| L'enfant qui pleurait sans l'arme (suite et fin) |
| Cette �trange rencontre m'a beaucoup fait r�fl�chir. Avec lui, j'ai l'impression d'�tre dans la perception des gens � sa plus simple expression... et je d�couvre que c'est loin d'�tre simple. On ne sait jamais et on est d�finitivement seul, � la mani�re de Sartre. Est-ce que mon ami vit dans cette angoisse ? --- Interpr�ter les gens m'appara�t de plus en plus impossible... "possible mais peu probable" (restons positifs)... Quand on revient d'une "sc�ance" avec l'enfant qui pleure sans larmes, on ne peut qu'avoir un regard diff�rent sur ceux que l'on croise. Cet effet s'att�nue avec le temps, heureusement, mais � un moment, on se retrouve plong� dans une dr�le de vision du monde. Les visages deviennent pleines de secrets int�rieurs et je continue le jeu des devinettes. Qu'y a-t-il derri�re ces yeux, ces bouches, ces fronts, ces sourcils, ces v�tements, ces mains, ces regards, ces mots et ces silences surtout ? Quels sont les univers qui font le monde ? Plus on cherche, moins on sait. Je me casse toujours la t�te quand je sors de mes "rendez-vous" de jeu avec l'enfant sans larmes. Avec lui, ce n'est pas casse-t�te comme quand je le quitte... C'est le contraste je crois. C'est ce qui fait que ma t�te tente de faire un casse-t�te avec ces mondes apparemment difficiles � concilier. Connaissez-vous la blague de la blonde qui essaie de faire un casse-t�te avec des c�r�ales Kellogs ? Elle essaie de faire le coq... Je me demande souvent s'il y a vraiment un casse-t�te � faire. Et comme je n'ai pas la r�ponse et que c'est plus simple ainsi, je ne me mets pas au d�fi de trouver. Je suis une chercheuse. Je cherche et c'est tout. Je ne suis pas une trouveuse et �a ne m'int�resse pas. Je ne veux pas trouver de fin � mon chemin. Il est bien comme �a. Et lui. Cherche-t-il ? Aurait-il besoin de trouver quelque chose ? Son univers a-t-il un quelqconque �quilibre ou bien est-il en survie ? Je ne peux m'emp�cher de croire qu'il manque une porte � sa maison. --- Le fait qu'il n'aie pas de larmes me parle. Je suis certaine que �a dit quelque chose. Mais je ne sais pas quoi. Je ne sais pas quoi comprendre. En fait je ne suis pas certaine s'il y a quelque chose � comprendre, mais comme c'est la seule chose que le petit daigne me laisser sous la dent, c'est avec �a que je jongle. Et puis, un enfant qui n'a pas de larmes, �a a quelque chose d'intuitivement tromp�. Parfois j'ai l'impression que mes mots deviennent aussi difficiles � comprendre que le comportement de l'enfant mon ami. C'est qu'on ne fait pas d'alg�bre avec une �quation qui n'a que des variables et pas de constante... sauf un pleur sans larmes, que j'interpr�te � ma fa�on. On s'en sort pas. --- Je suis all�e plusieurs ann�es rencontrer l'enfant qui pleure sans larmes. Les choses n'ont pas avanc�. Les choses n'ont � peu pr�s pas vari�, sauf peut-�tre la fois que je lui ai flatt� le visage avec ma main. Les choses ont simplement �t�. Avec le temps, je me suis habitu�e � cette �trange pr�sence et je me suis prise � "silencer" autant que je parlais avant. J'ai m�me l'impression d'avoir plus de "mots" pour exprimer certaines r�alit�s qui ne trouvent aucun mots pour dire certains "mots". Au d�part, j'avoue avoir cru pouvoir changer quelque chose dans la vie de cet enfant, mais je suis vite tomb�e dans le jeu de la pr�sence sans objectif. �a n'aurait servi � rien de faire les Don Quichote dans le cas de mon ami. �'aurait �t� une grande perte de temps et d'�nergie. Non, je crois avoir jou� un jeu beaucoup plus int�ressant et moins soliloque que si j'avais vraiment maintenu une qu�te. La rencontre de l'enfant qui pleure sans larmes �tait un pi�ge et je me suis gard�e d'y tomber. Je l'ai crois� comme il m'a crois�e, sans essayer quoique ce soit et c'est ce qui a inscrit une histoire de cet �v�nement que j'ai maintenu sur plusieurs ann�es. L'histoire de ma rencontre avec l'enfant qui pleure sans larmes a un d�but facile � raconter, mais n'a pas de fin. Ma vie continue - je le sens � mon coeur qui bat toujours - et l'enfant continue sans doute � regarder par la fen�tre. J'ai cess� toutes mes recherches les unes apr�s les autres. Elles sont tomb�es bien naturellement. Une seul myst�re reste et me r�veille souvent. Ce matin j'ai pleur� et j'ai vid� un peu d'eau sur mon visage. J'esp�re que �a lui a fait du bien. |