Judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: 
- Quanto? 
- 50 paus - responde ela. 
- E com sadomasoquismo? 
- E para você me bater ou apanhar? ;
- Para eu te bater! 
- E você bate muito? 
- Não, só ate você devolver o dinheiro!& 


O Turco vai se confessar: 
- Padre, ha 20 anos atrás, eu abriguei uum refugiado de guerra. Qual o meu 
pecado? 
- Meu filho, nisso não ha pecado, você ffez uma caridade! 
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.&nbbsp;
- Tem razão, meu filho, isso e pecado! RReze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso... 
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falaar pra ele que a guerra acabou? 


Você sabe o que uma noiva judia costuma falar durante a noite de núpcias. 
- Vai, meu amor! Poe tudo... põe tudo.... põe tudo no meu nome! 


Jacózinho chega para o papai e diz: 
- Papa, eu queria um Chokito! 
- Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinhoo aqui nessa tomada! 


Dizem que na Arábia a historia do Chapeuzinho Vermelho e mais ou menos 
assim: 
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo 
deitado na cama da velhota. 
- Pra que esses olhos tão grandes, vovó?? 
- Para melhor te ver, minha netinha!&nbssp;
- E pra que essas orelhas enormes, vovó?? 
- E para melhor te ouvir! 
- E por que um nariz tão grande?  - Olha só quem esta falando! 


O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns 
lugares históricos: Jerusalém, Belém, o rio Jordão... Quando chega no lago 
da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para 
um sujeito que alugava barcos: 
- Oitenta dólares a hora! 
- Oitenta dólares? - O senhor esta malucco? E muito caro! 
- Mas esse e o lago onde Jesus andou sobbre as águas! 
- Também pudera! Por esse preço! 

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: 
- E ai, Jacó, quanto tempo! Como vai, meeu amigo? 
- Vou muito mal! 
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?& 
- Minha mãe morreu na semana passada!&nbbsp;
- Não diga! Meus sentimentos! O que e quue ela tinha? 
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, dduas lojinhas no centro da cidade e 
um terreninho no interior! 


No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, 
ajoelhada ao lado de um tumulo: 
- Salim, meu querido! Porque você foi mee abandonar? Sniff... Sniff... Estou 
sentindo tanto a sua alta, Salim! As crianças não se conformam com a sua 
morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente! Nesse 
instante um senhor passa pela mulher e nota que a inscrição na lapide do 
tumulo dizia: "Aqui jaz Jacó". Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, 
aproximou-se para ajuda-la: 
- Desculpe, a senhora deve ter se enganaado de tumulo. Esse dai esta escrito: 
Jacó! 
- Não me enganei não, cavalheiro! E que Salim nunca punha nada no nome dele! 


O Jacó vai colocar um anuncio no jornal. 
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre ssobre a morte da minha esposa, diz ao 
atendente. 
- Pois não, quais são os dizeres? <
- Sara morreu! 
- Só isso? - espanta-se o rapaz.  - Sim, Jacó não quer gastar muito. ;
- Mas o preço mínimo permite ate 5 palavvras. 
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monzza 94."