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14)精神衰弱
15)還是那個kinder出奇蛋
16)四個人
11)傷人的話，都是對最愛的人說 12)初出茅廬 13)美好回憶”英格蘭
6)再出發
7)暫停
開始
8)錯愛
9)拿回內心的鑰匙
10)我的環島行
1)藍色的天,籃色心情 2)問題 3)中秋節 4)男人眼淚不輕留 5)何為對?何為錯?
16)四個人
內容有點饒舌,但仔細看寓意還蠻深遠的喔!
人物介紹 -- 老闆 . 每個人 . 某個人 . 那個人 . 沒有人
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第一幕
老闆將文件交給離門最近的"每個人"
"每個人"必恭必敬地收下
待老闆走後便將文件擺在一旁
開始聊天打屁做自己的事!
咦...時間差不多了
於是"每個人"便將文件交給"某個人"
之後灑脫的走了
"某個人"很無奈地看著文件
之後也收拾東西下班了
動也沒動地將文件放在桌上
"那個人"一看大家都走了
可是老闆交代的工作都還沒做
只好默默地拿來獨自努力
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第二幕
"那個人"不眠不休做到早上終於完成了
"每個人"與"某個人"也正巧來上班
看到完成了的作品便搶著拿給老闆交差
老闆在從"每個人"手中接過文件後
滿意地點點頭
又拿了一份文件給"每個人"
"每個人"必恭必敬地收下
待老闆走後便將文件擺在一旁
開始聊天打屁做自己的事
咦...時間差不多了
於是"每個人"便將文件交給"某個人"
之後灑脫的走了
"某個人"很無奈地看著文件
之後也收拾東西下班了
動也沒動地將文件放在桌上
"那個人"一看大家都走了
可是老闆交代的工作都還沒做
只好默默地拿來獨自努力
努力到一半心中感到相當不高興
為何屬於大家的工作要他一個人完成
一度站起來想放著不管
但他的責任心留住了他
又坐下來認命地完成
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第三幕
"那個人"不眠不休做到早上終於完成了
"每個人"與"某個人"也正巧來上班
看到完成了的作品便搶著拿給老闆交差
老闆在從"每個人"手中接過文件後
滿意地點點頭
又拿了一份文件給"每個人"
"每個人"必恭必敬地收下
待老闆走後便將文件擺在一旁
開始聊天打屁做自己的事
咦...時間差不多了
於是"每個人"便將文件交給"某個人"
之後灑脫的走了
"某個人"很無奈地看著文件
之後也收拾東西下班了
動也沒動地將文件放在桌上
"那個人"一看大家都走了
可是老闆交代的工作都還沒做
只好默默地拿來獨自努力
努力到一半心中感到相當不高興
為何屬於大家的工作要他一個人完成
站起來想放著不管
但他的責任心讓他痛苦地抉擇著
最後"那個人"選擇了離去
之後"沒有人"出場默默地收拾著未做完的文件
靜靜地將文件放在桌上後慢慢地離去
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很多事總是"每個人"應該去做
但"每個人"總認為會有"某個人"去做
而最後卻又往往是"那個人"去做
不過"那個人"總有累的一天
最後便變成"沒有人"去做
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你是"每個人"嗎
還是"某個人"呢
你曾關心過"那個人"嗎
希望大家都能疼惜自己的夥伴
不然夥伴也是會折舊的
看完後頗有感觸的
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看完下列文章,
請各位就不要再說"寄email的人都很閒"吧........
粉特別的一句廣告詞
【再忙，也要和你喝杯咖啡。】
聽起來讓人很窩心且令人感動
【再忙，也要和你聊一聊。】
【再忙，也要和你說說話。】
很喜歡這樣的感覺.....
特別是:
【再忙，也要email些無聊的東東給你】
很喜歡這樣的感覺.....
現代人應該都是寂寞的吧！
我們常怕打擾別人，而忽略要打個電話問候對方，
久而久之，漸漸疏遠、漸漸陌生...
直到有一天，連對方的電話號碼都忘了...
或者，怕對方早忘了你，而沒有勇氣再打電話給他了....
我想現代人應該都是寂寞的吧？因為我總覺得寂寞。
寂寞，與有沒有人陪在身邊，無關。
那是一種心靈上的空虛，總在最脆弱時分竄上心頭，
引發出內心深層的孤寂。
其實不很懂，為什麼我會覺得寂寞？
大多時候，是忙得心力交瘁的，
而不管如何地繁忙，我總是知道身邊至少還有個他。
但為什麼還是會寂寞？我想或許是我太重"情"。
"情"不單單是愛情，還有親情和友情，甚至還有一些無法定義的感情，都是情。
我常捫心自問：「有這麼忙嗎？」
廣告詞中的：「再忙，也要和你喝杯咖啡。」
說得多好啊！若有心，應該是這種境界的。
有時候，抓起話筒想和他說說話，卻又顧忌到他是否有時間與我說話呢？
最後，還是放下了電話。只是，偶爾我會感到寂寞。
每當想起其他的好朋友時，心頭總是悵然的。
曾經和我走過生命中某一段過程的朋友，我都很想念，不知道你(妳)們現在好嗎？
是否偶爾也會想起我呢？或許將會永遠斷了聯絡，但我永遠都希望你(妳)們過得好，
希望你(妳)們能夠幸福。
看完這篇文章...希望大家不管多忙，都不要忘了找一個時間和朋友聚一聚或者通個電
話問候一下吧'這世界有許多人在關心呢!
轉了新工差不多一個月了,
這次的轉變讓我對自己有新的體會與認識。工作的第一天由於同事們都是外籍人
, 所以在這一天窮出我廿多年來學會的英語
, 施展渾身解數。從小至大常常都嚷著要到哪裡哪裡學英文
, 怎也估不到現在終於給我恨到了
, 但是這裡使我有種莫名的陌生感
, 一個人走到〝山卡啦〞處工作
, 每天聽的、說的是外語
, 想起朋友時的感覺是
── 很遠很遠。有時我也暗地讚嘆自己那份倔強和堅持
, 是它們令我跌倒再站起來
, 每天我都這樣想著。
同事們對我都很好,也許是我在這裡總是多做不多說吧。看著他們從老遠的家鄉跑來香港幹活
, 為的只是生活求存
, 我從沒想像過離鄉背井出外幹活是什麼滋味；然後我體會到簡單平淡的可貴
, 滿足便是快樂。他們有的與家人同住
, 有的卻分隔兩地；然後我體會到世事無常
, 誰也控制不了下一秒鐘要發生的事情
, 每一刻都已是最好的
, 後悔或留戀只是徒然。每天與他們共處十多個鐘頭；然後我體會到這世界沒有什麼大不了的事情
, 也沒有什麼不可能的事情。然後體會到命運自有主宰
, 盡己力我深信明天一定會更美好,
我還是那個愛感性愛新鮮好玩的kinder出奇蛋(散)
精神衰弱這個名詞,
對於現今的香港人來說,
是一個經常掛在口邊的病態,
因都市的無形壓力,
往往令人透不過氣,
尤其是我,
把事業放在第一位的人,
更加嚴重,
還記得剛踏入社會工作的頭一年,
這個病,
己經開始時常來探訪我,
不經不覺已伴著我成長,
己不想,
但習慣,
但當今天起,
這個病,
終於要令我去投降,
我病了很久,
不斷地發燒,
有暈有嘔,
一星期看了五次醫生,
也沒法有好轉,
西醫,
中醫,
現在什至連推拿,
穴位按摩,
也要一一去嘗試,
天呀?
身邊的家人,
朋友己不斷地奉勸不要太搏命,
只可惜我還是”
執迷不悔”
Lavender
相信很多人都認識”英格蘭”, 對!
是一隊球隊,
由碧咸,
奧雲及施文,
都是由世界杯開始,
令到更加多人認識,
雖然只可以入八,
但在我心中”We
are the best’s team”,
比賽當日我是在工作當中,
不能即收看,
但慶幸我身邊很多朋友,
不斷致電給我,
報告形勢,
由第一球的射入,
及敗於巴西,
我也完全緊貼,
輸了的一殺那,
差點哭出來,
整晚連飯也吃不下,
晚上再從溫,
看完奧雲射入的一球,
就把電視關上,
人往往就是這樣,
逃避,
因要面對,
但我仍然堅持選擇,
留住最美好的回憶在心中。
Lavender 2002/6/21
我看著公司兩位新人兩個廿嵗未夠的小妹妹
, 她們辦事那股“急性子”還有那“什麼我都知”的老土鬼
, 十足那時初出茅廬的我。
我也是新人
, 內裡卻一點也不新了。這些年來賺到豐富的社會經驗 ;不知天高地厚的黃毛丫頭做過
, 力爭上游的奮勇青年也做過…… ;
所有所有都教懂我現在如何做一個新人 ,
所有所有都教懂我強求並沒有什麼好處 , 凡事總有它的台階 ,
按步就班地踏著走終有一天會到達目的地。現在我心安理得 ,
過往是怎樣?不必追究 , 未來要怎樣?也不必擔心。只去享受當下一刻
, 管它是苦是甜 , 照單全收細味之。
酸甜苦辣盡管嘗
; 那怕前路遙又長
昂首闊步懷自信
; 天生我才必有用
好久沒聽廣播了，打開廣播....聽著DJ訴說一位聽眾的故事......
我只有聽到後半段。她說的故事大概是在說那位聽眾與家人的故事。
她說她媽媽因為胃不好而開刀，開刀後，她媽媽的胃剩下三分之一
然而在醫院裡也不能吃什麼東西，而且由於開刀的地方是胃，所以吃什麼都更加小心。 聽眾說，某天她看到她媽媽在稀飯裡加了醬瓜的醬汁，她連忙阻止....因為醃漬物容易制癌。她媽媽含著淚水對她說，我嘴巴感覺很淡，吃什麼東西都沒味道， 可是只吃清稀飯又難下嚥，但是我如果稀飯沒吃完妳爸爸又會生氣....
又在某天，她的父親發現她的媽媽偷吃糯米做的紅龜粿，他的爸爸立刻大罵道:妳想吃死是不是，糯米做的東西很難消化，妳又不是不知道!! 想吃死的話妳就再吃ㄚ，還虧我一直在照顧妳!! 她只見到她的媽媽躲在一旁紅著眼眶淡淡的說:吃死了總比沒得吃的好。
愛就是很奇怪的東西，看起來是恨，但是事實上卻是愛，然而那些很重、很傷人的話，都是對最愛的人說的，然而，珍惜現在所擁有的， 總比到時候完全失去了再也沒得愛的好吧!!
(以上這句話，是引用那位DJ說話而寫下的....:)，雖然那段故事我只聽了後半段，但是我想值得了 。
有的時候人是很難控制自己情緒的， 而且是在你自己所愛的人身上，倘若她一個不聽話，一個不聽話，就是得挨一頓罵， 或許吧.....那些話聽起來頗為傷人的，但是.....事實上那全都是關心的表示， 只是.....關心的方法、關心的語氣錯了， 每個人都喜歡聽好聽的話，說話時只要順而溫柔， 就算是當時也很火大的他也無法再繼續生氣很久，罵很久了。
事實上我們人活在這世上究竟又能有多久?
誰又知道自己幾歲會死亡？誰又能控制自己何時離開這世間？
我想，這是一件很難的問題吧，但是， 人每次都互相爭來搶去的，到底爭什麼， 爭著吵贏了對方，搶著所謂的尊嚴嗎？
我想.....在這短短的數十年當中，你真的得到了什麼？ 爭來了什麼?搶來了什麼？又計較了什麼？爭了那麼多，搶了那麼多，計較了那麼多， 最後得到的又是什麼？
為了面子.....吵到天翻地覆... 為了尊嚴.....爭到感情破裂.... 為了一點東西.....搶到兩敗俱傷.... 為了一點偏差，計較到喊破喉嚨大打出手.... 但是.....事後又回頭想想.......真的有必要去計較那麼多嗎?
就算多了點尊嚴，多了點面子，多了點便宜，最後的你難道就會活得比別人更好?就會從乞丐而變成富翁? 就會比別人快樂嗎? 我想，計較來的，搶來，爭來的一切......都不會是快樂的吧!!
人在這世上相遇已是很不容易的緣份了，但是就為了一點爭執，為了一點計 較，為了一些小事而彼此撕破臉，值得嗎? 少點計較，少點爭執，或許會過得更快樂呢?
每個人出生的時候都是一樣赤裸裸的....什麼都沒帶來， 過世的時候也頂多穿幾件衣服，也就這樣安靜的走了， 那些在人世間計較來的一切，那些金錢，物質，親情，朋友卻是留在人世間完全都帶不走的....但是， 可以珍惜的時候卻一直踐踏著，一點都不珍惜， 哪天，突然失去了，要懺悔，要道歉都是來不及的吧!
所以， 現在的我有著很深的感觸，不去多計較的我，懂得感恩與珍惜現在擁有的我才是比較快樂的。
不去計較 少些自我 懂得知足 多些感恩 快樂就是每一天
Hi,everyboby： 這次我未能行畢全程。因為有兩顆不生性的水泡 （比一毫子面積還要大）分別長在我對腳掌上。每行一步都 甚是艱難更是痛楚，我實在克服不了這樣的情況，所以在土 地灣亦是最後一段路程時，決定結束今次旅程。算是有點美 中不足吧！
今次雖然行到樣都衰埋，但是我仍然很有滿足感，覺 得自己好叻啊;行到41.5ｋ喎，一共14個小時呀，好叻啊， 好叻啊！！最有滿足感的要說是征服那兩個駱駝山峰了，在 陽明山莊補給的一幕完結後，最苦惱擔心的一幕亦隨即開始， 眼前看著一段段〝斜到貼面〞的上山路，我不禁小蝦拆蟹。 結果，還是順利完成了，確有無比的興奮及快感。 經過今次難能可貴的經驗後，我對自己亦了解多了，我 的心路歷程是───還是水上活動比較適合我。
感謝曾經捐獻過及支持過我的善長人翁，thank you！^_^
3-3-2002
對不起，又再把您提起，本來我已經告訴過自己，慢慢地將您的位置淡出，不要再痛傷自己。
但是，今夜當您別過身離去的時候，我的淚不自禁狂湧而出，原來我仍會為您而傷心，為什麼您仍然傷感？
為什麼您的不快樂仍然可以感染到我為您而難過？
已經好一段日子，我把您作為中心，一切喜惡因您而來，甚至乎您根本不在我身邊，但我都想您，我會想您這個晚上究竟和誰一起？
我會想您有什麼感覺要傾訴？
我會想您有否想到我？
當然您不會記著我，有時我會覺得為什麼您不多關心我一點，我只是個平凡人，在人生路途上，總希望有人伴我同行，分擔我的苦樂，本來我以為您應該是最明白我的一個，但是許多次您冷漠而無情的態度，深深傷透我心，我會想是否我為您付出太多，幾乎可以的我也做了，盡量去關注您的內心，分擔您的悲喜，但您又可曾瞭解我，為我想一想？
其實我也很自私，我怎可要求另一個人去關心、愛護一個無相干的我。
但是您又會偶爾出現我身邊，不經意又流露一份關懷、一點愛惜，或者只是一個微笑，一句無關的說話，卻給我無限的感動和支持力量。
有時伴您走一段路，我已感到很滿足，一個眼神、一個動作，就包含一切，我在其中就可瞭解一切，我也問自己為什麼我會如此熟悉您的心情？
這些日子以來，我慢慢在蛻變，有幾次我幾乎選了死亡，結果我還是繼續生存下去，無疑沒有您的日子，只有痛苦和回憶，但始終要生活下去，而且這一份錯愛，只是我一廂情願的付出，痛苦也是自招，這我完全明白，我怎可要您陪我錯下去。
好多次我想好好和您談天，就像以前一樣，將這份關係重新處理好，但到頭來卻又一塌湖塗，我知每天在您面前，為了一點自尊，我必需要將自己假裝，假裝毫不在乎，假裝若無其事，就只為您曾經一句話，我決定只在您需要我的時候才出現，有時連撥個電話也要幾番掙扎，結果仍是放棄，但相信您也看出在您面前我始終失敗，縱使扮得如何不介懷，只要您一句話就將我完全擊破，或者您也明白已掌握我的一切，永遠在您計算之內，我想這就是命運，安排您支配我一生。
我又會問自己，是否真的如此喜歡您？
我會想您的好，也想您的錯，也試過恨您，甚至放棄您。
後來我才醒覺喜歡您主要還是一種感覺，在您身旁總覺有一點安心，可以很坦白說出心中的話，可惜這一份關係已經被隔膜漸漸疏遠，在您面前我只懂假裝，或者現在我仍然迷戀的只是屬於您過去的延續影子。
我都有懷疑對於今日的您，我又瞭解多少？
有時我只想靜靜伴在您身邊，默默走一段路，聽您的快樂，聽您的失意，可是，有一次當您又再垂頭落淚，我卻連好好輕撫您的髮端、給您一點友情安慰力量也不敢，怕您誤會我的真心，連真誠也要被迫隱藏，又如何可以繼續下去？
就如今夜，看您眼人閃著淚光，我一句話也說不出，只想好好為您哭一頓，結果當您別我而去，強忍的眼淚傾盤而下，很傷心很傷心那種哭。
之後，我整夜在想── 我明白這次應該是最後一次為您而哭了，因為一切應該結束。
在前面，一段新的人生路正待我去走，新的事業快將開始，亦要繼續一份未了的愛戀，可能很快我就會淡忘一切，不復記憶曾為您沉迷了整整的兩年。
當然我是希望仍有您的繼續支持，您對我而言是股無形的力量，但我知一日沒有撕破對您錯愛的心緒，永遠也只會是個悲劇，我絕不敢奢求，可況我只是您生命中無相關的一個。
能夠在短暫的一生中碰過一個值得付出一切去愛的人，實在不容易，或者只是我盲目的主觀，又或者只因您的無情，種下我一生的遺憾，甚至只是一種我在欺騙自己的感覺，我根本愛您不深，但我知道一切都曾真實發生過，一份錯誤的愛戀，一生中的第一次，我得著太多，也學懂很多，長大很多，也更看清自己。
實在好想多謝您曾帶給我的一切，快樂、純真、浪漫與及痛苦。
如果可以，請再記著我的話：珍惜自己，珍惜您現在的愛情，生命是短暫的，快樂也是，別再為傷逝而去的感情而苦惱，您亦曾擁有過一剎燦爛的愛戀，始終有一日，更好的會再來臨，但願您懂！
步了出大門，四周仍然閃爍它的繁華，每個晚上離開公司，都總看到這股景像，然而這個晚上我並不想馬上回家，徘徊在街頭上，呼吸冷冷的風。
很久也沒有這樣寫意地孤獨行遊，自從開始了新工作之後，總是整日的在忙碌，到了深夜時分，一切完成，已帶著一身疲累，只想馬上回家好好睡一覺。
今夜又再回到那些熟悉的地方，戲院轉角的煎腸粉檔，大街的午夜報攤，酒店門口的的士站，甚至這一間發生過多次悲歡離合的小酒吧，一切一切又帶我回到曾經的世界。
喝一口濃酒，看看四周喧鬧的人，心居然有一種平安的感覺，就在此點然細細的想近日的種種事情。
再次全心投入工作之後，人又再次回復很久前的幹勁，天天去面對，解決開始時的各種難題、障礙。
的確有點覺得很吃力，面對一大堆東西，稍一兼顧不及，很易出錯，所以只有盡量去跟緊每一個細節，壓力逐漸在心中形成，除非不做，要做我要做到最好的。
正當努力的時候，無聊的閒言總愛打擾我，但我學懂了沉默，隨別人愛怎樣說，是非黑白、時間總可證明，但我總不明白，那些我關心、疼愛的人總要一次又一次出賣我，過往我曾盡心盡力去支持他們，亦從不想有什麼收獲，但為什麼一再無中生有地背後攻擊我？
我絕對相信應該自私，但出賣我是否真的會令到他們得益，抑或他們會以為我會反擊他們？
對不起，我從未打算如此做，當每次有人問起你們時，我並沒有多說一句話，其實我並不介意你們的行為，我只是很失望，幾年來盡心盡力，甚至放棄了許多機會的結果，你們連朋友也不當我是，有什麼比這更令人迷失了！
今日我帶著了許多情感的傷痕再上路，對未來我沒有太大的期望，唯有盡人事，順天命，值得安慰的再開始上路時，有一大班人伴我努力，每次看到公司的同事，不眠不食，拼命工作，病倒也奮力繼續的精神，我知我絕不能落後。
走出小酒吧，呼吸一口空氣，又再繼續向前行。
今日我再次出發，似乎並不容易，困難和障礙接踵而來，每次都令我感到吃力和孤立，獨自要將它們解決。
有幾個晚上，拖著累積的疲乏，茫茫然又再萌起放棄的念頭，究竟拼命在做為了什麼？就算一切成功又如何？
我知道這兩年來，我的自信降至零度，甚至乎早已決定放棄多年所有的一切，到另外一個陌生的世界重新。
結果，證明我徹底失敗，在新的圈子無法適應，在那堆陌生的臉中，早已迷糊的我更加不像我。
於是我又再回歸，是為了繼續清付所欠下的，還是想再堆起另一個夢？
但一開始我就選擇了一個最無稽的方法，去扮演一個旁觀者，止於某個界限，絕不投入，將責任交託別人，結果成績往往在計算以外，或者我仍然在逃避，逃避仍在心頭的幻影，又或者我怕，我怕很快就支持不下，又再次尋覓另一程自毀之途，於是一切仍一塌糊塗，本來我以為我已下定決心脫離自建的情感尖塔，可惜我總未忘情！
這些日子來我並未盡力去處理過任何事，因為我自困在自建的死角中，回想起來，我實在處理得失敗。原來我一直在逃避，不敢面對的並非別人，而是自己，當我自知失陷在一份錯愛之中，進退失據，全然迷失，從未真正去思想整件事的因果，一直只會引退一角，一心以為默默為疼愛的人爭取幸福快樂，甚至犧牲一切，就可彌補錯失。
可惜這是愚蠢的方法，原來任何感情都是相對的，包括了友情、愛情，一廂情願的付出，得來只是喪失自尊，永陷痛苦深淵，對方永遠不會明白你曾為之付出幾多，甚至犧牲一切，包括生命，的確有幾個晚上我嘗試過將自己結束
-- 那段日子，生活就像遊魂，盲目找尋寄托，盡量填塞時間，討厭了就將自己完全封鎖，自閉在家痛哭一次又一次，甘心做一個沒未來、沒靈魂的人，生命再沒有意義，但偶爾某人又會出現身旁，一句無關的說話，我又再出賣自己，為了遷就所求，就算是小小一件事，我都會不惜犧牲、不顧後果，甚至於棄一個又一個機會，都要為某人做到，換來的卻只是冷淡和無情的對待。我自知是我甘心情願，我仍然盡情付出，不計收獲，但某人卻從來心中未容我半分位置，將心緊緊關閉，其實我只想分享某人的悲喜，聆聽心底真實的說話，給予一點關懷一分開解，某人永不明白我為他屢次心傷，又無力幫助，甚至不容許表現一點關心，有什麼比誤解更令人難過，心不可以相連，相見又如不見，從此以後，我只淪落成某人身旁的玩偶，呼之則來，揮之則去。
終於我將一切安排好，選擇了從未結合過的分手，為了徹底解決，我情願放棄一切，決絕地離開，一切就此結束，但結果每個晚上仍不能安睡，仍然不能安心做其他事情，總不經意又再想起，一再問自己為什麼某人仍然不快樂、仍然放不開？
也怕某人一再淪落，我知我繼續在欺騙自己，我未忘情。
某個晚上又再踫上，仍然是一臉的冷漠和無情，仍然沒多說一句話，但我卻終於安心，因為某人已經有了可以付托的新世界，那裡可以安隱顫抖的心，可以繼續言笑玩樂，我已經不再重要，再無影響。
那個晚上告別之後我告訴自己真的可以安心離去。我可以放心再次出發，承諾幾年前許下的一句說話，雖然困難重重，眼看身旁的人積極投入奮鬥，幾個朋友信任我，甚至放棄本來的工作來幫助我開始，我又怎能落後？
相士曾說我所追求的，一生也得不到，既是如此請容我盡情任性再次踏上人生路，朝著新訂立幾個目標進發，直至生命結束，亦無怨無悔，因為我已經碰上過最好的事、最愛的人。
如果說到希望，只願疼愛的人終於明白真正的快樂早已掌握在手上，珍惜現在所擁有的新世界吧！
平淡就是幸福，請別再浪費自己，快快再次出發上路吧！
但願您懂
每當一段愛情開始的時侯,多數也是美好和甜蜜的
但日子久了,可能會再無當初的美好和甜蜜的,便怎者可能要面對分手的,如果要去到分手的地步,可能只是單方面的提出的要求,而另一人什麼都不做無奈的接受,但他想去做而無做有點後悔,是錯嗎? 如他去做很多的事,對方的決定依然無變,但他無悔可惜已令對方討壓,是對嗎?
其實在愛情路上無對同錯的,只要個心想如何就可以的,因為愛情係關乎個心和感覺的,也不應去後悔的,事情已過去後悔也無用的,而且當初你的決定一定有當時你的原因的,相信自己的決定, 不應再去悔疚對或錯吧!
3-11-2001 回首頁
作者:路人甲
我在此多謝,基飛乎給我在這空間寫吓文章的
其實有很多的時候發覺做男人好慘的,他要去愛護他身邊的人,他也會在他愛護的人前逞強的,男人不容許愛護的人受的欺負,也不容許給他人傷害她的,男人更不會去傷害他愛護的人!
但如果男人給愛護的人傷害呢? 男人為了不想他愛護的人不開心難過,他會再次逞強,他會在愛護的人前扮作無事,也會繼續去關心她的,因為男人不想令他愛護的人不快樂的,
男人只想見她快樂就好了! 而男人在人背後,他是很不快樂的,他也很傷心的,但男人不想要他人的關心和擔心,他只好再次扮強在人前,好似開心的過活!
15-10-2001
午飯後,
我建議到附近散步.
這中秋節的下午,
天氣晴朗,
藍的天,
綠的樹,
清新的空氣,
遠離城市及高樓大廈的壓逼感,
放假的心情,
和珍惜快將逝去的秋天這心情,
喚著我無論如何也必須起行.
大家興緻勃勃地出發.
目的地的紙鳶山,
離家步行約三十分鐘的鉅離,
沿路沒有遮陰的地方.
陽光在頭上直照,
是我們的第一個考驗.
誰料媽媽一開始便說要放棄了,
理由是要到市場買菜,
天氣太熱,
這不是適當的時間,
你們去就好了.
好不容易才說服她其實並非很遙遠,
隨時也可以回頭,
再加上大家臉上流露出失望的表情,
我們一行四人真的出發了.
天氣真的很熱,
縱然我們以緩慢的步伐前進,
還是不能避免汗水淌下.
熾熱的陽光,
溫暖的微風,
像在告訴我們這是一個錯誤的決定.
由於太熱的緣故,
我們把旅程縮短了四份之一.
走了十五分鐘,
“何時回去?”
這問題開始不斷響起,
眼看著目的地已出現在視線範圍,
我們只有不斷安撫媽媽,
再忍耐一點就能完成了,
多撐一會吧.
但最後她還是十分堅決不再前進.
複雜的表情頓時在爸爸臉上泛起了,
憐惜,
希望,
羨慕,
無奈,
他們兩人便折回了.
我和哥哥決定向著原來的目的地
– 紙鳶山 – 進發.
迎面吹來的海風,
廣闊的視野,
完成目標的喜挩.
我們在石灘上逗留了十分鐘,
不想回去.
電話鈴響起,
哥哥也要趕著回家,
預備晚上的節目了.
我想獨自留下來,
但也許是害怕一個人回程時的寂寞,
或是覺得哥哥已陪我走了一段路程,
我也該在回去時與作伴.
我們一起踏上了歸途.
要找一個人作伴,
願意和我一起留下,
而且同樣地享受,
畢竟不是容易的事.
很多事情在開始時是鬧哄哄的, 一班人滿懷希望從起點出發. 漸漸地,大家的目標和選擇出現了偏差, 同途人越來越少. 到達終點時, 可能只剩下自己.
[你其實到底想怎樣?] 令一切都完結了, 我含著淚緩緩進入夢鄉.
[不是他] 是我找到的答案.
[跳出這個我在不斷兜兜轉轉的圈] 是我為自己作出的決定.
[我害怕的是什麼? 是不是那些我很想要的東西?]
[我最想要的到底是什麼?] 是我需要努力思考的問題.
[他可能其實並不存在] 是一個令我感到不可思議的看法.
[每天問自己一個問題]
是我今後要做的事.
北極熊先生, 我很佩服他. 雖然心裡很明白他所說的或許他自己也做不到, 但我還是覺得他是沒有人可以代替的.
蔚藍的天空,
看著令心裡感覺很廣闊,
思想也不自覺飄到廣闊的世界,
去到很遠很遠,
不知哪裡的地方,
像可伸展到無限.
今天爸爸告訴我,
他和媽媽常常也覺得我在魂遊太虛,
人在心不在,
原來別人也察覺得到啊…
我當然也[察覺]到啦,
只是這已像吃飯和喝水一般,
來得那麼自然,
成為我生活和生命的一部份.
至於今期[太空漫游]的主題,
經過兩星期的輪值,
又回到[他]了.
過去兩星期,
數位要好的朋友被逼聽了關於[他]的故事(其實只是我的故事,
[他]則是故事的關鍵人物).
其中一位像北極熊的朋友,
雖然感覺有點沒趣,
但還是給了一點意見,
其後感覺好像好了一些,
至少有三至四天時間不知為何常無故傻笑,
像是很開心似的.
可是這天,
那種辛苦的感覺又來入侵了.
也不知是否該把它稱作感覺,
不知道它是否等同於不快樂,
總之,
只可用辛苦來形容.
很辛苦很辛苦.
他碰也沒碰過我,
也沒說過半句話,
但卻無辜地被編入我的故事裡,
擔當了令我百般痛苦,
日夜想念的壞角色
—— 因為他, 我覺得很辛苦很辛苦.
深藍,
是此刻我心裡看到唯一的顏色.
婆婆患了[老人癡呆証],
在我們的家鄉叫作[老回堂].
她整天活在數十年前的回憶中;
而我,
則整天活在幻想裡.
她與我,
到底哪一個較可憐?
她快樂嗎?
我不快樂. 回首頁