Estavam um filipino e um turco viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o turco levanta e dá um tapa na cara do filipino. Que é isso, cara? reage o filipino. Ficou maluco? Isso é por Pearl Harbor! Pera aí defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino. Japonês, chinês, filipino... pra mim é tudo igual! O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do turco. Que é isso, cara? — protestou o turco. - Você está louco? Isso é pelo afundamento do Titanic. Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg! Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O português pára na oficina reclamando que o pisca-pisca do seu carro não está funcionando. O mecânico se enfia por debaixo do painel do carro e verifica a existência de um fusível queimado, troca-o e grita para o Manoel. - Dá uma olhadinha se agora está funcionando. O português vai lá pra trás do carro e diz: Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Em plena segunda-feira Joaquim vai a uma loja de calçados. Olha daqui, olha dali, experimenta um, experimenta outro, acaba se decidindo por um sapato de cromo alemão. — Vou levar este daqui — diz para o vendedor. — O senhor fez uma bela escolha, só uma advertência, estes sapatos costumam apertar um pouco nos primeiros três ou quatro dias. — Não tem problema, só vou usá-los no domingo que vem! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico: — O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o magarefe. — Você está maluco! — protestou ele. Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho. — O senhor vai ter de arrancar os testículos. Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos. — Sinto muito — fez o doctor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos. Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico. Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris. — Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho! — Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito. — Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar. — Duvido! — Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3... — Incrível... está certíssimo! — Cuecas número 4! — Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3. — 'Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4! — Sempre usei número 3! — Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde. — Puxa, acho que estou ficando esclerosada — comenta uma delas. — Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não. — Isso não é nada — diz a outra. — Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir. — Deus me livre ficar assim! Isola! — e deu três batidinhas na mesa: toc-toc-toc.(a terceira) Olhou para a cara das outras e emendou: — Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O gago aborda um transeunte na rua: - O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos? - Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? Esmalte --------------------------------------------------------------------------------------------------------- A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta: - O que você vai fazer quando for grandona como a titia? - Um regime! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Qual é a diferença entre uma humburger e uma loira? A carne nunca é 100% vaca --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola. - Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar? - Dona, estou pedindo esmola e não conselhos! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O sujeito encontra o colega e desabafa: - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. - Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado. - Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Padre, o senhor acha correto alguém lucrar com o erro dos outros? - É claro que não, meu filho! - Então me devolve a grana que eu te paguei para fazer o meu casamento. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Na cama o marido pergunta à jovem esposa: - Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida... Ela olha para ele e reponde: - És capaz de ser... A tua cara não me é estranha! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? Não é fácil ter uma limusine! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O Cúmulo da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Como você faz para fazer uma loira casar-se com você? Diga que ela está grávida! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque não conseguem entendê-las! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? Ela te devolve o troco! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Por que as loiras não fazem gelo? Porque elas sempre esquecem a receita! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Moleza: Correr sozinho e chegar em segundo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O que é que os joelhos de uma loura dizem quando esta morre? Finalmente juntos... --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O que é uma kombi com 6 advogados dentro, caindo num precipício? Um desperdício, pois numa kombi cabem mais advogados! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe: — Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele. A mãe toma um susto, mas logo se refaz. — O que ele foi que ele fez com você, minha filha? — Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone. Alô.... Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente? Trezentos reais. E por uma consulta no seu consultório? Cento e cinquenta reais. Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sabe por que a nave Colúmbia explodiu? Porque um dos astronautas clicou na barra de espaço. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir: Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta. Vira-se para o barman e fala: Você também. É por minha conta. Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar. No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz: Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta. Vira-se para o barman e fala: Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dois homens entram num bar. Me traz um chope bem gelado — diz um deles. Pois não, senhor. E o senhor, vai querer o quê? — o garçom pergunta ao outro homem. Me traga um chope bem gelado, mas me traga numa caneca bem limpinha, certo? Daí a pouco o garçom volta com os dois chopes e pergunta: O chope da caneca bem limpinha, pra quem é mesmo? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa. Mas eu não bebi nada. Eu sei, eu sei. Mas eu bebi. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou: Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado! O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador: Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa. Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O senhor está demitido por haver bebido no serviço. Disse o chefe. É mentira. Disse o empregado. Eu nunca bebo no serviço. Eu só bebo naquela barraca ali em frente. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra: — Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher! A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas: — Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui. Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente: — Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e, logo em seguida, entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se dele, toca-lhe braço, o comandante põe a mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine. Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar. E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto: -Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Depois de participar de uma corrida, o piloto, ainda com a mesma roupa com que havia pilotado os carros, foi até o bar tomar uma cerveja para descontrair. Enquanto tomava a cerveja, chegou uma jovem, sentou-se ao seu lado, pediu uma bebida ao garçom e depois perguntou ao piloto: — Você é piloto? Que tal essa profissão? — É uma profissão fascinante, sabe? E eu ganho quase todas as corridas. Ele deu uma olhada de alto a baixo na jovem e depois falou: — E você é muito bonita. Como é o seu nome? O que é que você faz? — Bem, eu vou logo lhe dizendo que sou lésbica — falou a jovem. —. Passo o dia todo pensando em mulher. Quando estou dormindo sonho com mulher, me acordo pensando em mulher, quando estou comendo penso em mulher. Eu sou assim. Passo o dia todo pensando em mulher. Eu sou lésbica, entende? Os dois conversaram mais um pouco e a jovem foi embora. Logo em seguida, um casal sentou-se ao lado e o rapaz perguntou ao piloto: — Nós vimos você na corrida. Você é um piloto dos bons, não é mesmo? O piloto pensou um pouco e depois falou: — Olha, moço, até há pouco tempo eu achava que eu era um piloto mesmo. Mas agora tenho certeza de que eu sou é lésbico. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um pedreiro estava trabalhando no quadragésimo nono andar de um prédio quando perdeu o equilíbrio e caiu. A queda foi uma cena dramática. Enquanto ele caía, um colega de trabalho gritava lá de cima: — Acelera, Zezinho. Vem um tijolo aí atrás! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um médico, um administrador e um especialista em computadores discutiam sobre qual seria a mais antiga das profissões. O médico: está na Bíblia: Deus criou Eva a partir de uma costela de Adão. Houve, então, um procedimento cirúrgico o que prova que a minha profissão é a mais antiga. O administrador: lá no Gênesis está escrito que Deus criou o céu e a terra a partir do caos. Não há dúvidas de que isso requer um bom conhecimento de administração. O especialista em computadores: e quem vocês acham que criou o caos? |
Meu direito é reservado