Bindingsangst
Omschrijving :
Bindingsangst is de angst om zich te hechten aan iemand uit angst om gekwetst te worden, verlaten of afgewezen te worden. Vaak is het vertrouwen in belangrijke personen reeds vroeg in het leven gebroken door negatieve ervaringen. Iemand met bindingsangst kan daardoor niet echt psychisch en/of lichamelijk intiem zijn.
Bindingsangst komt vooral voor in intieme relaties, omdat mensen daarin het kwetsbaarst zijn.
Mogelijke aanwijzingen :
· Blijven twijfelen of je partner wel ‘de ware’ is.
· Je vindt dat je geliefde te veel aandacht vraagt.
· Je brengt meer tijd met je vrienden door dan met je geliefde.
· Veel korte relaties hebben.
· Als je een relatie hebt, wil je niet lang samen zijn. Een vakantie samen zien je vaak niet zitten.
· Plannen maken voor de toekomst, zoals praten over samenwonen of kinderen krijgen, ga je uit de weg.
· Angst om in de steek te worden gelaten nadat je een relatie bent aangegaan.
· Het gevoel dat je vrijheid verdwijnt als je een relatie aangaat.
· Angst voor intimiteit, tederheid
· Zelden of nooit over je gevoelens, je zorgen praten
· Verlegenheid
· Geslotenheid, introvertie
· Arrogantie
· Angst om gekwetst te worden door je partner
· Altijd een grote mond hebben en/of grapjes te maken
· Liegen, uitvluchten maken
· Hulpverlener zijn, waarbij je wel open bent om naar anderen te luisteren, maar niet over eigen gevoelens kan praten.
· Eenzaamheid
· Depressie
· Seksuele problemen zoals frigiditeit, erectiestoornissen, impotentie, enz.
· Er blijft een afstand bestaan tussen jullie
· Eeuwig vrijgezel blijven
· Het gevoel alleen te zijn op de wereld
· Seks in de zin van een avontuurtje, one-night-stand, los van een intieme relatie
Deze aanwijzingen zijn nog geen bewijzen. Het kan goed zijn dat er andere verklaringen bestaan voor deze factoren.
Het is heel goed mogelijk om te leven met bindingsangst. Je kunt schoolgaan, een opleiding volgen, een baan hebben, een gezin, sociaal functioneren enz. Je kunt erover lezen en niet beseffen dat je hieraan lijdt of het wel beseffen maar jezelf er buiten zetten, omdat je niet weet wat eraan te doen.
Mogelijke diepere oorzaken:
· De eerste binding is met de moeder en de vader. Als een kind van de ouders te weinig liefde ontvangt, in de steek wordt gelaten of wordt mishandeld, is het begrijpelijk dat het kind tot de ervaring komt dat bindingen pijnlijk en teleurstellend zijn en dat het moeilijk wordt iemand te vertrouwen.
· Op school of door de buurt gepest worden
· Als jongen in een macho milieu terecht komen
· Gekwetst, bedrogen of verraden worden door iemand van wie je houdt. Vorige pijnlijke ervaringen kunnen een rol spelen bvb angst om opnieuw geconfronteerd te worden met veeleisendheid, onrealistische verwachtingen, kwetsende communicatie, ruzies, overspel, gebrek aan tijd voor elkaar, onprettige familieleden van je partner, enz.
· Angst om verlaten of afgewezen te worden.
· Een verkeerd manbeeld hebben. “Een "echte man" hoeft geen warme gevoelens te hebben voor een vrouw of haar goed te kennen om te vrijen, hij kan altijd 'presteren'. Hij schuwt de competitie/het gevecht niet, huilt zelden of nooit, is niet aangedaan als er nare dingen gebeuren, toont zijn gevoelens nauwelijks. Als je met dit idee rondloopt, kan het moeilijk zijn om je verlangen naar psychische intimiteit te bevredigen. Je kunt je dan immers moeilijk kwetsbaar tonen en een ander laten zien waar je echt behoefte aan hebt. Het grote gevaar is dat je verlangens naar verbondenheid, warmte en genegenheid niet (h)erkent en dat je elke aanraking en elk psychisch contact met een vrouw seksualiseert. Je lichamelijke behoeftes worden dan wel bevredigd, maar je emotionele niet. Kies je als vrouw een man die voldoet aan dit manbeeld, dan zal het lastig worden je verlangen naar emotionele intimiteit met hem te bevredigen.”
(http://www.sexwoordenboek.nl/bindingsangst.html)
· Te zelfstandig zijn, te lang alleen zijn geweest, erg gesteld zijn op je vrijheid, het niet zien zitten om bepaalde gewoontes op te geven, allerlei veranderingen aan te brengen aan je vrijetijdsbesteding en sociaal leven, enz. kunnen bijdragen aan je angst voor bindingen
Als het vertrouwen in anderen wordt aangetast, kan het moeilijk zijn een echte relatie aan te gaan. Uit angst voor kwetsing en angst voor herhaling, verberg je voor anderen je gevoelens en verlangens of uit je ze slechts in die mate dat je je veilig voelt. Voor de partner kan je bindingsangst overkomen als een vorm van afwijzing,
Intimiteit kan dan een probleem worden.
“Het woord intimiteit wordt gebruikt voor zowel lichamelijke als psychische intimiteit.
Bij lichamelijke intimiteit gaat het om aanrakingen, strelingen en/of seks, terwijl psychische intimiteit verwijst naar een gevoel van emotionele verbondenheid, het delen met iemand van wat er binnen in je leeft.
Een intieme relatie wordt gekenmerkt door vertrouwdheid, respect, innigheid, vertrouwlijkheid, vrijmoedigheid, wederkerigheid, veiligheid, plezier, humor, samenhorig-heid, openheid en wederzijdse waardering. In een intieme relatie is er ruimte voor verschillen en ben je gericht op wederzijdse groei. Empathie (inlevingsvermogen) is hierbij een sleutelwoord.
Psychische en lichamelijke intimiteit kunnen samen gaan, maar dat hoeft niet. Je kunt je heel nauw met iemand verbonden voelen zonder lichamelijk contact te hebben. Het is ook mogelijk dat je zelfs met iemand vrijt die je niet kent en met wie je geen speciale band hebt. Seks en psychische intimiteit kunnen los van elkaar bestaan; het hangt er vanaf wat je wil, en waar je je goed bij voelt.”
(http://www.sexwoordenboek.nl/bindingsangst.html)
Behandeling:
Om een gezonde binding met iemand aan te kunnen gaan, is vertrouwen nodig. Dankzij dit vertrouwen durf en kun je je gevoelens en verlangens tonen en mag je jezelf zijn, hoef je jezelf niet te verbergen. Je hebt geen angst gekwetst te worden door je partner en je partner hoeft geen angst te hebben door jou gekwetst te worden.
Ook een gezonde, geweldloze communicatie is nodig, waarbij de ander jou en je gevoelens en gedachten aanvaardt, tracht te begrijpen, zonder oordeel of afkeuring. Ik verwijs naar de tekst hierover.
Als kind moet je het gevoel hebben dat je met al je gevoelens, ook de onaangename, bij je ouders terecht kunt. Dit geeft een gevoel van veiligheid, geborgenheid, vertrouwen. Zie ook de uitgebreide tekst hierover.
Bindingsangst creëert een onbewuste afstand, een brug. Het is niet makkelijk daar verandering in te brengen. Je kunt eraan werken, maar je hebt ook de medewerking nodig van je partner. Als je partner niet kan of wil meewerken, en je hebt beslist vooruitgang te maken, te leren en te groeien in je leven voor je eigen bestwil, kan het verstandig zijn er een punt achter te zetten en iemand te zoeken die hiertoe wel bereid is en niet bang is voor intimiteit of althans deze angst wil overwinnen.
Als je bang bent voor intimiteit maar je verlangt er wel naar, wat dan?
Het makkelijkste is om echt contact te vermijden en afwachtend te zijn. Maar dan verandert er niets. Je zult niet anders kunnen dan te trachten je beetje bij beetje anders te gedragen dan je gewend bent. Dit kan angst oproepen en andere vervelende gevoelens. Het is een nare fase waar je doorheen moet voor het probleem zich oplost; een zure appel waar je moet doorbijten.
Zoek iemand uit in je omgeving waarvan je het gevoel hebt dat je hem of haar kunt vertrouwen. Als je aan de praat geraakt, vertel dan iets meer over jezelf dan je normaal zou doen. Is de reactie positief of neutraal, dan vertel je de volgende keer weer iets meer. Door steeds iets opener te zijn dan comfortabel voelt, kun je je angst langzaam aan kwijt raken. Hierdoor zal je zelfvertrouwen en vertrouwen in anderen stilaan toenemen. Daarmee groeit ook de kans met iemand een intieme relatie te ontwikkelen.
Bedenk dat het mogelijk is dat je met zo’n ernstige psychische of sociale problemen kampt, dat een vriend of een partner er wel naar kan luisteren, maar er ook geen raad mee weet, zich er machteloos bij voelt. In dit geval is het nuttig en wellicht ook noodzakelijk om deskundigen hierover te raadplegen. Dit is helemaal geen schande, het leven is nu eenmaal niet makkelijk. Een vriendschap en een partnerrelatie kunnen een therapeutische werking hebben, maar je vriend of partner is daarom nog geen therapeut.
Bedenk ook dat iedereen zijn eigen tempo van binding heeft. Jezelf binden is een proces, dat eigenlijk altijd blijft voortduren.
Ook is het zo dat iedereen, ook in een relatie, ruimte en tijd nodig heeft voor zichzelf, om zelf even dingen te verwerken, om een eigen hobby te hebben, enz.
De volledige symbiose tussen jou en je partner is een illusie. De biologische symbiose tussen moeder en kind, zoals besproken in de tekst over opvoeding, blijft na het verdwijnen ervan, slechts een verlangen dat nooit meer zal bevredigd worden:
“een aantal psychoanalytici menen dat het levenslange verlangen naar eenwording haar oorsprong vindt in de symbiose met de moeder als foetus en als zuigeling. We voelen het aan als een paradijs dat er ooit was, waarin harmonie, veiligheid, onvoorwaardelijke liefde, heelheid, eenheid heerste. Dit gevoel en dit verlangen ernaar wordt weergegeven in godsdiensten, mythes, sprookjes, fantasieën, kunst, drugs, seks, meditatie, joggen, de melancholie enz.
We weten dat er ooit een eenheid was en dat we het kwijt zijn... Het trachten bereiken van eenheid in vriendschappen, partnerrelaties e.d. zal dus gedoemd zijn tot teleurstelling, mislukking, halve compromissen en tijdelijke oplossingen...
Mensen die een gezonde symbiose hebben gehad als kind, accepteren dit en zijn er niet zo mee bezig. Mensen die dit gemist hebben, kunnen heel hun leven onbewust op zoek zijn naar iets dat ze gemist hebben en ook een heel leven lang ongelukkig zijn omdat ze het niet vinden, of alleen tijdelijke ervaringen van eenheid kennen.”
Als je met een verkeerd manbeeld zit, kun je wellicht beter ervan afstand nemen. Een man blijft een man, ook als hij laat weten behoefte te hebben aan warmte en genegenheid. Mannen die intiem emotioneel contact niet schuwen zijn voor de meeste vrouwen aantrekkelijk.
Er ontstaan tegenwoordig een aantal therapieën zoals TFT, RET, FEET waarmee men soms veel vlugger van psychische klachten kan afraken dan vroeger, wanneer je soms maanden of jarenlang naar een psychiater, psycholoog of andere therapeuten ging.
Zo is er bvb. de EMDR-techniek die door psychiaters wordt toegepast voor de behandeling van trauma’s.
Er is ook de EFT of emotional freedom techniques.
“EFT is een eenvoudige, voor iedereen toe te passen methode. Met deze methode is het gemakkelijk om zelf je klachten aan te pakken.
Emotional Freedom Techniques (EFT) is een methode die is gebaseerd op het wegnemen van verstoringen in het energiesysteem van het lichaam. Deze verstoringen blijken de oorzaak te zijn van emotionele klachten.
Het wegnemen van de verstoringen in je energielichaam gebeurt met EFT op een snelle, effectieve manier.
Wanneer je energiesysteem weer in balans is, dan is de emotionele lading van de gebeurtenis of situatie opgeruimd. De herinnering is nog aanwezig; maar de (emotionele) lading is verdwenen.”
(http://www.morpheus-emotionele-bevrijding.com/bindingsangst.html)
Zo kan men de emotionele of energetische lading die aan een gebeurtenis kleeft, ook al is deze ogenschijnlijk mentaal verwerkt, wegnemen en hiermee ook de onbewuste verstoringen in je energiesysteem. Op deze manier kan men ook bindingsangst aanpakken.
Zie ook http://www.emotionelevrijheid.nl/index.php
Voor een test om te bepalen hoeveel behoefte jij hebt aan emotionele binding in een relatie, surf naar: http://www.santeonline.nl/seks/000246.php
Geraadpleegde literatuur:
http://www.sexwoordenboek.nl/bindingsangst.html
http://www.morpheus-emotionele-bevrijding.com/bindingsangst.html
http://www.psychologiemagazine.nl/psychologie/show/id=26035
http://www.toostylish.com/page.php?tid=2&cid=7&id=2679
http://www.santeonline.nl/seks/000246.php