QUEM DISSE?
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA. a professora apresentou
aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americaana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou
a morte'?"
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:
- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estaddo é o povo, e o povo não pode
afundar-se'?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabee mais sobre a história americana que
vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi?, grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia
Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Senior ao Primeiro-Ministro TTanaka durante um almoço, em Tokio, em
1991.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada:
- Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala OOval da Casa Branca, em Washington, em
1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki de merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor
que diz:
- Que grande merda, nunca vi uma confusão ddestas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da casa civil José DDirceu, após as denúncias de corrupção
do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília.
EM CIMA DE HOLLYWOOD
1 - Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o
impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e
no final ele alcança seu objetivo.
2 - Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas
um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a
superar, e no final ele alcança seu objetivo.
3 - Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de
ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final
ele alcança seu objetivo.
4 - Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas
depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o
melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele
alcança seu objetivo.
5 - Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito
bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele encontra seu irmão
autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
6 - Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um
acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que
o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo
um sonho.
7 - A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua
arrogancia o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a
superar, e no final ele alcança seu objetivo.
8 - Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o
impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que o ajuda a
superar, e no final ele alcança seu objetivo.
9 - Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma
conspiração o coloca sob suspeita. Ele sequestra uma paranormal que o ajuda a
superar, e no final ele alcança seu objetivo.
10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois
de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não
come ninguém. Isso o ajuda a superar e, no final, ele volta para a mulher, ou
seja, alcança seu objetivo
UEM É O CHEFE?
Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo
queriam ser o chefe.
O cérebro foi o primeiro a dizer:
- Como eu comando todo o corpo, eu sou o únnico capaz de raciocinar, então serei
o chefe!!
As pernas disseram:
- Não! Nós que conduzimos o corpo, devemos ser o chefe!
Os olhos reclamaram:
- Como nós que vemos todas as coisas boas ee más e avisamos o cérebro da
eminência do perigo... nós é que devemos ser o chefe!
Quando a discussão estava no auge... no fundo da sala, ouviu-se uma voz... EU
SEREI O CHEFE!!!
Era o cú que pela primeira vez deu sua opinião.
- Mas como?? Como pode o cú ser o chefe?? EEle é feio, fedido, cagado, enrrugado..
Foi aquela gozação só!
O cú ficou chateado, retirou-se da sala e avisou que não iria funcionar mais.
Alguns dias depois... O cérebro estava febril, os olhos não enxergavam, as
pernas tremiam... Não aguentando mais, se reuniram e imploraram ao cérebro para
que o cu fosse o chefe.
E assim foi, todos trabalhavam e o cú chefiava.
Era uma cagada atrás da outra.
MORAL DA HISTÓRIA: PARA SER CHEFE, NÃO PRECISA TER CÉREBRO,
BASTA TER CÚ!
O USO DA VASELINA
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazenddo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil",
para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa
a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucadoos, pele seca, assaduras e quando
fazemos amor. O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uuso da vaselina para fazer amor,
poderia me dar mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto..
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que aas crianças entrem!!
Aprenderam?!?! Mente suja é foda
FÁBULA DA PERERECA
O dia era como outro qualquer na floresta. Apenas chovia um pouco...
Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca quando um macho, que
observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere quee a abelha a coma, depois tu comes a
abelha. Ficarás melhor alimentada...
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha
que comeu a mosca.
A chuva aumentou um pouco...
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu
novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficcar presa na teia da aranha e a
aranha vai comê-la, então tu comes a aranha, e ficarás melhor alimentada...
A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha,
veio a aranha e a comeu.
Aumentou mais a chuva e a perereca já estava encharcada...
Preparou-se então a perereca para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho
falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de viir o pássaro que comerá a aranha,
que comeu a abelha, q
ue comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor
alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo depois,
chegou o pássaro que comeu a aranha.
Entretanto, começou a chover muito forte e a perereca, ao atirar-se sobre o
pássaro, escorregou e caiu numa poça de água.
Neste momento, uma cobra, que por lá passava, engoliu a perereca e sumiu mata a
dentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais gulosa e molhada fica a perereca.
Porém, cuidado! Se esse tempo for muito longo, outra cobra aparece e come a
perereca.
O USO DA VASELINA
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos
clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazenddo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil",
para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa
a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucadoos, pele seca, assaduras e quando
fazemos amor. O pesquisador então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uuso da vaselina para fazer amor,
poderia me dar mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto..
- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que aas crianças entrem!!
Aprenderam?!?! Mente suja é foda...
Um milhão de gifs clique
MAL ENTENDIDO
Olha que confusão uma conclusão precipitada pode causar.
Em determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o
número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia
assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a
terem um certo número de filhos, previa também uma tolerância, de até cinco anos
a partir do Casamento, para que o casal "encomendasse" pelo menos um pimpolho.
Aos casais que ao fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo
destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo de Casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!
A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência a espera. Tratava-se de um
fotógrafo, que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar
sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara de endereço. E o
diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois ainda tenho 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando algumas
fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER:! Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do
supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria bastante publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em
volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, não quero ninguém olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me der licença, preciso armar o
tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase
um metro.
MULHER: desmaiou...
Um milhão de gifs clique
