CHISTES
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Mejoreschistes.com - Chistes, Bromas y Humor
Suegras
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La esposa y el esposo estaban paseando y de pronto la esposa ve a unas vacas pasar y la esposa dice:
-Mi amor arranca acuérdate que a mi no me gustan las vacas¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y el esposo dice:
-Mi amor como te van a gustar si son mis suegros¡¡¡¡¡¡
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Suegra indiscreta
Las tres hijas se casan al mismo tiempo, viendo que la casa donde vivían era enorme y quedaría vacía,durante la cena la mamá le propone a sus hijas que vengan con sus respectivos esposos a vivir con ella...las hijas aceptan contentas, la mamá, como era su costumbre, todas las noches antes de dormir, hacía su recorrido para asegurarse de que todo estaba en orden, pasa por la habitación de una de sus hijas,y cuidadosamente se acerca a la puerta, escucha risaditas alegres, entonces dice:oh...por aquí está todo bien, entonces pasa por la segunda habitación y escucha que conversan normalmente,y dice: aquí también está todo en orden.Y así llega a la tercera habitación y no escucha nada...aguarda más un poquito y nada...entonces se retira super preocupada de que tal vez algo no esté en orden.
Al día siguiente, durante el desayuno,dice a su primera hija,
-anoche, como de costumbre...pasé por tu habitación y pude escuchar que daban risaditas...qué lindo que sea así...
-lo mismo le dijo a su segunda hija, que conversaban normalmente...entonces super preocupada pregunta a su tercera hija, hija que pasó anoche que no pude escuchar nada? acaso durmieron muy temprano? y la hija
responde:
-pero mamá!!! acaso nonos ensenastes que con la boca llena no se habla???
-entonces el yerno dice, qué suegra indiscreta...
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Suergra curiosa
Chiste enviado por Talambina desde Alemania.
El hijo se casa,y después de la fiesta, regresan muy tarde a la casa de la suegra, se retiran a su habitación matrimonial para descansar, pues viajarían al día siguiente de "luna -de- miel" pero, la joven esposa muy impaciente empieza a preparar las valijas...y como estaba muy dificil de cerrar la valija, la suegra quería asegurarse de que todo estaba en orden, se acerca a la puerta de la habitación y escucha que la nuera le dice a su hijo,
-súbete arriba...
-y la suegra super emocionada,se queda escuchando...
-y la nuera dice: oh...así no querido...
-entonces escucha que su hijo contesta:
-bueno querida...qué te parece si subimos los dos??? en ese momento,la suegra no aguantó más y entra en la habitación diciendo:
-esa posición todavía no conozco!!! y vé a los recién casados sentados sobre la valija, tratando de cerrar...
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La Suegra
Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: VETE AL DIABLO, ellas se van para la casa de la mamá. jajajajajaja
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Suegros
Iba una pareja de recién casados que iban enojados por una carretera de un pueblo en los Andes, cuando de repente pasan enfrente de una hacienda donde había muchos puercos y mulas en eso él le dice a su esposa en tono sarcástico:
- ¿Son familiares tuyos?
- Y ella le responde: si, mis suegros.
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La suegra
Un señor se encuentra en la calle con un amigo a quien hacia mucho tiempo que no veia. Lo saluda y ve que este tenia arañazos por todos lados, el pelo revuelto y la ropa desarreglada. Entonces le peregunta:
-Cómo estas?
El otro le contesta:
-No me vas a creer, pero vengo de enterrar a mi suegra.
-Che, pero que pena!!! Y por que estás todo arañado y tienes la ropa en ese estado?
-Sabes- le contesta el amigo- ... la muy guacha de la vieja no se dejaba enterrar.
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Suegras
-¿Por qué existen las suegras ?
-Porque el diablo no puede estar en muchas partes
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Adán
Un amigo le dice a otro:
-¿Sabías tú que Adán era el hombre más feliz sobre la tierra?
-¿Por qué? Le pregunta el amigo.
-¡Porque no tenía suegra!
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De suegras
Un tipo vivía con su mujer en casa de la suegra. Un dia el tipo llegó medio borracho y se metió al cuarto de la suegra, llegó a la cama de la vieja y empezó a hacerle el amor, cuando la suegra reaccionó le dijo ...
-Ya termina, pero esto no lo vuelvas a hacer más.
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Lógica
Chiste enviado por Maria desde Resistecia - Chaco (Argentina).
Se encuentran dos amigos, uno llevaba un libro debajo del brazo; en eso el amigo le pregunta por el libro:
-Qué tienes debajo del brazo?
-Un libro de lógica- responde
-De lógica?
-Así es - vuelve a responder.
-Y que es la lógica- pregunta su amigo.
-La lógica es la ciencia de la deducción, es sacar todo por deducción. A lo que su amigo le pregunta:
-Y cómo es eso? A lo que responde:
-Para que me entiendas mejor, te voy a explicar con un ejemplo: Vos tenés pecera?
-Sí, tengo una pecera
-Entonces, si tenés pecera tenés peces.
-Así es, tengo peces.
-Y si tenés peces es porque te gustan lo peces....
-Por supuesto, me encantan los peces!!
-Y te gustan los peces porque te gusta el agua.
-Siii, es asi, me gusta el agua.
-Y si te gusta el agua, te gusta el mar...
-Sii, me encanta el mar.
-Y si te gusta el mar seguramente que te gusta la arena.
-Pero cierto es, me gusta la arena!!
-Y si te gusta la arena te gusta, la playa y te gustan las mujeres...
-Sí, me gusta la playa y me encantan las mujeres, las amo!!. Que bueno esté tu libro, me lo podrías prestar?
-Sí llévalo...
Se despiden y el que llevaba el libro se encuentra con otro amigo. se saludan. Emocionado por el libro que conseguió y por el ejemplo y demostración que le había hecho su otro amigo con respecto al libro le dice:
-Mira, tengo un libro de lógica. A lo que su amigo pregunta.
-De lógica? y como es eso?
-Bueno, primero, la lógica es la ciencia de la deducción, es sacar todo por deducción... te voy a explicar mejor con un ejemplo... Vos tenés pecera?
-No, no tengo (responde)
-Entonces, si no tenés pecera no te gustan las mujeres!!
Gracias Maria desde Resistecia - Chaco (Argentina) por enviarnos este chiste !!!
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REALIDAD?? PURA COINCIDENCIA.!!!!!
Chiste enviado por Carmen Sonia desde Perú.
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
-¡Cuidado .... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO
CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca.......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro y le dice:
-Pero ¿se puede saber qué mierda te pasa? ¿Crees que no sé freír un
puto par de huevos? La mujer responde muy tranquila:
-¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO,..... HUEVÓN!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gracias Carmen Sonia desde Perú por enviarnos este chiste !!!
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Adelgace con placer
Chiste enviado por Manuel Antonio desde Sullana.
1.-10 kilos en cinco días
2.-20 kilos en tres días
3.-30 kilos en un día
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, pidió el primer paquete, al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró una chica con un cuerpazo en bikini con zapatitos deportivos y un letrero que decía : "si me alcanzas SOY TUYA".
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzo e hicieron lo que tenían que hacer y así durante cinco días, al pasar los cinco días el hombre se peso en la balanza y si definitivamente había bajado 10 kilos.
Entonces hablo con la compañía y dijo: señorita deseo que me envié el paquete numero dos, quiero bajar 20 kilos en tres días, al día siguiente en la madrugada tocaron a su puerta y al abrir se encontró una mujer escultural totalmente desnuda excepto por sus zapatitos deportivos con un letrero que decía" si me alcanzas SOY TUYA" .
El tipo la correteo por toda la ciudad hasta que la alcanzo e hicieron el amor como locos y a los tres días efectivamente 20 kilos menos ,entonces el tipo decidió pedir el ultimo paquete 30 kilos de un jalón.
Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y...se encontró A UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold con zapatitos deportivos !y un letrero que decía "SI TE ALCANZO ERES MIO
Gracias Manuel Antonio desde Sullana por enviarnos este chiste !!!
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Mentir al doctor
Chiste enviado por Tonino desde Sevilla.
Llega un paciente al doctor y le dice
-Doctor mire usted que yo hago el amor 2 veces al dia, eso es bueno. Y a eso el doctor le responde:
-Eso ni es bueno ni es malo, eso es mentira.
Gracias Tonino desde Sevilla por enviarnos este chiste !!!
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Zidane
Chiste enviado por Diana desde Perú.
Berlín, Julio 9 (Cucú Press).- Enviado Especial.- Los insultos del
italiano Materazzi a Zinedine Zidán fueron cuidadosamente estudiados y hasta ensayados con toda anticipación, se reveló hoy aquí.
Como se sabe, el normalmente frío crack francés propinó un cabezazo en el pecho al italiano, derribándolo y provocando su expulsión.
Los consejeros italianos averiguaron qué insultos podrían molestar al
normalmente impasible francés. Y entrenaron a Materazzi.
Así, apenas comenzó el partido, Materazzi comenzó a acosar a Zidane con frases como "Maricone, como Napoleone", o "Calvo impotente" o "Votante de Le Pen" , etc.
Así y todo Zidane aguantaba hasta que Materazzi aumentó el nivel de
ofensas con "Amante de Figo", "Ronaldiño te engaña", etc. hasta que llegó la estocada final:
-"¡Tutti las francesas e la tua mamma e la tua sorella sono come Eliane Karp!!
El otrora gélido Zidane no soportó más y cabeceó a Materazzi.
Gracias Diana desde Perú por enviarnos este chiste !!!
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Diccionario - Version 2006
Chiste enviado por Patty desde USA.
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio... Palabra de
cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas...
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
FÁCIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la
dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
Gracias Patty desde USA por enviarnos este chiste !!!
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Argentinos
Chiste enviado por Juan Carlos desde Chile.
Mamá, me violó un argentino!
¿Como sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
Un argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
!Ya me arruinaste la noche
Según recientes estadísticas, de
cada 10 argentinos,
11 se sienten superiores a los otros 10.
¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No dejá... que se jodan.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."
Un comentarista deportivo argentino dice:
"Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los mejores.
¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
¿Qué está haciendoun argentino cuando está cagando?
Se está clonando
Gracias Juan Carlos desde Chile por enviarnos este chiste !!!
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Estadisticas
Chiste enviado por Patty desde USA.
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma, y tenga sexo sin parar... que lo que jode y mata es hablar inglés.
Gracias Patty desde USA por enviarnos este chiste !!!
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El mecánico
Chiste enviado por Jorge desde Perú.
Un mecánico estaba removiendo la cabeza del cilindro del motor de un Jaguar, cuando vió a un bien conocido cirujano del corazón. El cirujano estaba esperando ser atendido por el Gerente de Servicio.
El mecánico gritó al cirujano:
-Hey, Doc, le puedo hacer una pregunta?
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico. El mecánico, limpiándose sus manos en una toalla, lanzó a boca de jarro la siguiente pregunta:
-Vea Doc, echele una mirada a este motor. Yo abrí su corazón, saque las válvulas, las arreglé, las volví a instalar, y cuando terminé, el motor trabajará como nuevo. Entonces ¿por qué recibo un salario tan pequeño mientras que Ud. obtiene un montón de dinero cuando ambos hacemos basicamente el mismo trabajo?
El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico, y le dijo:
-Está bien Colega.... pero trata de hacerlo con el motor andando"
Gracias Jorge desde Perú por enviarnos este chiste !!!
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El globo aerostatico
Chiste enviado por Julian desde Madrid, España.
-¿En que se parece una mujer a un globo aereostático?
-En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.
Gracias Julian desde Madrid, España por enviarnos este chiste !!!