"OCURRENCIAS EN LA CAMA"


Cada noche cuando doy fin a mi cotidiana rutina de trabajo construyendo las páginas para el website, y me dispongo a conciliar el sueño en medio de la lectura soñolienta de algún nuevo best seller; atisbo a mi linda afrodita concentrada en su habitual y reiterada faena de rehacer cada noche, los cientos de rollos que le mantienen el cabello en idénticas condiciones como si nunca hubiera tenido reparo en rehacerlo. Tarareando a sotto voce, ensimismada, alguna cancioncilla de moda, con los labios tirantes para no echar a perder las mezcolanzas con que pretende remozar el cutis ajado por el tiempo y que a mi modo de ver no necesita para nada de aquellas ensaladas que malogran las almohadas.

Es esa maldita manía de las mujeres de mantener al tiempo acribillado con tareas inútiles. Parece que se esforzaran por la futilidad.

A ver reflexionemos un poco.
Cuando nos dedicamos a la respetable tarea de rubricar cuartillas, los hombres jamás decoramos la caligrafía, sólo escribimos estrictamente lo necesario, a base de jeroglíficos ininteligibles y con una desfachatez rayana en inocencia.
En cambio, las mujeres embalsaman la escritura, utilizan distintas plumas multicolores, colocan círculos o corazones en lugar de los puntitos de las íes, suelen utilizar extraños firuletes en las "m", "l" y "p", incluso hasta perfuman la correspondencia. Es realmente un castigo leer las notas de algunas mujeres. Llegan al punto de escribir hasta con sangre alguna esquela romántica para sellar o finiquitar la misiva como prueba indiscutible de amor, o simplemente finalizan las cartas con una carita sonriente o con unos labios estampados como rúbrica incuestionable.

En el cuarto de baño un hombre posee solamente seis artículos indispensables: el cepillo y la pasta de dientes, la crema de afeitar, la afeitadora, un pedazo de jabón y la toalla de algún hotel que visitaron en las últimas vacaciones.
El número promedio de objetos en el locker de una mujer es 9.437 y no me atrevo a citarlos por puro y perentorio desconocimiento de su utilidad.

A la hora de salir de compras al mercado la mujer hace una lista interminable de las cosas que necesita y de las que no necesita o sabe que nunca usará, luego va a la tienda y revisa todo el almacén, góndola por góndola, pide las muestras gratis que más pueda, prueba todos los sabores de alguna promoción extravagante de yogures de legumbres con frutilla que sabe ciencia cierta que nunca va a consumir, solo lo hace por ese impulso interior que la incita a desfacer los entuertos de su felina curiosidad y la inmarcesible manía de perder el tiempo en trivialidades. Para cuando llega su turno en la cola de las cajillas de pago, el carrito está desbordante de toda clase de artículos. Por supuesto, esto no evitará que se coloque en la fila para '10 artículos o menos'.
El hombre espera a que su refrigerador sólo contenga medio limón y una cerveza para salir de compras a la grocería.

Para ir al trabajo, la mujer voltea sin piedad cada mañana el guardarropa, elige entre una maraña de ropajes de todos los estilos, marcas y colores, muchos de ellos serán heredados por sus nietos sin llegar jamás nunca a ser usados, se viste y se pone las zapatillas, el cinturón y hasta el calzón interior que hagan juego con el color del traje escogido; faltando medio segundo para abordar el tren sale, luego regresará en volandas a cambiarlo, si nota que la vecina eligió algún tono medio parecido que pretenda asemejarlas. llevará sus zapatos de piel en una bolsa de plástico (la más linda que tenga y debe ser de alguna tienda que le de status). Antes de ingresar al sitio de trabajo se colocará los zapatos ceremoniosamente para hacer su entrada triunfal ante el mensajero, la aseadora y la señora que reparte el café, con la ansiedad de quien participa en un desfiles de modas. Cinco minutos después, cuando sus pies están debajo del escritorio se los cambiará nuevamente.
El hombre usa el mismo par de zapatos durante todo el año a no ser por la insistencia del cambio casi histérica de su mujer.

Por naturaleza la mujer quiere ser la primera en todo, no se deja ganar por nadie, siempre busca la manera para ser la mejor.
Un día que teníamos visita, la esposa de mi amigo le contaba tratando de impresionarla. ¡Chica! Mi marido me compró un loro que dice papá y mamá.
¿Ah si? Respondió a la defensiva en un acto relejo. Pues el mío me compró una lata que dice Melocotones en almíbar.

Cuando una mujer dice que estará lista en cinco minutos está utilizando el mismo concepto del tiempo que los hombres cuando dicen que el partido de fútbol terminará en cinco minutos. Ninguno de los dos tiene en cuenta el entretiempos, los comerciales ni los replays.

Si se reúne con sus amigas una noche, pasarán la noche entera hablando y hablando hasta entrada el alba y dejan los temas que no alcanzaron a tratar para decirse para después.
Si unos amigos se reúnen una noche, solo dirán unas quince o veinte palabras cada uno, la mayoría de las cuales serán: "Queda más cerveza?" o "Pásame otro slice de pizza".

El hombre siempre ha considerado el teléfono como una herramienta de comunicación, utiliza el aparato para enviar cortos mensajes a sus semejantes.
Una mujer después de haber ido a visitar a su amiga por dos semanas, ni bien llega a la casa, la llama y habla trece horas más.

Los últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías, conducimos fatal y somos capaces de hacer cualquier tontería.

A las niñas les encantan los juguetes, pero a los 11 o 12 años, comienzan a perder el interés para dedicarse a las banalidades y a la parlanchinería.
Los hombres nunca pierden su obsesión por los juguetes.

Veamos como evoluciona la mujer en las diferentes etapas de la vida:
A la de 7 años, la metes en la cama y la cuentas un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y la llevas a la cama.
La de 27, te cuenta muchos cuentos mientras la llevas a la cama.
Y la de 47 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama".

Las mujeres en las deliciosas y reconfortantes prácticas del sexo prefieren unos 30 ó 40 minutos de juego previo o calistenia para atemperar sus lágrimas y sentimientos. Tiempo suficiente para ver medio tiempo del partido de fútbol. Los hombres en cambio usan unos 30 ó 40 segundos suficientes para la iniciación, tiempo exacto para rasgar y desparramar las vestiduras por el piso.
Y sienten que conducir de regreso a sus casas es parte del juego previo.

Las mujeres en mi humilde consideración se parecen a los zapatos nuevos, hay que echarles un poco de alcohol para que aflojen.

No podemos ignorar que la cualidad que el hombre prefiere de la mujer es la ingenuidad, veamos:
Qué es la Naturaleza?, le preguntaron cierto dia a una mujer y ella respondió: "Exactamente no lo sé, pero lo Natural es que la ropa quede más suave lavada a mano".

Cierta noche mientras observaba con algo de lascivia a mi mujer semidesnuda recostada sobre la cama, con su ensalada de guacamole untada en el rostro, me atreví a insinuarle:
Mi amor me hace falta fornicar?
Sin la menor perturbación me respondió con su delicado acento característico:
"Es que no estás conforme con la Mastercard, Credicard, la visa y la American Express?.

Claro que a la hora de obtener lo que desean su ingenuidad no tiene límite.
En nuestras últimas vacaciones por Europa, el primer día que llegamos a Ámsterdam mi prima nos llevó a conocer una "Sex Shop", yo entré medio aludido y mi esposa preguntó a la topa tolondra golpeando con el bolso el mostrador.
- Joven tiene consoladores.
A lo que el encargado respondió:
- Si señora, son los que están alla arriba colgados en esa pared.
Inmediatamente replicó mi mujer:
- Me da el rojo.
El encargado del mostrador voltea extrañado y le contesta:
No Señora, ese el extinguidor.

Cuando estuvimos las últimas vacaciones en la finca de mi abuelo, la esposa del capataz quiso hacerle una atención y le dijo:
la yegua de paso fino acaba de tener potrillos del semental campeón, con el tiempo será una magnifica inversión. Señora le vendo un potrillo.
Y mi mujer le contesto admirada: y para que quiero yo un potrillo vendado.

Al regreso mi abuelo nos prestó su helicóptero personal debido a que esa noche estaba haciendo muy mal tiempo y teníamos premura de llegar a casa por cuestiones del trabajo. Después de encender los motores el piloto le pregunta a mi esposa que estaba sentada en el puesto trasero
-Señora, me hace un favor?.
Diga joven que desea. - aseveró mi esposa
-me dice si la luz intermitente de atrás funciona?.
Se voltea el mujer y le responde:
Si...No...Si...No...Si...No...

Eso sí, las mujeres permanecen siempre fieles a sus sentimientos. El invierno pasado la lotto jugaba 300 millones y me acerque con mi esposa a comprar un boleto, mientras hacíamos la fila interminable se me ocurrió preguntarle: Mami, si te ganaras los 300 millones ¿me dejarías de querer? No, mi vida, como se te ocurre. Pero te echaría mucho de menos, respondió.

Claro está que de las miles cosas que hablan las mujeres no hay una sola de la menor importancia, las mujeres no están interesadas ni poquito por algo serio o culto, si no me cree por favor hágale a su mujer las siguientes preguntas:

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Que país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
4. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
5. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
6. ¿Como se llamaba el caballo Palomo de Bolivar?
7. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?

Al analizar las respuestas debes no ser tan rudo y aplicar algunas de las reglas de la lógica difusa que es la que utilizan por siempre las mujeres,
Por ejemplo:

1 -Dios es amor. El amor es ciego. José Feliciano es ciego.
Luego, José Feliciano es Dios.
2 -Mi mujer dice que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto.
3-Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios.
Si José Feliciano es Dios, yo soy José Feliciano!!!!
Por Dios, soy ciego!!!!

Citaré algunos de los ejemplos o definiciones y estudios que sobre las mujeres han emitido los más importantes filósofos, grandes pensadores y eruditos en el mundo:

Principiemos por la definición de "mujer" que encontramos en el diccionario Larousse: conjunto de células medianamente organizadas que rodean una vagina.

Algunos connotados estudios médicos han llegado a la conclusión que
Las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia… para que haya suficiente sangre para las varices.

Otros más avanzados afirman que las pocas mujeres que conducen se pintan al llegar a los semáforos en rojo, porque no tienen huevos para rascarse.

Analicemos.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... solamente las dos fotos.

Hora entiendo por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de Y invertida.
Pues porque la mujer cada vez que la vas a enterrar abre las piernas.

He llegado a la conclusión que las ( . )( . ) de las mujeres se parecen a Disneylandia, Porque a pesar que fueron hechas para los niños, las disfrutan más los adultos...

Por el contrario los niños muestran una inteligencia superior desde muy temprana niñez. Recuerdo una tarde de domingo en la biblioteca, nuestro hijo debía tener un poco más de 2 años, mientras yo leía un libro de Diógenes Laercio: "Vidas de filósofos ilustres".
Mami, mami quiero hacer pipí -bueno le contesta mi mujer, ven, acércate te llevo al baño -no tu no. Quiero que me lleve mi abuelita -¿ y porque tu abuelita? le replica -es que a ella le tiembla la mano.....

No necesitamos ser genios para saber por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Pues porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios. Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para pretender arreglarlo todo.

Preocupada, mi esposa se me acerca cierto día y me dice:
- Amor estaba pensando...
- ¿Pero para qué Mija?! le respondí apresuradamente - El médico te ha dicho que hagas la vida de siempre y que no te esfuerces en hacer cosas extrañas!

Oye, Mi amor, ¿nunca se te ha ocurrido enviarme flores?
- Para que Mija, si todavía estás viva!

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