Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el
campus cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta ?"
El segundo contestó:
"Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en
mis trabajos,
cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta.
Tiró la bicicleta al suelo, se quitó toda la ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceó afirmativamente:
"Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera
venido bien !".
* * *
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca
de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su
mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su
amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"Las Dos?!"
-"Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas
asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir a la
planta y dejar el trabajo terminado!"
* * *
¿Cual es la diferencia entre los ingenieros y los arquitectos?
Los ingenieros construyen armas, los arquitectos construyen
blancos.
* * *
Están discutiendo un abogado, un economista y un teleco sobre
que sería Dios si viniera a la tierra. El abogado argumenta que sería abogado
ya que de este modo podría evitar pleitos, tratar de solucionarlos de
la mejor forma posible y contribuir a la paz. El economista expone su teoría
de que sería economista con el fin de repartir mejor las riquezas, hacerlo de
forma más organizada y evitar así las desigualdades. El teleco les dice
que si Dios viniera a la tierra "intentaría" ser teleco.
* * *
Para el optimista, el vaso esta medio lleno.
Para el pesimista, el vaso esta medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que
debería ser.
* * *
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un
sapo lo llamó y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclinó y tomo el sapo y se lo metió en el
bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa,
me quedare contigo durante una semana".
El ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió
a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó:
"Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me
quedare contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras"
Otra vez el ingeniero saco el sapo, le sonrío y lo devolvió
al bolsillo.
Finalmente el sapo preguntó:
"Que pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que
me quedare contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por que
no me besas?"
El ingeniero dijo:
"Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias,
pero un sapo que hable, eso si que es interesante !!"
* * *
Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón
enmascarado arma en mano y le dice:
- ¿Oye, tu! ¡Dame tu reloj! >
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... El ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación?. Menuda Mierda. ¿Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3
billetes
de metro, una foto carnet en blanco y negro y dos céntimos de Euro. El
ladrón se cabrea:
- Qué mierda es todo esto... Oye, tu traje esta muy usado, tu movil es de
coña...
puf.... estás mas jodido que yo. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta:
- ¡Soy Ingeniero de Telecomunicaciones!
El ladrón quitándose la mascara le pregunta:
- ¿Sí? ¿De que promoción?
ES SÓLO UN BURRO
Una chica un tanto inocente va caminando con su novio por el campo
cuando,
de pronto, observa a un burro que tenía una tremenda erección.
Al ver esto, la joven lanza un grito, empuja al novio y huye corriendo
como
alma que lleva el diablo. El novio, asombrado, la persigue y cuando la
atrapa le dice:
-"Amor, ¿qué pasa? Es sólo un burro".
A lo que la muchacha muy asustada y toda ingenua ella responde:
-"Ya, ya, pero si así la tiene él que es un burro, ¿cómo la tendrás tú
que
eres ingeniero de Telecomunicaciones?"
El Perrito y la Pantera:
Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su
perrito fox Terrier
para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas
se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a
lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver
que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer. En eso
ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a
mordisquearlos.Entonces, cuando
la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-¡Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de merendar!!"
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y
sale despavorida pensando:
- "¡Perro hijo de puta, casi me come a mí también !"
En eso que un mono que andaba trepado en un árbol cercano y
que había
visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para
contarle como
la engañó el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la
mariconada
del mono. Después que el mono le cuenta a la pantera la
historia de lo que
vio, ésta última muy encabronada le dice al mono:
"¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese perro cabrón a
ver quién se come a quién!".
Y salen corriendo en tromba a buscar al perrito. El perrito
ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente encima, y esta
vez con el mono maricón encima.
-"¿¿Y ahora qué carajo hago??, dice todo cagado el
perrito. Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se
queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto
la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
- "¡Será cabrón el Mono!, hace como media hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS
IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.
Lo que hacen un hombre y una mujer cuando se levantan
Lo que hace una mujer:
- Suena el reloj a las 7:30 min.
- Lo para, se levanta y se dirige hacia el armario
(que está a punto de caerse de la de ropa que hay dentro).
- Abre el armario, saca una falda y una blusa.
- Recuerda que no se ha depilado, abre el armario, mete la falda y
saca unos pantalones.
- Como la blusa no combina con los pantalones, la guarda y saca un suéter.
- Se va al cuarto de baño.
- Se mira al espejo y grita horrorizada del careto con el que se ha
levantado esa mañana.
- Abre el grifo del lavabo y se lava la cara con agua helada. Se asea.
- Coge el pedazo de neceser del maquillaje y empieza la "restauración".
- Se pone polvos, colorete, una sombra de ojos que combine con el color del suéter
que ha elegido antes, rimmel,etc.
- 35 minutos después ya ha terminado de maquillarse.
- Se mira al espejo y grita horrorizada de los pelos con los que se ha levantado esa mañana.
- Tarda 5 minutos en hacerse un moño francés.
- Como el moño no le gusta, lo deshace y tarda otros 10 minutos en alisarse el pelo.
- Se mira al espejo y se felicita a sí misma por el buen resultado.
- Recoge el lavabo, va a la habitación y se viste.
- Recoge la habitación y se hace la cama.
- Se prepara el bolso que parece más bien un macuto de maniobras del ejército.
- Se echa encima aproximadamente medio litro de perfume.
- Sale por la puerta exactamente a las 8:40 y se dirige al bar donde ha quedado
con sus amigas para desayunar antes de ir al trabajo.
Lo que hace un hombre:
- Suena el reloj a las 7:30 min.
- Se caga en "tos sus muertos", le da un manotazo al reloj, se da media vuelta y sigue roncando.
- Suena el reloj a las 8:30 min.
- Se caga en "tos sus muertos" y pega un salto de la cama.
- Se dirige hacia el armario (que está a punto de caerse de la de mierda que hay dentro).
- Se tropieza con los zapatos y la ropa que la noche anterior había dejado escampados por el suelo.
- Se caga en "tos sus muertos".
- Abre el armario y saca un traje arrugado, una camisa azul y una corbata roja
con perritos amarillos. Todo ello conjuntado con los tradicionales calcetines blancos y zapatos negros.
- Se va al cuarto de baño.
- Se mira al espejo y no ve nada porque aun está dormido.
- Abre el grifo del lavabo y mete un dedo. Como el agua está helada aprovecha
ese mismo dedo para lavarse toda la cara.
- Se afeita en el tiempo record de 3 minutos, destrozándose la piel y poniéndose innumerables
trocitos de papel por toda la cara.
- Se peina al estilo "planchete engominao".
- Se mira al espejo y sigue sin ver nada porque aun está dormido.
- Va a la habitación y se viste.
- Sale por la puerta más o menos a las 8:55, sin tomar siquiera un café y dejando
el lavabo y la habitación peor que un campo de maniobras del ejército.
Romance de la derivada enésima y el arcotangente
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet
situado em la recta del infinito del plano de Gauss cuando
conoció a un arco tangente simpatiquísimo y de espléndida
representación gráfica, además de pertenecer a una de las
mejores familias trigonométricas.
En seguida notaron que tenían propiedades comunes.
Un día en casa de unas parábolas, que habían ido allí a
pasar una temporada con sus ramas parabólicas, se encontraron
en un punto aislado de ambiente muy íntimo; se dieron
cuenta de que convergían hacia límites que se diferenciaban
tan poco como se quiera. Había nacido un romance. Acaramelados
en un entorno de radio epsilón, se dijeron mil teoremas de
amor. Cuando el verano pasó y las parábolas habían vuelto
a su origen, la derivada y el arcotangente eran novios.
Entonces comenzaron los largos paseos por las asíntotas
siempre unidos por un punto común: los interminables
desarrollos en serie bajo los conocidos llorones del lago
y las innumerables sesiones de proyección ortogonal.
Hasta fueron al cine, donde vieron a una troupe de funciones
logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades.
En fin, lo que eternamente hacían los novios.
Durante un baile realizado por unas cartesianas primas
del arcotangente, la parejita pudo obtener el mismo radio
de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran
de ritmo uniformemente creciente, y la parejita giraba
entrelazada alrededor del mismo punto doble. Del amor
había nacido la pasión. Enamorados locamente sus gráficas
coincidían en más y más puntos.
Con el producto de las ventas de algunas fincas que tenían
en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto
en el campo de Riemann. En la decoración se gastó hasta el
último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de
potencias de "e" preciosas, puso varios cuadros de divisiones
del término independiente, que costaron una burrada. Empapeló
las paredes con unas gráficas muy conocidas y puso varias
paraboloides de revolución rusa, de los que surgían
desarrollos tangenciales en Aor. Y Bernouilli les prestó
su leniscata para adornar el salón durante los primeros
días. Cuando todo estuvo preparado el arcotangente se
trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su
dominio de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada y cuando
llevaban un rato charlando de variables abstractas, le espetó sin
más: " ¿ Por qué no vamos a tomarmos a mi apartamento ?,
de paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
A ella que le quedaba muy poco para anularse, tras una
breve discusión de resultado optó por ir.
El novio le enseñó su normario y ella quedó integrada. Los
neperianos y una música armónica simple hicieron que entre
sus puntos hubiera una correspondencia unívoca. Unidos así
miraron el espacio euclídeo.
Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany.
¡Eran felices!
" ¿ No sientes calor ? "- dijo ella
" Yo sí, ¿ y tú ? "
" Yo también "
" Ponte en forma canónica, estarás más cómoda "
Entonces, él se fue quitando constantes; después de artificiosas
operaciones, la puso en paramétricas racionales ...
" ¿ Qué haces ? Me da vergüenza ... " -dijo ella.
" Te amo, estoy inverso por tí, déjate besar en el origen,
no seas cruel. Ven, dividamos por un momento la nomenclatura
ordinaria y tenderemos juntos al infinito ".
Él la acarició sus máximos y mínimos y ella se sintió
descomponer en fracciones simples ( las siguientes operaciones
quedan a la interpolación del lector ).
Al cabo de algún tiempo, la ordenada perdió su periodicidad.
Posteriores análisis algebráicos demostraron que su variable
había quedado aumentada y que su matriz era distinta de cero.
Ella le confesó a él, saliéndole los colores factor común: " Voy
a ser primitiva de otra función ".
Él le respondió: " Podríamos eliminar el parámetro elevando
al cuadrado y restando ".
" Eso es que ya no me quieres ".
" No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones
formarán una superficie cerrada, confía en mí "
La boda se preparó en un tiempo diferencial, para no dar
que hablar en el círculo de cónicas.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio
lineal de exponente entero y la madre del novio, un
asteroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas
cilíndricas de " Saating " y un velo de puntos imaginarios.
Ofició la ceremonia Cauchy, auxiliado por Pascal y el
nuncio S. Monseñor Cramer.
Hoy día el arcotangente, tiene un buen puesto en una fábrica
de series de Fourier, y ella cuida lindos términos de grado
menor producto cartesiano de un complejo amor.
LAS MUJERES Y LOS SERVIDORES WWW
¿Que tienen en común las mujeres y los sevidores......www?
400 Bad Request............................... Dímelo con flores
401 Unathorized................................Estoy casada
402 Payment Required......................Son 10.000 y la cama
403 Forbidden/Access Required ......ZZZZZZZAS! (bofeton)
404 Not Found..................................He quedado con las
amigas
405 Method Not Allowed.................No, por detrás no...
406 Method Not Acceptable ........... y en la boca, menos
407 Proxy Auth. Required................Lo hablaré con mi madre
408 Request Timeout ..................... ¿Sabes cuánto hace que no me
llamas?
409 Conflict.....................................¿Quién era ESA?
410 Document Removed................. Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
411 Lenght Required........................¿A eso llamas "pedazo
de..."?
412 Precondition Failed...................¿Que no has traído
preservativos?
413 Request Entity Too Large.........Eso no me va a caber ahí dentro
414 Request URL Too Large..........Eso tampoco me va a caber ahí
dentro
415 Unsupported Media Type........A cuatro patas no me gusta
500 Internal Server Error................Tengo la regla
501 Not Implemented .....................Nunca haría *eso*
502 Bad Gateway............................ y por ahí, menos todavía
503 Service Unavailable..................Me duele la cabeza
504 Gateway Timeout.....................¿Ya está?
Similitudes entre las mujeres y las computadoras
- Tardan mucho en arrancar
- Te dejan colgado en el momento más inoportuno
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos
- Al poco de tener una ya quieres una mejor
- Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas
- No podemos cambiarla tanto como quisiéramos
- Tienen su propio lenguaje
- Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo
- Cuanto más importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad
- Las más caras suelen ser las mejores
- Están dotadas de diversas ranuras
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información
- A ambas les encantan las tarjetas
- Si estas mucho tiempo frente a unas acabadas con dolor de cabeza
- Pasas mucho más tiempo poniéndola a punto que disfrutándola
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas
Reacciones estúpidas ante el miedo
Qué malo es el miedo, ¿eh?
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos
comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando
tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido
extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un
cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre,
por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos
una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama,
¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama?
¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío.
Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama,
que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que
ya es el colmo?.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo
se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao',
en calzoncillos, y preguntas:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo
puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya
lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que
nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr
como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado.
¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico
que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu
vas cogido a la asita...
En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso
y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué
es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales.
¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas
también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a
pasar?
¿Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan
duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos
evitarlo.
Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:
Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en
fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar.
¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más
datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas
que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un
atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué
nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los
atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!
El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de
nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la
señora?
¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar
que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están
las
que tiene el cuerpo por su propia cuenta.
Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos
escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para
encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un
coche
hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le
ocurre
a tu cuerpo, quedarse quieto.
Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que
sí,
muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se
te
ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:
-¡¡Que se me queman los huevos!!
Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:
-¡Que se te queman los huevos!
Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más
inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo.
Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
De acuerdo a estudios cientificos, la primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual
-A- No eres particularmente romantico, pero eres interesante en accion. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de timido, lindo o sutilmente excitante. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la accion y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo fisico de tu pareja. Encuentras la persecucion y el reto como parte vorizaste en tu caceria. Eres apasionado sexualmente aventurero, aun mas de lo que aparentas pero no vas por ahi comentando esas cualidades. Tus necesidades fisicas son primordiales.
-B- Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresion de afecto de tu pareja. Te gusta que te engrian y sabes como engreir a tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario.
-C- Eres un individuo muy sociable y es importante para ti interrelacionarte. Una persona debera estimularte intelectualmente o no te interesara sexualmente. Eres muy sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore. Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer. Eres un experto controlando tus deseos y eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo.Una vez que se metio en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa para conseguir tus propositos. No das una respuesta facil, pero eres educado y carinoso.
-D- Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo. Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excentrico e inusual volviendote libre y abierto.
-E- Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes problemas para relacionarte. Necesitas una amigo para amante y una compañia en la cama. Odias la falta de armonia y la desorganizacion, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que entregas tu corazon eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de hecho, prefieres un buen libro).
-F- Eres idealista y romantico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual
privadamente apasionado. Publicamente te mostraras extravagante y galante. Tu naciste romantico. Las escenas de amor dramaticas son tus fantasias favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.
-G- Eres fastidioso(a) buscando la perfeccion contigo mismo(a) y con tu amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo o a uno que pueda aumentar tu condicion. Eres muy sensual y sabes como alcanzar el pico maximo de la estimulacion erotica, porque tu trabajas en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente, esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales cuando terminas una relacion, pero eso no es problema y no hara que te cierres sexualmente.
-H- Buscas una pareja que realce tu reputacion. Puedes ser muy generoso con tu amante una vez quelogras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son siempre una inversion. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser frugal en tu dedicacion y tu habitos de citas son igualmente cautelosos en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.
-I- Tienes una necesidad grande de ser amado,
apreciado... aun en tu trabajo. Disfrutas la lujuria, la
sensualidad y los placeres de la carne. Buscas amantes que
saben lo que estan haciendo. No estas interesado en un(a)
amateur, aun cuando un (a) amateur requiera de un(a)
tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de
satisfacer tus deseos. Estas dispuesto a experimentar nuevas
formas de expresion sexual. Te aburres con facilidad y ello
requiere de aventuras sexuales y
cambios. Eres mas sensual que sexual pero algunas veces eres
completamente lascivo.
-J- Eres una mierda en la cama. SI, asi de sencillo, tal
como lo escuchas.
-K- Sexualmente eres maravilloso(a), pero deberias considerar
mejor los valores de las personas y especialmente el tuyo. No
vendria mal que esa motivacion te inspire a cultivarte un poco
mas, desterrando la imagen e impresion que proyectas
desde un comienzo con las personas a tu alrededor,
mas aun con quien te atrae.
-L- Eres muy romantico, idealista y algunas veces
crees que el amor significa sufrir. Te atraen las personas
atractivas que tiene problemas inusuales. Te ves como el
salvador de tu amante. Eres sincero, apasionado, lujurioso y
sonador. No necesitas ayuda para enamorarte.
Nunca le cuentas a otros esta vida secreta ni tus fantasias
sexuales.Eres emocional e intenso.
-M- Cuando te ves envuelto en una relacion, te
vuelcas totalmente a ella. Nada te
detiene, no hay trabas ni barreras. Tu crees totalmente en
alguien que es igualmente apasionado e intenso. Crees en la
total libertad sexual y siempre estas tratando
de probar todo. Tu energia sexual es incansable y disfrutas
protegiendo a tu areja. Eres capaz de dilatar y alargar tus
relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo.
Como la letra C.
-N- Puedes ser muy romantico apegado al glamour del amor.
Tener una pareja es lo principal y mas importante para ti.
Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto
tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con
tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto.
Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu
pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera
encontraras dificultad para sustentar la relacion,
Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber que estas
siendo apreciado.
-O- Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus
secretos mas timidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu
puedes re-canalizar tu energia sexual para hacer dinero o
adquirir poder. Puedes tener facilmente periodos de celibato
pero eres apasionado, compasivo sexual,
requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un
negocio serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz
de probar cualquier cosa o persona. Algunas veces tus
pasiones se tornan en posesividad cosa que tienes que
tener cuidado de chequear.
-P- Estas muy consciente de tus prioridades sociales.
Jamas pensarias hacer algo que danara tu imagen o tu
reputacion. Las apariencias cuentan es por ello que requieres
de una pareja atractiva. Tambien requieres una pareja
inteligente. Es bastante extrano que veas a tu pareja
como tu enemigo; recuerda que una buena pelea estimula
esas vibraciones sexuales. Eres sexualmente libre.
Siempre estas experimentando y tratando nuevas formas de
hacer cosas. Eres muy sociable y sensual; disfrutas
flirtear y necesitas un buen trato o una ratificacion fisica.
-Q- Requieres constante actividad y estimulacion. Tienes una tremenda
energia fisica. Es muy dificil para tu pareja seguirte
sexualmente y en otras cosas. Eres un amante entusiasta y
tienes tendencia a ser atraido por gente de otros
grupos etnicos. Necesitas romance, corazones y flores y de
conversacion que te encienda.
-R- No eres disparatado(a). Necesitas de alguien
que pueda mantener la paz contigo y cuyo
intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes rapidamente
con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el
atractivo fisico es muy importante para ti. Tienes que
sentirte orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy
sexy pero no en la cama, sirves mas como profesor. El
sexo es importante para ti pero puedes ser un companero de
juegos demasiado exigente.
-S- Tienes secretos, te autocontrolas y eres
timido(a). Eres muy sexy, sensual y apasionado(a) pero no
te lo permites. Solo en intima privacidad se revela esa parte
de tu naturaleza. Conoces todos los pequenos trucos del
negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier juego,
y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto,
tienes la paciencia de esperar que llegue la persona correcta.
-T- Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las
parejas
que toman la iniciativa. Musica. luces tenues y pensamientos
romanticos son lo que te encienden. Fantaseas
pero no tiendes a enamorarte facilmente. Cuando estas
enamorado(a) eres romantico(a), idealista, sentimental
extremadamente intenso(a). Disfrutas tus sentidos y tus
sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu
eres un(a) gran coqueto(a) y puedes hacer que tus
relaciones se ajusten a tus suenos los que casi siempre estan
en tu propia cabeza.
-U- Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado.
Cuando no estas enamorado, estas enamorado del amor, siempre
buscando alguien a quien adorar. Ves el romance como un reto.
Eres un vagabundo y necesitas aventuras, excitacion y
libertad. Siempre tienes relaciones en potencia
disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu
forma de manejar el sexo es fuerte y deseas
gratificacion instantanea. Estas dispuesto(a) a anteponer el
placer de tu pareja antes que el tuyo.
-V- Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitacion.
Esperas hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo.
Tantear a
alguien significa adivinarlo.. Sientes una necesidad de estar dentro
de la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de
persona excentricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu
amante y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso.
-W- Eres muy orgulloso, determinado y te rehusas a recibir un "no"
como respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres
romantico, idealista y aun a veces estas enamorado del
amor mismo, no ves a tu pareja como realmente es.
Sientes profundamente y das todo en una relacion.
Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los
juegos de amor.
-X- Necesitas estimulacion constante porque tu naciste rapido.
Puedes sostener mas de una relacion al mismo tiempo con
facilidad. No puedes callar tu mente y hablas cuando haces el
amor. Puedes tener los mas grande affairs, todos para ti
solo, en tu propia cabeza.
-Y- Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no
puedes hacerlo a tu manera te olvidas de todo el
asunto.. Quieres controlar la relacion, la misma que no
trabaja muy bien. Respondes a la estimulacion fisica,
disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando.
En cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo
hacer dinero, puedes darte El gusto de los placeres de la
carne por el momento. Necesitas probarte a ti mismo y a tu
pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar
tus performances y eres abierto, estimulante y
romantico como companero de cama.
-Z- Para ti, los negocios son antes que el placer.
Si estas en todo sentido preocupado por tu carrera,
negocios o con lo concerniente al dinero, encontraras muy
dificil encontrar el relax y caeras en el fango. Puedes ser
romanticamente idealista y eres capaz de tener mucha
sensualidad. Pero nunca pierdes el control de tus
emociones. Eres muy cuidadoso y cauteloso antes de entregar tu
corazon y tu cuerpo por este tema. Una vez que has logrado el
compromiso te pegas como goma.
FANTASÍAS SEXUALES
El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más
comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...
que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que,
por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío
tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas
colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el
rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las
películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como
en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.
Él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una
amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es
supererótico.... hasta que te ves ...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos
abrazados...
¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los
preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos
tìas.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van
dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy
liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le
gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse
cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es
conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la
bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo
encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse
todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la
bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y
piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que
estoy agotada!
Un viernes, despues del trabajo, una pareja de novios se dio cita en un
café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a cenar y
decidieron pasar un rato juntos en un hotel...
Que pasó entonces en el hotel ?
Hay dos versiones:
1) VERSION DE LA NOVIA :
"El estaba de mal humor, cuando nos encontramos en el café. Pensé que
era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me dijo nada
al respecto. De mi peinado nuevo (me habia cortado 3 dedos el pelo y
bajado un tono mi tintura habitual) ni un comentario. "No le gustó",
pense, pero no le dije nada.
Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor hablar
intimamente en un restaurante.
El acepto pero cuando llegamos, seguia muy serio...traté de hacerlo
sonreir, pero no hubo efecto.
Le pregunté si el problema venía de mí ? y me respondió que no. En el
taxi le dije : "te amo" y el me tomo la mano solamente mientras miraba
hacia afuera; Dios mio que le pasa !!, pense. Ni siquiera me dijo "yo
también"... Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que
seguiamos sin hablar!. Traté de preguntarle algo y él me respondió,
creo por compromiso, mientras .. prendia la tele !!!. Luego se metio en
el bano.Un poco enfadada me quite la ropa y me meti en la cama, mientras
pensaba que quizas lo mejor hubiese sido ir a mi casa.Diez minutos
después él vino a la cama y como lo habíamos previsto hicimos el amor,
pero creo que con poca convicción. Pocas caricias y pocos besos... El
parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a casa
inmediatamente; me intrigaba el saber que le estaria pasando y ya
comenzaba a dudar de todo ... tal vez habría encontrado otra chica, que
se yo... Y ahora estoy aqui en casa, destruida , tratando de ordenar mis
ideas y deseando saber como seguiran las cosas...
2) VERSION DEL NOVIO :
Día dificil en el trabajo ...... pero al menos me eché mi polvito !!!
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer
y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:
- "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije:
- "¿¿¿QUÉ???"
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. Me dijo:
- "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí. Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, con que le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara dijo:
- "Venga, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme al decirle:
- "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".
De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida.
- "Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
- "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2003, o 2004, o 2005 ... pero valió la pena.
DEFINICIONES
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que
tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de
querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene
ese "no se que" que anade todo tipo de morbo de querer
acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos
consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo
suficientemente maricon para ser disenador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea
a los heridos.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo
horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando
hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a
llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un nino vestido de gilipollas comandado por
un gilipollas vestido de nino.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu
muneca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda
de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece
el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer
de los 90.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la
entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros
pero carece de personalidad suficiente como para ser
ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta
que la dejaste en su casa.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de
un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto
oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes
cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un
hombre que no le interesa, que es interpretada por el
hombre como "se esta haciendo la dificil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del
anno proximo con el sueldo del anno pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos
horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia
una pared y con
lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan
para hablar.
MONOGAMO: Poligamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre
que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo
de atras nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una
mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no
sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando
una mujer atractiva entra en la habitacion.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a
otros.
UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con
desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te
la hubiera chupado.
Varios
Dos amigos a los que les gusta mucho el fútbol se prometen que el
primero que muera volverá a contarle al otro si hay equipo de fútbol en el
cielo. Un muere y vuelve.
-Tengo dos noticias, una buena y una mala.
-Dime la buena.
-Que si hay equipo de fútbol en el cielo
-¿ Y la mala ?
-Que juegas de portero la semana que viene
* * *
Todos los días una tortuguita se subía hasta lo alto de una rama
de un árbol y se arrojaba al vacío. Así una y otra vez. Desde una rama
la observaban una pareja de aves. Una de ellas le dice a la otra:
- Cariño, no crees que deberíamos decirle al nene que es adoptado.
* * *
Una enfermera lleva a un paciente en la camilla, camino del
quirófano:
- ¿ Pero por qué tiembla usted tanto?
- Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de
apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle, porque es verdad.
-¡ No, no, si es que no me lo decía a mí, sino al cirujano !
* * *
- Doctor, doctor todo el mundo me ignora...
- El siguiente.
* * *
Se levanta un tipo después de la operación:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿ por qué hay tanta luz?
- No soy médico, hijo mío; soy San Pedro.
* * *
-Doctor, ¿ qué tal salió la operación?
- ¿ Operación ? ¿ No era autopsia ?
* * *
Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su
equipaje:
- "Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a
Miami. Los
dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut".
- "Discúlpeme, pero eso no es posible, señor".
- "¿Cómo que no? Y que hicisteis la última vez que facturé,
cabrones!!!
* * *
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
* * *
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche
de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le
acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
* * *
La mujer que después de estacionar el coche le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿quedé muy separada de la acera?
- El marido le contesta: ¿de cual de las dos?
* * *
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
* * *
- Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano?
- Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oír.
* * *
- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.
* * *
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Si digo "sí"...... ¿saltarías, querida?
* * *
- Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 300.000 Ptas., ayer seiscientas y hoy un millón!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No sé, nunca se lo he dado...
* * *
Ana Luisa estaba en su lecho de muerte mientras su esposo Carlos
mantenía
constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y, mientras
las
lágrimas rodaban por sus
mejillas, oraba por su esposa. Ella lo miro y sus pálidos labios
comenzaron
a moverse quedamente...
- "Mi amado Carlos", susurro.
- "Calla, mi amada" dijo él, "descansa.... Shhh, no hables".
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
- "Tengo algo que confesarte".
- "No hay nada que confesar. Todo esta bien, duerme".
- "No, no, no, yo debo morir en paz, Carlos... Yo me acosté con tu
hermano,
con tu mejor amigo y también con tu padre"...
- "Ya lo se.... por eso te envenené...shhhhhh..... ahora duerme
tranquila".
* * *
El gallego odiaba al gato de la esposa y decide hacerlo desaparecer.
Lo pone
en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 manzanas de la casa. Cuando
vuelve
el gato estaba sentado en el portón de la casa. Nervioso, el gallego
repite
la operación, pero ahora lo abandona a 40 manzanas de la casa. Cuando
vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón. Ahora el
gallego
sí que estaba jodido, agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10
manzanas
a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte y le dice:
- Ahora te quiero ver GATO HIJO DE ...!!!!!!!!!!!!!
Cinco minutos después llama por el celular a la esposa:
- Querida, ¿el gato esta por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de su madre al teléfono, que estoy perdido...
* * *
¿Cual es la diferencia entre "Preocupacion" y "Panico"?
"Preocupacion" es la primera vez que no lo puedes hacer a la tercera.
"Panico" es la tercera vez que no lo puedes hacer a la primera.
* * *
Dos amigas:
- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
* * *
Era domingo, y el zoologico estaba lleno de visitantes. Todos querian
ver la
nueva adquisicion del parque un enorme gorila traido -decia el folleto
explicativo: "de una remota region de Africa donde nunca el hombre
nunca ha
dejado huella". Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un
paralitico en su silla de ruedas.
De pronto se produjo una enorme conmocion: el gorila se habia
enfurecido;
mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos
golpes en
el pecho.
La gente retrocedia asustada. El fiero animal empezo con sus membrudos
brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompio por fin, y salio
de
ella.
Espantada, la gente echo a correr por todas partes. El pobre
paralitico
tambien se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando
atras,
casi al alcance del gorila, que corria tras de la muchedumbre.
Un guardia que acudia vio los apuros del desdichado y empezo a gritar,
a fin
de que la gente lo ayudara:
-"¡El paralitico! ¡El paralitico!".
El paralitico se voltea y le grita con gran rencor :
- "Dejen que el gorila escoja, hijos de '%&?&%#"!!!"
* * *
Sale el tren de Sevilla a Madrid, y va sentada una mujer tremenda con
un
bebe y un hombre sentado enfrente de ellos, de pronto el bebe rompe a
llorar
y la mujer le da pecho, pero el bebe sigue llorando. La mujer le dice
al
bebé: - hijo mío comete la teta que si no te la comes tu, se la voy a dar a
ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme. A
los 15
minutos, el bebe vuelve a llorar, la mujer de la el pecho pero el bebe
sigue llorando, y la mujer le vuelve a decir:
- hijo mío, hijo mío, comete la teta que si no te la comes, se la voy
a dar
a ese señor de ahí enfrente.
Así se pasan todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebe volvía a
llorar
y la madre le decía lo mismo.Cuando quedan 15 minutos para llegar el
tren a
Atocha (Madrid), el bebe vuelve a llorar, la pobre madre le saca el
pecho
pero el bebe sigue llorando y le vuelve a decir al bebe por décima
vez;
- hijo mío comete la teta que si no te la comes, se la voy a dar a ese
señor
de ahí enfrente
A lo que el señor se levanta y le dice a la madre:
- ;Señora por dios, que se decida el niño, que yo me tenia que haber
bajado en Córdoba.
* * *
En la prehistoria, un niño le entrega el boletín de notas a su padre.
Las notas eran malísimas y el padre le dice:
- Te paso que suspendas caza porque eres pequeño y la lanza es muy grande, lo de la agricultura también te lo paso porque el arado es difícil de manejar, lo de arte vale, porque el arte es un rollo, pero lo que no te paso es que te haya quedado historia ¡ si apenas llevamos dos páginas !
* * *
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque Últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
* * *
- Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- Oxígeno ?? Con la ilusión que a mi me hacia ponerle Federico...
* * *
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.
* * *
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar
seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
* * *
Una anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete píldoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la píldora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...
* * *
Una cigüeña esta en su nido con su hijo, que esta
llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilízate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevándola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cría, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
* * *
Llaman por teléfono y lo coge un niño.
(las palabras del niño en voz muy baja , las del otro en voz normal )
Ring, ring
NIÑO- Digame ?
OTRO- Esta tu papa ?
NIÑO- Si
OTRO- Pues dile que se ponga.
NIÑO- No puede.
OTRO- Porque, esta ocupado ?
NIÑO- Si.
OTRO- Y esta tu mama ?
NIÑO- Si.
OTRO- Y tambien esta ocupada ?
NIÑO- Si.
OTRO- Y tus hermanos tambien estan ocupados ?
NIÑO- Si.
OTRO- Bueno, es que en esa casa estan todos ocupados ?
NIÑO- Si, me estan buscando.
* * *
Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
- Que tal el examen ?
- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.
- Ostras, yo también, a ver si van a pensar que hemos copiado !
* * *
Un señor de 90 años acude al médico y éste le pregunta
-¿ que tal esta usted ?
-me encuentro en el mejor momento de mi vida. Tengo una mujer
de veinticinco años y esta embarazada
El médico le responde:
-Le voy a contar una historia que me ha venido a la cabeza.
-Habia en mi pueblo un hombre muy aficionado a la caza. Un dia
llego a su casa corriendo para irse a cazar y en vez de coger la
escopeta cogio el paraguas. Cuando estaba en el bosque se acerco hacia
el un enorme oso. El hombre cogio el paraguas apunto al oso y disparo.
El animal cayó abatido.
El anciano le interrumpe:
-¡ eso es imposible ! alguien mas tuvo que haber disparado.
El médico le responde:
- A ese punto queria llegar yo.
( espero que lo pilleis )
* * *
- Hombre Juan, ¿Qué tal te va?
- Bien, hombre. Me he metido en la secta Legionarios de Cristo.
- Jo tío, con los requisitos tan duros que piden.
- Pues mira, para empezar, me pidieron 2 millones de pesetas.
- Y tú con tu trabajillo ¿cómo pagaste?
- Bueno... con un crédito. Fué duro, pero ya está. Después me pidieron
un mes de castidad.
- Pero tío con lo buena que está tu mujer, ¿Cómo lo soportaste?
- Bueno, la primera semana fue dura, pero se soporta. La segunda
semana me
tuve que abonar a canal +, porque ya no podía más. La tercera semana
vi a mi
mujer que se agachaba a coger la sal, con ese culo en forma de
corazón, tan
sexi. No me puede resistir y según estaba con el culo en pompa, la
levanté
la falda y allí mismo me la follé. Impresionante...
- Pero tío, te echarían de la secta.
- Ya te digo.....y del Pryca.
* * *
Un torero al que le faltaba un testiculo (que perdio toreando) esta
con su novia, la primera vez que se acostaban juntos:
- Anda! Pero si no eres virgen...
- Pues no, y a ti te falta un huevo.
- Si, pero esto fue de una corrida.
- A ver si te crees que lo mio fue de una pedrada...
* * *
Un señor feudal se marcho a las cruzadas.
Antes de irse, le puso a su mujer un cinturon de castidad, equipado
con una
afiladisima cuchilla que se disparaba con un resorte. Cuando regreso,
años
mas tarde, reunió a sus servidores y vasallos, y les ordeno bajarse
las
calzas. Todos obedecieron... y todos tenian el miembro cortado,
excepto un
humilde siervo de la gleba. El señor lo llamo a su lado, y a los demas
les
echo una bronca:
- Malandrines, bellacos, felones, bergantes, desleales, etc... Luego
se
volvio hacia el siervo:
- Tu, en cambio, eres un servidor fidedigno, integro y honesto.
- Pideme lo que quieras, que te lo concedere!
Y el humilde siervo dijo:
- MI ZENOD, QUIEDO OTDA DENGUA...
* * *
Una vez, un escritor llego a un pueblo situado en medio de la nada,
muy
recondito, y se le ocurrio que de ahi podria sacar un nuevo libro,
basado en
las anecdotas que pudieran tener sus pobladores. Ya centrado en esa
idea,
fue a buscar al hombre mas viejo del pueblo y, al encontrarlo, le
dijo:
- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendra
alguna
historia comica y ligera que yo pudiera transmitirle al mundo? ¿Algo
que
haya vivido usted en este pueblo y que recuerde con frecuencia??
- ¡Ah si! Una vez se perdio la esposa de Perez, ese que vive ahi,
detras de
la iglesia. Cuando llego la noche y la senora seguia sin aparecer, nos
reunimos todos los hombres del pueblo, 40 mas o menos, y armados con
un buen
cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla.
Despues de
varios dias, la encontramos y, como ya estabamos un poco locos por el
aguardiente, pues uno por uno le hicimos el amor a la esposa de
Perez?.
El escritor se asombro del morbo con que el viejito recordaba las
cosas y se
asusto; pensando que no podia contar en su libro lo que sucedio,
comento:
- Uy, pero ¿no tendra algo mas comico? ¿Algo que haga reir a usted y a
todos
los del pueblo? No se, a lo mejor algo inusual, que se yo...
- Pues si. Una vez se perdio la chivita de Luis; cuando llego la noche
y la
chivita seguia sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del
pueblo, 40
mas o menos, y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos
metimos en
el bosque a buscarla. Despues de varios dias, la encontramos y, como
ya
estabamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le
hicimos el
amor a la chivita de Luis?.
El viejo degenerado se reia a carcajadas. El escritor penso que el
viejo
estaba loco y que seria mejor cambiar el caracter del tema, para que
ya no
pudiera contar esas cosas.
- ¿Y no tendra otra historia? No se, algo mas dramatico y triste que
haya
vivido. Algo que pueda conmover a los demas y que yo pueda contar
libremente
en mi libro?.
El viejecito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la
garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas, contesta al
escritor:
- Pues... una vez, me perdi yo...!!
* * *
Dos caballeros que se movían muy de
prisa
en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se
chocan.
Uno le dice al otro:
- Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo tambien!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos
firmes, un
culo precioso, en fin muy bonita.......¿y la suya?
- Olvídesé de la mia , vamos a buscar la suya.
* * *
En un colegio femenino muy selecto,
durante la clase de Biología, el profesor pregunta:
- Señorita Irujo, ¿podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano
que,
en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño
por
seis, y explicar cuáles son dichas circunstancias?
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdón, profesor, pero yo diría que ésta no es la pregunta más
adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.Y a
continuación se
sienta.
El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted
- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
- Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas. En
primer
lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar,
tiene
usted una mente obscena impropia de una señorita. Y tercero, algún día
se
llevará usted una amarga decepción.
* * *
Se encontraban dando un recorrido por el campo, el Presidente y su
chofer
cuando en una de las calles súbitamente atropellaron a un cerdo,
matándolo
instantáneamente. El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja
para
explicar al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chofer
venir
tambaleándose, con un puro Montecristo en una mano, con una cerveza en
la otra y su ropa desarreglada.
- ¿Que pasó? - pregunto el Presidente al chofer, y este respondió:
-Bueno, el granjero me dio la cerveza, su mujer el cigarro y su
hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, ¿que les dijiste?
-Les dije: Soy el chofer del Presidente del Gobierno y acabo de matar
al cerdo.
* * *
Un tío intentando ligar en un bar:
- Hola tía, ¿te hace tomar una pizza y follar como locos?
- No
- Que pasa, ¿no te gusta la pizza?
* * *
Una madre que le dice a su hijo:
- ¿Con qué juegas Manolito?
- Con lo que me sale de los huevos
La madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice
a su madre:
- Buaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.
* * *
Un camionero de Coca Cola va por su ruta, en eso una chica monumental le pide
que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de
destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como
pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima, pero ella amaba la
naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol. A toda velocidad
el tipo saca la lona de Coca Cola cuatro cajas con botellas, pone una en cada
punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca
ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a
trabajar.
Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya
del placer y el camionero huye despavorido, creyéndola muerta y temiendo que lo
acusen de asesinato, dejando el cuerpo todavía caliente.
A los cinco minutos pasa un auto y frena, cuatro tipos al ver la situación se
bajan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una
Coca Cola, uno le dice al resto: ESTAS si son promociones, no la mierda de
MOVISTAR con los putos puntitos.
* * *
Pregunta un niño:
- Mamá, mamá, ¿la luz se come?
- No, ¿por qué lo dices?
- Porque al pasar por la habitación de la criada he oído a papá que le
decía: "Apaga la luz y métetela en la boca".
* * *
El camarero al cliente:
- ¿Cómo ha encontrado el señor el bistec?
- De milagro, oye, ¡¡¡de milagro!!!
* * *
Llega uno a una farmacia y con voz en alto dice:
- DEME UNA CAJA DE CONDONES
El dependiente se acerca un dedo a los ojos como advirtiéndole que hay
unas
señoras esperando también y se podrían molestar... Y replica el
fogoso fulano:
- ¡¡NO, NO, PARA LA VISTA NO, PARA LA POLLA!!
* * *
Son dos amigos paseando por la calle y uno le comenta al otro:
- Pues a mí, las tías que más me molan son las morenas. Es que cuando
veo una morena me pongo a cien. ¿Y a ti?
- La verdad, a mí las que me van son las lloronas.
- ¿Cómo?
- Ya sabes, las que no lloran no maman.
* * *
Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según
ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un
ventilador en los ovarios!!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado
varios.
* * *
Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una
a cada lado, bien vestiditas,... ¡despampanantes!
- Por favor, tráigame un coñac y dos coca colas grandes.
-¿Familiares?
- NO, ¡SON PUTAS PERO TIENEN SED!
* * *
Oye hija, ¿tienes pelos en el pecho?
- No, ¿por qué?
- Pues súbete un poco el escote que se te ve el chocho
* * *
El mayordomo al marqués:
- ¿De dónde viene el hijo puta del señor marqueeeesss?
- De comprarme un sonotone. Sebastián estás despedido.
* * *
Esto es una chica de veinte años que le dice a su madre:
- Mamá, mamá, me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba
estos pendientes.
* * *
Está un tío en una discoteca y ve a una tía. Entonces se acerca y le
dice:
- ¿Bailas?
- No está hecha la miel para la boca del cerdo.
- He dicho que si bailas, no que si me la chupas.
* * *
Un niño a su madre:
- Mamá, mamá, papá se ha muerto encima de la criada.
Y llega la hermanita:
- Di que es mentira que todavía mueve el culo
* * *
Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas,
pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y ve la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que
llegó,se le acerca y exclama:
"¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?"
"Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo
que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por
ejemplo,usted, señorita, está sin bragas".
"Tu reloj no sirve, pues yo sí traigo bragas".
El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
"Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora".
* * *
Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo.
Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño
accidente, esperando que no aparezca un vendedor.
Al volverse hacia atrás, se encuentra que a un lado suyo esta parado
un vendedor.
- Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, le pregunta al vendedor:
- ¿Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?
Y el vendedor responde:
- Señorita, si se le escapó un pedo al tocarlo, si le digo el precio
se caga.
* * *
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente
de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero,
sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido. Después de que
salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que
estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ! Yo soy una
mujer...! Mira nuestros coches...! No queda nada, pero
afortunadamente ninguno de
nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que
debíamos encontrarnos..., ser amigos... y vivir juntos en paz durante
el resto de
nuestras vidas...".
Fernando Escobar, que como todos los hombres, piensa sólo con la
minga, contestó:
- Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta completamente
destrozado, pero esta botella de vino no se rompió....está intacta!!
Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra
buena suerte....".
Entonces le tendió la botella a Fernando.... Este asintió con la
cabeza. En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la
botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella,
e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al
hombre. Sorprendido, él le
preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
-"No", contestó la mujer..., "creo que simplemente esperaré a la
policía".
* * *
Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
- ¿A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
- Pues el gato...
- ¿Por que?
- Porque es gato y ara a...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
- ¿Mi hermana???
- Si, porque es ZORRA y COBRA...
* * *
Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato
lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta
y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima
de la estación del Paseo de Gracia)
y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae
a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que
le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, queda de narices.
Pasa el metro y Brruuuuummmmm|, el armario se desmonta otra vez. Finalmente
le dice a la se ora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro,desde
dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cari o, ¡qué armario tan bonito| Abre la puerta, ve al instalador, y le
dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si
le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
* * *
Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse,
les entrego 1.000 dólares a cada una, para ver que hacían con el dinero.
La
primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura,
la pedicura, se corto y tiñó el pelo, se fue de compras y compro lujosas
ropas y joyas. "Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. " Deseo estar
muy guapa para ti porque te amo muchísimo."
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de
caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas.
Cuando lo vio le entregó todo y le dijo: "te he comprado todo esto porque
te quiero muchísimo".
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió
la mitad y revirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que le había
dado. "He invertido el
dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y
reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos,
sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse
con:
LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES |||
* * *
Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración.
Repentinamente, dijo en voz alta: "Señor, concédeme un solo deseo...".
En ese instante, el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios
dijo:
"Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que
pidas...". Sorprendido, el hombre dijo inmediatamente: "Quiero que
construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allí
cada vez que se me antoje".
El Todopoderoso, indignado, contesto enseguida: "Tu petición es
extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de
semejante
proyecto. ¡Los pilares del puente tendrian que alcanzar el fondo de mi
Oceano Atlantico! Imagina la
cantidad de hormigón y acero que eso requeriria... Puedo hacerlo, pero es
dificil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tomate un poco
mas de tiempo y piensa en algo que me honre y glorifique...".
Tras una larga meditacion, finalmente el hombre dijo: "Señor Padre, he
estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres
decian de mi que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder
comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que
piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por qué lloran,
que
quieren decir cuando dicen 'nada' y como puedo hacer que una mujer se
sienta realmente feliz y dichosa". Tras unos minutos Dios respondio: "¿Y
ese
puentecillo lo quieres de dos o de cuatro carriles...?".
* * *
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí, y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!
M - No está funcionando!!!
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido!!!
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió.
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí.
M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él tambien.
M - ¡Y?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre?
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!!
M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después?
L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!
* * *
EL ULTIMO DIA DEL CARTERO
Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero ", que se
jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Inició su ultimo recorrido y fué despidiendose de tantas personas conocidas
que le estimaban.
Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por la familia
entera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercera casa le regalo una colección de
utensilios de pesca.
La dueña de la cuarta casa era una hermosísima mujer que vestía un
picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo
llevó hacia adentro cerrando la puerta. Le llevó por las escaleras
al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a
través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado.
Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la
cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan
tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café
caliente.
Cuando agarró la taza de café se dió cuenta de que había un billete de
1.000 pts
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido,jo,
pero ¿para qué son las 1.000 pts?
- Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu
último día y que deberíamos hacer algo especial por tí.
- Mi marido dijo: Dále 1.000 pts y que le follen. El desayuno
ha sido idea mía.
* * *
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mama sentada encima del papa, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: "¿que hacías tu y papa en la cama?"
La mama le contesta: "Tu sabes que tu papa tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla."
"Estas perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
"¿Porque?" - dice la madre.
"Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papa y la vuelve a inflar....!!"
* * *
Un becario entra a una empresa multinacional y en su primer día de trabajo
llama desde su mesa de trabajo a la cafetería y dice de mal modo:
"Quiero inmediatamente un café cortado, en vaso, sin azúcar y dos tostadas
con mantequilla. Y lo quiero a la voz de ¡¡ ya!! "
En el otro lado del teléfono se oye:
"ok guapito de cara,. ¿Sabes que te has equivocado de extensión? ¿Acaso
sabes con quién estás hablando? ¡¡ Imbécil ?!!
El becario, con voz compungida, responde:
" Pues ... ¿ No es la cafetería ?
Y el teléfono responde:
"¡¡¡ Estás hablando con el Presidente de tu compañía,...idiota!!!"
Se hace el silencio, el becario piensa unos segundos y responde:
"¿¿ ¡¡¡ Y tú, sabes quién carajo te está hablando, imbécil , cornudo,
pedazo de mierda y , además, gilipollas !!! ??"
Se vuelve a hacer el silencio, y por fin el presidente contesta "No !!"
Y el becario responde:" ¡¡¡ Menos mal cabrón !!!" ... y cuelga.
* * *
Cenicienta
Cenicienta tiene ahora 75 años. Ha tenido una vida feliz con su marido, el
principe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada
en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre sus rodillas,
feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nuebe, aparece de pronto el Hada
Madrina.
Cenicienta le pregunta:
-Querida Hada Madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?
La Madrina responde:
-Cenicienta, desde la última vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por tí?¿algún deseo que te pueda
conceder?
Cenicienta está confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un
poco, murmura:
-Me gustaría ser inmensamente rica
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está
impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita:
-Muchas gracias, Hada Madrina...
El Hada Madrina dice:
-No hay de qué. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo y dice:
-Me gustaría ser joven y bella de nuevo.
Casi instantaneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba
(apasionamiento, ardor...).
El Hada Madrina dice entonces:
-Te queda un último deseo, ¿qué quieres?
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice:
-Quiero que transformes mi pobre gato en el más bello joven.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que
hasta los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo a
mirarlo.
El Hada Madrina dice:
-Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida.
Y el Hada partió rápida como una centella.
Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le
murmura cálidamente al oido:
¿A que te arrepientes de haberme castrado...hija de la gran puta????
MANIFIESTO MASCULINO 2002 (DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS)
Estimada Mujer:
1.- Si piensas que estas "pasada de peso", muy probablemente sea cierto. No
preguntes. Me negare a responder. Y las basculas no mienten ni están
desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS
SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no
funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto,di las
cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe
recibir una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero
decir eso. No te estoy reprochando que no esta puesto sobre la mesa, ni
estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni
mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El
96.5% de las veces sera en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "cochinos
pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente,
SOMOS SIMPLES.
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a
eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para
hablar de temas como política, economía, futbol o coches deportivos.
7.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Bicicleta o Futbol
en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa
manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte,absolutamente cualquier cosa que
te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de
ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
11.- Llorar es chantaje. Así de sencillo.
12.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay
peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes
pagan, para que luego se quejen de que no les gusto y paguen el doble por
corregirlo.
13.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS
SIMPLES. Por lo mismo, ?que te hace pensar que sirvo para decidir cual par
de los treinta que tienes se te ve mejor?
14.- Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente
aceptables para cualquier pregunta.
15- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para
eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
16.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un
medico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia
jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos,lo
ultimo que vemos en una mujer son sus
unas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra
lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
17.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una
de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la
otra.
18.- TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son
frutas, no colores. Por cierto,?Que diablos es el color "fucsia"? Es mas,
?Como diablos se escribe?
19.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
20.- Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión de
sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.
21.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te
creeré y reaccionare como si nada malo pasara. No buscare otro significado,
pues mi pregunta
fue clara y directa.
22.- No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te
quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates
de averiguar cuanto te quiero.
23.- La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer
es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano.
24.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo
mas sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES !!!!.
POR FAVOR DISTRIBUYE ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES
POSIBLE, ASÍ TAL VEZ
ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.
DISTRIBÚYELO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS PARA QUE SEPAN QUE NO
ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.
UNIDOS VENCEREMOS.
****
Frases
"La utopía está en el horizonte: cuando yo camino dos pasos, ella se aleja dos pasos. Yo camino diez pasos y ella está diez pasos más lejos. ¿Para qué sirve la utopía? Sirve para eso: para caminar." Eduardo Galeano
"La igualdad de la riqueza debe consistir en que ningún ciudadano sea tan opulento que pueda comprar a otro, ni ninguno tan pobre que se vea necesitado de venderse." Rousseau
"Nuestras vidas empiezan a acabar el día en que guardamos silencio sobre asuntos que tienen importancia." Martin Luther King
"En el mundo hay quien se dedica a destruir y quienes nos dedicamos a construir... A ver quién se cansa antes." Vicente Ferrer
"De sobra sabemos que el vino no se limpia con vino, que la leche no se limpia con leche. ¿Por qué nos empeñamos en limpiar la sangre con sangre? Bertha Von Suttner
"Tenemos suficiente religión para odiarnos, pero no para hacernos amar los unos a los otros." Jonathan Swift
"Mucha gente pequeña, en lugares pequeños, haciendo pequeñas cosas,puede cambiar el mundo" Proverbio africano
"Si queremos acabar con los conflictos interétnicos, debemos invertir menos en guerras e invertir más en la cultura de la paz" Federico Mayor Zaragoza
****************
la curiosidad mató al gato
Un tipo en un avión con la vejiga llena fue al baño de caballeros y
estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de mujeres, que
en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había cuidado
de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban
a la derecha DE la taza (Botón "SLA", botón "SSA", botón "STA", y botón
"RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
el primer botón, que tenia el rotulo "SLA" (Sistema DE Limpieza
Automática),sintió un chorro de agua tibia en sus partes y penso: "es
una delicia este baño, ahora comprendo por que las mujeres se pasan aquí las
horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" (Sistema de secado
automático),y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
Este no se lo podía creer.
Cuando acciono el siguiente boton,"STA" (Sistema de Talco Automático),
hasta su cuerpo llego la caricia suave de una borla impregnada de aromático
talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Ya por
ultimo apretó el cuarto boton,"RAT" y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta allí. Se le acerco una enfermera muy amable y le explico
que se encontraba en un hospital, al que había llegado hace dos dias en
estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar sus constantes
vitales. Entonces el preguntó: ¿el avión ha tenido un accidente terrible?
*-No señor, aterrizo normalmente en su destino.
*-?Que es lo que ha ocurrido entonces?
*-Usted presiono el botón "RAT" (Retirada Automática deTampax)del
baño de mujeres. Su pene esta debajo de la almohada.
>*****************
Frases inolvidables de Les Luthiers:
1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es
sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes
posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiere celeste, que mezcle
azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se redujo a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, Corre!!! Es un huayco!!!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia. 15-Loimportante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
16-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
17-El dinero no hace la felicidad.... La compra hecha!!!
18-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
19-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
20-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
21-Hay un mundo mejor pero es carisimo!!
22-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
23-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado.
24-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
25-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que
respetarla.
26-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los
pajaros no hablan.
27-En cada madre hay una suegra en potencia.
28-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
29-Trabajar nunca mato a nadie... Pero, para que arriesgarse???
30-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella. 31-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
32-La confusion esta clarisima.
33-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
34-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
35-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
36-Dios mio, dame paciencia... pero damela YAAAA!!
37-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.
* * *
Un problemilla para los más inteligentes:
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio.
A tu derecha un camion de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Que haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO
Respuesta:
Bájate del tíovivo gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas.
