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Pos paseaba yo tan tranquilo a pie de pared para currarme una travesía, puesto que era lunes y no encontré compañero de cordada, cuando vi a un escalador que se curraba un solo, rollo “Herramienta Seca”, que es Fashion, con sus piolos ergonómicos y jodiendo los cantos con los crampones monopinchos. - eeeeeeeeeeeeehhh, cuidao que vas sin cuerda y te puedes caeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!!!!!!! Distraje su atención, le patinó el pincho y se fue al suelo. La hoja del piolo se acomodó en su vientre y se dio en la cara con una repisa y se reventó un ojo. ¡Vaya susto! Fui en su ayuda, todavía estaba consciente, debía parar la hemorragia de la cara, ¡que desperdicio de sangre!..., como si fuera a darle un beso en la frente, le cogí la cara con las dos manos y empecé a chupar del orificio del lóbulo. Perdió el conocimiento y pensé que era mi oportunidad para desclavarle la hoja de la herramienta, que seca lo que se dice seca, no estaba. El desgarre era considerable. Llamé a una ambulancia, a gritos, y me senté a su lado a esperar que llegaran los cuerpos especiales. Que aburrimiento de tarde. El hombre volvió en si, le propuse unos juegos para pasar el rato: - Veo veo... venga tu tienes que decir “que ves”, y yo digo una cosita y tu:“y que cosita es”..., empieza por la I... te doy otra pista: INT...¿no lo sabes? INTESTINO. Efectivamente, la tripa salía hacia al exterior debido a sus involuntarias contracciones abdominales, con los gemidos y soplidos que daba, parecía que estuviera abortando una boa constrictor. No pude reprimir mi curiosidad y tiré de la tripa..., me incliné hacia su vientre para chupar la sangre y me hizo gracia la situación; como pase alguien en estos momentos...., a ver si van a malinterpretar la situación y van a pensar lo que no es...; parece que le esté haciendo una mamada ¡A ver si se van a pensar que somos homosexuales! ¡Por Dios que vergüenza, que pensaría la gente de mi! Mordisqueé el intestino y que desagradable sorpresa: ¡su interior estaba lleno de caca! - Nen, al monte se viene meao y cagao, que luego dejáis los caminos llenos de papelitos blancos! Vacié el intestino de caca como si de un tubo de pasta dentrífica se tratara, el tema se me antojaba como un apetitoso plato de callos. Él me miraba con expresión de asombro y desconcierto, y cuando se percató que lo que me metía en la boca eran sus órganos soltó una mueca de horror, y dirigió la mirada de su único ojo sano, hacia las alturas en busca de un ángel salvador que le enviara lo antes posible al otro barrio. El pobre hombre agonizaba, estaba en las últimas, corregí mi postura: ¡a ver si cuando estire la pata me va a dar en los huevos! Estaba apunto de echar la última expiración, debería mostrarle calor humano, y decirle algo agradable en sus últimos momentos de vida, pero no lo hice, la educación es lo primero: mamá me enseñó a no hablar con la boca llena.

Llego anochecido al tanatorio de la M0.18(yo lo doy todo en euros) traspaso la puerta y como no se como se llama el joputa del chivato del Torozo, pues me pongo a recorrer salas por allí, hasta que veo a un montón de chaquetas bicolores (como los churretes) de federaltex, en cuanto me controlan comienzan los murmullos y se hacen a un lado, penetro en la sala y paso de su familia, me planto ante el cristal y veo allí el cadáver del joputa ese, to morao, como le han hecho la autopsia esa esta amortajado y no logro verle la cara al cabrón, pero la tenia dura, si que la tenia dura, solo se ven bien los dos algodoncitos que le salen por las narices. Todo el mundo me observa, hasta la madre, yo pasando, ayer un orgulloso chivato y hoy un mero cadáver, por chota, chapero, federal y bujarrón, estoy con mis auriculares puestos y con un Cd de Rosendo, me balanceo a ritmo de la música y de repente..........le suelto un pedazo lapo al cristal que lo cubre todo, Rosendo canta en ese momento: verás como naufragas en un lapo bicolor, joder que oportuno, giro a la derecha y salgo, se han quedao todos como tiesos y eso. Voy al bar, me apetece un café, pero como los desconsolados amigos del chivato de mierda ese, están allí partiéndose de risa pues así como para quedar bien y eso me tengo que tomar un brandy de un trago, que queda así como que mas penitenciario y lumpen, creo. Me marcho sin pagar y el camarero no se atreve a decir ni pio, Luisito el petachapas no paga en los bares, al lado de la puerta hay un ñiñato con un macuto al lado en el suelo, según paso trinco el macuto y sigo, escucho a mi espalda un débil: pero q... y ahí se queda todo, Luisito petachapas roba los macutos, ya en la salida me cruzo con un gilipollas que conozco de vista, se me asusta un poco pero no se aparta, le meto un cabezazo y queda tumbado en el suelo con el tabique nasal roto y chorreando sangre, entre la sangre y el carbunco de las manos, vendría de "entrenar",se forma una pasta increíble, eso es por insultar a Mar, y si te pilla el Ducos te mata,¡¡gilipollas!!. En la calle me espera mi contacto que me entrega un sobre con la foto del soplón, pasan mil taxis y no para ninguno, normal, llega uno mu despistao y me para, cuando se quiere dar cuenta ya estoy dentro, miro el macuto y comienzo a tirar cintas de chapero de mierda por la ventanilla, no valen para meter el pie, me quedo con los mosquetones, la cuerda es muy gorda y la tiro también, la mochila es muy pequeña y la tiro fuera, el taxista no me da ni conversación. Abro el sobre para ver quien era el desgraciao ese y ¡¡HOSTIAS!!

Eras tu, so cabrón

Jamás había agarrado una cinta con la mano, ese era su mayor orgullo. -“El A0 es el pecado. Es sucio, fácil y ruin. Y todos aquellos que se proponen un recorrido en libre y acaban cayendo en la tentación de agarrarse a una cinta, son unos miserables que pagarán su mediocridad agonizando eternamente en el círculo más apestoso de las profundidades del infierno, bajo los caprichos de las criaturas más Diabólicas y sádicas, entre las cuales están ex-miembros de decenas de generaciones de estudiantes universitarios de Santiago de Compostela, que participarán gozosos en dicha tortura, cantando hasta el fin de los tiempos serenatas de La Tuna”. Fransuá nunca había escalado en pared. Toda su experiencia se basaba en la deportiva y el bloque. Un día un amigo le dijo; - El mejor escalador es aquel capaz de aplicar los límites de la Escalada Libre en terreno de aventura. Y vio la luz. Y nuestro amigo aprendió a triangular para demostrarse a sí mismo que un deportivo podía ser un gran escalador de pared. 9/9/1999 a las 9h.99 minutos. Pared de Montrebell. Catalunya Estaban equipados y preparados para el primer asalto. Una placa de mariconas equipada con buriles. Nuestro protagonista se esforzó al máximo y consiguió el Punto Rojo. Los tres siguientes largos tampoco se le rebotaron, pero empezaba a escasear el agua y la pila. El cansancio era inminente. Las barritas energéticas ricas en carbohidratos y creatina que encargó comprar a su compañero de cordada, acabaron siendo galletas Fontaneda con dibujitos de Dinosaurios. “La merienda preferida de los niños estos bulímicos de mierda de hoy en día. Tienen tan poca textura que se vomitan con la misma facilidad que se tragan. ¡Que hijo de puta!”. Pensó para sus adentros. Y en uno de los largos ocurrió la fatal y vergonzosa acción de agarrar el cintajo con la mano, para evitar un vuelo limpio, limpio a una repisa. ...entonces, en fracciones de segundo tuvo una visión monstruosa; estaba en el comedor de su casa, era una oscura noche de invierno, oyó una balada demoníaca que provenía de la calle. Una llamada fantasmagórica y profunda. Hipnotizado y contra su voluntad, su cuerpo le desplazó hasta el balcón. Bajó la mirada y observó dos figuras negras enfrente de su portal, alzaron la cara y pudo observar horrorizado el rostro de las dos criaturas: eran Armand Ballart y Sebastián Álvaro de “al filo”, vestidos con una capa negra y unas mallas horribles de aeróbic color fluo, tocando la mandurrina y cantando: “cuando la Tuna te dé serenataaaaaa, no te enamoreeeeeees compostelanaaaaaaaaaaaaaaaaaa”. El infierno llamaba a su puerta. Unas nubes marronosas decoraban un cielo bíblico. El paisaje parecía apocalíptico. La vía no se podía rapelar, tenían que salir de allí cuanto antes, en una ocasión tuvieron que hacer uso de los estribos. ¡Que vergonzosa situación! Era una ascensión demoníaca. Oía voces en su cabeza, voces diabólicas que vociferaban versos satánicos: “Mocita dame un claveeeeeeeel, dame el clavel de tu bocaaaaaaaaaa, que en eso no hay que teneeeeeeeeeer, mucha vergüenza ni pocaaaaaaaaaa....” Largo 25. Llevar: 4 uves, 1p, dos aliens pequeños para agujeros invertidos y juego de Camalots. Un espit antes de la placa improtegible: Hacía rato que escalaba el largo. Cuanto mas avanzaba mas lejos estaba el último friend, pero la chapa estaba cerca, detrás del espolón. - Espero que los cacharros hayan quedado bien. Se decía a si mismo mientras los observaba, allí abajo, a lo lejos. Pues quedaron tan bien que se salieron tres. Los vio descender por la cuerda, ante la expresión de acojone de su asegurador que soltó la mano del ocho para santiguarse. El espit está cerca. Se dijo una vez mas, y tiró pa’rriba optimista . La bavaresa era dura, los antebrazos se hincharon. No conseguía eliminar el lactado que a punto estaba de provocarle el inminente fallo muscular. Siguió y siguió y con una chapaplana se encontró. - HAAAAAAAAAAAAArrrrg... RAMOOOOOOOOONN ¿por que me as traído aquí? HIJO DE PUTAAAAAAAA..... - No. No ha sido la madre de Ramón. He sido yo. Fransuá se volvió hacia su derecha para averiguar de dónde provenía la voz. Era Luisito. El Pato. Con una maza en una mano y el libro de Meyers en la otra. Vestía con elegancia su traje de primera comunión con el que lucía un “pint”, en el que se podía leer; “ay lof rosendo” ( Yo amo a Rosendo). - Has acerado. Dijo Mano Negra. Pero Dios, en su infinita misericordia te concede otra oportunidad. Encadena sin el expansivo y serás perdonado. Y nuestro héroe, se encomendó a Alain Robert y ciego de adrenalina escaló, escaló hasta que el ácido láctico le provocó el fatal bloqueo de su sistema energético, y viose protagonista de un vuelo estilo Ossman. Y voló y voló, y picó de espaldas a la repisa, y se dio con la cara en una trona de roca, y no paró de volar, y saludó a su asegurador y aterrizó sobre un jardín volado que le salvó del factor 2, y en el que se clavó una raíz de sabina por el culo que le arrebató la vida. Y entonces vio el infierno. Vio La Tuna de Santiago, Armand Ballart y las criaturas infernales que habitan la superficie de la tierra. Vio el horror, la vergüenza, vio Lina Morgan profiriéndole muecas y vio a Juanito Oiarzábal que le señalaba con el índice con aspecto amenazador diciéndole: “Juraste por lo mas sagrado que JAMÁS, jamás bajo ningún concepto ACERARIAS, ¡eres un cobarde! ¡ME HARÉ UN TAM-TAM CON LA PIEL DE TUS COJONES!”. Que Dios se apiade de Fransuá y le acoja en su gloria. Su amigo Ramón, que fue quién le animó a probar la vía en libre, arrastra un trauma de dos pares de cojones y su mujer lo ha ingresado en Salud Mental. Mano Negra que filmó en video el hostión, le faltó tiempo para subir imágenes a Rottem, y sacarse una pasta. Yo, me adelanté a los grupos de rescate y visité el lugar del suceso con el fin de diseccionar su estómago y untarme una rebanada de pan con cereales bañados en jugos gástricos y galletas Fontaneda predigeridas. Le dejé algunos restos a Ángel Tenebroso, que se pilló el coxis para hacerse un caldo. Ejercicio para casa: Inventar una moraleja para esta historia. Enviarla a Chapaplanaarrobaterra.es. Mano Negra y yo evaluaremos personalmente vuestros trabajos. Los aprobados serán premiados con una fotografía en la que protagonizo una escena obscena con un mamífero no humano. Un saludo queridas criaturas. Antichristo Ducos. Tío ¿te imaginas al Sebas con unas mallas de aerobic? SE PARTE EL PECHO HASTA EL. -------------------------------------------------------------------------------- Buenas a los dos, espero no ser el único al que le gusta estas buenas y entretenidas historias rocambolescas y con algún toque visceral que según la hora pueden llegar a abrirme el apetito o simplemente hacer que cada vez tenga mas ganas de practicar "escalada de verdad" (como diría el web master, jeje). Bueno sin mas preámbulos a lo que iba, mi propuesta de moraleja es: "ES PREFERIBLE MORIR A ODIAR Y TEMER, ES PREFERIBLE MORIR DOS VECES A HACERSE ODIAR Y TEMER". Para mi Fransuá ya había muerto una vez por ser un pretencioso. Un saludo y hasta pronto. -------------------------------------------------------------------------------- Después de una dura jornada laboral vuelvo a mis aposentos y leo un mail de Mano negra en el que hay la primera moraleja. La leo y me alegra la noche; es muy buena. me hace reflexionar y repaso mi pasado. Me recuerda mi espíritu combativo y arrogante de mi época de adolescencia. Me llegan recuerdos de mi afán por explorar el mundo que me rodeaba, mi afán por explorar mi mundo interior y mi afán por explorar los círculos del infierno. me siento en cierto modo identificado con el personaje que acaba siendo víctima de su arrogancia. Gracias Domenech por tu moraleja, será bien puntuada. Un saludo. Ducos

Termino el último rapel de la sur y me suelto del ocho, joder como quema, he subido por la Murciana a un gilipollas de mucho cuidao, de esos que nunca tendrán cojones para subir ellos solos, y les he de arrastrar ,a cambiooo, de que me meta mano en mi web, me mate los bichos, y esas cositas que los chaperos de mierda hacen tan bien. Baja el matao, echo polvo, pero vamos, echo una mierda de la hostia, y el muy gilipollas va y se quita el casco, ¿Tu estas tonto o que? Si ya hemos acabao Mira imbécil, este es el sitio mas peligroso del Naranjo, todos los inútiles que hay por ahí arriba nos van a tirar varias toneladas de piedras, ponte el casco o te doy dos hostias Como lo mío es la docencia y eso, pues el tío lo comprendió enseguida y se puso el casco, joder, es que les tengo que decirles hasta como la tienen que meter,¡ coño! como soy el lolo y aquí mando yo, pues me siento y espero a que líe las dos cuerdas, yo tengo sed pero el mas, que se joda, de repente suena un impacto demoledor a nuestro lado, y hasta se respira el polvo del meño que nos han tirado, nos pegamos a la pared mientras escuchamos gritos por allá arriba, joder vienen mas, cae otro meño lejos y mientras me pego a la pared pienso en que ojalá me de en un hombro, me lo rompe y ya está, pero como me de en el casco me jode las cervicales, cae otro meño y... me parte la cuerda nueva¡¡me cago en la hostia!!.En el loro suena "disparando pan de higo, ojo no te vaya a dar", si el Rosendo lo dice to. Espero allí como un cabrón a que bajen los dos gilipollas que me han roto la cuerda nueva, por fin cae un cabo, después otro, ¡¡joder que suerte si está nueva!! baja el primer matao y al llegar al suelo ni nos habla, el chapeo de mierda que viene conmigo ya se huele lo que va a pasar y esta acojonao, y eso ,baja el segundo infeliz y tampoco me habla, mejor, así, sin confianzas, cuando recuperan las cuerdas espero a que deshagan el nudo y la líen, cuando la negra esta enrollada, me acerco a el y se la cojo. ¿Pero que? Le di una hostia de cuidao, su cabeza se estrello contra el suelo y sangraba por un labio, A luisito petachapas no le rompe la cuerda ningún chapero de mierda ¿vale? La rota es la tuya, y además el seguro no te cubre las peleas, lo del labio te lo pagas tu. No se si estoy en lo cierto, lo cierto es que estoy aquí, ya te has quedado sin cuerda, maneras de vivir, últimamente, el Rosendo es que entra a huevo. Como me reconocieron enseguida no dijeron ni pío, eran unos mierdas, bajamos hasta el collado pegados a la pared porque por arriba había mas inútiles de esos, torcemos a la izq. para bajar la puta canal esa, y continuamos andando por un sendero como los del planeta de los simios del dolor de pies que llevas y tal, cuando nos encontramos con una tía alucinante, con el calor que hace, va con una capa negra hasta los pies y con una Hilti, bueno, puede que además de joder vías, joda, y la tía va y se enrolla conmigo, aquí hay plan. Hola ¿que hay? vengo de Chamonix, me han llamado con el busca ¿Vas a abrir algo? No, yo no escalo, vengo a recoger Esta tía esta payá, lo que hacen las putas drogas, un alarido me hace mirar a lo alto y veo caer hacia el suelo a un gilipollas desde 1.80 mts (en euros) joder que largo, se me hizo eterno el vuelo, cayó como un pelele, al llegar a la base de la pared, que tumba, se iba rozando con todos los tubos de órgano que cortaban su cuerpo como cuchillas, de su material salían chispas, y con un golpe seco se paro. A mi esta tía me mosqueaba un puñao, fuimos para la base de la pared a ver los restos del imbécil ese, mi "compañero" se quedo en el sendero lloriqueando como una maricona. Tía ¿tu antes trabajabas con una guadaña? Si, pero el nuevo departamento de marketing me ha puesto así, los tiempos cambian. Su puta madre, casi me lleva al huerto la tía guarra esta, que al final se va con cualquiera y acaba yéndose con todos, la muy ninfómana. Al llegar al cadáver, va la tia y se parte el pecho a reír, joder, esta es peor que yo, pensé, hasta que vi el brazo seccionado por una arista de caliza que aun mantenía agarrada una cinta con un químico en un mosquetón y parte del yeso mal fraguao que le habían metido y entonces pues yo también me puse a partirme la polla. Bendita seguridad, santa seguridad, querida seguridad, eso era Topo. Con los chaperos estos estoy que no paro Ducos ven Ducos, chillo y llevándose los dedos a la boca metió un silbido de cojones En vez de un perro apareció por allí, esa especie de engendro calvo con mil jorobas a la espalda que se precipito sobre el amasijo sangriento de carne, que espécimen, que fetidez, sin cortarse una cala le abrió el estomago y le esparramo unos crueslis entre las tripas y los ácidos gástricos,¡¡que asco de tío!!, en nada de tiempo le vació las tripas y todo eso de ahí dentro mientras ella, le palmoteaba en la cabeza. El puto chapero ese no llevaba nada de material, iba con solo cintas por la Cepeda, pero algo es algo, le fui a pillar las cintas del arnés y el cabrón del Ducos que me gruñe y me enseña los dientes. ¡Hay va,¡ la hostia puta ! Ya le iba a reventar el cráneo de una pedrá cuando intervino ella, es que con la comida se pone así, pero es muy bueno. Mientras me lo acariciaba, yo le pille al muerto toas las cintas, las cintas eran de gays de esas que no puedes meter el pie, pero los mosquetones me valían. Joder que pena ¿no? Le dije a la tía, así como para relajar el ambiente mientras el Ducos le mordía la lengua al bulto deforme que era eso, el otrora engreído deportivo, ahora un puto cadáver. ¿el morir tan joven? No, el quedar así, el seguro no cubre las recomposiciones. Un alarido de ñiñato nos hizo mirar para arriba, allí bajo el desplomito que hay para salir de la Cepeda al agujero y al anfiteatro había un tío lloriqueando y todo histérico. Sonó el busca y la tía con la mano de la hilti se abrió la capa negra para atender la llamada,¡te cagas! debajo de la capa no llevaba nada, y tenia un polvo que alucinas, vaya par de peras bien puestas. Me tengo que ir a Patones, un imbécil que se ha descolgao de una driza, ¿ves? no paro y después tengo que venir a por ese de arriba. ¿Te lo vas a cargar? le pregunte yo No, si se matan ellos solos, yo solo les recojo y les llevo al infierno chapero, oye Pato por cierto me firmas aquí, es para llevármelo antes de las 10, mensajeria especial. Tal que me pongo un poco nervioso y todo, y eso que yo tengo huevos para rato ¿como sabes mi nombre? Me encanta tu web JOPUTAA, ¿me podrías hacer un favor? quédate con Ducos mientras voy a por el gañan de la driza, es solo un momento. Y su comida le volvió a delatar animal, animal. Joder, al Rosendo no se le escapa una. Y sin darme tiempo a decir no, desapareció mientras el de arriba soltaba alaridos y mi "compa" lloriqueaba como una maricona.

Pero tu en tu ignorancia te creías a salvo, venias de ver como entrenaban tus colegas, porque tu eres un matao que nunca has trepao una mierda, mal y de segundo, eso si, en joder foros ajenos y firmar con el nombre de gente, algunos de los cuales, a ti no te conocían ni de oídas, se te daba muy bien. Regresabas a casa de noche, muy contento de haberte codeado con gente "buena", para así disimular tu mediocridad y bastante puesto de coca y eso, pensabas en como hacer que te subieran al Naranjo el verano siguiente, porque tu eres un matao y solo eres capaz de subir por la sur, la oeste te quedaba lejos, metiste la mano en el bolsillo buscando las llaves, cuando en la oscuridad de tu mierda de calle, en tu mierda de barrio, intuiste una sombra y oliste el azufre. Yo lo observaba todo desde la esquina de tu espalda, apoyado en una farola, una sombra se abalanzo sobre ti y te extrajo la vida, soltaste un gritito de chapero marica y además, un yonki to pedo que pasaba con el coche con Mónica Naranjo a todo meter ahogo tu estertor. Lancé la colilla del cigarro a pie de paso cebra, porque luisito petachapas tira basura, y me acerque a ver tu cuerpo de patonero en apuros, al acercarme, vi a Ducos arrancarte la traquea y los pulmones con una mano, y arrodillarse sobre ti, caminaba sin prisas, así como sobrao, y ¡¡joder!! pise una mierda de perro, en tu mierda de barrio, Ducos tenia tus pulmones sobre la acera y su rostro metido en tu cuerpo, te estaba devorando las entrañas. -Tío vas a pillar el sida, que este tío era un purtero, le dije. Pero Ducos ni respondió, levanto la cabeza y toda su calva blanca estaba pringada de sangre y tocino, porque mira que estabas tocinero cabrón, así no te podías subir ni a un bordillo. Me limpie la mierda de perro sobre tu frente pringándote el pelo corto, y disimulando con algo de "color" tu calvorota incipiente, a Ducos eso no le gusto, le estropee el plato me dijo, le deje en la calle comiéndose tus pulmones, mientras yo te pille las llaves y entré en tu casa. Salí poco después con tu macuto lleno de material, luisito petachapas no compra material lo pilla. Antes de irnos y dejar tu federal cadáver, en la oscura acera, nos sacamos las pollas y te meamos por encima y eso, yo apuntaba a los pelitos de la frente pegados con mierdecita, y te despegue bastantes,. Te creías a salvo de mi con la impunidad de tu cuenta en hot mail, desde ahí estuviste el sábado y domingo embrollando en mi foro, bien, pues ahora eres un puto muerto. Dos días después, fuimos al tanatorio de Apodaca, joder, tenias mas amigos, bueno eso dicen ellos, que el chivato,¡cuanta peña! yo iba con un carrito de la compra y un equipo de sonido de la hostia, el Rosendo sonaba como en directo, que pasada, mucho antes de llegar ya sabían que íbamos y estaban preparados, se apartaron todos cagaos, pero cagaos, cagaos, si yo, que he estado en la cárcel doy miedo, el Ducos te cagas, con esa espalda llena de bultos y haciendo 7b sin cuerda, todos los pelicortos federales se pusieron a 100 mts, además el chico llevaba su mejor maquillaje y una capa negra que te pasas. Entramos en el tanatorio, y allí en la puerta, estaba el pringao del otro tanatorio con el tabique nasal roto,-Ducos, ese insulto a Mar-, ¡que hostia!, solo una, y no se que paso porque desapareció con el por un pasillo, se lo comería, Ducos come federales fritos y chaperos empanaos, fui al cristalito para recrearme con la visión, sonaba Sodoma y Gomorra de los Leño y allí dentro retumbaba mas, pero joder, al llegar al cristal veo al Ducos dentro de la habitación inclinado sobre tu ataúd, despedazándote y dándote bocaos, te arrancó el corazón de un bocao y se puso a hacer gargaras con tu sangre y tal, después me miro to contento como si se hubiera hecho un 8b y me escupió al cristal toa la sangre y joder, joder, se me escapo un vómito que choco contra el cristal tapándolo todo, en ese momento sonaba: Hacerte por lo menos vomitar prometo estarte agradecido, tos los que estaban allí se largaron con cara de asco, menos tu madre, una madre siempre es una madre, que se acerco con un clinex a limpiar el cristal. Señora, que ya no tiene hijo ahí, que es carne picada, un filete ruso. Al salir fuimos increpados por un matao que no se sube a una mierda, pero que quería tirase el rollo de que tiene cojones y eso y nos dijo: A los muertos se les respeta ¿A ese hijo de puta que no respeto ni una sola vía abierta por los demás y que iba metiendo chapas de "mas", sikando y tallando por todas partes?, ¡y una polla!. Todos tenemos derecho a escalar con seguridad Pues escala con cuidao gilipollas pero no jodas las vías La montaña es de todos. Pues por eso, como es de todos, la próxima vez que alguien quiera hacer algo, lo consulta con todos y decidimos entre todos Rabada-Navarro la abrían abierto así hoy en día ¿Y tu quien eres, miserable, para decir lo que habrían pensado Rabada-Navarro?¿que coño sabrá nadie lo que pensarían Velázquez o Goya de sus cuadros? Tu no conoces el verdadero espíritu de la montaña Lo conocerás tu, gilipollas, no te jode. Vamos Ducos, esto además de muertos, esta lleno de mataos, Rosendo tocaba la fina, ques la ultima y se acaba el cd y eso, Ducos llevaba la capa chorreando de sangre y restos de comida, y de repente le vi dar como un respingo, así como ausustao y eso. Tranquilo Ducos, es el Majara, es colega Saludamos al colega y nos fuimos, ahora en vez de subir esto al inservidor, lo bajare al infierno de los chaperos y eso, para que lo leas y te jodas, y donde te estarás cagando en una tapia infinita, cuya escalada dura toda la eternidad, condenados a escalar eternamente sin chapas, con un piolo apuntando a tu esfínter con su regatón, condenado a no caerte por toda la eternidad, porque el desgarro anal no lo cubre tu seguro ese, cuya sagrada y secreta póliza, esta depositada en la cumbre inexistente de esa pared infinita, inmune a la aluminosis, donde van a pasar el mono eterno, los taladrocómanos, aliviando en sus picores con polvos de carbunco. Mientras que nosotros, iremos al paraíso de los creyentes en una montaña libre de chapas de mas, que son los Galayos, con todos los colegas de pelo largo trepando todo el día, y escuchando al Rosendo en directo en el Victori por la noche, donde le pediremos otra, otra, hasta el día siguiente. Y entre tema y tema charlaremos, fumaremos y las tías siempre dirán ¡si!. Donde estará el Majara a las puertas del paraíso, cual San Pedro a las puertas del cielo diciendo: tu si, su no, tu no, tu tampoco, ¡¡arrepentios!! ahora, los que le habéis insultado anónimamente en los foros de desnivel por joputas y tal. SOMOS LA CORDADA DEMENTE