O Que É...

O que é um cachorro?

1. Cachorros passam o dia inteiro deitados, esparramados sobre a poltrona mais confortável da sala;
2. Eles podem escutar uma embalagem de comida sendo aberta a um quarteirão, mas não te escutam quando você está no mesmo aposento;
3. Eles parecem estúpidos e adoráveis ao mesmo tempo;
4. Eles rosnam quando não estão contentes;
5. Quando você quer brincar, eles querem brincar;
6. Quando você não quer brincar, eles querem brincar;
7. Eles sabem como suplicar muito bem...
8. Eles vão te amar para sempre, se você acariciar a barriga deles;
9. Eles deixam seus brinquedos por toda a parte;
10. Eles fazem coisas nojentas com a boca e depois tentam te dar uma lambida.

Conclusão: eles não passam de homens, um pouco menores.

O que é um gato?

1. Gatos fazem o que eles querem;
2. Eles raramente te escutam;
3. Eles são praticamente imprevisíveis;
4. Eles arranham quando não estão contentes;
5. Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos;
6. Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar;
7. Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos;
8. Eles são temperamentais;
9. Eles deixam pêlos por toda a parte;
10. Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.

Conclusão: eles não passam de mulheres, um pouco menores.

Dez Passos Para Dar Comprimido a Um Gato

1- Sente-se no sofá. Apanhe o gato nos braços como se fosse dar mamadeira a um bebê. Fale suavemente com ele.
2- Com a mão direita, tente abrir a boca do gato (seja paciente). Coloque a pílula na boca do gato. Pegue-a no sofá para onde ele a cuspiu.
3- Corra para pegar o gato, que aproveitou a deixa e fugiu. Pegue-o no colo e sente-se no chão da cozinha. Coloque novamente a pílula na boca do gato.
4- Procure a pílula pelo chão da cozinha. Agarre firmemente o gato, que fugiu outra vez. Segure suas patas dianteiras com a outra mão. Jogue a pílula em sua boca.
5- Retire as garras do gato do seu braço. Apanhe a pílula semi dissolvida do chão e jogue fora.
6- Pegue outra pílula na embalagem. Entre no banheiro com o gato e uma toalha fofa. Feche a porta.
7- Sente-se no chão do banheiro e embrulhe cuidadosamente o gato na toalha, deixando só a cabeça de fora. Embale-o no colo e apanhe a pílula.
8- Retire seu gato de cima do box do chuveiro (você não sabia que os gatos podem dar saltos de até 2 metros no ar, sabia?) e embrulhe-o novamente na toalha, um pouco mais apertado, verificando se as pernas não podem se soltar. Posicione os dedos de forma a abrir a mandíbula do gato e jogue a pílula dentro da boca. Não se esqueça de retirar rapidamente seus dedos!
9- Sente-se no chão com o gato em seu colo, acariciando-o e falando com suavidade por pelo menos meia hora, enquanto a pílula dissolve na boca.
10- Desembrulhe o gato e abra a porta do banheiro. Lave os arranhões com água e sabão, penteie o cabelo, e vá procurar algo para fazer pelas próximas 7 horas, até começar tudo de novo.

A Dieta do Gato

A maioria das nossas dietas falha porque continuamos comendo como pessoas. Para aqueles que nunca tiveram sucesso em suas tentativas de emagrecer, apresentamos a Dieta Milagrosa do Gato!
Como você pode observar, a maioria dos gatos é graciosa, longa e esbelta, ou minúscula e delicada (exceção feita aos seus gatos, gordinho!). A Dieta Milagrosa do Gato lhe ajudará a alcançar a mesma esbelteza e agilidade. Siga-a durante 4 dias e você não só emagrecerá, como verá suas refeições sob um ponto de vista totalmente novo.

DIA UM
Café da Manhã: Abra uma lata de comida de gato cara. Não importa o sabor, desde que valha o preço pago. Coloque ¼ da lata em seu prato. Dê uma mordida e uma olhada desdenhosa ao redor. Jogue o resto no chão. Encare a parede por algum tempo e vá para outro lugar.
Almoço: Quatro folhas de grama e um rabo de lagarto. Vomite em cima do tapete mais caro da casa.
Jantar: Pegue uma traça e brinque com ela até estar quase morta. Coma uma asa. Deixe o resto.
Ceia: Roube um feijão do prato de um humano. Jogue-o pelo chão até que vá parar debaixo da geladeira. Roube um pedaço pequeno de galinha e coma a metade. Espalhe o resto pelo sofá. Jogue fora a cara comida de gato que sobrou dentro da lata.

DIA DOIS
Café da Manhã: Apanhe os restos de galinha do sofá. Coma um pouco e jogue o resto sobre o tapete e debaixo da televisão. Mastigue os cantos do jornal que um humano estiver tentando ler.
Almoço: Estraçalhe um pão francês fresquinho. Lamba somente o topo. Arranque numa mordida um pedaço do pão e coma.
Lanche: Pegue um besouro grande e traga para dentro de casa. Arranque uma asa. Brinque com ele até sentir que já está meio morto. Deixe que ele escape para debaixo da cama.
Jantar: Abra uma nova lata de comida de gato de carne ou atum. Coma vorazmente. Caminhe até o tapete da sala. Vomite no tapete. Pise no vômito e espalhe pegadas pelo quarto inteiro.

DIA TRÊS
Café da Manhã: Beba parte do leite da tigela de cereais de um humano sem que ele perceba. Salpique um pouco do leite na superfície metálica mais brilhante que você encontrar.
Almoço: Pegue um pássaro pequeno e traga para dentro de casa. Jogue-o próximo ao seu humano favorito. Tenha certeza de que o pássaro está apenas ferido e não morto. Negocie com o humano trocar o pássaro por algo bem apetitoso.
Jantar: Implore e chore sem parar por um pouco de sorvete e exija uma tigela de leite bem cheia. Lamba umas três vezes e então vire a tigela.

DIA FINAL
Café da Manhã: Coma seis bichos de qualquer tipo, certificando-se de deixar uma boa coleção de asas, pernas e antenas no chão do banheiro. Beba muita água. Vomite os bichos e água no travesseiro do humano.
Almoço: Remova a pele da galinha de ontem à noite que o humano colocou no lixo. Arraste-a pelo chão. Mastigue um pouco e deixe num canto.
Jantar: Abra outra lata de ração bem cara. Selecione um sabor especialmente agradável. Lamba apenas o molho e deixe secar até a ração ficar bem dura.

A Criação do Gato

No primeiro dia da criação, Deus criou o gato.
No segundo dia, Deus criou o homem para servir ao gato.
No terceiro dia, Deus criou todos os animais da Terra para servir como potenciais fontes de alimento para o gato.
No quarto dia, Deus criou o trabalho honrado, de forma que o homem pudesse laborar para o bem do gato.
No quinto dia, Deus criou a bola, para que o gato pudesse brincar.
No sexto dia, Deus criou a medicina veterinária para manter o gato saudável e o homem quebrado.
No sétimo dia, Deus tentou descansar, mas teve que ir limpar a caixinha.

Banho de Gato
(Stephen Baker)

Algumas pessoas acreditam que os gatos nunca têm que tomar banho. Essas pessoas dizem que os gatos sabem se lamber e se limpar. Dizem que os gatos têm uma enzima especial na saliva que funciona muito bem para tirar a sujeira de onde quer que ela se esconda.
Eu passei parte da minha vida acreditando nisso. E, como todos que acreditam, logo descobri provas em contrário, como o odor de gato que espreitava nos cantos da garagem ou as manchas de sujeira que agarravam no tapete.
Chega a época em que se tem que enfrentar a realidade. Quando esse dia chegar, tenho alguns conselhos para você. Agarre firme seu gato e prepare-se para dar-lhe um banho.
Saiba, porém, que um gato tem todas as vantagens de um animal habilidoso e absolutamente nenhum respeito pela vida humana. Mas, você tem a vantagem da força. Amplie sua vantagem escolhendo bem o campo da batalha. Não tente dar banho no gato em uma área aberta, onde ele pode forçar você a persegui-lo. Escolha um banheiro pequeno. Se seu banheiro tem mais de 4 metros quadrados, eu aconselho que você entre com o gato no box e feche bem a porta, como se fosse tomar uma ducha. Uma cortina simples de chuveiro não adiantará de nada. Um gato frenético pode rasgá-la mais rápido do que um político muda de partido.
Saiba que o gato tem garras e não hesitará em usá-las para remover toda a pele do seu corpo. Sua vantagem aqui é que você é inteligente e saberá como se proteger. Eu recomendo uma cota de malha, um par de botas de cano alto, um par de luvas bem grossas, um capacete do exército, uma máscara de hóquei e uma jaqueta de couro de mangas compridas.
Prepare tudo com antecedência. Não há tempo de procurar uma toalha quando você tem um gato escavando sua jaqueta de couro. Deixe a água preparada. Certifique-se de que o vidro do xampu está ao alcance. Tenha certeza de que a toalha pode ser alcançada, mesmo se você estiver cheio d'água.
Agora, use o elemento surpresa. Apanhe seu gato despreocupadamente, como se fosse simplesmente levá-lo para comer. Gatos normalmente não notarão seu traje estranho. Eles têm pouco ou nenhum interesse em moda. Se ele perceber, explique que é um teste de um novo estilista.
Uma vez dentro do banheiro, velocidade é essencial para a sua sobrevivência. Em um único e fluido movimento, feche a porta do banheiro, entre no box, feche a porta de vidro, coloque o gato debaixo d'água e esguiche o xampu. Você acaba de entrar nos 45 segundos mais selvagens da sua vida. Gatos não têm nenhum escrúpulo.
Some a todas as dificuldades o fato dele agora estar totalmente ensaboado, e o problema se torna muito maior. Não espere conseguir mantê-lo preso mais que dois ou três segundos por vez. Quando conseguir agarrá-lo, lembre-se de dar mais uma esguichada de xampu e esfregar feito um louco. Ele pulará e se soltará e sairá da água, e você terá que recolocá-lo e enxaguar. O recorde - para gatos - é de três enxaguadas, então, não espere muito!
A seguir, você tem que secar o gato. Principiantes sempre acham que esta parte será mais difícil, pois agora você está do lado de fora do box e o gato está mais furioso do que nunca. Mas, de fato, secar é simples comparado ao que você acabou de passar. Isso porque agora o gato está semipermanentemente fixado na sua perna direita. Feche a torneira com seu pé, alcance a toalha e espere. Ocasionalmente, o gato pode se agarrar ao topo do seu capacete do exército. Se isto acontecer, a melhor coisa a fazer é encorajá-lo a descer para a sua perna.
Em poucos dias, o gato relaxará o suficiente para ser removido da sua perna. Ele normalmente vai ficar olhando de lado para você por mais ou menos umas três semanas e desenvolverá uma estranha capacidade de se parecer com uma estátua de gesso.
Você se sentirá tentado a achar que ele é bravo. Mas, normalmente, não é esse o caso. Ele está apenas planejando meios de acabar com suas defesas e o ferir mortalmente da próxima vez em que você decidir dar-lhe um banho. Mas, pelo menos agora, ele cheira muito melhor!
Dar banho num gato requer força bruta, perseverança, coragem, convicção... e um gato. Esse último item é o mais difícil de conseguir.

Seu Gato É Que Tem Você?

- Você seleciona seus amigos baseado em coomo seus gatos se dão bem com eles?
- Você não consegue conversar com quem nãoo tenha gatos?
- Seu desejo de colecionar gatos se intenssifica em momentos de tensão?
- Você compra mais de R$ 50,00 em areia dee gato todo mês?
- Você escava a caixa depois de cada uso?<
- Você espera o gato acabar de usar a caixxinha com a pazinha na mão?
- Você marca o despertador para às 5:30h, para poder acordar e limpar a caixinha de areia, antes do gato precisar usá-la?
- Você acha fofo seu gato subir nas cortinnas ou lamber a manteiga?
- Você realmente diz às pessoas que não goostam de gatos quantos gatos você tem?
- Você dorme na mesma posição a noite inteeira só para não incomodar seus gatos?
- Você beija seu gato na boca?
- Você alimenta o gato com petiscos usandoo a sua colher?
- Seu gato se senta à mesa (ou na mesa), eenquanto você come?
- Se gato dorme na sua cabeça? Você gosta disso?
- Você tem mais de quatro latas abertas (ee sistematicamente rejeitadas) de comida para gatos na geladeira?
- Você assiste à TV com a imagem ruim porqque seu gato está dormindo em cima dela e você não quer incomodá-lo?
- Você comprou uma fita de vídeo com peixees nadando em um aquário só para entreter seu gato?
- Você fica à porta indefinidamente numa nnoite gelada enquanto seu gato cheira a porta e decide entre ficar ou sair?
- Você prefere passar a noite inteira com seu gato a ter um encontro?
- Você já deu a seu gato uma meia-calça noo Natal?
- Você gasta mais com seu gato que com seuu marido/esposa?
- Você envia cartões de Natal com a foto ddo seu gato no colo do Papai Noel?
- Seu gato assina o cartão?
- Você não faz a cama até o gato se levanttar?
- Seu gato tem pratinhos de porcelana?
> - Você usa o microondas para esquentar a ccomida do seu gato?
- Você sai da cama com o máximo cuidado paara não acordar seu gato?
- Você dorme sem o travesseiro porque seu gato quer dormir nele?
- Você usa o computador de pé porque seu ggato está ocupando a cadeira?
- Você diz "vou usar a caixinha"; quando vai ao banheiro?
- No seu banheiro vive faltando papel higiiênico, mas nunca areia sanitária?
- Você não tem nenhuma roupa onde não hajaa pêlos de gato?
- Você considera pêlo de gato na comida coomo fibras extras?
- Você pede desculpas chorosas ao gato quaando acidentalmente pisa nele?
- Seus vizinhos se referem a você como &quuot;aquele louco com todos aqueles gatos"?
- Seus pais dão presentes ao neto peludo?<
- Você tem dois jogos de toalhas, as suas e as do gatinho?
- Você liga para a casa e fala com seu gatto através da secretária eletrônica?
- Você tem um miado do gato na secretária eletrônica?
- Quando seu marido/esposa diz: "eu oou o gato" você nem pensa duas vezes antes de escolher o gato?
- Você possui 17 tipos de cortadores de unnha para gatos?
- Você mia tão bem que confunde os gatos?<
- No mercado, você compra a comida do seu gato antes de comprar qualquer coisa pra você?
- Você dorme sentado porque o gato se enrooscou no seu colo, adormecido?
- Você demora horas para ler uma revista pporque o gato fica rolando nela e você não tem coragem de interromper a brincadeira?
- Você deixa suas gavetas abertas pro seu gato poder brincar dentro delas?
- O único pente fácil de achar é o pente ddo seu gato?
- Você costuma cozinhar uma comidinha espeecial pro seu gato nos feriados?
- Seu gato insiste em ter um café da manhãã caprichado composto de omelete, salmão ou truta?
- Você tem fotos dos seus gatos na sua carrteira? Você as mostra quando seus amigos mostram as fotos dos filhos deles?
- Quando você fala com alguém no telefone,, costuma insistir para que falem com o gato também?
- Você só aceita encontros com pessoas quee têm gatos também?
- Nesse caso, promove também um encontro eentre os gatos, "só pra ver se eles vão se dar bem"?
- Quando alguém visita sua casa pela primeeira vez, é logo apresentado ao seu gato?
- Você guarda caixas velhas em casa, só poorque seu gato gosta de dormir nelas?
- Seu aspirador de pó está sempre entupidoo de pêlos?
- Quando você frita galinha, tem que prendder todos os gatos no banheiro porque não suporta comer com eles te olhando?
- Sua conta do veterinário é sempre mais aalta que a do seu médico?
- Todos os livros que estão na sua estantee são sobre gatos?
- Todos os seus bookmarks são de páginas dde gatos?
- Seu gato tem seu próprio e-mail?
- Se você respondeu sim à maioria das pergguntas...

AINDA TEM DÚVIDAS DE QUE OS GATOS É QUEM TÊM VOCÊ?

Os Dez Mandamentos do Gato
(Robinson Ricardo)

1. Se você pode, eu posso.
2. Se você não pode, eu posso.
3. Não é porque eu posso que você pode.
4. Você pode, mas eu não quero que você faça.
5. Não tem nada de mais em dormir 23 horas direto.
6. Acordar-me implica em unhada automática.
7. Não durma quando eu estiver acordado.
8. Não faça barulho quando eu estiver dormindo.
9. A cama é sua, mas o edredom é meu.
10. Não mude de canal quando eu estou assistindo 'Friends'.

Politicamente Correto

Frases politicamente corretas para donos de gatos:

- Meu gato não faz bolas de pelo, ele redeecora o assoalho.
- Meu gato não quebra coisas, ele ajuda a gravidade a fazer seu trabalho.
- Meu gato não teme cachorros, eles apenass os utiliza para treinar corridas de curta distância.
- Meu gato não grunhe, ele come com vivaciidade.
- Meu gato não arranha, ele abre orifícioss para ventilação.
- Meu gato não uiva, ele canta animadamentte.
- Meu gato não é uma máquina de tosa, ele é um estilista de recolocação de cabelo.
- Meu gato não é um glutão, ele aprecia a proximidade da comida.
- Meu gato não desarruma a cama, ele apreccia o colchão.
- Meu gato não é tagarela, ele me aconselhha sobre o que fazer em seguida.
- Meu gato não é viciado, ele desfruta do 'catnip' socialmente.
- Meu gato não é viciado em colo, ele é seeletivo com sua cama.
- Meu gato não é uma peste, ele aprecia miinha atenção.
- Meu gato não é mau, os outros é que coloocam a culpa nele.
- Meu gato não é gordo, ele tem robustez aacentuada.
- Meu gato não é alérgico à água, ele tem uma inabilidade em apreciar umidade.
- Meu gato não é preguiçoso, só age por umma motivação desafiadora.
- Meu gato não manda em mim, só me pastoreeia até meu próximo destino (o seu prato de comida).

Leis da Física do Gato

LEI DA INÉRCIA - Um gato tenderá a permanecer em repouso, a menos que atuem sobre ele forças externas, como a abertura de uma lata de patê ou um rato correndo perto.
LEI DO MOVIMENTO - Um gato se moverá em linha reta, a menos que haja uma razão muito boa para mudar de direção.
LEI DO MAGNETISMO - Todas as jaquetas azuis e calças pretas atraem pelos de gato na proporção direta à tonalidade mais escura do tecido.
LEI DA TERMODINÂMICA - O fluxo de calor vai de um corpo mais morno a um mais fresco, com exceção do caso de ser um gato, quando todos os fluxos de calor vão para o mesmo.
LEI DO DORMIR - Todos os gatos têm que dormir com pessoas sempre que possível, na posição o mais incômoda possível (para as pessoas).
LEI DO ALONGAMENTO - O gato pode tornar seu corpo bastante longo para alcançar qualquer coisa remotamente interessante que estiver em um local mais alto.
LEI DA ACELERAÇÃO - Um gato acelerará a uma velocidade constante, até o momento em que resolver parar subitamente.
LEI DA FREQÜÊNCIA À MESA - Gatos têm que estar presentes a todas as refeições em que alguma coisa gostosa seja servida.
LEI DA CONFIGURAÇÃO DO TAPETE - Nenhum tapete pode permanecer por muito tempo em seu estado plano original.
LEI DA RESISTÊNCIA - A resistência de um gato varia na proporção inversa do desejo do humano de vê-lo obedecer.
PRIMEIRA LEI DE CONSERVAÇÃO DE ENERGIA - Gatos sabem que energia não pode ser criada nem destruída, então, utilizam-na o menos possível.
SEGUNDA LEI DE CONSERVAÇÃO DE ENERGIA - Gatos também sabem que pode-se armazenar muita energia cochilando.
LEI DE OBSERVAÇÃO DA GELADEIRA - Se o gato ficar observando a geladeira por um longo tempo, sempre virá alguém tirar algo de bom de dentro dela.
LEI DE ATRAÇÃO DO COBERTOR ELÉTRICO - Ligue um cobertor elétrico e o gato voará para a cama à velocidade da luz.
LEI DO CONFORTO FORTUITO - Um gato sempre buscará e assumirá para si o lugar mais confortável da casa.
LEI DA OCUPAÇÃO DO ESPAÇO - Tudo que é ensacado ou empacotado tem que conter um gato dentro um segundo antes.
LEI DO EMBARAÇO - A irritação de um gato aumenta em proporção direta à quantidade de risadas humanas.
LEI DO CONSUMO DE LEITE - Um gato consumirá em leite o peso do seu corpo ao quadrado, só para mostrar a você que pode.
LEI DE SUBSTITUIÇÃO DA MOBÍLIA - O desejo de um gato de arranhar a mobília é diretamente proporcional ao custo da mobília.
LEI DO POUSO - Um gato sempre pousará no lugar mais macio possível.
LEI DO DESLOCAMENTO FLUIDO - Um gato imerso em leite deslocará seu próprio volume, menos a quantidade de leite consumida.
LEI DO DESINTERESSE - O nível de interesse de um gato variará em proporção inversa à quantidade de esforço que um humano gaste para despertar-lhe o interesse.
LEI DA REJEIÇÃO - Qualquer comprimido dado a um gato tem energia potencial para alcançar velocidade de fuga.
LEI DE COMPOSIÇÃO - Um gato é composto de assunto+antimatéria+não importa.
LEI DA ESCUTA SELETIVA - Embora um gato possa ouvir uma lata sendo aberta a um quilômetro de distância, não pode ouvir um simples comando à sua frente.
LEI DA SEPARAÇÃO EQÜIDISTANTE - Todos os gatos num determinado quarto se localizarão em pontos eqüidistantes um do outro e eqüidistantes ao centro do quarto.
LEI DA INVISIBILIDADE - Gatos pensam que, se eles não o puderem ver, você também não pode vê-los.
LEI DO ESPAÇO TEMPO - Dado bastante tempo, um gato pousará em quase qualquer espaço.
LEI DA CONCENTRAÇÃO DE MASSA - A massa de um gato aumenta na proporção direta do conforto do colo que ele ocupa.
LEI DE PROBABILIDADE - Não é possível prever onde um gato estará, somente a probabilidade de onde ele poderia estar.
LEI DA OBEDIÊNCIA - Ainda não descoberta.

Os Direitos dos Animais

ARTIGO 1:
Todos os animais nascem iguais diante da vida,e têm o mesmo direito à existência.

ARTIGO 2:
a) Cada animal tem direito ao respeito;
b) O homem, enquanto espécie animal, não pode atribuir-se o direito de exterminar os outros animais, ou explorá-los, violando esse direito. Ele tem o dever de colocar a sua consciência a serviço dos outros animais;
c) Cada animal tem direito à consideração, à cura e à proteção do homem.

ARTIGO 3:
a) Nenhum animal será submetido a maus tratos e a atos cruéis;
b) Se a morte de um animal é necessária, deve ser instantânea, sem dor ou angústia

ARTIGO 4:
a) Cada animal que pertence a uma espécie selvagem tem o direito de viver livre no seu ambiente natural terrestre, aéreo e aquático, e tem o direito de reproduzir-se;
b) A privação da liberdade, ainda que para fins educativos, é contrária a este direito.

ARTIGO 5:
a) Cada animal pertencente a uma espécie que vive habitualmente no ambiente do homem, tem o direito de viver e crescer segundo o ritmo e as condições de vida e de liberdade que são próprias de sua espécie;
b) Toda a modificação imposta pelo homem para fins mercantis é contrária a esse direito.

ARTIGO 6:
a) Cada animal que o homem escolher para companheiro tem o direito a uma duração de vida conforme sua longevidade natural;
b) O abandono de um animal é um ato cruel e degradante.

ARTIGO 7:
Cada animal que trabalha tem o direito a uma razoável limitação do tempo e intensidade do trabalho, e a uma alimentação adequada e ao repouso.

ARTIGO 8:
a) A experimentação animal que implica em sofrimento físico, é incompatível com os direitos do animal, quer seja uma experiência médica, científica, comercial ou qualquer outra;
b) As técnicas substutivas devem ser utilizadas e desenvolvidas.

ARTIGO 9:
Nenhum animal deve ser criado para servir de alimentação, deve ser nutrido, alojado, transportado e abatido sem que para ele isso gere ansiedade ou dor.

ARTIGO 10:
Nenhum animal deve ser usado para divertimento do homem. A exibição dos animais e os espetáculos que utilizem animais são incompatíveis com a dignidade do animal.

ARTIGO 11:
O ato que leva à morte de um animal sem necessidade é um biocídio, ou seja, um crime contra a vida.

ARTIGO 12:
a) Cada ato que leve à morte um grande número de animais selvagens é um genocídio, ou seja, um delito contra a espécie;
b) O aniquilamento e a destruição do meio ambiente natural levam ao genocídio.

ARTIGO 13:
a) O animal morto deve ser tratado com respeito;
b) As cenas de violência de que os animais são vítimas, devem ser proibidas no cinema e na televisão, a menos que tenham como fim mostrar um atentado aos direitos dos animais.

ARTIGO 14:
a) As associações de proteção e de salvaguarda dos animais devem ser representadas a nível de governo;
b) Os direitos dos animais devem ser defendidos por leis, como os direitos dos homens.

Aprendi com meus Gatos

Faça do mundo o seu playground.
Quando você tiver fome, mie ruidosamente, só assim eles o alimentarão.
Sempre ache uma réstia de sol para um bom cochilo.
Cochile freqüentemente.
Quando estiver em dificuldade, só ronrone e pareça atraente.
A vida é dura? Então, cochile.
Sair da rotina é o segredo da vida. Num dia, ignore as pessoas; no próximo dia, aborreça-as e sempre brinque com elas quando estiverem ocupados.
Faça sua marca pelo mundo ou, pelo menos, borrife em cada canto.

Regras de Etiqueta dos Gatos

1) Se você tiver que vomitar, pule rapidamente no sofá. Se o sofá estiver longe demais, procure um bom tapete.
2) Determine logo qual é a visita que detesta gatos, e sente-se no colo dela durante toda a noitada. Ela não terá coragem de empurrá-lo para o chão, e pode ser até que venha a dizer "Gatinho bonito!". Se você estiver com bafo de comida de gato, melhor ainda.
3) Para sentar-se no colo ou esfregar-se nas pernas de pessoas usando calças compridas, escolha, de preferência, cores contrastantes com as suas.
4) Acompanhe, sempre, as visitas que vão ao banheiro. Não é necessário fazer nada. Basta sentar e ficar olhando.
5) Trate as visitas que digam "Adoro gatos!" com total desprezo e esteja pronto a unhar suas meias ou, eventualmente, morder seus calcanhares.
6) Não permita portas fechadas em cômodo algum. Para abrir uma porta, apóie-se nas patas traseiras e bata nela com toda força que tiver nas dianteiras. Quando a porta for finalmente aberta para você, não é necessário usá-la; você pode mudar de idéia, tranqüilamente. Quando você ordenar a abertura de uma porta que dê para fora, pare exatamente no meio do caminho, entre a porta e o vão, e aproveite para pensar sobre diversas coisas. Isso é particularmente importante em noites muito frias e em épocas de mosquitos.
7) Se uma pessoa estiver ocupada e outra à toa, fique com a ocupada. Se alguém estiver lendo, chegue bem perto e dê um jeitinho de meter o focinho entre o livro e a cara da pessoa. Desconsidere isso em casos de leitores que abrem livros ou jornais em cima da mesa; aí, basta deitar em cima do que estiver sendo lido.
8) Se algum dia encontrar uma senhora tricotando, suba no colo dela e deite. De repente, estique a pata e, como quem não quer nada, dê um bom tranco nas agulhas. Observe os acontecimentos: isso se chama perder o fio da meada, e a senhora tentará atrair sua atenção para outras partes da casa. Ignore-a.
9) Quando encontrar alguém fazendo o dever de casa, sente-se na folha de papel que estiver sendo trabalhada. Depois de ter sido removido de lá pela terceira vez, vá para outro canto da mesa e empurre tudo que se mexa: lápis, cola, tesoura e o que mais houver.
10) Durma bem durante o dia para estar novo em folha e pronto para brincadeiras entre as 2 e as 4 horas da manhã. Se seu humano trabalhar durante a noite, modifique seus hábitos de sono, para poder estar com a corda toda entre as 10 horas e o meio-dia.

Promessa
(Jane Araújo, em Vet Dicas)

Gatos de rua não serão alimentados.
Gatos de rua não serão alimentados com nada além de ração seca umedecida com um pouco de leite.
Gatos de rua não serão alimentados com nada além de ração seca umedecida com um pouco de leite, petiscos gostosos e sobras de peixe.
Gatos de rua não serão acariciados, não irei brincar com eles, não os pegarei no colo e não os agradarei desnecessariamente.
Gatos de rua que forem pegos no colo, acariciados e com quem eu brincar não terão nomes.
Gatos de rua com ou sem nome não poderão entrar em casa.
Gatos de rua que puderem entrar na casa, não poderão subir ou afiar suas garras nos móveis.
Gatos de rua poderão subir nos móveis, mas deverão afiar suas garras no novo poste de afiar garras - que custou R$ 80,00.
Gatos de rua dormirão na rua.
Gatos de rua dormirão na garagem.
Gatos de rua dormirão dentro da casa, mas não na minha cama.
Gatos de rua dormirão na minha cama, mas não sob as cobertas.
Gatos de rua não brincarão na escrivaninha.
Gatos de rua não brincarão na escrivaninha próxima ao computador.
Gatos de rua estão proibidos de andar sobre o teclado do computador que está sobre a escrivaninha quando um humano o estiver usando.
Gatos de rua não irão CJ DJBEFUB EDBVKJB KNCX ZXMNLJN!
No meu caso começa com: " Não pegarei mais bichos de rua" e, no fim do dia, eles já estarão sobre o teclado!

Seu Gato Veio do Espaço?

Você alguma vez já suspeitou que seu gato pode ser de outro planeta? Já acordou no meio da noite com o gato em cima de você, investigando seu rosto como se prestes a executar alguma diabólica experiência extraterrestre? Quando você alimenta seu gato, ele olha para você como se dissesse "minhas rações na nave mãe eram muito melhores do que isto"?

Se a resposta for positiva, ele deve ter vindo mesmo do espaço.

Muitas pessoas vivem com gatos extraterrestres. Elas podem não perceber isso durante anos. Então, um belo dia, você está lendo as notícias e nota que as ilustrações dos ETs guardam notável semelhança ao enigma felino barrigudo deitado em seu colo.
Lendo mais sobre o assunto, você começa a suspeitar que o próprio gato possa estar envolvido em casos de seqüestros de seres humanos. Mas morre de medo de contar isso ao gato. Nunca se sabe. Você pode terminar em uma nave espacial cheia de gatos, com um pote de ração para comer.


COMO SABER SE O GATO É EXTRATERRESTRE

Se você suspeita que o gato é extraterrestre, responda a essas perguntas:

- Você, às vezes, desperta à noite e enconntra o gato lutando com seres extraterrestres de outra dimensão que ninguém vê, a não ser ele mesmo?
- Seu gato simula freqüentemente a vida emm um ambiente anti-gravitacional, rolando em sua parte de trás para olhar de cabeça para baixo para você, ou se estica todo em estranhas posições de balé em seus braços? Dorme em posturas estranhas que sugerem que ele passou por um intenso treinamento para vôos espaciais?
- Seu gato tenta se comunicar com seres dee outros planetas miando para a televisão, sentando em cima do rádio, mexendo no computador, ou tentando servir de antena?
- Seu gato encara a parede por horas a fioo, como se estivesse captando mensagens de rádio da nave mãe através do estuque?
- Diga ao gato: "pule para cima";. Ele responde alguma coisa em Klingdon?
- Seu gato escava meticulosamente a areia da caixinha de forma que ela se assemelhe à superfície lunar?
- Seu gato tenta usar o computador de uma forma aparentemente mais avançada do que a sua? Ele se senta no monitor, sobre o mouse ou deita no teclado até que o computador não pare mais de apitar?
- Seu gato parece mais inteligente que voccê - e, às vezes, ele realmente o é?

Se você respondeu sim à qualquer das perguntas acima, seu gato deve ser um visitante do espaço, um enviado para fazer o reconhecimento do terreno e ajudar sua raça em seu plano de conquistar a civilização humana e cobrir a terra com um imenso carpete.

COMO SE PARECE UM GATO ESPACIAL
Um gato do espaço se parece muito com os outros gatos. Eles têm 4 patas, um rabo, bigodes, orelhas que giram para todos os lados e olhos que te olham como se não pudessem acreditar em quanto você é bobão. Além disso, são especialmente hábeis em conseguir que você faça por eles tudo aquilo que não faria por ninguém, como levantar às 3:00h da manhã para colocar comida na tigela, ou ficar parado na madrugada fria, com a porta aberta, enquanto ele se decide se entra ou não.

COMO ALIMENTAR UM GATO ESPACIAL
Nada que você oferecer ao gato será tão bom quanto aquilo que ele comia no seu planeta natal, e ele freqüentemente o fará lembrar disso. Mesmo assim, faça de tudo para agradá-lo.

CUIDADOS ESPECIAIS PARA GATOS ESPACIAIS
Às vezes seu gato parecerá imerso em um universo paralelo, no qual ele o confundirá com um comedouro automático gigante, em frente ao qual ele só precisará miar e pedir o que quer que seja para ser imediata e lautamente servido.
Dependendo de qual planeta ele vier, também poderá confundi-lo com um robô, no qual ele tem que tropeçar repetidas vezes e esfregar-se ronronante até ver seus desejos satisfeitos.

SEU GATO VEIO DO ESPAÇO OU FOI APENAS ABDUZIDO?

Finalmente, não confunda gatos espaciais com aqueles pobres coitados que foram simplesmente abduzidos. Embora sejam muito semelhantes, o gato abduzido é aquele que gosta de correr loucamente pela casa à noite, pulando na mobília e atacando as plantas nos vasos, com certeza lembrando-se dos momentos em que fugiram dos homenzinhos verdes que tentavam levá-lo embora em sua nave em formato de pires. Gatos abduzidos também parecem fazer questão de lembrar a você que certamente seriam mais felizes se tivessem permanecido no espaço, porque a comida era muito melhor.

Citações sobre Gatos

 
Amory, Cleveland
Gatos falam com os rabos.

Auden, W.H.
Gatos podem ser engraçados, mas têm os modos mais estranhos de mostrar sua alegria. O nosso sempre urinou em nossos sapatos.

Baudelaire, Charles
É fácil entender por que os gatos despertam sentimentos de antipatia nas pessoas. Um gato se mostra sempre bonito, sugerindo idéias de luxo, limpeza e prazeres voluptuosos.

Belloc, Hilaire
Não há outro homem que saiba melhor que eu que os quatro charmes de uma mentira de gato: em seus olhos fechados, seu pelo longo e adorável, seu silêncio e até mesmo seu amor afetado.

Bensen, Margaret
O gato é, acima de tudo, um dramaturgo.

Burton, Maurice
Qualquer um que afirme que um gato não é capaz de dar um olhar sujo nunca conviveu com um gato, ou sempre esteve desatento.

Carriere, Winifred
O gato é o espelho da mente do ser humano, da personalidade e atitudes de seu dono; da mesma maneira que o cachorro reflete a aparência física de seu dono.

Emerson, Ralph Waldo
Você vê aquele gatinho que persegue o próprio rabo tão lindamente? Se você pudesse olhar com os olhos dele, você poderia ver centenas de figuras que executam tramas complexos, com assuntos trágicos e cômicos, conversações longas, muitos pensamentos e muitos sobe-e-desce do destino.

Ditado Inglês
Aos olhos de um gato, todas as coisas lhe pertencem.

Farjeon, Eleanoor
Sempre me dá um calafrio quando vejo um gato que vê o que eu não posso ver.

Franklin, Benjamin
Um gato de luvas não captura nenhum rato.

Greenburg, Dan
Não há nenhum modo de falar sobre gatos que permita à pessoa passar como uma pessoa sã.

Landor, William S.
Gatos, como os homens, são lisonjeiros.

Morris, Wright
Gatos não pertencem às pessoas. Eles pertencem aos lugares.

Nash, Ogden
A dificuldade com um gatinho é que, eventualmente, ele se torna um gato.

Provérbio Chinês
Eu dei uma ordem ao gato, e o gato a deu a seu rabo.

Provérbio Inglês
O gato tem nove vidas: três por jogar, três por vaguear, três por ficar.

Provérbio Irlandês
Matar um gato traz dezessete anos de má sorte.

Rousseau, Jean-Jaques
Observe um gato quando entra em um quarto pela primeira vez. Procura cheiros, não fica quieto um momento, não confia em nada até que examinou e travou conhecimento com tudo.

Sandham, Agnes A.
Agora, que você conhece tudo, sabe que não há nada que repugne mais um gato do que água; é só observar como suas patas tremem delicadamente quando pisa em uma poça, e ver como se aflige quando uma gota d’água cai em seu nariz ou em seu traseiro.

Taine, Hippolyte
Eu conheci muitos pensadores e muitos gatos, mas a sabedoria de gatos é infinitamente superior.

Twain, Mark
Se um homem pudesse ser cruzado com um gato, melhoraria o homem, mas deterioraria o gato.

Valdez, Jeff
Gatos são mais inteligentes que cachorros, mas você não pode adquirir oito gatos para puxar um trenó pela neve.

Vechten, Carl van
O gato nunca é comum.

Wain, Louis
A inteligência no gato é menosprezada.

Wodehouse, P.G.
A dificuldade com gatos é que eles não têm nenhum tato.

Xiaoping, Deng
Gato amarelo, gato preto, contanto que pegue ratos, é um gato bom.

Zola, Emile
Eu tinha, então, dois anos, e era ao mesmo tempo o mais gordo e maior gato em existência. Àquela idade eu tive de tudo que um animal é capaz de desejar. Como eu era afortunado! A providência tinha me colocado com sua tia! Aquela mulher de bem me adorou. Eu tive uma verdadeira cama, com almofadas de pena e coberturas triplas no fundo de um guarda-roupas. Minha comida era igualmente excelente; nunca só pão, ou sopa, mas sempre carne, carne cuidadosamente escolhida. Bem, no meio de toda esta opulência, eu tive só um desejo, um sonho: eu queria deslizar para fora da janela e escapar pelos telhados. O excesso de carícias e a suavidade de minha cama me nauseou e eu era tão somente gordura, que me sentia repugnado de mim mesmo. Em resumo, eu ficava chateado o dia inteiro, por coisas que deveriam me fazer feliz.

Superstições a Respeito dos Gatos

Apesar de estarmos no século XXI, muitas pessoas, no mundo inteiro, ainda acreditam que o fato de um gato preto cruzar nosso caminho pode nos trazer má sorte. Às vezes, até mesmo cidadãos sérios, mais esclarecidos, pensam desta forma.
Nesta página, você achará algumas convicções menos populares, que vêm de vários países.

Superstição Escocesa
Um gato preto estranho em sua varanda traz prosperidade.

Superstição Italiana
Quando um gato espirra é um bom presságio para todos que ouvem.

Superstição Americana
Ver um gato branco à noite é má sorte.

Superstição Americana
Sonhar com gato brancos traz sorte.

Superstição Americana
Quando você vir um gato com um olho só, cuspa em seu dedo polegar e esfregue na palma de sua mão, fazendo um desejo. O desejo se tornará realidade.

Superstição Inglesa
Se você vir um gato lavando atrás de suas orelhas, pode ter certeza de que irá chover.

Superstição Inglesa
Um gato que dorme com todas as patas comprimidas indica que o tempo esfriará.

Superstição Inglesa
Estudantes ingleses acreditam que ver um gato branco a caminho de escola, é certeza de dificuldade. Para evitar má sorte, têm que cuspir neles, ou dar a volta ao redor deles, fazendo o sinal da cruz.

Superstição Irlandesa
Um gato preto que cruza o caminho da pessoa numa noite de luar, indica morte em uma epidemia.

Superstição Francesa
É má sorte cruzar o caminho de um gato.