Si tienes un chiste mejor... mándanoslo. Solo con tus chistes podrá sobrevivir esta sección.

Primer acto esta un señor vendiendo tortas.

Segundo acto esta el mismo señor vendiendo tortas en otra esquina.

Tercer acto esta el mismo señor vendiendo tacos.

¿Como se llamo la obra? El extortista.

¿Cuáles son las primeras palabras de un niño yucateco?

R: Pecha cabecha mami, pecha cabecha.

Llega al Cielo un viejito pero chochito, chochito, como de tres mil años. Le recibe San Pedro en la Puerta: "¿Su nombre y dirección, señor?"

Y contesta el viejito: "No mi acueeeerdo".

"Bueno,dígame algo por lo que podamos reconocerlo."

"No mi acueeerdo, fue hace taanto tiempo".

San Pedro, exasperado, manda llamar a Jesús. Jesús, seguro de conocer a todas las ovejas de su rebaño, empieza a interrogar al viejito: "Dígame, señor, ¿tuvo usted hijos en vida?"

"No mi acueeerdo"

"Bueno, su profesión, su oficio, ¿a qué se dedicaba a usted?"

"No mi acueerdo"

A punto de perder la paciencia, Jesús acaba por

preguntar: "Cualquier cosa, señor; dígame cualquier cosa que recuerde de su vida"

A lo que el viejito contesta: "Ah, sí. Ya me acordé. Yo fui carpintero hace mucho, mucho tiempo. Y tuve un hijo, un hijo que se fue..."

Jesús lo interrumpe: "¿papá?"

Y el viejo contesta: "¿Pinocho?"

Era una vez Pepito le pregunto a su mamá, "¿Mamá las pasas vuelan?" Y le dice su mamá, "No, ¿por qué?" Y le dice Pepito, "HA, es que ya me comí una mosca".

¿Cómo se le llama al vehículo que usa el Papa en la tierra? - El papamóvil

¿Cómo se le llama al que usa en el aire? - El papalote

Primer acto: salen unos calzones rotos.

Segundo acto: salen otros calzones rotos.

Tercer acto: vuelven a salir los mismos calzones rotos.

¿Cómo se llamo la obra?

R="EL PEDO ASESINO"

¿Cuál es el animal que después de muerto sigue dando vueltas? R= Pues el pollo rostizado

¿Por qué el huevo no se puede romper de punta a punta? Porque el pollito esta sosteniéndolo

¿Por qué los elefantes no usan computadoras? Por que le tienen miedo al mouse

¿Cómo le decían a Agustín Lara de chiquito? Tín-Larín

¿Cómo reconocéis un gallego en un barco pirata?...¡Es el único que tiene dos parches!...

¿Qué es una cosa amarilla por dentro y azul por fuera? Pues un ¡pollito policía!

¿Qué tenemos si cruzamos Viagra y Rogaine? Don King (el promotor de Julio Cesar Chávez)

Señora, su hijo le saco la lengua al mío. Bueno no es para tanto, total es cosa de niños. Si señora pero dígame como le paro la hemorragia.

Era un niño tan feo pero tan feo que se tenía que tirar al suelo para que lo besara el diablo.

Un señor que nada más tenía 3 cabellos en la cabeza, se estaba peinando afligidamente por que su esposa lo esperaba y de repente se le cae uno, quedándole nada más dos, enojado este señor se sigue peinando para acomodarlos, pero con la exigencia de su señora de repente se le cae otro quedándole solo un cabello y mucho más enojado dice %&$"(#"& me iré despeinado....

¡Cómete la sopa de fideo! y Fideo se quedó sin sopa

¡pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna

Era una vez un niño que nació tan feo, pero tan feo que su mamá en lugar de darle pecho le dio la espalda.

Era un niño que tenía la cabeza tan chiquita, pero tan chiquita que no le cabía la menor duda.

Era un señor tan alto, tan alto, pero tan alto, que una vez se tropezó un lunes y se cayó un viernes.

Había un limón cruzó la pista y un camión lo hizo Sprite después un tomate y lo hizo ketchup y vino una naranja a auxiliar al camión regresó y la hizo Crush

¿Qué le dijo un hule a otro hule?

Respuesta: ¡quiobule!

Si encuentras el amor de suvida lo encontraras de bajada.

Si el bus pasa, la camioneta uva.

Una noche de verano, un policía rondaba las calles de la ciudad, cuando de repente, ve a dos gallegos trepados en un árbol, y les dice: "¡hey, ustedes bajen de ahí!". En el momento que ellos bajan les dice:

policia- "¿Quiénes son ustedes?"

y los gallegos dicen - "Jolines que memoria tienes, éraamos los que estábamos arriba del árbol."

¿Qué es un foco? el novio de la foca.

Había una señora tan gorda tan gorda que su ángel de la guardia tenia que dormir en otra cama

Era un niño tan chiquito, pero tan chiquito; que el día de su fiesta lo aplastó un confeti.

Era una niña tan chiquita, pero tan chiquita que cuando se sentaba en el suelo le arrastraban los pies.

LA MAMA TARTAMUDA EL PAPA BUEN CANTOR TIENE EL VESTIDO BLANCO Y AMARILLO EL CORAZON

¿QUE ES ?

R: EL HUEVO

¿Cuáles son los primos de pluto?

Plinche, plendejo.

¿Qué es un punto rosa en el jardin? Una hormiga quinceañera!

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¿Qué es un punto verde en la esquina de una cocina?

Un chicharo castigado!

Era una vez............. truz

Era un señor tan rico pero tan rico que se lo comieron

Era un hombre tan feo que cuando nació dijo el doctor: "métanlo antes de que se propague"

Y un niño tan feo que su mamá en vez de ponerle talco le ponía cemento

Esta era una vez Pepito, que estaba en la clase de Educación Física. En eso, la maestra les dice:" A ver, acuéstense todos y hagan como que están pedaleando una bicicleta". Total que todos los chavillos están haciendo ejercicios de pedalear menos Pepito y la profesora le pregunta: ¿Por qué no estás pedaleando? Y Pepito contesta: "Es que voy de bajadita, maestra".

¿Cuál es el animal que tiene los pies en la cabeza???

¿¿Se rinden???

Pues el PIOJO!!!

¿Qué resulta de la cruza de la caperucita roja y un buzo?

Un buzo caperuzo

Era un hombre tan feo pero tan feo que en lugar de tener pajarito tenía murciélago

Estaba la maestra pasando lista a los alumnos, y se queda sorprendida cuando lee. Caperucira Feroz Rojo.

- ¿Pero cómo es eso?,

- Sí maestra soy hija de caperucita y el lobo feroz.

- Oye niña tengo entendido que el lobo feroz se COMIÓ a Caperucita, según el libro.

- No maestra responde la niña, fue´ error de imprenta

Primer acto: Sale un cuate pegándole con una bolsa de hielo a otro

Segundo acto: Sale el mismo cuate pegándole al otro con una barra de hielo

Tercer acto: Sale el mismo chavo golpeando a otro con cubitos de hielo

¿Cómo se llamo la obra?

El hada madrina

¿Por qué está triste la Familia Kelloggs?

Porque choco Crispis.

¿Cuántas veces choco Pancho Pantera?

Choco Mil

¿Dónde se pegó el tigre Toño?

En su carita

Un tipo está pasando por una pared y escucha unas voces que dicen:

- Cuarenta, cuarenta, cuarenta....

El tipo ve un agujero y se asoma por él y le chuzan el ojo con una varilla y se oyen las voces diciendo:

- Cuarenta y uno, cuarenta y uno, ...

¡No pasen por el hoyo!

y el hoyo se quedó sin ir a la fiesta............

¡Todos a bordo!

y bordo murió aplastado.........

¡Suban las velas!

y los de abajo se quedaron sin luz............

Iban James Bond y un pollito en un avión.

El pollito pregunta al otro: -¿Cómo te llamas?

- Bond, James Bond. ¿Y tú?

- Llito, Po Llito

Primer acto: Sale un diablito con un rollo de papel.

Segundo Acto: Sale el mismo diablito con otro rollo de papel.

Tercer Acto: Sale el mismo diablito con otro rollo de papel.

¿Cómo se llamó la obra?.

EL DIABLO ANDA SUELTO.

¿Si Peter Pan, Campanita Tortilla?

¿Si Aladin a la dao a la dindondan?

¿Si hay tejidos de puntos hay tejidos de manchos?

¿Si tomas una foto con Flash, Superman se enoja?

¿Por qué lo gallegos traen un hacha en la cajuela del carro?

- Para cortar camino

Llega un pollito a la casa blanca y toca el timbre, sale un señor alto, negro y muy fornido y le dice el pollito

- ¿Está Clinton?

Contesta el señor

- No esta en Ohaio

Y dice el pollito

- Con migo

En el cuartel...

- Soldado ice la Bandera!

- Pues le ha quedado muy bonita mi sargento.

En el cuartel...

- Compañía, Armas al hombro

- El del cañón no, ¡Idiota!

Negro por fuera y amarillo por dentro ¿qué es?

Un pollito ninja

¿Cómo se piden palomitas con chile ?

R= Palomitos

¿Como se dice desnudo en africano?

Tequitolatanga

-¿Como se dice bala en árabe?

R- Balaba.

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-¿Como se dice tiroteo en árabe?

R-Balabienebalaba.

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¿Por qué se ríen los angelitos?

Por la gracia del señor

¿Qué le dijo un gordo a otro gordo? somos dos mantecosos

¿Qué le dijo un cable a otro cable? somos los intocables

¿Cuál es el colmo de un pandita? sacarse fotos a color y salir a blanco y negro

Van 2 gallinitas caminando, una va muy triste y la otra le pregunta: ¿Por qué estás tan triste Juanita, y ella le responde: Esque van a matar a nuestro amigo el puerquito, escuche a la señora de la granja que dijo: Vamos a darles chicharrón a las gallinas

¿Qué le dijo un perro a otro perro?

Pues nada por no hablan

¿Cuál es el verdadero nombre del Pato Donald?

R:Patricio Donaldo.

¿Qué es amarillo por dentro y rojo por fuera?.........un pollito bombero

¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?.........pues un pollito karateca

En un día muy soleado el rey de la selva se encontraba haciendo un recorrido en sus territorios y se dio cuenta que todo estaba lleno de mierda. Entonces se le ocurrió convocar a una junta a todos los animales de la selva.

León: me he dado cuenta que nuestra selva está toda llena de mierda por lo que he decidido hacer un baño público para que todos vayan a echar sus pasteles ahí.

Como todos los animales eran muy obedientes, al otro día ya había una larga fila en el baño público. Dentro de toda la fila estaba un tigre y atrás de él un conejito, entonces el tigre le pregunta enojado:

Tigre: oye conejo... ¿sueltas pelo?

Y el conejito le contesta asustado:

Conejito: no

Ya pasados unos minutos el tigre le pregunta otra vez al conejito:

Tigre: conejo ¿sueltas pelo?

Y el conejito le contesta:

Conejito: no

Ya después de un rato el tigre entro en el baño y ya cuando había acabado le pregunto de nuevo al conejito:

Tigre: conejo ¿sueltas pelo?

y el conejito asustado le contesta otra vez:

Conejito: no

Entonces el tigre lo toma de las orejas y se limpia el culiacán con él.

¿Qué le pasó al vampiro que se le poncho la llanta?

¡¡¡¡Pues sacó la llave de cruz y se murió!!!!

Jóvenes durmieron con pijama y pijama quedó embarazada

Le dice el niño al papa:

- ¿Qué es sexo?

- ¿Qué coxsa?

Unos compadres:

- ¿Qué crees compadre...?

- ..¿Qué Compadre?..

- Que ayer le toque la cucaracha a mi esposa con la lengua....

-... No manches cabrón...

- Si cabrón....

- ... Y cómo le hiciste....

La la la la la, la la la la la, la ra la la la la la...

Era un hombre tan gordo tan gordo que cuando se caía de la cama se caía para los dos lados.

¿Cual es el verdadero nombre de Tribilín?

Bilin Bilin Bilin

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¿Qué le dijo Japón a China?

Japón es tu Padre,

Y ¿Qué le contesto China a Japón?

China tu Madre

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¿Por qué la Coca-Cola no puede hacer del baño?

Porque esta esperando que el SIDRAL-AGA.

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Si las brujas hacen limpias con huevo, ¿los brujos se ponen más delicados?

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¿Que le dijo el océano a un toro?

Nada Guey.

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Las caricaturas animadas ¿Están muy contentas?

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¿La gallinita ciega salía con el patito feo?

¿Qué es una tachuela?

Un punto excitado.

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¿Que es un patito?

Donde se sirve la chopita.

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¿Que le dijo Drácula a una momia?

R= ¿Quieres ser mi momia?

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa.

¿Y cuando tienen mucho frío? La prenden

¿Cómo se dice espejo en chino?

-Aiba chi choy yo.

¿En qué se parece un elefante a una cama?

R= en que el elefante es paquidermo, y la cama es pa'qui duermas.

-Tú sabes ¿por qué? se inventaron los chocolates blancos.

-Para que los negros se ensucien la boca.

¿Qué hace un gallego vestido de Drácula sentado en un tractor en medio del campo?

-Sembrar pánico...

99Estaba Pepito en la escuela y la maestra les encarga algo de medicamentos para armar su botiquín. Al día siguiente la maestra comienza a preguntar por las cosas, y le dice a Juanita: "¿y tú que trajiste Juanita?", y Juanita le dice: "unos curitas, ¿Y que te dio, tu mamá?", "Sí, pues que eran para cuando nos cortemos", "Ah bueno, -dice la maestra- y tú Pedro, ¿qué trajiste?" "Unas pastillas" "¿Y qué te dijo tu mamá?" "Que eran para el dolor de cabeza", "Ah ok, y ¿tú Pepito qué trajiste?" "Un tanque de oxígeno maestra -responde pepito-" "Vaya qué espléndido ¿y que te dijo tu mamá?" "¡¡No te lo lleeevvees!!!"

Llega una marranita con su mamá y le dice:

-Mamá ¿por qué tengo esto abajo?

-Mensa si lo tuvieras arriba serías alcancía.

Primera escena: un Papa aplastado

Segunda escena: otro Papa aplastado

Tercera escena: otro Papa aplastado

¿Cómo se llama la obra? Puré de papa

- ¿Quién es mas vieja, la Luna o el Soll?

- La Luna , por que la dejan salir de noche

¿como se llaman las hermanas de pluto?

R=po´s cablona y plendeja.

¿¿Por qué el cielo es azul??

Porque Dios es un niño, si fuera niña el cielo sería rosa.

Eran una vez dos 0's que iban caminando por el desierto, entonces de repente se encuentran a un 8 y un cero le dice al otro:

- Mira con este calorón y este menso con el cinturón puesto.

Era un hombre tan alto pero tan alto que vendía chicles en los aviones

Dos caníbales degustan los desabridos tejidos de un payaso que acaban de atrapar y cazar, cuando uno de ellos, pensativo, le dice al otro: " Como que sabe chistoso, ¿ no ? ".

¿Cómo se dice diarrea en hindú (o de los africanos)?

R= ABUNDALACACA

¿que es amarillo por dentro y verde por fuera?... un pollito en un ecotaxi.

Era un elefante y una hormiga... Ese día estaba haciendo un p...calor

insoportable...Entonces el elefante se mete a una laguna...y se sienta con

el agua hasta la cintura...y entonces llega la hormiguita toda en..ojada..

y le dice "- ¡¡A ver tu.. párate!! " el elefante la ve y le dice.." Mira

déjame en paz que tengo mucho calor"

Y la hormiguita se vuelve a ir.. regresa aún más enojada y le grita

-"QUE TE PARESsss!!!" y el elefante le dice: "Oh cómo friegas, que

no, ¡déjame en paz!"

Se vuelve a ir la hormiguita... y regresa mucho mas enojada, "Oh. ¿¿¿NO TE VAS

A PARAR????" el elefante por fin dice: -"¡Aggg!- y se para y le dice a la

Hormiguita: -"¿¿QUÉ??" y la hormiga lo mira y le dice ya mucho mas calmada:

-"Ah no.." y el elefante francamente enojado -"NO QUEEÉ??..

Hormiga: -"No te pusiste mi traje de baño..."

¿Cuál es la planta que asusta?

R= ¡¡El Bambú!!

¿Qué es un asterisco?... es un puntito despeinado

Era Batman y Robin caminando por un callejón oscuro y Batman le dice a Robin:

- Cuidado Robin porque aquí se roban a las personas chicas

- Se oye un largo silencio y Robin voltea a todos lados y empieza a decir

- ¿Batman? ¿dónde estás Batmaaaaan?

Tu sabes por que la virgen está parada... Pues porque se fue a la

Villa y perdió su silla

¡Suban las velas!... Y abajo se quedaron a obscuras

¡No pasen por el tope!... Y tope no fue a la fiesta

Todos gozaban de felicidad... Y felicidad resultó embarazada

¡Todos a babor! ... Y babor murió aplastado.

¿Saben ustedes en que se parece un árbol a un hombre?
Pues en que a los dos se les para el pajarito.

¿Saben ustedes en que se parece la Casa Vergel al PRI?
En que cada vez hacen mas malo al Presidente.

Esta era una vez que jugaban béisbol las hormiguitas contra los elefantes y a los elefantes les tocaba pichar y en eso grita una hormiga pichame, pichame y el elefante fue y la pisó.

Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse se aventó al vacío... Y estaba lleno.

¿Por qué las iglesias tienen las puertas tan altas?
Para que pase el altísimo.

¿Qué le dijo un globo a otro globo?
I glob you...

¿Por qué los bomberos usan tirantes rojos?
R= Para que no se les caigan los pantalones.

¿Qué me da una cruza de algas marinas y tunas?...

¡¡¡Tuna-lga !!!

¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar:
Jaguar you?

Haba una vez una mamá globo con su hijito globito que iban paseando por el desierto, entonces el globito dijo:
- ¡Mamá! Mira un cactusssssssssssssssssssssssssssss

Érase un hermoso día, cuando la familia oso llega a su casa después de un paseo por el bosque, se sientan en la mesa, cuando de repente papa oso dice:
-¡OOHH! ¡alguien a comido de mi plato!
Al escuchar esto bebe oso también exclamo
-¡OHH, alguien ha comido de mi plato! <
Y en eso mamá osa dice
-¡No se hagan los osos, todavía no les sirvo!!

Era un pollito y un puerco espín y chocaron y los dos cayeron inconscientes durante media hora y cuando despertaron ninguno sabía quién era, entonces le dice el pollito:

- Ya sé, descríbeme y así sabré quién soy.

Entonces el puerco espín le dice

- Pues eres amarillito con dos patitas y un piquito.

Entonces le dice

- Ya sé, soy un pollito

Y el puerco espín le dice ahora descríbeme a mí.

- Bueno - le dice - eres chaparro prieto y con los cabellos parados

- Entonces - dice - ya sé soy un guacho

¿Qué es una mala nota?
La mama de los malanitos

Estaba el Papa en Nueva York y estaba muy contento porque recién había obtenido su permiso de conducir, entonces le dice el Papa al chofer, Jaime: déjame manejar mi paplimosina, el chofer se para se baja y se sienta atrás, el Papa como iba rápido los empezó a seguir una patrulla y ya que se detiene la papalimosina el policía se acerco a ver quien conducía, y después de ver quien era, se regresa con el compañero y le dice: hijo compadre se me hace que paramos a uno importante ¿ por qué ? Porque trae al Papa de chofer.

Estaba un padre confesando, mas al asomarse fuera del confesionario se dio cuenta de que había una larga fila de puros niños y le pareció muy extraño. Total que comenzó a confesar. "A ver hijo, dime tus pecados" y el primer niño le dice: "Padre, le confieso que me bañé con esponjita". "Pero hijo, eso no es ningún pecado, anda vete a tu casa y reza un padre nuestro". Pasa el siguiente niño y también le dice: "Padre, me bañé con esponjita", y así todos y cada uno de los niños que iban pasando. Por fin pasó la última que era una niña y el padre fastidiado le dice "A ver, a ver, ¿tú también te bañaste con esponjita?, Y la niña contesta: "No padre, yo soy Esponjita..."

Un rancherito venía de que le leyeran las cartas donde le habían dicho que se moriría cuando su bmw(burrito mexican way) se echara 3 pedos… Al regresar a su casa en su burrito al paso de 5 minutos el burro se echa un pedo, y se empieza a preocupar y dice no hay problema tengo que llegar rápido a mi casa antes que a este burro se le ocurra echarse lo pedos restantes, al paso de un rato el burro se hecha el segundo pedo y se asusta mucho el rancherito y se pone a pensar como hacerle para que el burro no se echara el tercer pedo mortal, voltea al suelo y divisa un piedra de tamaño mediano se la pone al burro en la cueva cavernaria, al poner la piedra y ver el ranchero como había quedado ...

¡¡¡¡El burro se hecha el tercer pedo!!!!...

Esta era una vez Drácula y le dice a su hijito ándale comete la sopa si no se te va a coagular.

Los murciélagos se habian reunido porque había escasez de sangre, discutían que hacer, hasta que entró un murciélago con el hocico lleno de sangre y todos empezaron a preguntarle cómo le había hecho y les dijo que saliera. Ya estando afuera les dijo, "¿Ven ese poste?" y todos contestaron "SI" - "Pues yo no"

¿Saben la diferencia entre un poste y un supositorio?

Si no......¡CUIDADO!

¿Cuáles son los 4 animales favoritos de una mujer?

¡Un mink en el closet, una gata en la cocina, un jaguar en la cochera y un guey que la mantenga!

Llega pepito a su casa y le pregunta a su papa:

- ¿Papá los pedos pesan?

- No hijo

- Entonces ya me cagué.

¿Por qué el plátano tiene esa forma?

Porque si estuviera derecho no cabría en la cáscara.

¿Cómo matarías a un elefante morado?... con una escopeta para elefantes morados.

¿Cómo matarías a un elefante rosa?... Lo ahorcas hasta que se ponga morado y luego lo matas con la escopeta para elefantes morados

Chiste: Está la Sra. De la casa viendo TV en la sala, llega la chacha (sirvienta) y le dice:

¡Sra.! ¡Ñora!, El niño se hizo caca.....

Hay Chonita ... Cámbialo

No, ñora… se me cayo desde la azotea.

¿Qué es un puntito morado en el cielo?

R. SUPER UVA

¿Que es una marcha morada en la ventana?

Resp. SUPER UVA SE ESTRELLÓ

¿Qué le dijo Batman a Robin?
- Robin.
Y... ¿Qué le dijo Robin a Batman?
-Mande.

Era una vez caperusita roja que iba por el bosque, callo la noche ¡¡y la aplastó!!

Tu sabes... ¿Cómo abortan las gallegas?
Aventándole pedradas a la cigüeña

Era un viejito, tan viejito tan viejito... que cuando se vino se fue