TOCANDO EL PATIO

Joder que peli de montaña mas guapa me he visto, que pasada, tal que van dos guiris a subir una cuesta en Perú, y ta tan mal la cosa que se pillan a otro guiri que se iba de turismo a Arequipa y se lo llevan con ellos pa que les vigile el material a pie de vía, no se lo fuese a levantar el Pato, que a mi no me dejará poner tacos, pero menudo cabrón está hecho, yo al menos tengo todas las facturas del material que he comprado, el no sabe lo que es sacar la cartera en una tienda, hasta los guiris le conocen.

Y se llevan al tío este como de vigilante jurado de esos pa dejarle en el campamento base vigilando las carteras y la tienda, pero el matao este, en vez de estar en Arequipa bien comido y bien duchao, se queda allí solo porque los otros dos le dicen:

Anda, te quedas aquí 3 días que nos vamos a dar una vuelta, no le abras la puerta a ningún español, y los otros dos se van a una tapia que te pasas, vamos que según veo donde se van a meter me digo que ahí hay movida, joder que si la hubo, pa haberse matao, ya de entrada no salen en el día y como que bajarse se ve chungo que te pasas, el segundo día pasa lo de siempre, se comen un marrón, y ya no se bajan de ahí ni sin querer, y además sin el 112 pa que les saquen, el tercer día se meten en la cuesta final, que está así como que mu vertical pero no es de hielo del guapo, es nieve en polvo con sika pa que no se caiga, pos como que nadando por ahí hacia arriba llegan ya a to lo alto, pero en vez de bajarse desde allí como en la Este después de la columna, con un rápel, pos va uno y se pone plasta y le come el tarro al otro pa subir a la cumbre, a lo mas alto, ya ves que gilipolllez, si era una cuesta de IIIº y ya pos bajan por otro lao y se meten un embarque de cojones, y la hostia claro, y no con un esguince o una tendinitis, na de eso, que se rompe una pierna, menos mal que no está federado en España y el seguro de la federación Inglesa cubre las fracturas de piernas en el extranjero, Félix el de Yosemite, a partir de ahora se va a federar en Inglaterra.

Total, que la movida es bajarse, y como los guiris estos beben que te pasas, pos con tajá que llevaban pos se embarcan y acaban empalmando dos cuerdas pa destrepar, el sano descolgaba al de la pierna, pero como ya estaban picaos, le descolgaba a toa hostia, y el otro bajaba cagándose en su puta madre, después salen ellos en la actualidad contando la movida, ya to calvos y eso, uno dice:

Me bajaba a toa hostia porque es un cabrón.

Y el otro:

Estaba hasta los cojones de los gritos del llorica este, y pasaba de sus gritos.

Hay un mal rollo entre los dos que flipas, cuando se acababa la cuerda, pos el pata rota se quedaba allí en medio la cuesta, y el otro bajada destrepando, y así toa la pista de esqui que era aquello, y por haber perdido el tiempo haciendo cumbre, pos les pilla la noche, y se descuelgan a oscuras, y por descolgarse así no ven que se les acaba la cuesta y empieza el patio, y el pata rota gritando:

Joputa para que me matas

Y el de arriba como que pasando y eso, y aparece el pata rota colgando en un volao, el otro que no sabe lo que está pasando porque está 50 metros mas arriba pos le descuelga hasta el nudo y como no puede pasar el nudo por la placa porque el otro está colgando en un volao, pos se queda allí como hora y media to tieso porque se les ha metido otro marrón, y por matao, se le desmorona con el peso la repisa de nieve blanda donde estaba y no había hecho ni triangulo de fuerzas ni na como manda la normativa de reuniones, sea, que estaba a pelo, pues con dos cojones, sacó la navaja, pego un tajo a la cuerda, se hizo una cueva y se echó a dormir, pero que por to el morro.

El pringao, estaba allí con su pierna rota colgando en el volao sin meterse con nadie y de repente, ya sabéis como es esto, de repente se va, y se mete una hostia de espaldas que te asustas y to, atraviesa el suelo de la hostia que se mete y aparece en el subsuelo, pero no se sabe bien que pasó porque se le olvidó morirse y eso.

Y salen en la actualidad, en calvorota y eso diciendo:

Tuve que cortar la cuerda, no podía hacer nada.

Y el otro dice:

El muy hijo de puta, me cortó la cuerda.

Lo que pasa es que yo la he pillao en versión original y como controlo el guiri que te pasas pos se de que va, vosotros como está muy mal doblada, no os habéis enterao de na, lo que habréis visto vosotros es otra película, si ya lo os decían los TOPO:

A la salida del curro,

a la academia nocturna

a aprender el ingles que es de gran porvenir

y si tu padre no lo hizo

tu si

Y yo fui a una academia de ingles de ese pa poder ligar con las guiris de viaje de fin de curso en el hotel Praga, que uno se ha tenío que buscar la vida de alguna manera, la cosa siempre ha tao mu mal.

El Hostiao que está mas muerto que vivo en una cueva como los de Limite Vertical, pos se pone a recuperar la cuerda pensando  que se habían caído los dos, y subir a cuerda fija usando al colega muerto como de contrapeso, si es que llevaban un mal rollo entre ellos, que los dos querían ver muerto al otro, y al ver el cabo cortao, como que empieza a cagarse en dios y en la puta madre de su colega, y  se pilla un rebote que te cagas, vamos si pilla a su colega allí, le hace lo mismo que yo al puto perro suelto del Doctor Climbing, sea, ejecutarle extrajudicialmente.

El guiri de arriba, por al mañana anda que baja a ver como está el colega, como que pasa olímpicamente de todo, da a su colega por muerto y se baja de allí por la dere que había un destrepe fácil, vamos, que estaba de el hasta los cojones, no le quería ver ni palmao ni na.

El hostiao, pos con el trozo cuerda que le ha dejao, el cortao, pos mete un tornillo de hielo en la cueva y se va al segundo sótano, así como rapelando a la pata rota y sin nudo en el final como para auto eutanasiarse, será rápido iba pensando mientras se cagaba en la puta madre de su colega el asesino, la grieta tenia un defecto de fabrica, un agujero que daba al glaciar, si es que con esto de los sin papeles, la construcción de la grieta la habían subcontratao a una empresa que tenia to peruanos ilegales, y la hicieron mal, pero mal, mal, mal de cojones.

Pos por allí que salio arrastrándose en la mitad del glacial, donde por fin le dio el sol, porque llevaban no se cuantos días con marrón.

El navajero como que se vuelve pensando en contar que el otro iba sin cuerda y se cayó solo porque eso de la navaja no iba a quedar mu bien entre los colegas, el guiri centinela seguía allí firme en su puesto, el muy pringao llevaba siete días con turnos de 24 horas, mas que un guiri parecía un chino ilegal, el navajero tal que llega y dice:

Le he cortao la cuerda con la navaja y ha palmao.

Y el guiri turista ese que no controla na, se quedó acojonao, el siguiente podía ser el, entre Limite vertical y esta, la peña va a pensar que aquí a la mínima tiramos de navaja y nos cortamos la cuerda.

Anda que llevaba los dedos guapos, to negros, ese acabó en Zaragoza con sobredosis de betadine fijo, el hostiao llevaba no se cuantos días sin beber arrastrándose por el glacial con la pierna rota to empeñao en no palmarla, era cabezón el tío, con la de vueltas que das entre las grietas de un glaciar con las dos piernas bien, que te vas 100 metros a la dere ves el embarque, y retrocedes los 100 metros y te vas 200 a la izquierda, pos to eso, los 400 metros arrastrándote, y después continua, que aun queda glaciar, pos el superviviente este por fin llega a la morrena y en vez de arrastrarse por algún sitio curioso, pos como que se tira y se da una hostia que para haberse roto la otra pierna, y comía tanta nieve pa no deshidratarse, que acabó meándose por la ropa como yo en Gredos y eso, porque con las manos tiesas no te puedes bajar la cremallera del pantalón, y después la del mono, y se tiró toda la película meao el tío guarro.

El navajero se metió en un lago de agua helada en gayumbos y se lavó, justo lo que le venia bien a sus dedos congelaos, agua fresquita, este ya estaba gilipollas con la que le iba a caer a su regreso, me imagino a tos sus enemigos llamándole asesino en los corrillos de los bares.

Vamos yo desde la wes le iba a poner de navajero pa riba, pos ese pilló tos la ropa de su colega, y lo que le estaba pequeño le metió fuego pa no cargar con peso pa la vuelta, y a to esto, el pata rota arrastrándose por el glacial pero como ya se le ha acabao la nieve blandita, se arrastra entre piedras, y se mete unas hostias de matarse dos o tres veces cada una, debe tener la pierna rota, pero por 40 laos, este baja tan echo polvo que bebe agua de tos laos con barro y eso, pos como pille una diarrea con el budriel, los dos pantalones puestos y las manos congelás, este se muere ahogao en su propia mierda.

Viendo el percal pos pensé que cuando llegara abajo, el navajero y el turista se habrían largao y el plasta este que no había muerto porque hablaba y relataba el asunto pos se tendría que haber arrastrao hasta el pueblo, sea, como un mes arrastrándose con la pierna rota y sin comer ni fumar ni na, vamos, entre nosotros, mejor muerto que arrastrao.

Y ya de noche, con la que llevaba encima como que ve la tienda iluminada allá a lo lejos y como en el ultimo charco en el que bebió había un tripi, alucinó con que era una esfera volando y pensó que eran extraterrestres, y se puso a dar gritos y eso como haciendo auto stop, y los de la tienda como que al oír gritos allí, en aquel sitio que era un secretivo de esos y que no iba ni dios, pos pensaron.

Solo puede ser el gilipollas del muerto.

Y se fueron a buscarle, y encontraron al plasta este que no se quería morir allí entre las piedras y le dieron de cenar y eso, eso si, a la vuelta cuando se le curó la pierna, creo que le partió la cara y eso al de la navaja.

De haber sido yo el turista, al segundo día se me acaba el tabaco, os pillo las carteras , me bajo al pueblo y si queréis algo de mi buscarme por Cuzco, Huaraz, Arequipa o Nazca, gilipollas.

De ser  el navajero, no estoy hora y media esperando pa cortar la cuerda, te la corto a los diez minutillos. al día siguiente bajo y le levanto el material al cadáver, que leches, si el cadáver está vivo porque el tío es un plasta y no se quiere morir, pos le aplasto el cráneo con una piedra y tiro su cuerpo por la grieta hasta el 5º sótano.

De ser  el de la pierna rota, te hago lo que al puto perro del doctor Climbing, te mato y te dejo  colgao con un parabol en la frente en el techo del Tolmo, y que el viento haga balancear tu cadáver.

Lo que mola de esa movida, es salir vivo, que como dice el Rosendo:

otros por menos han muerto MANERAS DE VIVIR.

Hostias, yo he escalao con gente con navaja:

Es pa cortar las drizas viajas mecían, pero jamás les he visto cortar ni una sola driza, los muy joputas, llevaban el bardeo como los giris, pa cortarte la cuerda, menos mal que ahora con eso de las chapas ya nadie puede utilizar esa excusa, los paraboles no tienen driza, tienen argollitas.

Conmigo  podéis escalar tranquilos, el hacha que llevo

colgando del budriel es para cortar drizas viejas, yo no

corto cuerdas.