LillaSka, olé olà ah ah! come và? bene fino a quà a me comsì comsà. porquà? parceque je ne sais pà continuer cette conversation! allora parliamo come cià fatto mammà ok... io, anzi, sarei persino di montecatini io della provincia d savona. riviera di? geograficamente sono un sicomoro ;) liguria. dai, siamo sullo stesso mare. sì, ma pensavo a riviera di levante o ponente ponente. pensa te: se lancio una bottiglia nei flutti magari si sfracella presso il tuo arenile che bello! lasciaci un messaggio! tipo: Mannaioni Caldaie: mai più l'inverno col ghiaccio nel bidè si, va bene anche quello, figurati! almano so che 6 tu! ;D che discolo davvero simpatico. ma te che fai di lavoro? Spero non le caldaie, perché sennò siamo i rivali della chiave inglese smart è la definizione giusta! lavoro al "paradiso della brugola" smart? non sono mica un automezzo! sì, ma gli'inglesi lo usano per definire un bizzarro! certo, meglio codesto di queer che io tradurrei con frou-frou ;D si.... anche se nn ho molto capito. cioè che stiamo dicendo? queer mi diceva il mio amico Gordon vuol dire stravagante ma in senso, teneramente parlando, di culattone. Dalle mie parti un sinonimo delicato di questo termine è frou-frou ;D ah! ok capito, grazie! ma smart mi piace di+ mi spiace essermi addentrato nella fenomenologia dei gagliardoni sì, anche a me però la pompa della benzina, perpiacere, lungi da me ;D ma che cacchio stai farneticamente parlando!! nel senso dai che sono mononeuronica. che senso? se io sono smart, simiglio al veicolo. Il veicolo va a benzene e il benzene si intromette nell'intimo del suddetto automezzo tramite il tamburlano del distributore. ;D in poche parole non vorrei che il benzinaio mi piantasse lo spinotto nel baugigi ok, pensavo fossi gay! pensa un po'! 8D no, il benzinaio di dove abito io è mio amico, nn lo farebbe mai! per tua fortuna... forse è amico tuo, ma mio non lo so ;D comunque direi di lasciare i frou frou nel loro bozzolo e di affrontare serenamente il quotidiano finche nn paghi niente benza, quindi.. senti te lo devo dire? dimmi. dai. io una volta ho corrotto una vecchia con un bacio, figuriamoci se temo le crudezze di un benzinaio ;D raccontami, che hai fatto con la vecchia... ;-) furbetto!!! guarda io guardo. te tu istighi il matto alle schiombole comunque ti accennerò che ridere!!!! il fatto è che 'sta vecchia mi fai spiasciare... volevo dire SPISCIARE mi fai molto ridere, che bello! mi aveva sorpreso a sgattaiolare nell'alcova della Renata, che si illudeva di essere la mia donna, ma in realtà io puntavo alla cugina che peraltro stava a 500 km di distanza orbene, la vecchia irruppe nella stanza minacciando di denunciare gli illeciti al padre della suddetta Renata e tu? al che io la afferrai per il catenaccio con padre Pio e la attrassi a me con fare imperioso e, perché no, antidemocratico che storiaccia... e poi gli dissi: la bocca io te la tappo comunque. Con le buone o con le manate? E lei: "Perdiana, con le manate!" in senso buono, è chiaro! E io invece gli arronzai un quintale di muscolo (della lingua, of course) in quell'antro malefico alché la vecchia sbattè gli occhioni poi girò i tacchi e andò al camposanto a piangere sulla tomba del nepote e che disse? nn ci credo 6 troppo un idolo! io? tu mi fai arrossire! e no, il nepote guarda! è sì che con la pementa che ho deglutito stasera ci illuminano Bombay per un triduo che fu la pementa? il peperoncino, ma quello che se tu lo metti nel motorino ti fa 130 in salita e poi se tu vai in piano tu fai direttamente le bùe in terra ah, e come mai questa pementa improvvisa, nn scatenare una buriana!!! no no, perché all'occorrenza mi inietto 30 cc di camomylla in vena hai già la dose pronta? chi è il tuo pusher? è zia Fausta un po' severa ma sempre coraggiosa anche perché a tenersi in casa quel tanghero di mio cugino Boris vende a buon prezzo? detto Puleggia per i motivi che sappiamo ci vuole un gran coraggio puleggia? lo sai che lavoro fa? no! il pizzaro? lo sfasciacarrozze all'insaputa dei proprietari a domicilio :D!!!!! e poi si trascina i copertoni a casa io conosco uno sfascia cartelli e lampioni! e quando ne ha una pila enorme li incendia ci mette sopra una graticola ... e poi... e ci stiocca i vecchi orrendi a fare le fumiganze perché - dice - gli fa bene al catarro in realtà i vecchi al 90& tirano il calzino il restante 10 % è salvato da zia Fausta e quindi se mi viene la bronchite posso andare da lui! che non manca ancora una volta di palesare il suo coraggio povera fausta! per carità! da lui non tu ci devi MAI andare anche perché ha avuto un trauma da piccolo era andato in pizzeria e chiese un frappè che gli è successo? aveva 5 anni e un bambino grande glielo rubò per offrirlo alla sua fidanzatina allora il Puleggia scotennò entrambi però è rimasto segnato e non concepisce alcun rapporto con il sesso femminile se non nei termini di una gragnuola di rombate nel baugigi inferte con una pala da forno zia fausta nn è intervenuta in tempo.... che peccato! sono rimasta a gragnuola con lei riesce anche ad essere benevolo, altrimenti ignora del tutto il concetto. le rombate sono i picchianti, i colpi il baugigi è la lattoniera, il tafanario, il sedere insomma ah, si lo stavo per capire, ma la pala da forno è quella della pizza come fai a essere così? ;D e a te che è successo? ti ci vorrei vedere te. fino a due anni fa giravo sotto falso nome per timore di essere abbordato da mio cugino allora qualcuno di gay c'era!!! che perspicace! che solo tramite il nome può individuarmi, chè si scorda l' aspetto di chiunque dopo qualche minuto no, ma non abbordare per imbarcare abborda la gente imponendogli di fare a testate con lui ah... ok! che personaggio!!! nel quartiere c'è la più alta concentrazione di lobotomizzati dell'intera regione ma li paga almeno? no, se si rifiutano li prende a testate e immagino che nn c si debba stupire! e se gli si offre un frappè? no no. Invece le donne tendono a camminare inclinate di 45 gradi t consiglierei di utilizzer un cassco integrale! allora forse non ti strizza nemmeno un po' il casco integrale? No, perché c'è troppa crusca ;D mah, e i tuoi parenti invece come sono? stanno benissimo, ho uno zio tatuatore erotomane psicopatico e pure un po'smemorato cioè che incide sulle chiappe la rubrica del telefono? così poi con la scusa di chiamare il lattaio rimira le lattoniere ? poi ho una zia suora a siena... l'unica volta che l'ho vista è rotolata giù dalle scale di un battistero! rimbalzava anche! vabbè perché sotto il tonacone ci teneva l'airbag che le proteggeva il coccige dagli urti sismici nonché dalle manate sul tram si, qualcuno l'ha visto, l'air bag... se guardi su play boy c'è una sua foto. ma perché si è gonfiato troppo e la tu' zia ha cominciato a fluttuare nel cielo il numero 14567 povera zia tecla.... e poi sono arrivati due siciliani vestiti da guardiacaccia che le hanno svirgolato addosso una fumata di pallettoni del 14 e lei si è dissolta in un vapore dolcissimo sembrava zucchero filato in realtà!! sì sì, però due bambini ne hanno gustato e poi hanno cominciato ad idolatrare Cristina D'Avena vedrai che c'erano dei protoni dentro neanche licaoni imbelviti nn c sono. cos'è che ti rimane oscuro, Cristina D'Avena? no, lei mi è fin troppo chiara.... licaoni! poco chiaro! In realtà non si è mai capita neppure lei. Pensa te che si è resa conto solo ora che se 20 anni fa avesse preso le vitamine avrebbe potuto diventare meglio di Britney Spears i licaoni sono dei dinghi pezzati che vivono all'equatore in africa piero angela ne tiene uno nel boudoir che gli ha sgragnolato il completo di Valentino balin... che cultura avanzata! belin... volevo scrivere! che giaceva lì appoggiato in quanto valentino si crogiolava nel talamo col piero mentre il figlio alberto rombava alla porta e poi che accadde? era mica con cristina d'avena? che valentino cominciò a tirare la coda al licaone salvo poi accorgersi che non era la coda, mentre piero usciva ignudo dal letto e atterriva alberto che temette per la vita di aver visto un pitecantropo cristina d'avena era nel boudoir che si accorgeva di tirare la coda al licaone mentre invece pensava fosse un'altra cosa e invece era il padre!! :D il padre? piero in realtà è padre solo putativo di alberto. ;D nel senso che alberto puta di essere figliolo di piero ma in realtà l'hanno trovato in un sacchetto di carta davanti alla Standa ma alberto è figlio del licaone e di valentino! è un cicciobello transgenico ma il licaone non sgangia mica cuccioli d'uomo come la soia e i pomodori! sì, infatti se tu li ingurgiti poi la sera tu accedi al teleschermo e tu vedi piero che illustra le tue (rispettosamente parlando) tube di falloppio ;D esperienza indimenticabile... ho provato! indimenticabile perché poi lui ha preteso di accendere un fuoco nel duodeno per cuocere la polenta taragna ed è allora che si è scatenata la colite con produzione di metano. e dico metano per non dire grisù ceceno. ma da dove te li tiri fuori sti termini!! 6+idolo! di prima... grazie, ma te ti prosterni innanzi a me? certo! nn aspettavo altro... se il tuo popò è luculento, magari prosternati verso la porta d'ingresso che così lo squadro meglio pensa che se fossi con boris dovrei stare a 45 gradi! sì, ma di lato perché le spadellate tribolano soprattutto il fianco destro e con te? al sinistro ci attacca il gagliardetto della pistoiese con me? diciamo che non amo combaciare le pulzelle col goniometro nn è loculento il mio popò... giusto! be' dipende. se uno ci spalma il fosforo poi la notte fa luce agli gnomi che rappezzano le tende lacere del camerino anche se non è luculento a ecco! se è giusto, poi, bisognerà provarlo con la cesta del Nencioni senti, io mi sto divertendo un casino, ma devo andare a nanna! noooooo domani c 6? no cosa? a dire il vero forse, ma non te lo potrei garantire col lanternino se vuoi ti lascio qualche ammennicolo se vuoi resto ancora... ma si và! guarda, non voglio essere io quello che ti fumiga dalle coltri urlanti però se resti ti racconto la leggenda della cesta del Nencioni visto che tu ardi dalla frummia di conoscerla dai, chiudi in bellezza! allora, la cesta del Nencioni era realizzata in pattume e tralci di baobab da alcuni mastri fiamminghi e veniva custodita nella casa del suddetto che, diciamo, era un cultore di tafanarii peggio di Tinto Brass lui girava la notte con un carretto e una enorme rete da accalappiacani e quando passava sotto alle case attirava le donne con dolciumi e capi d'abbigliamento firmati quelle sciamavano giù e lui le catturava col retino e le ribongiava nel doppiofondo del carretto tenendole buone con lanci di raudi contro i mucchi di spazzatura poi le portava nella cantina di casa sua e le deponeva a turno nella cesta ora, quelle che avevano il sedere strabordante le rifiniva di sganassoni finché non calzavano a pennello quelle troppo secche, le metteva a dieta con salamini e arachidi persiane finché non riempivano il contenitore e quelle giuste le cacciava aspramente facendo una canata terribile ma te le inventi o te le hanno raccontate da piccolo..tipo imprinting delle oche e poi a fine serata prendeva la cesta e ci andava a raccattare l'ova nel pollaio sì, anche perché il Nencioni è un po' in tutti noi ;D ma alla fine che se ne faceve delle poverelle? che domande, gli faceva sbucciare le cipolle e se veniva giù una lagrima eran guai e poi le rimandava tutte a casa dopo avergli fatto compilare un questionario allora io l'avrei vista brutta...poverina! teso a enucleare il loro interesse per i gladioli un vero test di verifica!! sì, ma al posto delle crocette pretendeva riproduzioni della pietà di michelangelo sennò le caricava su una barca e le mandava a cozzare con i canneti sulla riva ma che burlone!!!Certo forse amava l'arte no, credeva fosse il profilo di Ursula Andress E con questa sublime rivelazione mi appresto, ahimè, a chiudere il baccanale Con chi ho avuto il piacere di parlare (forse)? una volta raggiunti i canneti le donzelle, quelle che riuscivano a sopravvivere, con il popò disastrato e gli occhi lacrimanti tornavano dai loro congiunti e.. con una fanciulla del canneto si trovavano davanti i figlioli urlanti perché Schott, il cane bastardo del Nencioni, aveva sostituito la Nutella con i propri residuati io invece, in guisa di Lupin, sono Nencioni III ciao lup.nen.buona notte a parte gli scherzi, c'è qui Schott che a forza di tenélla avella come un solferino se non lo sguinzaglio mi squaracqua anche l'ostensorio buonanotte, cara la mia fanciulla del canneto! allora apprestati ad uscire. A risentirci Lupin ciao!