Harald Schmidt Zitate
'Ich hab' gelesen, Madonna und Michael Jackson
hätten vor einigen Jahren fast Sex gehabt. Michael Jackson stand plötzlich im
Schlafzimmer von Madonna und sagte: 'Hello I love you.' ... Dann haben sie sich
nackt ausgezogen, und Madonna hat gesagt: 'Wir untersuchten unsere Haut
Zentimeter für Zentimeter.' Und es war kurz davor, und plötzlich steht Michael
auf, zieht seine Haut an und geht! ... Der Grund, warum Madonna unbedingt mit
Michael Jackson ins Bett wollte, ist menschlich verständlich: Sie hat sonst nur
Sex mit Schwarzen! ... Was sagen eigentlich die Partner? Beide sind ja fest
liiert: Madonna mit einem Baseballteam und Michael Jackson mit Lisa Marie
Presley. Lisa Marie soll sehr traurig gewesen sein, dass Michael jetzt auch
heimlich mit anderen Frau nicht schläft. Und der feste Freund von Madonna war
stinksauer und hat morgens gesagt: 'He, was macht die fremde Nase auf meinem
Nachttisch?'
'Bill Clinton ist in Bosnien eingetroffen. Und die erste Reaktion war: Alle
Frauen unter 30 wurden evakuiert.'
'Harald Juhnke wurde vom ZDF entlassen, weil er eine RTL-Reporterin geohrfeigt
hat. Moment mal, man wird entlassen, wenn man eine Frau schlägt? Das ist
Hoffnung für Vater Graf!'
'Die Forschung hat entdeckt: Es gibt einen Schlafschalter im Gehirn. Und die
Frage ist: Wann knipst Scharping den aus?'
'Man hat jetzt die häufigsten Todesursachen von Haustieren herausgefunden. Die
drei häufigsten Todesursachen von Haustieren sind Michelin, Pirelli und
Continental!'
'Howard Carpendale möchte wieder nach Deutschland ziehen. Und eins ist ihm völlig
klar: 'Ohne Mon Cheri brauch' ich gar nicht erst nach Hause kommen!''
'Sensation im Boxsport: Botha war gedopt! Aber er hat gesagt: 'Es war ein
Versehen, ich habe nicht meinen Urin abgegeben, sondern das Haarwasser von Don
King.''
'Neues aus der Welt des Fußballs: Der Sohn von Berti Vogts leidet unter dem Job
seines Vaters. Wir auch!'
'US-Forscher haben herausgefunden: Gutaussehende Menschen verdienen mehr Geld.
Wenn das wahr ist, warum ist dann Bill Gates der reichste Mann der Welt? Und
warum bekommt Rudi Völler keine Sozialhilfe?'
'Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Das hat mich sehr irritiert, denn
der Slogan hieß ja: Teflon - nie mehr abkratzen!'
'In Leipzig kann man ohne Abitur studieren und zwar Stasi-Akten und den
Otto-Katalog!'
'Die Frauen in der SPD wollen eine Kanzlerkandidatin! Und die erste Reaktion
war: Rudolf Scharping hat sich heute Nachmittag die Beine rasiert.'
'Rudolf Scharping hat den Bart ab. Und er soll auf die Frage 'Wie war's?'
geantwortet haben: 'Manches hat bitter weh getan.''
'Claudia Schiffer will nach Boston! Das berechtigt zu der Frage 'Wie viel Leid müssen
diese Menschen dort noch ertragen?''
'Konstantin Wecker muss zweieinhalb Jahre ins
Gefängnis. Und ich habe mir gedacht: 'Mein Gott dieses Kokain - warum ist er
nicht Alkoholiker wie jeder andere im Showgeschäft auch?!''
'Wie heißt nochmals die Apfelsinenplantage von Onkel Dittmeier? ... Mexiko!'
'Wenn sie nach Mexiko reisen - hüten Sie sich vor 'Montezumas Rache'. Ich
dachte jahrelang Montezumas Rache wäre Julio Iglesias!'
'Wie heißt der Sonnengott der Mayas? ...
Rayban! Und wie heißt der Liebesgott der Mayas? ... Abundzuma!'
'Mercedes - das ist da, wo die Arbeiter streiken. Wo das Auto streikt, ist Opel.
Nicht verwechseln!'
'58 Prozent der Deutschen wollen eine Frau als Bundeskanzlerin. 58 Prozent
wollen eine Frau, viele sagen aber auch: 'Okay, für den Anfang mal Claudia
Nolte.' Eine Frau als Kanzlerin? Noch scheut Helmut Kohl die Folgen einer
Operation!'
'Heute morgen in der Zeitung: 'Berti Vogts macht in Zukunft Werbung für
Boiler!' Berti Vogts wird neben einem Boiler stehen, und ich hoffe, ich kann die
beiden auseinanderhalten.'
'Berti Vogts und Boiler haben viel miteinander zu tun: Beide stehen unter Druck,
beide machen Dampf, beide kochen irgendwo auch nur mit Wasser und beide machen
im weitesten Sinn Räume zu.'
'Ich glaube der Boiler wird auch so heißen: 'Berti - der kleinste
Durchlauferhitzer der Welt''
'Diese Suppenhersteller betrügen uns! Auf den Packungen steht doch immer: 'Der
Inhalt ergibt vier Teller.' Ich habe letzte Woche 1,4 Millionen Tüten
aufgerissen, Wasser drüber - es gab immer Suppe, nie Teller!'
'Germanistik ist der lateinische Ausdruck für Deutsch, Germanistikstudent ist
der Fachausdruck für Taxifahrer!'
'Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So 'n bisschen
studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! So ein bisschen
Kunstgeschichte - man brauch' ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wir Männer müssen
endlich umdenken!'
'Neue InterCitys in Deutschland:
Der IC 'Fairy Ultra' von Villariba nach
Villabajo
Der IC 'Üzgür' von ALDI-Köln nach ALDI-Celle
Der IC 'Siegfried & Roy' fürs rosarote Wochenende
Der IC 'Olli Kahn' - hält immer und überall
Der IC 'Thorsten May' - Zuschlag erforderlich'
'Die schönsten neuen Bauernregeln:
'Wie hieß denn dieser unglaubliche
Abwehrspieler von Valencia? Dieser großartige Abwehrspieler? ... Jürgen
Klinsmann!'
'Der FC Bayern kann sich jetzt voll auf das Ausscheiden im DFB-Pokal
konzentrieren.'
'Peter Vadda Graf wird nicht entlassen, kriegt keine Haftverschonung. Ja, er
bleibt weiter in seinem Ein-Mannheim. Ich finde das nicht gut, denn die
Wahrscheinlichkeit, dass er abhaut, liegt bei unter vier Promille.'
'Boris Jelzin wird operiert. Er ist guten Mutes. Er lässt sich einfach locker,
frisch von der Leber weg operieren...'
'Wie heißt noch mal diese Stadt, die uns der Ivan jahrelang vom Leib gehalten
hat? ... Berlin!'
'Im ZDF gibt's bald ein neues Programmschema. Die Anfangszeiten richten sich
dann nach den Essenszeiten im Altersheim.'
'Heute morgen lese ich in der Zeitung die Frage: 'Sind Sportler die besseren
Liebhaber?' Und wir meinen: Wenn der Bundestrainer sie lässt - ja!'
'Die Katzen mit den langen Haaren - ist das Angora? Wo man sich auf draufsetzt,
wenn man's an den Nieren hat? Ja, ich glaube, das ist Angora...'
'J.F. Kennedy jr. hat nach einer Bedenkzeit von 428 Frauen endlich geheiratet.
J.F. Kennedy jr. hat geheiratet und ich weiß nicht, hab' ich mich getäuscht -
ich habe in der Zeitung gelesen: Lee Harvey Oswald jr. hat sich ein Gewehr
gekauft und... Nein! Hab' mich getäuscht!'
'Stefan Effenberg verdient in Gladbach jetzt fünf Millionen Mark netto. Martina
Effenberg, die Gattin, Managerin und eigentlich auch Trainerin von Stefan
Effenberg hat das umgerechnet und festgestellt: 'Das sind ja ungefähr 50000
MCM-Täschchen!'. Sie steht übrigens in Verhandlungen mit verschiedenen Kindergärten,
um zu klären, wo die Kinder demnächst spielen werden.'
'Die Schaffner in den Zügen heißen nicht mehr 'Schaffner' sondern 'Lokführer-Assistenten'.'
'Heute ist Weltkindertag. Schlag zwölf Uhr hat er begonnen. Michael Jackson hat
reingefeiert! Große Party auch für alle Kinder in Südamerika - wenn sie von
der Schicht kommen.'
'Was ist braun und klopft an die Scheibe? Das Kind im Backofen!'
Umfragen aus dem neuen Statistikjahrbuch:
'Finden Sie, dass wir zu viele Ausländer
in Deutschland haben?' Darauf antworteten
12 Prozent mit 'Weiß Nicht.'
23 Prozent mit 'Nein.'
65 Prozent mit 'Kannst Du sagen Frage noch mal?'
'Würden Sie als Bundeswehrsoldat bei
einem Auslandseinsatz teilnehmen?' Darauf antworteten
12 Prozent mit 'Auf jeden Fall.'
17 Prozent mit 'Hauptsache warm.'
71 Prozent mit 'Scheißegal!'
'Claudia Schiffer dreht ihren ersten Kinofilm.
Titel: 'Blackout'. Man hat lange nicht gewusst, wie man den Film nennen soll,
und dann kam's dazu, dass Claudia zum erstenmal den Text aufsagen sollte...'
'Bill Clinton ließ im Irak mehrere Stellungen angreifen, und viele haben
gesagt: 'Typisch Clinton, wenn er hört, dass ein anderer mehrere Stellungen
hat, wird er bombardiert.''
'Bodo Illgner geht zu Real Madrid. Seine Gattin Bianca hat alles abgewickelt übers
Wochenende, weil... sie wollte sich den freien Montag nicht versauen!'
'Ich muss sagen, ich bin ein bisschen enttäuscht. Verlässt man für zwei
Millionen netto seinen alten Arbeitgeber?'
'Bianca hat alles im Vertrag festgelegt: Ein super Haus, ein super Gehalt, eine
Putzfrau, damit Bodo nicht alles alleine machen muss, wenn er vom Training
heimkommt...'
'Ich kann mir vorstellen, dass es Ärger gibt, wenn Bianca Illgner in Madrid
sagt: 'Schatz, ich geh' jetzt zum Strand!''
'Ich finde, Torsten May hat nach dem Kampf ganz schön geschwollen daher
geredet! Sein Gegner - was heißt sein 'Gegner'... - Adolph Washington hat vor
dem Kampf angerufen bei RTL und gefragt: 'Wie hätten Sie Herrn May gern? Ganz
durch oder blutig?''
'Der Prozess gegen 'Vadda' Graf beginnt. Er sitzt zur Zeit ja noch in der
Justizentzugsanstalt in Mannheim.'
'Vadda Graf hat bereits 20 Millionen Mark nachgezahlt ans Finanzamt: 7 Millionen
Mark Einkommenssteuer und 13 Millionen Mark Branntweinsteuer.'
'Viele haben angerufen und gefragt: 'Welche Strafe droht Peter Graf?' Im
schlimmsten Fall kann ihm das 'Vadda' entzogen werden. Er heißt dann nur noch
Peter Graf.'
'Für Hunde und Katzen ist heute Volkstrauertag, denn 'Continental'-Reifen
feiert 125. Geburtstag!' Ich darf das sagen, dass ist keine Schleichwerbung -
ich bin in einem Continental-Reifen aufgewachsen!'
'Linde de Mol ist schwanger. In der zehnten Woche. Auf dem Ultraschall hat man
gesehen, das Kind ist jetzt schon drei Käse hoch.'
'Wird das Kind von Linda de Mol getauft werden? Ich glaube nicht. Mit vierzehn
soll es selbständig entscheiden: Bekenne ich mich zu RTL oder zu SAT 1?'
'Der Chefberater von Bill Clinton musste gestern wegen einer Sexaffäre zurücktreten.
Das ist klar, denn Sexaffären sind bei Clinton Chefsache. Als ich gelesen habe,
dass der Chefberater von Bill Clinton eine Sexaffäre hatte, dachte ich: 'Moment
mal, Hillary Clinton hat Sex?''
'Andy Köpke ist gewählt worden zum 'Welttorhüter des Jahres'. Ich glaube, das
liegt daran, dass er überall in der Welt Verträge unterschrieben hat.'
'Stefan Effenberg ist sehr stark im Gespräch bei Real Madrid. Damit hat seine
Frau Martina die Chance, zur 'Gaby Schuster '96' gewählt zu werden. Viele haben
gefragt: 'Ist das denn richtig? Geht denn Effe jetzt zu Real oder erst in die
Hauptschule?''
'Wenn Sie heute morgen aus der Dusche gekommen sind, haben Sie's vielleicht
bemerkt: Die Pilz-Saison hat begonnen!'
'Michael Jackson wird heute 38. Zum Teil! Er feiert zuhause auf seiner
Neverland-Ranch zusammen mit seinem Geburtstagskind.'
'Es wird viel über den Gesundheitszustand von Boris Jelzin spekuliert. Es gibt
Leute, die sagen, Jelzin sei so krank, er müsse schon künstlich besoffen
werden. Er hat sich in der Schweiz angeblich operieren lassen. Am Bypass. Kurz
hinter dem Gotthard rechts.'
'Die Wissenschaft hat festgestellt: Deutsche Männer weinen im Schnitt alle zwei
Monate. Das heißt im Grunde jedes Mal nach dem Sex.'
'In Zukunft soll man bereits ab 16 wählen können. Der Vorschlag kommt, glaube
ich, von Gerhard Schröder, um eine paar jüngere Wählerinnen direkter
ansprechen zu können.'
'Die Top-Five aus der Politik:
Platz 5: Marius Müller-Westerwelle mit Sexy
Muttersöhnchen
Platz 4: Merkel and The Mechanics mit Hier kommt die Maus!
Platz 3: Kohl in The Act mit CDU, See Dee Me
Platz 2: Snoop Nobby Blüm mit Rentner's Paradise
Platz 1: Jule Waigel mit Oh Magarethe, gib mir die Knete
'Sitzen am Tresen 22 Liliputaner. Kommt ein
Mann rein und fragt: 'Ist der Kicker kaputt?''
'Wie heißt noch mal der Assistent von Rainer Bonhof? ... Berti Vogts!'
'In einer Stunde muss ich die Bühne räumen. Dann kommt, glaub' ich, 'Kettensägenmassaker
im Kloster II' oder so. Ich weiß nicht. Irgend so eine Abenteuerserie für
Kinder...'
'Viele fragen sich: 'Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexleben?' Und ich
bekenne: Auf meines, ja! Bei Vollmond sehe ich die Nachbarn mit dem Fernglas
wesentlich besser.'
'Charles und Prinzessin Di sind seit heute offiziell geschieden. Am Anfang war
sie in Charles wirklich verliebt bis über beide Ohren. Viele fragen sich: 'Wird
Charles jetzt Lady - wuff - Camilla heiraten?' Darauf wurde viel
herumgeritten...'
'Eine unglaubliche Meldung: Die Brust von Anna Nicole Smith ist explodiert! Die
Silikonimplantate sind explodiert. Die Unglücksursache ist noch ungeklärt.
Experten untersuchen im Moment noch das Wrack.'
'Joschka Fischers Ehe ist kaputt. Ich habe mal nachgezählt, es ist die dritte
Ehe. Drei kaputte Ehen - er ist jetzt eigentlich reif für die SPD! Viele haben
sich gefragt: 'Ist die Ehe wirklich kaputt oder ist das nur das Rotationsprinzip
der Grünen?''
'Die Paralympics in Atlanta sind zuende gegangen. Viele haben das nur so mal mit
einem Auge verfolgt...'
'Ich war mir oft nicht sicher beim Kucken: Ist das jetzt Paralympics oder
Nachtjournal?'
'Bei den Paralympics sind ja Menschen in der Lage, absolute Höchstleistungen zu
vollbringen, obwohl ihnen dafür notwendige Körperteile fehlen. Bisher kannte
ich das nur vom Frauenfußball.'
'Deutsche Frauen sind Weltmeisterinnen im Shopping. Und zwar in den Disziplinen
Leggins, Pailletten-Pullis und Sweatshirts mit Text drauf. Mich selber hat das
nicht überrascht, denn ich sehe hier jeden Abend Frauen mit sehr, sehr schönen
Tüten.'
'Kennen Sie diese Zitronentüchlein beim Wienerwald für die Hände? Viele
reiben damit auch das Hähnchen ein.'
'Wie heißt die bekannteste deutsche Mundarttruppe? ... BAP. Die Älteren werden
sich noch erinnern: BAP ist eine großartige Rockgruppe hier aus Köln.'
'Wohin fliegt ein schwuler Adler? Natürlich zu seinem Horst!'
'Jetzt weiß man endlich, warum der Unterhaltungschef von SAT 1, Fred Kogel, vom
ZDF rübergewechselt ist. Denn wie heißt es dort: 'Abschalten können Sie
woanders!''
'Nordrhein-Westfalen wird 50 Jahre alt. Lange Jahre war Nordrhein-Westfalen das
Land mit dem blödesten Namen. Aber dann kam ja Mecklenburg-Vorpommern.'
'Woher kommt Ihr? Saarland? Grüßt mir die anderen drei Familien!'
'Wie heißt denn dieser Safari-Park rund um Hamburg? ... Schleswig-Holstein.'
'Schleswig-Holstein ist im Grunde so was wie Holland. Nur die Menschen dort sind
zu arm für Wohnwagen.'
'Claudia Schiffer hat bestritten, dass ihr Verhältnis zu David Copperfield nur
ein PR-Gag wäre. Sie sagt: 'Das ist nur so 'n bisschen für die Öffentlichkeit.''
'Viele haben vermutet, Copperfield hat sich überhaupt nur mit Claudia Schiffer
eingelassen, um an Lagerfeld ranzukommen.'
'Heute lese ich in der Zeitung: 'Junge Menschen können nicht kochen!' Eine
Meldung, die in Landau zu bösen Protesten geführt hat. Ergebnis einer
Untersuchung innerhalb der Knorr-Familie unter der Leitung von Prof. Dieter
Bohlen.'
'Sex mit einem Boxer stelle ich mir nicht ganz einfach vor - immer wenn die Frau
auf dem Rücken liegt, geht er in die neutrale Ecke!'
'Welches Auto braucht am wenigsten Sprit? Der Ferrari.'
'Die Forschung hat herausgefunden, dass Männer farbenblinder sind als Frauen.
Im Straßenverkehr äußert sich das sehr, sehr unterschiedlich: Männer fahren
bei rot über die Ampel, Frauen fahren bei grün nicht los.'
Schmidt als Prediger: 'Wenn diese Welt
gerecht wäre, ...
... dann wäre Dean Martin noch am Leben, und
Johnny Walker wäre abgesoffen.
... dann wäre Charles König von England, und die Queen hätte große Ohren.
... dann wäre Peter Graf auf Kaution entlassen und Konstantin Wecker der Vater
von Steffi.
... dann gäbe es Mon Cheri das ganze Jahr und Barbara Eligmann nur an
Weihnachten.
... dann wäre Lothar Matthäus noch immer der Libero der Nationalmannschaft und
Matthias Sammer ein Ausländer!
... dann wäre Axel Schulz Weltmeister, und sein nächster Gegner hieße Günter
Rexrodt.
... dann wäre Rolf Töpperwien Barzahler und der Leierkasten ein Musikinstrument.'
zu Marcel Reif: 'Ich freue mich immer sehr,
wenn ihre Werbung in meiner Sendung läuft.'
zu Marcel Reif: 'Ich glaube, was man Ihnen übel nimmt ist, dass Sie für Kohle
von den Öffentlich-Rechtlichen zu den Privaten gewechselt sind.'
zu Marcel Reif: 'Sie kommentieren ja die Champions League, die ja gottseidank
auf vier Stunden gestreckt worden ist, so dass man nicht nur das Spiel sehen muss!'
Marcel Reif: 'Franz Beckenbauer kann reden was er will, die Zuschauer kaufen ihm
alles ab. Wenn er jetzt sagen würde, es sei taghell und wir beide wüssten, es
ist dunkel... ich würde immer noch mit einem Auge kucken, ob's nicht doch hell
ist.' Darauf Schmidt: 'Z.B. jetzt Lothar Matthäus. Würde Matthäus glauben, es
sei Tag oder würde er einfach sagen 'Es ist Tag!' weil Beckenbauer es sagt?'
Reif: 'Lothar Matthäus würde kucken, ob's Tag ist! 100 Prozent!'
'Bruno Labbadia wechselt von Köln nach Bremen. Mit der Begründung: 'Mir doch
wurscht, mit wem ich absteige!''
'Eine sehr, sehr elende Meldung. Wir wollen die Armen dieser Welt nicht
vergessen... Monaco hat 30 Arbeitslose! Ja, das kam heute raus. 30 Arbeitslose.
Das müssen noch zwei außer der Fürstenfamilie sein.'
'Die Kirche hat Prinz Charles den Sex mit Camilla Parker Bowles verboten. Das
zeigt, dass die Kirche immer noch Probleme mit gleichgeschlechtlichem Sex hat!'
zu Martin Semmelrogge: 'Früher warst Du ja immer der Bösewicht. Jetzt spielst
Du neben Uschi Glas einen Ökobauern, der Hanf anbaut oder so?!'
'Prinzessin Di will nach der Scheidung 40 Mio. Mark und das Sorgerecht für den
Reitlehrer!'
'Der schönste Busen des Jahres ist gewählt worden: Platz 1: Eva Herzigova,
Platz 2: Liz Hurley, Platz 3: Claudia Schiffer, Platz 4 und 5: Dolly Parton.'
'Umfrageergebnis: Ab 35 haben Männer seltener Sex, dafür aber besseren. Ich
selber habe zweimal Sex am Tag... Ja, das geht deutlich zurück! Aber die Qualität
wird besser. Ich bin, seit ich 35 bin, immer seltener dabei alleine!'
'Sie wissen, Rolf Töpperwien war in diesem Literaturclub in München, im
Leierkasten, und hat für 1000 Mark Champagner getrunken, und man hat ihm 4000
abgebucht, und die Bedienung war auch noch irgendwie mit drin... Und heute,
Seite eins der Bildzeitung: 'Warum gehen Promis ins Bordell?' Ich sage ehrlich:
ich weiß es nicht... Ich habe noch nie einen dort getroffen!'
'Im Bordell, das Rolf Töpperwien besuchte, ging's richtig familiär zu. Immer
wenn er kam, hieß es: 'Hei Kinder, Töppi kommt. Wieder ein Töpperparty!' Man
hat ihn an der Tür schon begrüßt: 'N'abend Herr Töpperwien. Das übliche?
Einmal Torwand - drei oben, drei unten?''
'Man munkelt, Rolf Töpperwien will zu SAT 1. Dort heißt es für ihn Täglich
ran!'
'Die erotischsten Frauen Deutschlands sind wieder gewählt worden: Claudia
Schiffer, Iris Berben, Uschi Glas, Franzi van Almsick, ... Das war zu erwarten.
Sensationell zum ersten mal nicht unter den Top Ten: Ilona Christen und Roger
Willemsen!'
'Wir haben heute acht Playmates hier. Von zwölf. Die anderen schreiben gerade
ihre Diplomarbeit zu Ende.'
Fotoquiz: Ein modernes Kunstwerk, ein Wiener Schnitzel, einen Bizeps und
Konstantin Wecker. Frage: 'Was haben diese gemeinsam?' Antwort: 'Sie werden auch
durch Drogen nicht besser!'
Bilderrätsel: Schmidt zeigt auf 24 Kühlschränke, die übereinander gestapelt
sind. Frage: 'Was ist das?' Antwort: 'Der Adventskalender von Bundeskanzler
Helmut Kohl.'
zu Hans-Dieter Hüsch: 'Ich weiß, Du hasst alles Kommerzielle... Das ist Dein
neues Buch!'
'Michael Jackson erholt sich im Disneyland Paris. Er wohnt dort in der Dornrösschen-Suite.
Eigentlich wollte er die Schneewitchen-Suite, aber die sieben Zwerge haben
gestreikt.'
'Haben Sie's gelesen? Sylvester Stallone will sich die Beine verlängern lassen.
Ich haben mir gedacht, Sly, wäre es nicht einfacher, den Penis zu verkürzen?'
zu Elke Heidenreich: 'Jetzt wo Dein Hund tot ist, bist Du Vegetarierin?!'
'Was heißt fliegender Holländer auf holländisch? Aad de Mos!'
zu James Belushi: 'Glühwein - eine alte deutsche Tradition. Wir nennen es flüssiges
Kopfweh!' Darauf Belushi: 'We call it Gasoline!'
nochmal zu Belushi: 'Sie haben gedreht mit einem deutschen Schäferhund und
Arnold Schwarzenegger. Zwei verschiedene Filme?!'
Gottschalk zu Schmidt: 'Wo ist Deine Brille?' Schmidt: 'Ich kam ins Parkhaus mit
Brille. Da stand Ilona Christen und riss sie mir vom Gesicht!'
'Eine sensationelle Meldung: Der Bundesliga-Transfer wird geändert. Eine
Entscheidung des Europäischen Gerichtshofes in Absprache mit Gabi Schuster. Das
ist nicht ganz unproblematisch, denn das heißt z.B. wenn Rudi Völler nach
Ablauf seines Vertrages bei Bayer Leverkusen in die zweite Liga nach Belgien
geht, verliert Bayer Leverkusen 400 Mark! Man erwartet sehr gespannt das Urteil
von Andy Brehme zu diesem Thema. Man geht davon aus, dass er bis in drei Tagen
in etwa weiß, worum es da geht.'
'Prominente sagen jetzt in der Kölner Straßenbahn an. Etwa Konstantin Wecker:
'Linie 4!'. Oder Horst Tappert: 'Harry, fahr schon mal den Zug vor.''
'Bill Gates wird Vater - D.h. seine Frau bekommt ein Baby. Geplanter Name:
Windows 96. Soll übrigens viel besser sein als Windows 95, denn es soll bereits
nach drei Jahren richtig laufen können.'
'Wahlen in Österreich und alle fragen: 'Was macht der Haider Jörg, wenn er
gewinnt?' Ich glaube, er wird zum ersten mal richtig Autobahnen bauen!'
'Man hat ein neues Tier entdeckt. Den Pandora-Floh. Sehr interessant. Der
Pandora-Floh ist sehr klein, wechselt ständig das Aussehen, und man kann nicht
genau sagen, welches Geschlecht er hat. Und wenn man ihn unter dem Mikroskop
sieht, macht er: Hello - I love you!'
'Camilla sagt: 'Ich will Königin werden!' Und
die Queen sagt: 'Beim Barte von Camilla! Auch das noch!''
'Wenn Camilla Königin wird, wer bezahlt dann die Geschlechtsumwandlung?'
'Birgit Schrowange hat sich getrennt von ihrem Lebensgefährten. Sie will in
Zukunft mehr Zeit mit ihrer Frisur verbringen.'
'Schwerer Schlag für Peter Graf in Sachen Telefongebühren, denn am teuersten
wird in Zukunft das Telefonieren aus der Zelle.'
'Kühe geben mehr Milch, wenn sie Mozart hören, hat man festgestellt. Kühe mögen
Mozart und hassen Hardrock. Wenn Kühe im Stall Pur hören, geben sie viermal
soviel Milch, aber der Melker kotzt!'
'Das Klima hier erinnert mich an Polen: Saukalt und überall sieht man Leute,
die mit Gewalt das Auto aufmachen wollen.'
zu Erika Berger: 'Stehen wir Deutsche eigentlich da zu sehr unter Druck... Dass
wir ständig radikal neue Techniken entwickeln müssen: dass man sich anschaut
beim Sex oder so, mit dem Partner sprechen oder ihn kennen und lauter so
perverse Sachen?'
zu Erika Berger: 'Lassen Sie's krachen und guten Rutsch!'
'Peter Alexander wird einfach nicht älter. Ich wollte ihn fragen, wie er das
macht, aber er wird erst nächstes Jahr im November wieder aufgetaut.'
'Die Bundesregierung hat bereits auf die Grippeepidemie reagiert und bundesweit
das Tempolimit aufgehoben.'
'Eva Braun soll leben. Sie wissen, Eva Braun war die Lebensgefährtin eines üblen
Politikers, der zwischen 1933 und 1945 an der Macht war. Und sie wurde jetzt
angeblich ausfindig gemacht in Südafrika, in einer Wohngemeinschaft mit Margot
Honecker und Frau Ceausescu, bekannt als Golden Girls!'
'Die Wissenschaft hat festgestellt: Leitungswasser macht impotent. ... Ein Grund
mehr, den Frauen das Spülen zu überlassen! Diese Tatsache wurde herausgefunden
durch eine Studie im Auftrag des Deutschen Brauereiverbandes. Und diese Studie
hat auch herausgefunden: Milch macht blind und Wein schwul!'
'Wissenschaftler haben herausgefunden, die
Schwarze Witwe tötet das Männchen nicht nach dem Geschlechtsakt, sondern das Männchen
begeht Selbstmord. Und meiner Meinung nach ist es verständlich, dass sich das Männchen
das Leben nimmt, wenn es nach der Besamung feststellt: 'He, die Frau hat acht
behaarte Beine!''
'Die Wissenschaft hat weiterhin festgestellt, dass Männer ein Leben lang dem
selben Typ von Frau treu bleiben. Und es ist immer derselbe Typ: Geiler Arsch
und dicke Titten!'
'Immer mehr Tierpornos kommen nach Deutschland. Die Aufregung ist verständlich:
Ich habe selbst gesehen, wie ein Schwein brutal einen Frosch vergewaltigt hat
... in der Muppets Show.'
'Lech Walesa arbeitet wieder. Als Elektriker. Hab' ich nicht begriffen. ...
Elektriker? ... In Polen?'
'Und Lech Walesa behält seinen Bodyguard. Igor Hodruffski. Seit 18 Jahren sein
Bodyguard aus Salamski an der Pleite. Und das neue ist, er bewacht nicht mehr
Lech Walesa, sondern sein Auto.'
'Immer mehr Spenderorgane kommen vom Schwein. Das Problem ist, das noch zu wenig
Schweine bei Verkehrsunfällen ums Leben kommen. Vor allem diese Schweine, die
im Golf dicht auffahren.
'Wenn man sich Schweineherzen einpflanzen lassen kann, was machen eigentlich
dann Vegetarier, die ein neues Organ brauchen? ... Artischockenherzen!'
Fotoquiz: 'Prinz Charles, ein Hase, Mr. Spock und Pamela Anderson. Wer passt
hier nicht rein? ... Natürlich Pamela Anderson, denn sie hat keine großen
Ohren!'
'Sternsinger sind kein kirchliches Monopol, d.h. also, wenn drei kleine Sänger
bei Ihnen vor der Tür stehen, die merkwürdige Klamotten anhaben und Geld
wollen, dann sind das wahrscheinlich die Jacob Sisters.'
'Rocky Sylvester Testost...Stallone wird Vater. Und als ihm seine Freundin das
am Telefon gesagt hat, hat er geweint... So teuer ist telefonieren!'
'Der Heidemörder hat Tür an Tür mit einem Polizisten gelebt. Unvorstellbar.
Und der Polizist wurde verhört. Und der Heidemörder wurde verhört. Und er hat
gesagt: 'Er war ein netter, ein sympathischer, ein hilfsbereiter Mensch. Ich hätte
doch nie im Leben vermutet, dass er Polizist ist.''
'Es ist glatt. Das Wort des Tages ist wieder Oberschenkelhalsbruch.'
Schmidt als Prediger: 'Wenn diese Welt gerecht wäre, ...
... dann würde Grippe Spaß machen, und gegen
Karneval könnte man geimpft werden.
... dann wären die Beatles noch zusammen, und Vater Kelly wäre allein.'
zu Heinz Hoenig: 'Du hast für den Schattenmann
15 Pfund zugenommen. Wie geht das?' Hoenig: 'Ja ganz einfach: Fressen und
Saufen. Und nicht bewegen!'
'Der Chef von IKEA, Sven Elch, hat drei Söhne: Billy weiß:, Billy schwarz und
Billy natur.'
Ulla Kock am Brink will was über Haralds Unterwäsche sagen. Schmidt: 'Du
kannst offen sprechen, ich habe Zivildienst gemacht!' Ulla: 'Harald trägt
Boxershorts!' Darauf Schmidt: 'Was ist da jetzt wieder falsch? Bei den Möbeln
heißt das Freischwinger!'
zu Heide Keller (Traumschiff): 'Fehlt Deckoffizier Sascha Hehn?'
'Der Weltfußballverband FIFA will die Tore vergrößern. Zwei Bälle breiter
und einen Ball höher. Auf Betreiben des FC Bayern, weil sich der Torwart des FC
Bayern, Olli Kahn, in diesen kleinen Toren ständig den Unterkiefer anstößt.'
'Derjenige kriegt von mir 10 Mark, der die Spielerfrauen auf der Haupttribüne
unterscheiden kann. Ich glaube, die haben ein eigenes Labor bei den Bayern:
Einmal 10mal blond, 10mal Ray Ban und 10 mal schwarzer Mini! Danke.'
'Jassir Arafat, sie wissen, der sympathische Entertainer aus dem nahen Osten,
hat nach 30 Jahren seine Sonnenbrille wiedergefunden. Ich sage: Klasse Jassir,
jetzt kannst Du ja den alten Spülfetzen abgeben!'
'Sharon Stone hat gesagt, ihre erogenste Zone liege zwischen ihren Ohren. Ich
hab' nie was anderes vermutet. Und das tolle ist, wir können uns freuen, wenn
sie im neuesten Film die Ohren übereinander schlägt!'
'Zweimal Sex pro Woche soll bewirken, dass man 14 Jahre jünger aussieht. Also
entweder hatte dann Keith Richards nie Sex, oder er ist 300!'
'Bei der Telekom gibt es noch einen neuen Tarif: den Leierkastentarif. Sie rufen
einmal an und bekommen viermal abgebucht.'
'Boris Jelzin dankt für die vielen Genesungswünsche. Er bittet um Verständnis,
dass er sie nicht alle auf einmal trinken kann.'
'Die Lebenserwartung von Frauen ist deutlich höher als die von Männern. Es sei
denn, Ihr Schnuckiputzi heißt O. J. Simpson!'
'Alle waren auf der Trauerfeier von Dean Martin. Außer Frank Sinatra. Ab er hat
ausrichten lassen: 'Ich komm bald nach!''
'... das ist diese Insel in der Karibik, die halb holländisch ist, und der
andere Teil ist sauber!'
Ingolf Lück: 'Ich bin furchtbar allergisch. Besonders Pferde sind ganz schlimm.
Wenn ich nur eins sehe oder jemand aussieht wie ein Pferd, muss ich schon
niesen!' Schmidt: 'Ja, ich kann's auch nur als Salami ertragen!'
Früher haben wir auch Pakete geschickt:
Feinstrumpfhosen, Margarine, Bohnenkaffee... Und was viele nicht wussten - aus
dem Karton wurden dann ja in der DDR die Autos gemacht.'
Alte DDR-Witze, immer wieder gern gehört:
'Man war ja drüben früher soviel weiter. Zum
Beispiel in der Kälbermast. Aber es hieß nicht 'Kälbermast' sondern
'Sportlerförderung'!'
'Das Sparpaket ging heute durch. Mit der sogenannten Kanzlermehrheit. Und wegen
dieser knappen Mehrheit von zwei Kilo oder einer Stimme, ich weiß nicht genau, mussten
alle abstimmen. Es gab einige Leute, die sagten, sogar Adenauer wurde gesehen.'
'Gestern war Bundeskanzler Dr. Helmut Kohl bei Boulevard Bio. Der Kanzler souverän
- ganz locker saß er da in diesem stahl-verrstärktem Stuhl... Und als ich ihn
so gesehen hab' und wie ich ihn so gehört hab', was er erzählt hat, über
seine Magersucht und so weiter, da hab' ich mir gedacht: Hier sitzt der neue
Ehrenbürger von Landau!!!'
'Kohl's Schwester erzählt exklusiv im Stern über seine Kindheit. Er habe etwa
seinem Lieblingshäschen beigebracht, Männchen zu machen... Das hat uns Blüm
aber bisher verschwiegen!'
'Die Fürstenfamilie in Monaco hat ja zwei Haupteinnahmequellen: Das Casino und
die Schmerzensgelder von Bunte.'
'Der Fußballer des Jahres heißt Matthias Sammer! Zwei tolle Ergebnisse für
Borussia Dortmund, denn die Fußballerin des Jahres ist Andy Möller geworden.'
'Franz Beckenbauer hat zu seinem 51. Geburtstag ein tolles Geschenk bekommen:
Zigarren und eine Mannschaft, die er in der Pfeife rauchen kann.'
'Olli Kahn hat seinen Kasten im Grunde sauber gehalten. Jedenfalls den, in dem
er nach Valencia transportiert wurde. Er wurde böse irritiert in Valencia durch
diese beide Bananenflanken. Seine Hintermannschaft war so schlecht, dass er gar
nicht wusste, wen er zuerst verprügeln sollte.'
'Boris Becker hat sich die Nutella- äh Patella-Sehne in der rechten Hand
gezerrt. Die rechte Hand gezerrt? Das hat ich mich irritiert - das ist doch
normalerweise eine Krankheit, die vorwiegend bei Singles auftritt.'
'Ein großer Verdienst des Springer-Verlages ist die Erfindung der Anführungszeichen.
Hätte die Springer-Presse diese Anführungszeichen nicht jahrelang benutzt, wär
doch die DDR heute noch die Zone!'
'Gestern gab's ein Erdbeben in Sachsen-Anhalt. Ja! Und zwar war es das zweitschlimmste
Beben nach der Eröffnung des Aldi-Marktes in Magdeburg. Weite Teile von
Sachsen-Anhalt waren für mehrere Stunden ohne Strom, denn die Verlängerungskabel
aus Hessen wurden beschädigt.'
'Gibt es von Schumis Baby schon Ultraschallbilder? Nein! Das Baby ist so
schnell, man sieht es nur auf dem Radar.'
'Corinna Schumacher hat gesagt: 'Zu 70 Prozent wird es ein Mädchen.' Zu 70
Prozent? Und der Rest sind Breitreifen und Spoiler???'
'Steffi Graf hat bei den US Open 900000 Mark gewonnen - das heißt 900000 minus
10 Mark, denn die Steuer geht ja noch weg!'
'Wenn Monica Seles spielt, mach' ich es immer total laut. Denn ich weiß, dass
die Nachbarn sagen: 'Hei, bei dem geht die Post ab!''
'Neben Siegfried & Roy ist Karl Lagerfeld die einzige Deutsche, die in der
Welt Karriere gemacht hat.'
'Viele haben das nicht gewusst: Die Lieblingsfächer von Karl Lagerfeld in der
Schule waren ein seidener aus China und einer aus Spanien.'
'Steffi Graf wird wahrscheinlich zum Prozess ihrer Vaters nicht erscheinen - man
hört, das Antrittsgeld sei zu niedrig.'
'Ich trinke Jägermeister, weil es im Knast keinen Dujardin gibt!'
'Boris Jelzin hat ein Herzleiden und muss sich operieren lassen. Was heißt
eigentlich 'Herzleiden' auf russisch? Ich glaube 'Leberzirrhose'.'
Eintragungen im Harald-Schmidt-Show-Gästebuch:
'Die Kantine war super - die Toilette auch.
Lady Di.' 'Ich finde die Helmut-Schmitt-Show suhhper! Claudia Schiffer.'
Bettina Böttinger: 'Es war eine wunderbare nacht. B. dankt.'
'Danke für das Essen. Willst Du die Rechnung oder kann ich sie absetzen?
Schreinemakers live!'
'Du warst super. Helmut auch! And Jürgen, Roscoe, Antoine, Peter, Ralf, Jens
und Klaus. Madonna.'
'Ich war nie hier! Ich habe von der Show nichts gewusst und noch nie etwas gehört.
Vadda Graf.'
'Ja gut, ich sach mal... danke! Rudi Völler.'
'Peter Graf ist - und das muss man sich auch
mal klarmachen - im Gefängnis umgeben von Zuhältern, von Hochstaplern, von
Trickbetrügern... also wie bei einem ganz normalen Tennisturnier!'
'Bill Clinton - das ist der US-Präsident - das sag' ich immer wieder für alle,
die ihn nur aus Bars kennen...'
'Das frühere Auto von Papst Johannes Paul wurde in einer Stadt in Indiana in
den USA versteigert für 150000 Mark. Ein Heidengeld! Hat ein Amerikaner
ersteigert. Und ich habe das Gerücht gehört - ich hoffe, es ist nur ein Gerücht
- er hat den Wagen zurückgebracht, weil... der Papst hat den Tacho zurückgedreht!
Nein! Das Auto ist in einem Top-Zustand: Mit 3-Wege-Katechismus, zwei
Heiligenscheinwerfer... Überraschend nur: Im Kassettenrekorder steckte noch die
Kuschelrock-Kassette!'
'Nick Bolletieri hat geschrieben: 'Barbara Becker redet zuviel.' Nick, Babs
schon mal singen gehört?! Er hat weiter geschrieben: 'Boris ist faul, reich und
mit Stich verfeindet.' Macht ihn das nicht sehr sympathisch?!'
'Lady Diana wollte zwei Lippenstifte mit ihrer Kreditkarte bezahlen, doch diese
war gesperrt. Das könnte Camilla - wuff - Parker Bowles nicht passieren, denn
Camilla ist der Meinung: 'Schminken - das ist was für Frauen!''
Themen bei (K)night talk: 'Ich wasche mein Auto
selbst.', 'Ich wohne in einem Haus.', 'Ich schippe Schnee.', 'Ich singe mit den
Augen.' 'Ich gehe in Schuhen.'
Schlagzeile der Berliner Zeitung: 'Hat Gott buschige Augenbrauen?' Schmidt: 'Ein
klares ja - und er ist außerdem mit Irene Epple verheiratet.'
'Bernhard Brinks Antwort auf Ein Schweinchen namens Babe: Eine Schweinebacke
namens Biggi.'
'Phantom der Oper - das ist doch dieses Musical, wo Peter Hofmann den ganzen
Abend den halben Teller im Gesicht hat.'
Bernhard Brink (hat Birgit Schrowange 'Frau Schweinebacke' genannt): 'Frau
Schrowange hat bis vor kurzem die Schlagerparade im Dritten moderiert, und dann
geht er hin ... geht sie hin und ...'
Bernhard Brink (weiter zu diesem Thema): 'Man verzeiht vieles, man vergisst
nicht alles.' Darauf Schmidt: 'Deine neue Platte?'
'Herzlich willkommen zu unserem intellektuellen Politmagazin. Mein Name ist
Illona Fliege, und ich hab' schwer einen an der Klatsche.'
zu Cher: 'Sie sagten, Sie hätten 18 Monate keinen Mann mehr im Bett gehabt.
Noch etwas, was uns verbindet...'
Cher: 'Weihnachten verbringe ich ganz normal. Was haben Sie denn gedacht, was
ich habe?' Schmidt: 'Vielleicht schwarzes, durchsichtiges Lametta oder so...'
'Hörst Du, was wir hier für Töne reinkriegen? Das ist, weil wir noch Strom
aus der Ex-DDR beziehen!'
Begrüßung: 'Auch hoch oben auf der Empore. Hallo! Die Gäste aus den neuen
Bundesländern.'
'Die Ärzte sagen, Michael Jackson habe eine ganze seltsame Krankheit: Lupus.
Ich wusste ja schon immer, dass der sich den Wolf tanzt. - 3 Wochen absolute
Bettruhe wurden ihm verordnet. Seine Frau Lisa Marie kennt das ja seit der
Hochzeit. - Apropos Sex mit Affen...'
'Viele Deutsche haben einen Zweitjob. Das überrascht mich nicht. Ulrich Wickert
moderiert nebenbei noch die Tagesthemen...'
'In ... (überlegt) ... Wie heißen die Kleinen mit den Holzschuhen?... Holland!
...'
'Hannover - ich liebe diese Stadt. Ich bin dort mal in einer Sondergala der
Stadtsparkasse aufgetreten, und die Leute haben 5-Mark-Stücke auf die Bühne
geworfen, damit ich aufhöre.'
Ich habe lang mal in Münster gelebt. Also nicht wirklich. Ich hatte Fieber und
geträumt, ich würde in Münster leben.'
'Franzi van Almsick nimmt neun Monate schulfrei für Olympia. Haben Sie's
gelesen? Neun Monate für Olympia. Die Frage, die uns beschäftigt: Wer ist der
Vater? Und woher weiß Franzi jetzt schon, dass es ein Mädchen wird? Olympia -
ein unglücklicher Name. Obwohl, es gibt berühmte Olympias: Olympia Dukakis,
Olympia Newton John, ... Ich selber allerdings hätte nie meine Tochter nach
einer Schreibmaschine benannt!'
Tina Plate: 'Wenn ich in der Kälte drehen muss, zieh ich immer ein paar Hosen
übereinander.' Schmidt: 'Das hatte ich am Samstag auch, bei Mutter Beimer!'
'Gestern sah ich Berti Vogts im Fernsehen mit einem Hemd ... das hat er, glaub
ich, Boris Jelzin weggerissen!...'
Auf die Frage von William Baldwyn nach dem Bekanntheitsgrad von Sharon Stone in
Deutschland: 'Sie ist hier ein großer Star. Ein Bär von Star!'
'arte hat heute Abend wieder Themenabend, und das Thema heute ist 'Erotic
Tales'. Sagen Sie nicht, da schaut wieder kein Schwanz zu.'
(Zeitungsausschnitt:) 'Warum kaufen so viele Deutsche in Polen ein?' 'Ganz
einfach - sie sind zu blöd zum Klauen!'
'Vorsicht! Die Hongkong-Grippe ist da. Symptome eindeutig: Sie laufen gelb an
und bekommen Appetit auf Hunde. Aber es gibt ein Gegenmittel gegen
Hongkong-Grippe: Korea-Tabs!'
'Die Tierexpertin der Berliner Zeitung, Carola Ruff(!),wurde gefragt: 'Ist
Schnee für den Hund gefährlich?' Ich sage: Eigentlich nur, wenn der Hund
nebenbei noch Klavier spielt und singt.'
'Es gibt jetzt auch FruchtRIESEN und der Slogan dazu: So wertvoll wie ein
kleines Schwein.'
Fotoquiz: 'Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Ausgabe der Zeitschrift
'Emma', 2. Eine Flasche Eierlikör, 3. Eine Klobrille, 4. Bettina Böttinger?
Das sind alles Dinge, die würde kein Mann freiwillig anfassen!'
Spenden für die Aktion 'Rettet das ZDF': Hein Keller 10 DM, Dieter Bürgy 50
DM, Margot Honecker 10 DM, Helga Poblotzki, Zahnarztfrau 10 Kronen, Dr. Helmut
Thoma 100 DM, Didi Stolte 100 DM (Quittung, bitte!), Ulrike Jokiel 100 Kalorien,
Silvio Berlusconi 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000
Lire, Dr. Leo Kirch 8 DM, Peter Graf 20 Plastiktüten
'Schade, schade, Axel Schulz hat verloren. Schade. Ich weiß nicht, ist das überhaupt
erlaubt? Komisch - schade - Ebby Thust hätte mal den Kampf organisieren sollen!
Darf eigentlich ein Südafrikaner so stark auf einen Weißen einschlagen?'
zeigt ein Foto: 'Junge Männer, die einen sinnvollen Beruf ergreifen wollen.
Diese jungen Männer sagen: 'Wir wollen Polizisten werden!' Stufe eins der
Ausbildung: Schnäuzer wachsen lassen!'
'Frank Sinatra wird 80 - hoffentlich. Man sagt, er sei der Mercedes unter den Männern.
Das ist richtig, denn er säuft noch mehr als die S-Klasse.'