<![CDATA[<STRONG><FONT face="" size=6>Чукотские анекдоты
</FONT></STRONG>
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.
Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече
висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух
коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице:
- Два тройных и гвоздику!
- А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник.
- Ты что, забыл, с нами будет дама!
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная
дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все
присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея
виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили,
папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую
крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая
руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в
спину!
Перевели делопроизводство на Украине на украинську мову. Пишет
ГАИшник протокол ДТП
- автомобиль стоит на дорозi;
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?"
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.
- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают,
что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!
Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли
реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот
душит!
Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
]]><![CDATA[ - Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр.
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в
Академию Генштаба:
- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили,
понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего
эскадрона...
- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона
во второй эскадрон перевел.
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
Взяли чапаевцы станцию.
- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом!
- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы,
закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано
- ОН. Попробовал, точно, он.]]><![CDATA[
Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
- А вот теперь ясно, что
вы русский разведчик, - сказал Мюллер, - настоящий ариец ремонтирует свою машину в
сервисе. Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу
автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее
в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок. - Да Штирлиц
за всю свою жизнь на столько не нашпионит, -
решил Мюллер и отказался от
своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица. Однажды у
Штирлица сломался бачок, и он
вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц
по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, -
ариец дал бы марку или хотя бы чеки. - Извините,
группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и
поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки. Как-то
Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся
обои. Рольф долго отнекивался и наконец
дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно.
Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить
о радистке. А об обоях будет молчать. Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, -
сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой? - А если
завести вторую? - предложил
Мюллер. - Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. -
Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у
меня трудовых книжек. - С вами страшно разговаривать, Штирлиц,
- признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли. Мюллер
как-то позвал
Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако
Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер
заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц,
- подумал Мюллер, - какая чистая работа". Больше Мюллер
не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал
вид, что его не узнает.
В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют
фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается
Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф,
отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно
спрашивает собеседник: - Кто это,
мой фюрер? - А! Известный советский разведчик полковник Исаев. - Странно,
почему вы его не арестуете? - Бессмысленно
- все равно выкрутится. Зайдя в свой кабинет, Мюллер был
крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом. -
Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил
он. - Жду
трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета
и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой, дьявол его разбери,
может быть трамвай в моем кабинете?" Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал." По большим
праздникам Штирлиц доставал из
сейфа гармошку, бутылку водки
и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов,
выпивал и
затем минут пятнадцать играл на гармошке.
Однажды, когда
ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил
в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа? - Вы по поводу гармошки
и водки? - Да. - Вы их больше
не увидите. - Почему? - Не один вы по Родине
тоскуете. Мюллер
выглянул из окна и увидел
спешащего куда-то Штирлица. - Куда это он
так торопится? - подумал Мюллер. - Не твое собачье дело,
- подумал Штирлиц.
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло.
На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер. В дверь кто-то настойчиво
постучал.
Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку. - Что тебе, дурашка?
- спросил
Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из
Центра. -
Где вы научились так водить машину, Штирлиц? -
спросил как-то Мюллер. - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц
и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?" В дверь позвонили.
Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске
стоял Хотлоф. - Что вам нужно, Хотлоф? - спросил
Штирлиц. - Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал
Мюллер. - Неправда! Я русский!
- ответил Штирлиц. Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь
кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь
плечом. Дверь не открылась. - Заперто, -
решил Штирлиц. Штирлиц ехал на машине. На обочине
он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись,
Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел
голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо.
Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо
Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался: - Пожалуй, я нахожусь на кольцевой! Штирлиц
шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. -
Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц. -
Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман. - Вот
я
вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки
ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт.
Как вы это объясните? - Послушайте, Мюллер,
я же не спрашиваю, как вы
обнаружили эти отпечатки! Начало мая сорок пятого.
Бункер Гитлера. Фюрер бродит
по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает
внимания. В одном из кабинетов он
сталкивается со Штирлицем. - Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц. - Хоть
бы ты, Максимыч, не издевался... Штирлиц
проснулся около двух. - Славные девочки, - рассуждал про себя
Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
Глубокая
ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге
мужчина в черном плаще, черной шляпе,
темных очках. - У вас продается славянский шкаф? -
спрашивает он шепотом. - Штирлиц живет в соседнем особняке,
- шепотом сообщает хозяин визитеру. В театре
на утренней репетиции режиссер спрашивает актера: - Сергей Николаевич, голубчик, что
стряслось? - Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после
спектакля, зашел
в "Асторию" поужинать. А когда выходил из
ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу
наступила! В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав
отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу
робко заглянули главный режиссер
и секретарь партбюро, спрашивают: - Извините, как вы находите
наш спектакль? - И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали
актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы
для отражения идейного замысла
автора пьесы. Во втором антракте оба вновь в ложе
почетного гостя: - Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
- И - де
- я?! Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв
глубже отразить идейный замысел автора пьесы. После окончания спектакля
режиссер и парторг вновь в ложе: - Мы постарались
реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о
спектакле... - И - де - же я
на-хо-жусь?! Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам
А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в
шахматы. - Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять
источник финансирования, он решил один
раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и
с криком: - Я победил самого Алехина! -
исчез навсегда. Льва Толстого, когда он служил в
армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты
так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах
ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда
Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у
нас раньше граф служил,
ну и матершинник, слова без мата не скажет, а
такое загнет, что и не выговоришь. Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один
занял второе место, а другой тридцать
седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его
утешает: - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо! - Да
ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса
мне
бы дали играть
на скрипке Страдивари... - Ну и что тебе
с этого? - Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке
Страдивари - то же самое, что
для тебя пострелять из револьвера Дзержинского. На конференции литераторов: -
Какая
разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами? - Сюрреалист пишет о том, что ощущает.
Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.
-
Вы чудесно сыграли роль раненого офицера,
- говорит режиссер актеру. - У меня такой гвоздь в ботинке,
- отвечает
тот, - что я... - Не загибайте его, -
перебивает актера режиссер, - хотя бы
до конца сезона. "Голос Америки" задал вопрос "Армянскому
радио": - Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою
зарплату приличный автомобиль? "Армянское
радио" три дня молчало, а на четвертый
ответило: - А у вас негров вешают! -
Что делать, если из горжетки лезут
волосы? - Мы не знаем
точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем
ездить на велосипеде. - Есть ли
выход из безвыходного положения? -
На вопросы по сельскому хозяйству
не отвечаем! - Много ли дураков в
Ереване? - Приедешь - первым будешь. -
Будет ли в Советском Союзе построен
коммунизм? - На идиотские вопросы не
отвечаем. - Где у женщины аппендицит? -
Как войдешь - налево.
- Когда в Баку появится армянский
коньяк? - Когда на горе Арарат рак свистнет! - Можно
ли забеременеть от пыли? - Можно, если пыль
стоит столбом. - Что было раньше,
яйцо или курица? - Раньше было все! - Расскажите,
пожалуйста,
самый длинный анекдот. - Читай
отчетный доклад ЦК КПСС
на XXVIII съезде партии. - Что будет, если скрестить ежа с
удавом? - Около пяти метров
колючей проволоки. - Где провести четкую
границу между развитым социализмом и коммунизмом? - Непосредственно по
кремлевской стене. - Кто изобрел рентген? - Иван
Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже
тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!" - Чем отличается пессимист
от оптимиста? - Пессимист пьет
армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа
и говорит "армянским коньяком пахнет." -
Жена перестала со мной разговаривать! Что делать? - Радоваться.
Это значит, она стала понимать тебя без слов. - Что такое
женский труд? - Это такой труд, который не по
силам мужчине. - Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости. - Как вы думаете,
есть ли в теневой экономике
выдающиеся личности? - Безусловно. У всякой теневой экономики - свои светила.
- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки? -
Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив
тем самым упаковочный
материал. - Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить
тайны? - По всей вероятности у нее совсем
нет подруг. - Жена каждый день меня упрекает за то,
что
я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Подумай сам: стоит
ли
ухаживать за женщиной, которая уже замужем? - Подскажите, пожалуйста, как
бороться со
своими недостатками? - С недостатками, уважаемый, легче и лучше
всего бороться, имея достатки. - Работаю на шефа, как
вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать
ее просто шефской. - Что нас ждет впереди, неужели не светлое
будущее? -
Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого. - Какое самое
мощное
оружие в мире? - Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым
выстрелом она привела к семидесяти трем
годам разрухи
на одной шестой части суши нашей планеты. -
Правда ли, что при коммунизме продукты можно
будет заказывать по телефону.
- Правда. Но выдавать их будут по первой программе
ЦТ. - Когда девушка думает
выйти замуж? - Всегда. - Что делать, если
на тещу нападает тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается.
- Что такое демократия? - Это форма народовластия, при
которой тебяпосылают подальше, аты идешь,куда хочешь.- Какая разницамежду математикой инаучным коммунизмом? -Вматематике что-тодано и что-то требуется доказать,а внаучном коммунизмевсе давно доказано,ноничегонедано.]]>