hoeness
hat sich selbständig gemacht. Er ist gestern Abend aus dem Tierpark Hellabrunn
ausgebrochen.
Neues von Borussia Mönchenbach: Am Bökelberg
wurde gestreut.
Thomas Helmer und Jürgen Kohler dürfen zuhause
nicht mehr Tischfußball spielen. Der Grund: Es geht dabei einfach zu viel
Geschirr kaputt.
Lothar Matthäus hat zum wiederholten Male angeboten, eine Rückkehr in die Nationalmannschaft auszuschließen.
Stefan Effenberg hat sich bei Karlheinz Pflipsen
entschuldigt. Er kann morgen nicht.
Der Mannschaftsbus von Arminia Biele fehlt.
Lars Ricken ist beim Waldlauf von einem Jäger
angeschossen worden! Ricken hatte zu Hause sein "n" vergessen!
Immer mehr indische Putzfrauen werden als Torhüterrinnen
eingesetzt! Der Grund: Sie halten ihre Kasten sauber!
Udo Lattek, der erfolgreichste Vereinstrainer
aller Zeiten, hat das Geheimrezept für die ewige Potenz entdeckt! Lattek lässt
sich den Nachnamen verkürzen!
Beim Spiel zwischen Lokomotive Leipzig und dem ICE
Mailand überhörte Ives Eisenbahn den Pfiff des unparteiischen Schaffners. Sah
dafür die BahnCard, verstand nur Bonnhof und wurde vom Sitzplatz gestellt! Der
Grund, er zog die Notbremse gegen Günther Gepäcknetzer, den er von der
Bahnsteig kannte.
Immer mehr Torhüterrinnen machen den gleichen
Fehler, sie schlucken vor dem Spiel die Pille! Der Grund, sie haben Angst, einen
rein zu kriegen!
Steuererleichterung für Borussia Dortmund: Sie können
endlich die Meisterschaft abschreiben!
Erneutes Verletzungspech bei Bayer Leverkusen.
Christoph Daum riskierte eine dicke Lippe und hat nun einen geschwollenen
Calmund.
Der DFB ehrt Thomas Häßler mit einer neuen
Regel. Drei Icken ´n Elfer.
Bei einem Trainingsspiel der deutschen
Nationalmannschaft hatte Jürgen Klinsmann für alle eine riesen Überraschung
parat. Selbstgebackenen Pflaumenkuchen.
Andreas Köpke hat für die Zeit nach seiner
aktiven Laufbahn bereits jetzt vorgesorgt. Ihm wurde in der Firma seines Vaters
ein Pfosten angeboten.
Olli hält den Kasten sauber, Klinsi macht die
Dinger rein und Reni räumt den Magen auf.
FC Bayern Münchens Vereinsarzt Dr. Mayer-Wohlfart
beklagt extremes Verletzungspech. Alle sind gesund.
Fast noch ein Wunder in Dortmund. Beim Spiel gegen
Osea lag in der 89. Minute tatsächlich noch ein Tor in der Luft. Es war
allerdings nur ein Wetterballon.
Wenn bei der Löffelabgabe zwischen Ihnen und dem
Lieben Gott keiner mehr steht, dann ist das Jenseits.
Die Bundesligastars sind im Pech. Heiko Herrlich
kann nicht darauf hoffen im Rückspiel gegen Osea eingewechselt zu werden. Der
Grund: Er muss von Anfang an spielen. Stefan Kunz hingegen spielt zur Zeit
wieder unglücklich. Sein Hund ist krank. Andy Brehme hat derzeit Knieprobleme.
Ihm gefallen die Beine seiner Frau nicht mehr. Und Karl Heinz Riedle muss trotz
guter Leistung leider auf die Bank. Er hat die Geheimnummer vergessen.
Enttäuschung für Thomas Häßler nach dem Europapokalspiel gegen den AS-Rom musste der sympathische Karlsruher bei der Dopingkontrolle ausscheiden.
Fußballtorwart Eike Immel ließ seinen Nachnamen
um ein Buchstaben verlängern. Erich Rutemöller dazu: "Das muss ich gleich
meinem Freund Otze erzählen!"
Ein exklusiver Fanartikel für die Anhänger von
Borussia Dortmund ist jetzt auf den Markt gekommen. Erstmals erscheint ein
Sex-Video mit den Spielern des deutschen Meisters. Der Titel: Lass ricken,
Kumpel.
Das Hinspühl zwischen dem 1.WC Köln und Toilette
Genf endete erwartungsgemäß mit 00.