LA DIRECTA AMERICANA
Tal que va el Colón y se monta una expedición de esas para abrir la oeste americana y se va a Granada a buscar sponsors de esos, Isabel y Fernando que tenían una empresa de triquins y mucha pasta andaban por Granada dándole cuatro hostias al Boabdil, que era un moro mu chungo y había puesto chapas de mas en los Cahorros para hacer cursilling.
Mandaron a tomar por culo al tío este al Atlas, pero como estaba mu pasao se quedó en Ketama que es donde se fuma la mejor rama, y como lloraba como un chapero, su puta madre, que era la reequipadora de allí le dijo:
Llora como chapero lo que no supiste defender como albini, y el Boabdil lloriqueó aun mas, el tío era un mierda.
El lolo de la época era un tal Gonzalo, de Córdoba, pero como se follaba a la Isabel, el Fernando estaba mu rebotao y no le dio ninguna subvención, y se la dieron al Colón, pero como no era colega, pos le dieron una mierda, y se fue en la patera nao Apodaka al oeste a vista, en la popa de la patera de mierda esa, iba el Sebas como siempre, que si el Océano no se dejó, que si a cien metros de la costa, que el mar siempre estará ahí para otra vez, etc, la historia interminable, pero el Colón quería el piolo de oro para profesionalizarse y tiró pa lante hasta llegar a América, abriendo así la Oeste.
En América, los tíos eran muy puristas y trepaban sin cascos y descalzos, las churis en topless, y como la cosa es España ya estaba mu mal por entonces, la peña en vez de al entreno, se dedico a follar, y el Colón se vino para España otra vez a buscar peña mas seria y menos folladora, y se llevó para allá a los hermanos Pinzones, que eran unos maricones, y esos como pasaban de follar pos llegaron al continente.
El Cortes abrió el espolón zapatista, pero como era un secretivo de esos pos para encontrarlo pillo un día al lolo de la zona, un tal Moztezuma, que en aborigen significa, el que mas petas fuma, en el roko, y trincándole de un gato le tiró al suelo, pero que en plan vallecano, y el Moztezuma que iba mu pedo, se cayó mal y se hizo una tendinitis de astrágalo que como no se la cubría la póliza del seguro, pos se jodio y dejó de trepar, eso si, antes cantó todo, dio nombres y graduaciones y hasta le pasó una guía.
Una vez todo abierto por allí se subió pal norte porque aun no se habían inventao los putos PRUG y sus putas prohibiciones, y como no había sendero pos lo hicieron ellos y vivaqueaban y hacían chascas cuando les salía de los cojones. Llegaron así a un sitio en California, donde hacia un calor de cojones, que estaba lleno de indios maricones, y lo llamaron Mariposa, los bujarrones estos, le dijeron que un poco mas arriba había unas tapias de tres pares de huevos y se fueron para allá, las tapias se llamaban Semite, pero los bandarras estos, que eran patoneros, al ver los tapiones dijeron Jo, que Semite, y por eso ahora se llama Yosemite, el Paconan, alias el capitán como era un matao se embarco y se emparanoyó con las bichas y estuvieron un montón de días buscándole, hasta que uno le vio en lo alto de un monte y dijo:
Mira el Capitán
Y otro le contestó:
No se
Y era el chapero este en lo alto de una tapia dando saltos porque le perseguía un oso, y por eso hoy se le llama el Capitán, y tiene una vía que se llama la No se.
Pero los ranyers se pusieron muy bordes y no pudieron trepar allí mas de una semana.
El Balboa, que era cimerio, invento el senderismo y cruzó un istmo llenándolo de churretes, y descubriendo un mar con unas tempestad de la hostia y unas olas que acojonaban, y dijo:
Me cago en dios, el cantábrico al lao de este es pacifico, y así se le quedo el mote, el Pacifico, pero a mala leche.
El Pizarro que quería hacer el Huascarán tiro para el sur, pero to dios pasaba de ir con el porque en altura era un matao, entonces, el Pizarro que había descubierto la cocaína, hizo una raya que te pasas y les dijo:
El que quiera seguirme, que se meta la raya, y se la metieron entre 13, y se fueron al Huascarán con un pedo, pero un pedo, que acabaron en Cuzco y sin enterarse, eso si, cantando la de Rosendo esa que dice.
Echamos nuestros polvos nos ponemos mu bien, y a nadie molestamos como debe de ser, y eso.
Y el Pizarro, para que no le dejaran colgao, toas ls noches les metia una raya y se ponian tos a catar la de Obus:
No me pises la raya
Que te apartes de mi.
Cuando tengo una raya, yo
me la meto por la punta de la nariz.
Y en Guayaquil que era una escuela de Bloque, las tías de allí al verles con los pelos, las barbas, y las camisetas de los Airon Maiden, pos metieron con ellos y pasaron de los chaperos barbilampiños que había por allí. Y tal.
Llegar llegaron, pero mu enganchaos.
El presi de la fede peruana, un tal manco Capac, que perdió un brazo por congelaciones en el Cho Oyu por intentar subirlo 3 veces seguidas y superar al Juanito, repartió la fede entre sus dos hijos, el Atahualpa, que era bloquero, y el Huascar, que hacia Big Wall, y estos dos acabaron a hostias. Pizarro pillo al Atahualpa un día sikando en Lima, que era una escuela de clásica de esa, y le dio de hostias, lo malo fue cuando llego el Almagro to rebotao de las torres del Paine en Chile, donde se había hostiao y abandonao a 100 mts de la cumbre (eso decía el) y decidieron sikarle la nuca con garrote por vil, y se pasaron tanto que se les murió,¡¡ que se joda por gilipollas!! y por andar jodiendo las vías abiertas por otro. Y eso.
El Huascar que se quedó de presi se puso también gilipollas, y dijo que era obligatorio federarse en la peruana si querían escalar el Huascarán ,y también hubo que darle lo suyo y lo del inca, los últimos federales peruanos se refugiaron en la puta selva en Grado Pichu, que en giri quiere decir pico con mucho grado, y detrás estaba el Guayna Pichu, que quiere decir:
esto ta tirao, y está tirao porque hicieron una puta ferrata pa subir , y como la peña pasó de federarse, se le cortó el ingreso en efectivo y se tuvieron que bajar del guindo y dejar que la banda se subiera a los montes sin pagar, y nos dejaron de tocar los cojones.
El Orellana que era senderista, inventó el rafting ese por el río Marañón, pero un día se comieron unos hongos y pillaron un pedo, pero un pedo que te cagas, se tiraron todo el río, y mira que es largo, alucinando con que había tías en tetas en la s orillas tirándoles condones, y aunque las tías iban andando, ellos alucinaban viéndolas a caballo, y les llamaron Amazonas, y de repente, el puto río cambia de nombre, y en vez del Marañón, a partir de no se donde se le llama Amazonas, detrás de el con los siguientes clientes bajo el Lope de Aguirre que se pasó con la belladona y se quedo pa ya, pero que muy colgao, si es que la peña esta se pasaba mucho, a este le dio por matar clientes, y llego a Isla Margarita en Venezuela sin ninguno, y por no tener ningún título de Benasque de esos, se busco la ruina.
Los sudacas hicieron la expedición El Dorado, un 7000, pero al llegar al Paraguay encontraron allí unos indios que les vendían mujeres por material, y joder, les cambiaron los friends, los jumars, to, se lo cambiaron to por tías, y pasaron de subir a ninguna cuesta, se dedicaron a follar, con 20 tías cada uno, que le den por culo a las cuestas.
El presi sudaca subió a darles la charla porque se habían gastao la subvención y no habían hecho ni el campamento base, pero como les jodio el polvo, pos le encadenaron, le montaron en una patera, y le tiraron río abajo hasta Buenos Aires a tomar viento, y de ahí sale lo de encadenar.
Años después el Bolívar, que era un mierda de la escuela española se fue para allá y se montó las federaciones venezolana, colombiana, ecuatoriana, bajo Perú y alto Perú, y se nombro presidente de todas sin elecciones, como aquí, y el que trepaba con el, el Martín, que como seguramente era cimero, jesuita y meapilas se puso de nombre San martín, pero de santo no tenia ni el nombre, menudo cabrón, ese invento el permiso de expediciones, y todos lo que querían ir al cerro Torre le tenían que pagar, mu mal rollo, por si no había dado por culo bastante, junto con su colega el o jigins se montaron la federación chilena para que no se les colara nadie en la Patagonia por ese lao sin pagar.
Pero los ingleses, hicieron unas elecciones en las Malvinas, donde al parecer votaron 32 ovejas, y se montaron su federación, y aun hoy andan mosqueaos los sudacas con ellos.
Los europeos, como había tan mal rollo en el sur, se fueron al norte, pero aquello fue declarao espacio protegido y estaba la cosa chunga como en Contreras, había que ir en carro en fila, y sin salirse del sendero, si una cascabel hacia ruidito con la cola, pos se tenían que desviar para no interrumpir su ciclo reproductor, pero en cuanto se alejaban del guarda, o sea, al primer día, cascabel que veían, tiro que la metían, ¡¡ que pollas!!, si se les cruzaba una manada de bisontes, pos se tenían que esperar una semana o mas a que terminaran de pasar, y también dijeron que pa tu puta madre, 4 tiros y a comer carne roja, y por eso son mas altos que nosotros, porque comieron mas proteínas, pero apareció por allí un gilipollas con una pancarta de SALVAD A LOS BISONTES, y hubo movida, le colgaron de un árbol, y le dejaron allí, y desde entonces, aquello se llama:
El árbol del ahorcao, que es donde van a peregrinar todos los ekolojetas.
Y siguieron comiendo estek de bisonte y eso, tanta ecología y tanta mierda
La federación del medio oeste hizo un cursillo en las colinas negras, que era una escuela de clásica de los siux, unos colegas enrollaos de allí, y el presi Custer con el 7º curso de Apodaka se fue para allá y recibieron hostias hasta en el grigri, menuda matanza, los siux les petaron un mega triangulo de fuerza, y se hostiaron tos.
Después se liaron a hostias también los de la federación del Norte, o nordistas, contra los de la confederación del Sur, porque estos usaban negros pa portear, y los del Norte decían que eso era artifo, y como con el magnesio, no nos ponemos de acuerdo nunca.
Después los yankiecolos, que son como los ekolojetas pero en guiri, declararon Cuba espacio protegido y prohibieron escalar, pero que por todo el morro como en Contreras, hasta que llegó Fidel que controlaba que te pasas cuando tenia el pelo largo y barba, pero se amariconó, se cortó el pelo y se dedicó a la deportiva, y ahora está hecho un joputa de cojones.
Los rusos para pintarla un poco, se hicieron una expedición a Alaska y se subieron al Maquinlei pero el lolo ruso que se llamaba Zar, estaba muy enganchao al caballo y vendió aquello a los nordacas que lo declararon parque natural y prohibieron to, como en España, el Zar se buscó la ruina y acabó mal, porque el Lenin tenia un secretivo en Alaska y se lo jodieron por impacto medio ambiental, y eso el Lenin nunca se lo perdonó al facha ese del Zar, pero que nunca, lo de la prohibición de Alaska le puso de muy mala hostia, se tiró toda la vida cantando esa de Rosendo de:
Otros por menos han muerto,
Maneras de vivir.
Y se hizo rojo de mierda y mató al Zar, pero que en plan delincuencial de ese como dice el joputa del ekolo de mierda y tal.
El mongol del Ekolo, ya se creía que se iba a escapar sin mentar. Y como dice el Rosendo en para normales, y mero DEMENTES:
el monte es la jungla chaval
pero te puedes quedar en casa.
Y todo esto se lo debemos al Colón, que al muy gilipollas, ni le dieron el piolo de oro, ni le saca el Sebas en Al Filo.