ASSALTOS!

TENHAM CUIDADO!

ELES ANDEM AÍ!

VÊM AOS PARES!

E SÃO SETE!

Faza-se…

Já que ultimamente só se fala nisto e no Big Brother, os Los Renegados(fig.1) decidiram dar uma voltinha pela linha de Cascais para apurar uns casos e arranjar uns trocos pó Garage…

Fig.1-Los Renegados a entrevistar transeuntes na linha.

Caso 1: "Tribal Matateu", o Terrível!

"Vamos agora contar o caso deste jovem de 13 anos que costuma andar a assaltar na zona do Cais do Sodré e, de vez em quando, dá umas fezadas na desportiva até Carcavelos".

"Jovem de fraca compleição(Fig.2)…Mulato, 1.90m com 160kg, este da Cruz Quebrada passa despercebido por entre milhares de outros que costumam parar na estação de comboios do Cais do Sodré… Diz que passa maior parte do tempo a "abordar putos" mas fá-lo por necessidade, porque um G-Shock ou um casaco da Gant sempre dá pa comprar umas laranjas para a sua pobre mãe, que sofre de escorbuto. Diz que gosta da vida que leva, mas sente sempre uma certa nostalgia quando se lembra do seu herói Nicolas Cage em "60 segundos", pois esse é o sonho deste promissor jovem: Roubar auto-rádios! Surge sempre um brilhozinho nos seus olhos quando fala em "atropelar monos" com um Lamborghini Diablo "todo tuga", esse sim o seu sonho!

Fig.2 - No comments…

Encontra-se presentemente a levar nos cornos duro e feio de dois jovens de Odivelas que não devem ter gostado da maneira educada como Matateu lhes pediu "algum dinheiro para ir até Cascais"; estes sim! "Um flagelo da sociedade" diz uma senhora de idade que passa e observa a cena(fig.3)."

CASO 2 - ASSALTOS ÀS BOMBAS DE GASOLINA DA CREL

Para esclarecer este mal-entendido com os jovens da Bela-Vista, os Los Renegados foram ao local entrevistar três jovens que foram injustamente acusados de crimes que não cometeram e usados como "bodes-espiatórios" pelas autoridades:

Nome: Mike T'Chulio

Profissão: Angariador de fundos por meios afrodisíacos(chulo).

Residência: Bairro da Bela-Vista, 2º cabana a contar da esquerda para a direita

Acusações: Tentativa de violação(ele diz que não), furto, vandalismo agravado, posse ilegal de armas.

LR - "Então você nega todas as acusações?"

MT - "Pá…ya acho que sim!"

LR - "Como explica ter sido preso no local com 4 caçadeiras na bagageira do carro e com as calças na mão em cima da actriz Lídia Franco?"

MT - "F**a-se! As caçadeiras eram pa auto-defesa man!"

LR - "Sem licença? E porquê quatro? Não bastava uma?"

MT - "Pa foram uma prenda do meu cota---E eu sou muito apegado a elas! Dá azar sair de casa sem elas…"

LR - "Acredito…E quanto à tentativa de violação?"

MT - "Pá…PRIMEIRO SE EU QUISESSE TINHA COMIDO A GAJA! Mas pa isso é mentira porque tenho tenho dama e ela é muita grossa! AMO-TE VÂNIA!(Diz adeus)ESTA MERDA É MENTIRA AMOR!"

LR - "Ok ok já tou farto desta m**da! CORTA!"

Nome: N'Kruma

Profissão: Jovem

Residência: Tem

Acusações: Não sei/não respondo

Este jovem não pôde dar grandes respostas pois foi espancado violentamente por um dono de uma loja de roupa na feira de Carcavelos de nome Abu e com uma caçadeira memo grande a dizer "Pacificador" na coronha, que foi (curiosamente) a parte da arma que o atingiu na face causando uma fractura grave do maxilar que o vai deixar 3 meses nos Cuidados Intensivos do Hospital Egas Moniz. Parece que o jovem tentou furtar ao comerciante indiano o seu pente de estimação, única recordação deste imigrante ilegal em conjunto com o seu cachimbo de ópio da sua cidade natal: Nova Deli. Abu comentou: "se o paneleiro tivesse tentado gamar o cachimbo, abria-lhe um umbigo na testa"…o que quer que isto queira dizer, não havia de ser coisa boa não…"

Nome: Jackie Brown

Profissão: Obreiro(Capataz)

Residência: Não fiz nada!

Acusações: Posse de estupfacientes, tráfico de drogas leves, tráfico de telemóveis, tráfico de banana, tráfico de corta-unhas, tráfico de produtos capilares(ver "Fidel Connections").

LR- "Então que me diz da posse de estupfacientes?"

JB- "Vai bem obrigado, e consigo?"

LR-"…Err não era isso…(fds)Que responde à acusação de tráfico de droga?"

JB- "Aquilo não era droga dréde!"

LR- "Então?"

JB- "Bo, era pó de talco pa minha Denise Caterine!"

LR- "Quem…?"

JB- "A minha filha de 5 meses!"

LR- "E ela precisava de 5 kgs de pó de talco? Em doses individuais? Ou tinha um ganda befe ou é mesmo vip!

JB- "Pá era pa ela e pás amigas…Elas curtem bué!"

LR- "Pó de talco?"

JB- "Pá ya!"

LR- "F**a-se, desisto!"

(Ouvem-se dois tiros)