CHISTES RELIGIOSOS
El contenido de este material, es con el debido respeto que usted se merece, y con el proposito de hacer de esta visita a nuestra pagina un momento agradable.

webmaster de JOVENES EN ACCION
DIOS Y EL TIEMPO
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, �Cu�nto tiempo es para ti mil a�os??
-Hijo m�o, eso es para m� como un segundo..
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y �cu�nto ser�a para ti un mill�n de d�lares?
-Eso ser�a como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios �por qu� no me regalas un centavo?  -S�, en un segundo.
Un d�a, Mois�s, Jes�s y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y ello desperto tan grande interes entre los aficionados que el campo estuvo lleno de fanaticos mucho antes del comienzo del juego. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en todo el centro, Moises tiro primero, la pelota sali� disparada, cayo exactamente en el medio del lago y se hundio; Moises camino hasta el borde del lago, alzo su palo (el de golf), hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota, y de un certero golpe la saco del fondo. enseguida, y con solo otro golpe, la meti� en el hoyo, y la gente le aplaudio emocionada.
Luego le toco el turno a Jesus, la pelota salio igualmente disparada, e igualmente se fue derecha a caer en el lago, pero repentinamente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jes�s camin� entonces sobre las aguas, y con un golpe preciso, mando la pelota directamente al hoyo, la ovacion de la gente fue ensordecedora.
Por ultimo, le toco el turno al viejito. la pelota una vez mas cayo en el lago y se hundio hasta el fondo y el publico callo respetuosamente pregunt�ndose que podr�a hacer el pobre anciano, de repente, del agua salto un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, paso un aguila y lo pesco en pleno vuelo, el �guila se alejo volando majestuosamente por el limpido cielo llevando el pez en su pico mientras este sostenia a�n la pelota, entonces, como salida de la nada, apareci� una nube muy negra, y de ella broto un rayo que pegando certeramente en la cabeza del aguila la mato al instante, en su ca�da, el pobre animal solto al pez, el pez solto la pelota y esta cayo exactamente en el hoyo, primero se hizo un silencio de dramatica incredulidad, y luego la gente enloquecida, prorrumpi� en cerrado aplauso y en v�tores para el viejito.
Jes�s se acerc� entonces al viejito, que sonre�a t�midamente, y le dijo:
  ��� Pap�... ahora si... TE PASASTE !!!
CUIDADO AL ENVIAR CORREOS...
Siempre que manden e-mail, asegurense de que la direccion esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de chicago para pasar unas vacaiones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo alla el dia siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontro el papelito donde habia anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor habia muerto el dia anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una hojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oir el grito, su familia corrio para el cuarto y leyo lo siguiente en la pantalla del monitor:
Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aqui todo es muy bonito.
Muchos arboles, jardines... A pesar de tener aqui pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aqui con el personal y est� todo preparado para tu llegada ma�ana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Est� haciendo un calor infernal aqui!!!
Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta. Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una se�ora. Los curitas dicen:
- Dios la bendiga, buena dama. Somos hermaanos de Cristo.
- �Pues qu� bien se conservan!
Una se�ora: tengo 5.00 dolares para irme en taxi o en bus. Si me voy en taxi no hay problema pero si me voy en bus tengo dos posibilidades: Que conozca a un hombre o que no lo conozca. Si no lo conozco no hay problema, pero si lo conozco tengo dos posibilidades: Que me enamore o que no me enamore. Si no me enamoro no hay problema, pero si me enamoro tengo dos posibilidades: que me case o que no me case. Si no me caso no hay problema, pero si me caso tengo dos posibilidades: que tenga hijos o que no tenga. Si no tengo no hay problema, pero si tengo dos posibilidades: que sea hombre o mujer. Si es mujer no hay problema, si es hombre tengo dos posibilidades: que vaya a la guerra o que no vaya. Si no va no hay problema, pero si va, tengo dos posibilidades: que se muera o que no se muera. Si no se muere no hay problema, pero si se muere tengo dos posibilidades: que se vaya al cielo o al infierno. Si se va al cielo no hay problema, pero si se va al infierno..............Bah...mejor me voy en taxi!
Hubo un retiro de pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como s� que esto quedara entre nossotros solamente, les confesar� que tengo una debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentaci�n. Oren por mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, que les responde:
-Bueno, yo tengo una peque�ita debilidad,  y es que soy demasiado chismoso y no veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...
Iban Jes�s y los ap�stoles por el desierto...
Se paran en un valle rocoso y Jes�s dice: Tomad cada uno una piedra.
Todos tomaron una piedra grande, menos Judas que tom� una peque�a.
A la hora de comer, Pedro pregunta: �Se�or, cuando comemos?
Entonces Jes�s dice: cada una de las piedras que hab�is tomado se convertir� en un bocata de jam�n serrano.
Todos miran en sus bolsillos y ven un pedazo de bocata, menos Judas, que tiene una miga de pan.
Al d�a siguiente vuelven al mismo valle, y sin que nadie diga nada, Judas saca una cuerda del bolsillo y ata una piedra de 20 kg.
Todos siguen caminando sin decir nada, y a la hora de comer, Judas, hecho polvo y empapado en sudor, se acerca a Jes�s y pregunta:
�Cuando comemos? y Jes�s responde: ���Pedro... saca los bocatas!!!
LOS PASAJES BIBLICOS DE LAS SOLTERAS:
-Cuando tienen de 15 a 20 a�os dicen: ;MUCHOS SON LOS LLAMADOS POCOS SON LOS ESCOGIDOS
-Cuando pasan los 20 a�os dicen: EXAAMINADLOS A TODOS Y RETENED LOS BUENOS
-Cuando tienen 30 y siguen solteros dicen:: VENID A MI TODOS LOS QUE EST�IS TRABAJADOS Y CARGADOS...
-Cuando cumplen 40 dicen: EL QUE VIEENE A MI YO NO LE ECHO FUERA
-Y si pasan de los 50 dicen: JUNTAMEENTE CON EL ESTOY CRUCIFICADO
Est�n Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religi�n:
- Pepito: Mira Jaimito, la palabra clave ppara aprobar es PUNTUALICEMOS.
Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito:
- Prof : Pepito, h�blame de la Biblia.  - Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.
- Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testtamento.
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del �xodo, Deuterronomio...
- Prof : Muy bien, Pepito, h�blame del �xoodo. -
- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, deel medio o del final.
- Prof : muy bien Pepito, si�ntate, se ve  que sabes.
- Profe: Jaimito.. h�blame del padre nuesttro. -
- Jaimito --- PUNTUALICEMOS, del m�o o dell suyo
Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judia, ;El Tarbut
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matematicas 2; Geografia 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el proximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomend� un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer trimestre: Matematicas 9; Geografia 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10.

Segundo Trimestre: Matematicas 10, Geografia 9, Historia 10;Literatura 10, Conducta 10.

Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?
- No se papa me presentaron a todos los compa�eros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un se�or crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era el que estaba ahi.
- �Ese? (me respondio un alumno de los currsos superiores) era un judio igual que t�...

- Entonces me dije: Ay caramba aqui  no se andan con bromitas;
INICIO
Hosted by www.Geocities.ws

1