Comentarios REALES recibidos en 1996 por el Bridger Wilderness (Bridger - Teton National Forest) en hojas de registro y tarjetas de sugerencias:
1. Sacar el rollo de
la caja y meterlo en la cámara.
2. Sacar la caja de la boca del cachorro y tirarla a la basura.
3. Sacar al cachorro de la basura y cepillar los restos de cafe
de su hocico.
4. Escoger un fondo apropiado para la foto.
5. Montar cámara en el trípode y enfocar.
6. Encontrar al cachorro y sacarle el calcetín sucio de la boca.
7. Poner al cachorro en el punto pre - enfocado y volver a la cámara.
8. Olvidar punto y gatear tras el cachorro.
9. Enfocar con una mano y mantener lejos al cachorro con la otra.
10. Conseguir pañuelo y limpiar huellas de nariz de la lente.
11. Sacar el flash de la boca del cachorro y tirarlo a la basura.
12. Poner al gato fuera y frotar la nariz del cachorro con peróxido.
13. Devolver las revistas a la mesa de café.
14. Intentar llamar la atención del cachorro moviendo un juguete
sobre la cabeza.
15. Ponerse las gafas de repuesto y verificar que la cámara no
ha sufrido daños.
16. Saltar a tiempo de coger al cachorro por el pescuezo y decir
"¡No, fuera! ¡No, fuera!".
17. Llamar al cónyuge para limpiar el desorden.
18. Tomarse un trago.
19. Sentarse en el sillón con la bebida y decidir enseñar al
cachorro "sienta" y "quieto" mañana a
primera hora
CARTA A LOS PADRES.
Queridos Mamá y Papá:
Ya han pasado tres meses desde que dejé la Universidad. Dudé mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondré al día, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. LEAN SÓLO SI ESTAN SENTADOS.
Bueno, estoy bastante bien. La fractura de cráneo y clavícula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendió mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya están casi curadas. Sólo algún que otro dolor de cabeza, pero no más de una o dos veces al día.
Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estación de servicio y fue él quién llamó al Departamento de bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreció muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.
Él es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todavía no fijamos una fecha, pero será antes de que comience a notarse mi embarazo.
Así es Mamá y Papá, estoy embarazada. Sé cuánto desean convertirse en abuelos y pronto habrá un nietito esperando recibir todo el amor, el cariño y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razón del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infección menor que evita que podamos pasar el análisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estará solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente.
Se que le darán la bienvenida y lo aceptarán en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religión un poco diferente a la nuestra, pero sé que eso no será un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarán tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero sé que son buena gente, por ejemplo sé que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en África, que es de donde viene.
Bueno, ya están al tanto de mi situación. Quiero decirles que no ha habido ningún incendio, no he sufrido ninguna fractura de cráneo o clavícula, no estuve en ningún hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sífilis ni nada parecido y no hay ningún hombre en mi vida. Sucede que me saqué un '2' en Historia y un '1' en matemáticas y quería que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva.
Su hija que los quiere.
¿CÓMO SABES QUE YA NO ERES UN ADOLESCENTE?
Cuando...
Extremadamente alt@s...
Había un tipo tan alto, tan alto, que se salió del pelo.
Había un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.
Había un tipo tan alto, tan alto que en vez de tomar el café con leche lo tomaba con San Pedro.
Había un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.
Extremadamente pequeñ@s...
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, que cuando se sentaba en el piso le quedaban los pies colgando.
Había una mujer, tan pero tan pequeña, que en lugar de toallas intimas usaba curitas.
Había tipo tan pequeño que le hacía ruedo a los calzoncillos.
Había un señor tan pequeño, tan pequeño que tenía que subirse a una silla para atarse los cordones de los zapatos.
Había un río tan pequeño que solo tenia una orilla.
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le cabía la menor duda.
Había una mujer tan pequeña, tan pequeña, y que tenía la boca tan pequeña, que para decir tres decía: -Uno, uno, uno.
Había un tipo tan pequeño que encontró una canica y grito: "El mundo es mío..."
Había un tipo tan pequeño, tan pequeño que se tiraba un pedo y levanta polvo.
Había un tipo tan pequeño que hacía saltos mortales dentro de un termómetro.
Había un señor tan pequeño que se subía los calcetines y no veía.
Extremadamente fe@s...
Había un niño tan feo, tan feo, que cuando nació en vez de pegarle a él le pegaron a la mamá.
Había un niño tan feo, tan feo, que la mamá en vez de darle el pecho le daba la espalda.
Había un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.
Había una mujer tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.
Había, un tipo tan feo que asustaba hasta los ciegos.
Había una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio se ponía máscara.
Había una mujer tan fea que el marido la lleva a todas partes para no darle el beso de despedida.
Había un niño tan feo, pero tan feo que le amarraban una chuleta al cuello para que el perrito jugara con él.
Había un niño tan feo, pero tan feo que un día su mamá lo llevo de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
Había un niño tan feo, tan feo que su madre le daba la papilla por el culo para no tener que verle la cara.
Había una niña tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: "Si no llora en diez segundos es un tumor".
Extremadamente gord@s...
Había una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.
Había una mujer tan gorda, tan gorda, que el ángel de la guarda dormía en otro cuarto.
Había un tipo tan gordo, tan gordo, que se tumbó a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverlo al mar.
Había una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.
Había una gorda tan gorda que cuando se casó, no se casó de largo sino de ancho.
Había un tipo tan gordo que era mas fácil brincarlo que darle la vuelta.
Había un hombre tan gordo, tan gordo, que siempre salía por la puerta grande.
Había un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus pedos.
Había una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a la playa venía la marea.
Había una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.
Había un tipo tan gordo que ni la policía podía rodearlo.
Había un tipo tan tragón, tan tragón, tan tragón, que cuando iba a un restaurante y le daban el menú, el decía: "De acuerdo".
Extremadamente flac@s...
Había una mujer tan flaca que cuando fue mamá, en vez de dar leche daba lástima.
Había una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
Había un niño tan flaco que el papá lo cogía para limpiar mangueras.
Había un tipo tan flaco, pero tan flaco que le daba miedo caminar por su casa por temor a irse por las hendijas del tablado.
Iglesias extremas...
Había una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón.
Había una iglesia tan angosta, tan angosta, que el Cristo en vez de estar en cruz tenía los brazos hacia el frente.
Había, una iglesia con el techo tan bajo, pero tan bajo, que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" decía "pecho a tierra".
Había una iglesia tan, pero tan rica, que las hostias las daban con caviar.
Era una iglesia tan pobre tan pobre que la misa del gallo la hacían con sopa maggi.
Era una iglesia tan chica que al Cristo en vez de tenerlo crucificado lo tenian arrodillado resando...
Extremadamente viej@s...
Había un tipo tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio, no había clases de historia.
Había tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatosaurios.
Había un tipo tan viejo, tan viejo, que estaba ciego del Big Bang.
Había un preso tan viejo que llevaba en la cárcel más tiempo que la puerta.
Extremadamente tont@s...
Había un tipo tan tonto, pero tan tonto que ganó una medalla de oro, y no volvió a la playa por miedo a que se le bronceara.
Había un tipo tan bruto que lo invitaron a ver la película El graduado, y llegó tarde porque fue a comprarle un regalo.
Había un tipo bruto, tan bruto que como no tenía espejo se afeitaba frente a su foto.
Había un tipo tan bruto que hasta tropezaba con su sombra.
Había un político tan bruto pero tan bruto que en una manifestación le nombraron a su madre y la llevo para que la condecoraran.
Había un tipo tan bruto pero tan bruto que botó el reloj porque marcaba horas diferentes.
Había un albañil tan burro tan burro, que al acabar una pared no partía los ladrillos sino que los doblaba.
Había un gallego tan tonto, tan tonto, tan tonto, que hasta los de su pueblo se dieron cuenta.
Había un tipo tan burro, tan burro, que creía que la aerofagia era una faja voladora.
Había un niño tan tonto tan tonto que lo mandaron a comprar lechugas y no compro ninguna porque estaban verdes.
Extremadamente vagabund@s...
Había, un tipo tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
Había un tipo tan perezoso que en vez de hacer el amor lo compraba hecho.
Extremadamente tacañ@s...
Había un niño tan tacaño, pero tan tacaño que en la carta a Santa Claus le pidió un hoyito para jugar cincos.
Había un tipo tan tacaño que se tomo una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
Paupérrim@s...
Había un pueblo tan pobre que los semáforos eran en blanco y negro.
Había un pueblo tan pobre que en vez de tener casas de citas tenia casas de paja.
Había un pueblo tan pobre que tenían el arco iris en blanco y negro.
Había una casa tan pobre, y con las paredes tan delgadas que cuando la mamá pelaba cebollas, lloraba la vecina.
Había niño tan pobre que en la carta a los Reyes Magos les pedía un agujero para jugar a la bolita.
Había un pueblo tan pobre y tan seco que los arboles corrían detrás de los perros.
Había una familia tan pobre que se tomaban los cereales con tenedor para ahorrar leche.
Había una familia tan pobre, pero tan pobre que cuando pasaba la basura, pedían 3 bolsas.
Demasiado alcohol...
Había un tipo tan borracho que se hizo un análisis de sangre y dio JB positivo.
Había un tipo tan borracho que cuando lo incineraron ardió durante tres días.
Atrás va Flash...
Había una pareja tan rápida que hacían el amor con casco.
Había un tipo tan rápido que se puso a darle vueltas a un árbol y se tropezó con el culo.
Alegría hasta la saciedad...
Había un tipo tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio soplaba las velas y decía "Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz!"
Había un tipo tan alegre, tan alegre, que cuando le dio un ataque al corazón creyó que era un corazonada.
Había un tipo tan galán, tan galán, que le decían campana.
Había un indio tan rico que en lugar de plumas de ave, llevaba lapiceras en su tocado.
Tristeza hasta la depresión...
Había un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó, y en lugar de volver en sí volvió en NO.
Había un hombre tan "honrado", tan "honrado", que encontró un trabajo... ¡Y LO DEVOLVIO!
Había un tipo que tenía tanto azúcar en la sangre que tenía las hemorroides garrapiñadas.
Grandísimo...
Había un tipo con la pija tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
Había un tipo con el pene tan grande, pero tan grande que tenía prepucio, pucio y postpucio.
Mugrientísima...
Había una tipa tan sucia, tan sucia, que se puso a trabajar en un teléfono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones en los oídos a los clientes.
Había una tía tan sucia, tan sucia, que un día se fue a bañar y ahora tenemos el mar Muerto.
Aunque usted no lo crea...
Había un tipo con tan mala suerte que cuando en la maquina tragamonedas le salieron tres limones, en lugar de dinero le cayo un exprimidor.
Había una niña tan dulce, tan dulce, que de noche se la comieron las hormigas.
Había una casa en la que eran tan vegetarianos, que el único que comía gallina era el gallo.
Había un tipo adicto a los juegos, de tal nivel, que en su tumba en lugar de poner QEPD. puso Game Over.
Había un perro tan inteligente, tan inteligente, tan inteligente... que cuando le gritaban: !!!Ataque!!! el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
Había una vieja tan, pero tan plana que parece que cuando nació el doctor no le pego una palmada sino un tablazo.
Había una señora que le decían la capa de ozono... Porque cada vez tenia el agujero mas grande.
Había un torero tan malo pero tan malo que la única vez que lo sacaban en hombros era para llevarlo al hospital.
Clasificación de los hombres según su actitud.
Fanfarrón: Es el que, se hace el "macho" y entra en un grupo pisando fuerte de entrada, para que todos sepan que él ya está de vuelta de todo. Quiere que quede claro que él sabe de todo y mejor no te metas con él. Todo esto, debe lograrlo antes de que lo conozcan demasiado.
Cauteloso: Aparentemente no se mete con nadie, pero tampoco es inofensivo (¿qué hombre lo es? ). De entrada observa silenciosamente a los demás, hasta tener clara la fuerza de cada uno de ellos. Entonces se animará a mostrar los dientes, si es que hace falta.
Subterráneo: Jamás entra en confrontación. Trabaja en la sombra deslizando un rumor sobre su eventual enemigo por aquí, una duda allá. Lo provoca sutilmente para que el otro reaccione y él queda como el razonable.
Tímido: Jamás se mete con nadie y no ataca. Sólo sale de su mundo interior, cuando ni el mas controlado podría contenerse y regresa rápidamente a él.
Calentón: Se ofende por todo. Es el blanco más fácil para los demás. Despliega una enorme cantidad de energías, protestando por todo y haciendo reproches. Pronto ya nadie le seguirá la corriente.
Tierno: Pierde todas las batallas pero gana la guerra, quedándose con nuestra adhesión incondicional. Consigue que le demos la razón,. lo mimemos y lo protejamos.
Simpático: Se lleva siempre bien con todos y ataca siempre con chistes. Su capacidad de humor deja fuera de juego a sus rivales. Ninguno se anima a competir con él en ese terreno.
Ciclotímico: Nunca se sabe cómo va a reaccionar ni cuándo. A veces es tímido y otras calentón. Deja pasar provocaciones o se enoja por tonterías.
Sabihondo: Es el que buscará la oportunidad para sacar el tema de su conocimiento. Te hará preguntas y pondrá cara de asombro, sin poder creer que no sepas esa cosa tan simple.
El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: "Dime como meas y te diré quien eres", ha definido el caracter de los hombres segun su forma de mear así:
"Me voy a pescar"
Realmente quiere decir...
"Voy a beber hasta ponerme peligrosamente estúpido, y a
estar junto a un arroyo con un palo en la mano mientras los peces
nadan a mi alrededor con completa seguridad"
"Mujer al
volante tenía que ser..."
Realmente quiere decir...
"Es alguien que no corre peligrosamente, suelta tacos, hace
gestos obscenos y además tiene un mejor historial de conducción
que el mío"
"¿Puedo ayudar
con la cena?"
Realmente quiere decir...
"¿Por qué todavía no está puesta la mesa?"
"Ajá",
"Seguro, cariño" o "Sí, querida"
Realmente quiere decir...
Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada como la del
perro de Pavlov salivando.
"Buena idea"
Realmente quiere decir...
"Nunca funcionará. Y me pasaré el resto del día recordándotelo."
"Has perdido
peso, ¿verdad?"
Realmente quiere decir...
"He gastado nuestras últimas 100pesos en un taladro sin
cable"
"Sería
demasiado largo de explicar"
Realmente quiere decir...
"No tengo ni idea de cómo funciona"
"Últimamente
estoy haciendo más ejercicio"
Realmente quiere decir...
"Se han acabado las pilas del mando a distancia."
"Vamos a llegar
tarde"
Realmente quiere decir...
"Ahora tengo una excusa para conducir como un maníaco"
"¡Te estaba
escuchando! Sólo que tengo la cabeza ocupada en otras cosas"
Realmente quiere decir...
"Me estaba preguntando si aquella pelirroja lleva sujetador
o no"
"Tómate un
descanso, cariño, estás trabajando demasiado"
Realmente quiere decir...
"Con el ruido del aspirador no puedo oír la tele "
"Qué
interesante, querida"
Realmente quiere decir...
"¿Aún estás hablando?"
"Cariño,
nosotros no necesitamos cosas materiales para probar nuestro amor"
Realmente quiere decir...
"Me he vuelto a olvidar de nuestro aniversario"
"Esperas
demasiado de mí"
Realmente quiere decir...
"Me estás pidiendo que siga despierto"
"Eso es trabajo
de mujeres"
Realmente quiere decir...
"Es difícil, sucio y desagradecido"
"Oh, no armes
escándalo. Sólo me he cortado, no es nada"
Realmente quiere decir...
"En realidad me he hecho mucho daño, pero moriré
desangrado antes de admitir que me duele"
"Es una de esas
feministas rabiosas"
Realmente quiere decir...
"No ha querido hacerme café"
"Sabes que nunca
podré querer a ninguna otra"
Realmente quiere decir...
"Estoy acostumbrado a la forma en que me gritas, y me doy
cuenta de que podría ser peor"
"Estás preciosa"
Realmente quiere decir...
"Oh, por Dios, no te pruebes otro vestido, me muero de
hambre"
"Es una buena
cerveza"
Realmente quiere decir...
"Estaba a la venta"
"No necesito
leer las instrucciones"
Realmente quiere decir...
"Soy perfectamente capaz de destrozarlo sin ayuda impresa"
Observaciones antológicas
Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo".
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un jugo de naranja en la otra y... ¡DOCE forros!
Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reír.
No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos"
¿Por qué se casan las mujeres?
Por falta de experiencia.
¿Por qué se divorcian?
Por falta de paciencia.
¿Por que se vuelven a casar?
Por falta de memoria.
Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer que no. ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre? La calidad humana la da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en una época difícil pero más difícil lo tienen los hombres que han descubierto que la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les daban.
Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies
2) Aquellos que piensan con la cabeza...del
pene
¡Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es
corroborarlo!
Los hombres son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
Los hombres son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se inventan la melodía.
Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, así que cuando piensan la cagan...
Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebro y las otras dos dando vueltas alrededor. Cuando por algún raro milagro de la naturaleza las dos neuronas del centro llegan a chocar surge una idea maravillosa: "necesito tomar alcohol"... entonces el hombre va a un bar y satisface su necesidad tomando alcohol y las cuatro neuronas se ponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el "eficiente"cerebro del hombre produce otra idea: "me están montando cuernos... me están montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y las cuatro neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquísima característica del hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!"
El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo.
Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando tenías la regla.
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tu medio limón.
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.
Una mujer no sabe qué tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, y un gato que llega a casa muy tarde por la noche.
Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.
"El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepción confirma la regla..."
¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
Por las manchas de corrector en la pantalla.
Detrás de todo hombre inteligente hay una mujer sorprendida.
Lo mejor de los hombres es que son biodegradables
VIEJITOS
El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe, se sanarán. Si tienen ffe, se sanarán. Ponga su
mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón, y el viejo
disimuladamente baja la mano y la pone sobre sus "partes
pudendas". La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, él dijo milagro, no resurrecciión.
Estan dos abueletes en un banco del parque y uno de ellos le
dice al otro:
- ¿Pedro shabesh una cosha?
Y el otro dice:
- Dime, Manolo.
Y pedro exclama: - ¡Yo mañana follo!
A lo que Manolo responde: - ¡Y yo fatatas!"
Va un viejito a la panadería:
- Mijita... Déme, por favor, 10 bolloshh de pan.
La cajera le dice: - ¿Señor, para qué tanto pan? Se le va a
poner duro.
Y el viejito: - Entoncesh deme 20.
En la fiesta del centésimo primer cumpleaños de don Adán,
estaba el abuelito contando sus recuerdos a sus nietos:
- ... Y entoncesh eshtaba yo caminando por la shelva africana. El
viaje habia shido largo en el jeep, pero valía la pena tanto
eshfuerzo por la emocion de cazar un león... Caminaba yo
sholitario por entre la tupida shelva... A lo lejosh, she
eshcuchaban losh shonidosh de la naturaleza: avesh, inshectosh,
roedoresh, y másh lejosh aún she eshcuchaban losh elefantesh.
De vez en cuando she veía la cabeza de una jirafa por arriba de
la vegetación, pero no habia rastro de león alguno...
- ¡Abuelitooo! ¡Feliz cumpleaños!
- ¡Ay, muchash graciash, mijito! ¿En quué iba...?
- No encontrabas rastro de ningún león....
- ¡Ah shí! Entoncesh caminaba yo por laa inhóshpita jungla,
cuando de repente, eshcucho unosh pashosh... y veo pasar enfrente
de mí a un león enooooooorme, con shu cabellera dorada...
Nueshtrash miradash she juntaron y entoncesh...
- ¡Abueeeliiitooo, feliz cumpleaños! ¡VVea le traje un embudo
para que orine mejor!
- ¡Ay mijito, muchash graciash! ¡Con laa falta que me hacía,
para no tener que mear másh en la ducha! ¿En qué iba...?
- Tu mirada y la del león se juntaron....
- ¡Ah shí! Entoncesh, nueshtrash miradaash se juntaron... Él
she veía amenazante... Yo eshtaba nerviosho... Y de pronto she
abalanzó sobre mí... Y comenzamosh a revolcarnosh en tremenda
pelea... ¡Y esa pelushada...! ¡Y el babashal...! ¡Y la
revolcada...¡ ¡Y...!
- ¡Abueeliiitoo Adáááán, feliz cumpleañños! ¡Le traje de
regalo un etiquetador para que le pegue el nombre a las cosas que
se le olvidan!
- ¡Ay mijito, muchash graciash! ¡Voy a ponerle nombre a todo!¿En
qué iba...?
- ¡La pelusada, el babasal y la revolcaada!
- ¡Ah shí! Y nosh revolcábamosh... Y laa pelushada... Y el
babashal...
- ¿Y usted qué hizo abuelito?
Al abuelo se le iluminan los ojos: - ¡Ah, sshí! Entonces la
agarré de las nalgash y le pegué una mamadooootaa....
Va una viejita descocada a toda velocidad por la autopista, y
en eso la detiene un policia:
- ¡A ver, señora: muéstreme sus papeless!
- ¿Pero por qué mijito?
- ¡Pues va a exceso de velocidad y en ssentido contrario!
- ¡Uy mijito! Puesh te losh voy a deberr porque no tengo nada, y
ademásh no shé ni dónde ando.
- Uuuy señora, ¡pues le va a salir caroo!
- ¡Ay mijito! ¿y cómo puedo arreglar essho?
- ... Bueno, señora, tal vez si me da uuna mordidita...
- ¡Úchala! Puesh tendrá que sher una MAAMADITA, porque dejé
dientesh losh dientesh en casha...
Un viejito está llorando desconsoladamente en un banco del
parque, ante lo que se le acerca un compasivo transeúnte:
- Oiga, hombre de la tercera edad, ¿porr qué llora?
- Porque mi papá me pegó... -responde eel antiguo llorón.
Intrigado, el otro pregunta: - Oiga, ¿y cuántos años tiene
usted?
- ¿Yo? 81.
- ¿Y su padre?
- Mi padre, 114.
- ¡Caramba! ¿Y por qué le pegó?
- Por que le saqué la lengua al abuelitto.
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea
por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo
encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted parra tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así..
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado,
arrugado como un pasa y un pelín miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado,
arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho
una porqueria.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estaar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?<
- 25 años.
Llega una viejita al Sexshop:
- ¿Qué va a querer, señora?
- Dáme un vibradorh, mijito.
- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos
va a querer?
- Éshe rojo.
- No, señora, del extinguidor para acá..
Un lindo día en un banco de Canadá, se aparece una viejita
con un gran bolso pidiendo ver el gerente. Despues de un rato de
estar discutiendo para ver a tan alto funcionario, la pasan a la
oficina.
- ¿Qué se le ofrece, señora?
Ella pone el bolso sobre el escritorio del gerente, lo vuelve al
revés, y saca $169,000. El Gerente (sospechando de la inocente
ancianita), pregunta:
- ¿De dónde sacó tanto dinero?
- ¿Esh que yo apueshto musho, mijito? -- dice la desdentada señora.
Pero al notar la desconfianza del gerente, ella siente que es
momento de pasar de las palabras a los actos:
- Esh másh, para que vea que no le miennto, le apueshto $25,000 a
que shush huevosh shon cuadradosh, jovencito...
El gerente, sintiendo que está por robar a la viejita, como todo
banquero responde: - ¡¡Trato hecho!!
Antes de irse la abuelita sugiere: - Como eshtamos jugando musho
dinero, voy a traer a mi abogado, ashí que lo haremosh mañana.
Esa noche, el gerente pasó seis horas en una exhaustiva revisión
de sus testículos, con ánimo de comprobar su redondez. Tras
constatar que ni remotamente se acercaban a un cuadrado, se durmió,
confiado en que al otro dia iba a ganar la apuesta.
Muy de mañana, la apostadora abuelita entra a la oficina con su
abogado.
- Vamos, bájate los pantalones.
Ella se acerca y comienza a examinar muy detenidamente las bolas
del banquero, los mira y dice:
- A simple vista no parece. Así que loss voy a tener que agarrar
para chequear si son verdaderamente cuadrados.. Al rato de
manosearlos y amasarlos, el gerente comienza a ponerse incómodo,
así que interrumpe la labor de la viejita:
- ¡Ve que no son cuadrados!
A lo que la viejita responde: - En efecto, jovencito.
El gerente muy orondo exige su paga, ante lo que la anciana se
vuelve al abogado, y le dice: - Bueno, Marcos, te aposté $100,000
a que le agarraba los huevos al gerente del banco. Págame para
poder pagarle a este inocente burócrata...
LOCAS
Esto es un hombre que llega a un bar y dice:
- Camarero, ¡pago una ronda a todos loss que hay en el bar!
Dice el camarero:
- Hombre, ¿qué celebramos?
- Pues que hoy he tenido mi primera mammada.
- Entonces venga, le invito yo a esta ccopa de champán.
Y dice el tipo:
- No, no, que si no se me quita el saboor.
Estaba un día el capitán de un barco de la marina pasando
revista entre los marinos. Cada vez que pasaba les daba un
macanazo en los huevos y les preguntaba gritándoles:
- ¿LE DUEELE?
- ¡¡NOOOO, CAPITAN!!!
- ¿Por qué?
- ¡¡¡Porque soy de la marina!!!
Otro y... ZEPEDLEMMM le aplasta los huevos.
- ¿LE DUEELE?
- ¡¡NOOOO!!
- ¿Por qué?
- ¡¡¡Porque soy de la marina!!!
Y así consecutivamente. Llegó con uno al que se le hacía agua
la canoa y repitio la operación con él:
- ¿LE DUEELE?
- ¡¡NOOOO!!
- ¿LE DUEELE?
- ¡¡NOOOO!!
- ¿POR QUÉ?
- ¡¡Porque soon deee plastiiiliiiina!!
lega un hombre donde el Doctor y le dice:
- Doctor, tengo un problema.
- Digame ¿qué le sucede?
- Es que últimamente estoy viendo a loss hombres bellos, y me
siento atraído hacia ellos, ¿qué puedo hacer?
- Muy fácil - le dice el medico - cómasse una libra de ciruelas
por la mañana, otra al mediodía, y 2 libras por la noche.
- ¡Doctor! ¿Y eso servirá?
- ¡Claro! Así aprenderás para lo que siirve el culo, antes que
volverte maricón.
Se encuentran dos locas en la calle. Pero uno de ellos estaba
muy golpeado, por lo que el otro le pregunta:
- ¡Ay, hija! ¿qué te paso?
- ¡Ay! Es que ayer iba caminando a mi ccasa, y allí a un lado en
la calle estaban unos hombres, y que me gritan "¡cuidado
con el pozo!", y yo que me lo tapo, y que me voy de mandada
en un hijueputa pozo que había en la calle.
Estaban unos albañiles trabajando en una construcción, y
pasa un maricón, y los albañiles por joderlo le dicen:
- ¡Adiós, loca de mierda!
Y el maricón dice: - ¡Adiós, tristes albañiles!
Al día siguiente, vuelve a pasar el maricón, pero detrás de él
iba una muy fornicable nena. Entonces los albañiles le gritan a
la mujer:
- ¡Adiós, mamacita!
Y el maricón contesta: - ¡Adiós, ingenieros!
Estaba el Titanic hundiéndose, y ante el caos, el capitán
grita imponiendo orden:
- ¡¡LOS HOMBRES POR LA DERECHA, Y LAS MMUJERES POR LA IZQUIERDA!!
Y una voz grita: - !!Y a mí: ¿que me coma el tiburón?!!
Viene una loca caminando muy fifí por la calle, cuando de
pronto ve a un hombrote guapote, musculosote y pingudote
caminando por la esquina opuesta. La loca (obviamente alborotada)
desea ligar al burrote, y piensa en cómo poder hacerlo: "Uuy
¿cómo...? ¡Ay, ya séé! Me voy por la otra acera, y me
tropiezo con él como accidentalmente, y le digo 'Ay, discúlpame,
no sé como pudo pasar esto', y como trae reloj le pido la hora,
y así lo abordo, Uuuy soy un(a) genio(a). Y en efecto cruza la
calle, se acomoda, lo enfrenta, y muy disimuladamente, se
tropieza con el hombrote, y de acuerdo con el plan le dice:
- ¡Ay perdón! Esteee, esteee... ¿me dass tu hora?
Y el hombrote guapote, musculosote y pingudote, le contesta:
- Bueno, pero sólo si tú me das mañana....
Está un maricón sentado en una cantina, cuando ve llegar a
un tipo a lo Rocky Martin. Pensando cómo acercársele la loca se
fija que el tipo trae unas botas nuevecitas, así que le pregunta:
- Oye, guapo, ¿de qué son tus botas?
A lo cual, la loca le contesta: - ¡¡AAyy!! ¿Me das unas
pataditas...?
Viene un gorilota a lo Schwarzenegger caminando por la playa,
exhibiendo su espaldota, sus brazotes, su bronceadote, su tangita
y su pingota. Entonces, una loca que ve tal monumento masculino,
le grita:
- ¡Adiós, muralla!
Y el responde: Muralla, no... ¡Mirella!
Dos náufragos arriban a una isla desierta. Se la han
arreglado bien para sobrevivir mientras los rescatan, pero
obviamente a los tres meses, ya los dos estaban sedientos de sexo.
Entonces, le dice al otro:
-Mira, yo creo que si queremos sexo, vaa a tener que ser anal...
-Yo opino lo mismo... pero... ¿quién vaa primero?
-Bueno, tiremos la moneda...
Echan suertes, se acomodan. Y empieza uno a darle al otro. Al
rato dice el de abajo:
-Bueno, ya. Me toca a mí.
Y el otro se pone en cuatro patas, y se la empieza a meter. Al
rato, es tanta la excitación que el de arriba le comienza a dar
besitos en la oreja al de abajo, a lo que el de abajo contesta:
-¡¡¡¡¡Heyyyyyyyy... Un momento... Con mmariconadas no!!!!!
Un camionero sube a una monja que estaba pidiendo aventón, la
mira y se calienta. Al rato de ver la esbelta figura de la monja,
le entra la profana, no aguanta más, para el camión y se le va
encima. La monja lo detiene y le dice:
- No puede ser por delante, porque eso pertenece a Dios.
Así que el camionero se la empuja por detrás. Al rato se siente
arrepentido, así que le dice:
- Lo siento, hermana, en los 10 años quue llevo de camionero, es
la primera vez que me tiro una monja.
A lo que la monja contesta: - No te preocupes hijo, en los 10 años
que llevo de maricón, esta es la primera vez que me difrazo de
monja.
Venía un tipo caminando por una playa nudista, cuando ve un laberinto de arbustos, y decide entrar. Al rato de caminar, ve un letrero que dice: "CUIDADO CON LAS LOCAS". Se extraña, pero sigue caminando. Al rato encuentra otro letrero, pero más pequeño: "CUIDADO CON LAS LOCAS". Más extrañado aún, sigue caminando... Después se encuentra otro letrero, aún más pequeño, que dice: "CUIDADO CON LAS LOCAS" Ya atemorizado, sigue camiando... hasta que ve un letrerito chiquito, y cuando se agacha para leerlo, ve: "SE LO ADVERTIMOS"....
Tres maricones en la calle Germán, Óscar y Miguel. Miguel
pregunta:
-Germy, ¿qué hora es?
- 27 para las tres.
Y Óscar que estaba distraído grita: - ¡¡¡Ay!!! Nos toca de 9
para cada una...
- ¡Mamá, mamá! Te tengo una noticia buena y una mala.
- A ver, mijito, ¿cuál es la mala?
>
- Que soy maricón
- ¿Y la buena?
- Que ayer me nombraron Reina del Coleggio...
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de
hambre...
-¿¿¿Pero por qué???
-Es que me los como a besos...
-Mamá, mamá en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
-¿Y por qué no le pegas?
-Ay no, es que es tan guapo...
-Mamá, mamá, ya tengo 13 años: ¿por qué no me compras un
sujetador?
-¡NO!
-Mami, porfa, cómprame un sujetador
>
-¡¡¡¡QUE NO!!!!
-Ma, que ya tengo 13 años
-Dije que no, Arturo.
SUEGRAS
Llega un tipo con toda la cara amoratada y ensangrentada. Lo
ve un amigo y sorprendido le pregunta:
- Manuel, ¿qué te pasó?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra..
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ¡Pues que la muy puta no se dejaba!
- ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a
su suegra? -pregunta el juez.
- Me parecía de poco hombre que dos tíoos le pegaran a una
mujer, ¡además el solo se las entendía bastante bien!
LOCOS
Entre dos locos:
- ¿A ver si adivinas lo que tengo en laa mano?
- Un elefante.
- ¡No vale! Lo has visto.
Esto es un loco que va corriendo por el patio del manicomio,
dando palmas al aire. En esto se le acerca el loquero, se lo
queda mirando un rato y le pregunta:
- ¿Qué haces, loco?
- Cazo gondobroncios aureaflatiformes.<
- ¿Y cómo son?
- No sé, todavía no he cazado ninguno.<
GENIOS
Un campesino va cabalgando, cuando de pronto ve una lámpara.
A raíz de tantas historias de genios decide probar suerte.
Levanta la lámpara, la frota, y en efecto, sale una nube
azulada, que se transforma en un genio, que con voz de trueno le
dice:
- TE CONCEDERÉ TRES DESEOS.
El campesino sorprendido le dice: -Pues,caramba déjame pensar...
ya sé: dame la cara de Ricky Martin, el cuerpo de fisiculturista
y el miembro de mi bestia.
- TUS DESEOS SERÁN CONCEDIDOS. CUANDO LLLEGUES A TU CASA SE TE
CUMPLIRÁN.
Confiado el campesino, parte camino a su casa, planeando la
gozadera que se va a dar. Cuando llega se mira en el espejo, y
sorprendido ve que tiene el rostro del famoso cantante... Y al
ver su cuerpo ve sus supermúsculos, entonces se baja los
calzoncillos y...
-¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Jueputaaa, se me olviidó que andaba en la
yeguaaaa!!!
Érase un chicuelo que tenía un bracito lisiado, hecho un
colocho. Caminaba un día por la playa, cuando tropezó con una lámpara.
Al verla el jovencito pensó: "Tal vez tenga un genio... y
pueda arreglarme el bracito..." Así que levantó
trabajosamente la lámpara, se la acomodó bajo el muñoncito y
la frotó con la mano buena. De pronto, comenzó a brotar un humo
azulado de la lámpara y se formó en una gran figura, que con
voz de trueno habló:
- HABLA AMO: TE CONCEDERÉ TRES DESEOS.<
El emocionado lisiadito dijo:
-Quiero tener los dos bracitos iguales..
Y ¡ZAPZDAP! Los dos bracitos lisiados.
- No, no. Al revés.
Y ¡ZUPUDUP! Los dos bracitos retorcidos.
- ¡IDIOTA!
Y ¡ZEDEP! El chiquillo quedó con retardo mental.
Viene un tipo caminando por la jungla, cuando se encuentra una
lámpara (como que esto se repite, ¿verdad?). Y aunque no creía
mucho, decidió probar suerte, y la frotó. ¡VROOOOOM! La tierra
tiembla. ¡FFSSSZZZT! Sale la neblina azul. Y el genio:
- TE CONCEDERÉ TRES DESEOS.
Y el tipo se relame: - Ya la hice entera: Quiero que me hagas
sexualmente muy apetecible.
Y el genio se le va encima y ¡TRACATRÁ FRUCUTRÚ!, se lo coge.
El tipo desconcertado, dice:
- No, imbécil. Bueno, bueno, mi segundoo deseo:haz que la picha
me llegue al piso.
Entonces el genio saca tremenda cimitarra, y ¡FFZZIIIIT! Le
corta las piernas.
- ¡ANIMAL! no, no, mejor hazme como anttes...
Y ¡MATANGA! El genio se lo cogió otra vez.
TIERNOS
¿Por qué la Kellogs está de luto?
Porque "Chocó Krispis".
Hay una manzana en un árbol y de repente ¡KATAPLASM! se cae.
Las demás manzanas se empiezan a reír como locas y la manzanita
que se había caido, despectivamente les grita desde abajo:
-¡¡¡OOH MANZANILLAS INMADURAS!!!
Vienen dos tomatitos cruzando la calle, y le dice uno a otro:
- ¡Cuidado...! ¡FLDRRPLZZT!
- ¿Por qué? ¡FLDRRPLLLLZZZTT!
En una iglesia, está un sacerdote confesando, cuando ve
acercarse a un grupo enorme de niñitos. El primer niño se va a
confesar y le dice:
- Padre, me bañé con esponjita.
A lo que el cura le responde: - Eso no es pecado, hijo, ve en paz.
El siguiente dijo lo mismo, y así 15 más. Al final se acerca
una niñita:
- Padre, vengo a confesarme.
- ¿Qué, tu igual te bañaste con esponjiita?
Ella responde: - No, padre: yo soy Esponjita.
¿Qué es algo amarillo y peligroso?
Un pollito con una ametralladora.
Había una vez... truz...
MÉDICOS
Llega un médico nuevo a un pueblo donde sólo habitaban
hombres. Al cabo de una semana, el médico pregunta a un paciente
cómo hacen para hacer el amor, si en el pueblo no hay mujeres.
el paciente le responde amablemente:
- El domingo lo espero a la orilla del río, para explicarle.
Llega el domingo y el médico va al lugar acordado, donde
encuentra una fila de hombres en dirección al río. El paciente
lo ve y, amablemente, lo hace pasar al frente de la fila, donde
hay una mula. El médico, desconcertado, piensa para sí: "Adonde
fueres, haz lo que vieres". Se baja los pantalones, y le
arremete contra la mulita, quien sólo atina a decir:
- ¡¡¡IIIIIIIIIIIIIIII....!!!
Al rato de estar el doctor en pleno tracatrá, se le acerca el
paciente y le pregunta:
- Doctor, disculpe que lo interrumpa, ¿¿le hace falta mucho?
- ¿Por qué? No soy el primero...
- No, doctor, es que la mula es el mediio de transporte para
cruzar el río. Al otro lado están las mujeres.
Va un señor al médico y le dice:
- Doctor, si me toco aqui me duele, y aaquí, y aqui y aqui, y aquí,
y aquí también...
Entonces el doctor le hace un reconocimiento completo y luego le
dice:
- ¿Sabe por qué le duele todo? Porque ttiene el dedo roto.
Un señor muy preocupado llega al doctor:
- ¡Doctor, doctor! Tengo un problema. <
- Cálmese y dígame, ¿cuál es su problemma?
- ¡Ay doctor! es que cada vez que como tortillas... cago
tortillas, si como carne... cago carne, si como espaguetti...
cago espaguetti.
- ¿Y qué es lo que quiere cagar?
- Quiero cagar mierda, doctor, mierda.
- Pues entonces ¡COMA MIERDA...!
Va un hombre al médico y le hacen una serie de pruebas. Al
rato tienen el resultado de las pruebas y le dice el médico:
- Lo sentimos, señor, pero usted tiene la enfermedad de "Pendelton"
- Y... ¿eso es grave?
- Aún no lo sabemos, señor Pendelton....
COMUNISTAS
En plena Revolución iban en un tren, un científico, un
poeta, un revolucionario y un cura. De repente suena:
FRRALAATARRAPTT. Un sonoro pedo.
Dice entonces el científico:
- Es la fermentación que producen los aalimentos y sale por el
recto.
Luego dice el cura:
- Tiene razon mi hermano científico, peero es el alma de otro
frijolito que se va al cielo.
Luego el poeta:
- ¡Ahh, es el suspiro de una nalga enammorada!
Y por último el revolucionario:
- ¡Qué fermentación, ni qué frijolito, ni qué suspiro!
¡¡¡ES EL GRITO DE LA CACA QUE EXIGE SU LIBERTAD!!!
Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futurro de nuestro pueblo. ¿Crees
que te seguirán como su líder ?
- Sí, Lenin, no lo dudes por un momentoo.
- Ya, bueno... pero, ¿y si no te siguenn ?
- Entonces te seguirán a ti, hombre, noo hay problema....
Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las
penalidades que, aún más, van a tener que pasar por culpa del
bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando
de forma exultante. Dice Fidel:
- Tendremos que suprimir las ayudas a llas madres solteras...
- ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
- Y tendremos que imponer un racionamieento mas severo...
- ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
- Más aún: tendremos que suprimir la assistencia médica
gratuita...
- ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
Y así el resto del discurso. A la finalización de este, Fidel,
impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le
pregunta a su segundo:
- Decidme quiénes son los del grupo quee vitoreaba mis avisos de
penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MÁS": ¡se
merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno!
- Camarada, no creo que debas felicitarrlos: Era la asociación de
sepultureros.
Acabada la IIª Guerra Mundial un equipo de agrimensores
establecía la línea fronteriza que iba a separar a Rusia de
Polonia. Surgió una grave dificultad; una casa quedaba justo en
medio de la raya. Era necesario decidir por qué lado de la misma
debían pasar la frontera, pues no era cuestión de hacer que la
cocina fuera polaca y las habitaciones rusas. Así que
interrogaron al único habitante:
- ¿Qué desea ser, ruso o polaco?
- Si no les importa déjenme pensarlo unna semana. No puedo tomar
a la ligera una decisión tan importante.
Así se hizo. Al cabo de una semana volvieron para saber la
respuesta:
- ¿Qué desea ser, ruso o polaco?
- Pues verán, he decidido ser polaco. MMe han dicho que en Rusia
hace mucho frío.
El Castillo de Dracul se recortaba contra el cielo nocturno,
como si fuera una punta más de los agrestes Cárpatos. Un
castillo gris, encantado por los lamentos de los penitentes. En
medio de una noche tenebrosa, con apenas una pálida luna, los búhos
descubrían con sus cantos que el aire emponzoñado y con sabor a
muerte, traía un olor distinto. En esa noche maldita, un aroma
especial que hacía mucho tiempo aquel lugar, también maldito,
había borrado de su triste memoria. Incluso el silencio se
estremeció de terror, cuando desde lo más profundo de las
criptas del castillo se oyó aquella voz que decía:
- ¡¡¡¡¡PAPEEEEEEEEELLLLLL!!!!!
Venía un vampiro por la carretera, cuando de pronto ¡BPLUM! se le ponchó una llanta. Entonces se bajó, abrió la cajuela, sacó el gato, levantó el coche, y entonces sacó la llave de cruz y al tomarla y verla de frente... se murió.
Estaba el hombre lobo revolcando los basureros de un gran
hotel, en busca de comida, cuando escuchó un ruido tras él:
- ¿Quién anda ahí?
- Soy yo, Pelos, Drácula.
- Ah, disculpa que te hablara así, peroo es que en esta época de
recesión, los monstruos andamos muy mal.
- Sí, ni me digas. ¿Y a tí cómo te va?<
- Pues no me quejo, se encuentran buenaas sobras entre los
basureros de los hoteles. ¿Y tú, qué tal?
- Pues aquí ando, buscando un tampón paara hacerme un tecito...
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente
y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
- ¡Mi pelotita, he perdido mi pelotita.... !
Una señora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudoo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
- ¡Mi pelotita, mi pelotita, he perdidoo mi pelotita... !
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo.
Entonces el niño se empotra un dedo a la nariz, se sienta,
y dice:
- No importa, me hago otra...
La orquesta sinfónica de RTVE recibe como director invitado a
Claudio Abbado (por si alguien no lo sabe, es uno de los
directores de mayor prestigio), ensayan una obra de Wagner y los
percusionistas, que están de cachondeo deciden hacer una apuesta.
- Verás, tanto Abbado y tanta fama, cuaando comience el pasaje en
el que entra la orquesta a todo trapo, yo tocaré el triángulo
aunque no me toque, y verás como ni se entera.
Llega el pasaje, y efectivamente, el del triángulo da unos
golpecitos totalmente inaudibles, Abbado detiene la orquesta de
inmediato y le dice:
- Oiga, el del triángulo, aquí estamos haciendo un ensayo
serio; así que no me haga perder el tiempo con sus tonterías y
toque cuando le corresponda.
Al cabo de unos meses, es invitado como director Luis Cobos;
nuevamente, es entre los percusionistas donde hay más broma y
cachondeo (no en vano, son los que se colocan detrás de todo).
Durante el ensayo, aparece la Ministra de Cultura, para saludar a
Cobos, que se gira en su estrado para dialogar con ella.
En ese momento, el encargado de los platillos tiene una idea
brillante.
- Mira, ahora que el director está disttraído hablando con la
ministra, cogeré los platillos del calibre 48 largo y les pegaré
un susto a los dos que se van a enterar.
Así es, coge los platillos y pega un golpetazo que toda la
estructura del edificio se resquebraja; Luis Cobos, que ha caído
del estrado, dice incorporándose mientras se pone bien la melena:
- A ver... ¿quién ha sido?
- ¡Mamá! ¡Mamá! En el colegio me dicen idiota.
- ¡¿Y a mí qué?!
- A tí puta.
Entra un tipo en la farmacia de un gringo y pregunta:
-¿Hay ampolletas?
-¡Oh! Good morning, Mr. Polletas. What can I do for you?
DIARIO DE VIAJE DEL TITANIC.
DIA 1. He subido al barco y me ha parecido muy
bonito y grande
DIA 2. El capitán no deja de mirarme.
DIA 3. El capitán me ha invitado a una fiesta.
DIA 4. El capitán me dijo en la fiesta que si
no hacíamos Ñogo Ñogo hundía el barco.
DIA 5. He salvado a 200 personas.
DÍA 6. Al capitán no le gustó, y amenazó con
chocar el barco contra un iceberg.
En el cielo volaba un avión con 250 bizcos:
- Buenas tardes damas y caballeros: en este momento sobrevolamos
la Ciudad de París y si voltean a la derecha verán a la
izquierda la Torre Eiffel.
Se iba a mandar un cohete a Júpiter para inspeccionarlo. En
él iban: un argentino, un gallego, y un francés. Antes de la
partida, se le ofrece a cada uno, complacerlos con un deseo. El
argentino pide unas mujeres para el viaje, el francés pide
muchos libros, y el gallego pide muchos cigarrillos.
Al regreso, primero baja el argentino con sus mujeres y unos
cuantos hijos; luego, el francés baja con sus libros; y por último
baja el desesperado gallego gritando: "¡¡¡¿Alguien tiene
fuego?!!!"
- ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
- ¿Quién se lo ha dicho?
- Un pajarito.
- ¡¿Serán desgraciados estos picos de mmierda?! ¡Y yo que les
doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!
En el otorrinolaringólogo:
- ¡Le felicito. Su prueba auditiva es ffavorable!
- ¡Perdón, ¿cómo dice?
Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tú por qué estas aquí?
- Porque no me dejan salir.
- Oiga, Es el 2-22-22-22.
- Si, es aquí.
- Pues dígame como se saca el dedo del 2.
-¿Cuánto cuesta el autobús?
-95 pelas.
-Bájense todos que me lo quedo.
Va un tío al restaurante.
- ¡Camarero! Me puede asar un poco más el pollo... Es que se
está comiendo mis patatas...
Va un mutilado de guerra a entrevista laboral y la aprueba. El
día que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta:
- Veo que ha alegado usted minusvalia. ¿De qué se trata?
- En la guerra perdí los testículos.
- A propósito, ¿cuál es el horario de ttrabajo?
- Mmmmmmm... A usted le tocaría de 12 aa 3.
- Pero... ¿No es de 8 a 3?
- Sí, nosotros venimos de 8 a 3. Pero nnos pasamos rascándonos
los cojones como hasta las 12...
Un hombre va al analista porque tiene un sueño recurrente que
le está trayendo serios problemas.
- Doctor, vengo para que me ayude. Todaas las noches tengo el
mismo sueño. Se me aparece un duendecito y me pregunta: "José,
¿hiciste pipí?". Y yo le contesto: "No", y ¡PLAS!
¡me orino encima! Doctor, siempre pasa lo mismo. Tiene que
ayudarme.
El doctor le contesta:
- José, cuando el duende te pregunte laa próxima vez "¿hiciste
pipí?", tú le contestas "sí".
Ante tan elaborada solución, José se va hecho un océano de
felicidad para su casa. Se acuesta y cuando se queda dormido,
aparecie el duende.
El duende le pregunta: -José, ¿ya hiciste pipí?
Y José le contesta: -Sí.
Luego el duende le preguntó: -¿Y popó?
Un par de ladrones están robando en un departamento, cuando
de pronto se escucha la sirena de un patrullero.
-¡Es la policia! ¡Salta rápido por la vventana!
-¿Cómo quieres que salte? ¡Estamos en eel piso 13!
-¡No empieces con tus supersticiones y salta de una vez por
todas!
Un tipo era extremadamente pedorro. Cada noche, antes de
acostarse, se metia al baño y se echaba un ejército de gases
tronados y bien ruidosos:
-¡FRAAAAAAA-AP! ¡FRAAA-AAA-AAA-AAA-AAAPP! ¡FRAAA-AAAAAAAAAPRRRRRTLTFFFFFF!
Después de escuchar semejante "concierto", su esposa
siempre le decía:
-¡Desgraciado...! ¡Un día de estos se tte van a salir las
tripas...!
Un buen día, su esposa decide jugarle una broma. Compra diez
kilos de tripas de cerdo y, antes de que su marido entre en el baño,
las coloca a un lado del excusado. El marido entra y, como de
costumbre, empieza a hacer ruidos extraños:
-¡FRAAAAAAA-AP! ¡FRAAA-AAA-AAA-AAA-AAAPP! ¡FRAAAAA..! ¡...! ¡AAAAAAAAAAARGH...!
Pero esta vez, después del escándalo, un silencio sepulcral...
La esposa, al principio, se reía a carcajadas. Pero, al ver que
su que su esposo no salía del baño, comenzó a preocuparse. Un
rato después, se atrevió a asomarse dentro del baño. Su marido
estaba sentado, recargado en la pared, y con la cara verdosa.
-¡Viejo...! ¿Qué te pasa...?- le dijo, preocupada.
-¡Nada vieja! Que, tal como tú me decíaas, se me salieron las
tripas. Pero con la ayuda de Dios, y este dedito... ya está todo
en su lugar otra vez...
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
- ¿Sabes que se ha muerto Antonio?
- No me digas. ¿Y de qué?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No. Lo empujaron.
Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que
dedicaban la mayor parte de sus ratos libres. Y le dice uno a
otro:
- Pepe, ¿qué vamos a hacer si cuando noos muramos, resulta que
en el cielo no hay fútbol?
- No lo sé, sería algo terrible.
Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol. Y un
día que está en casa, escucha una voz de ultratumba:
- Pepe, soy Juan.
- Juan, ¿eres tú?
-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos notticias que darte, una
buena y otra mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Que en el cielo sí juegan al fútbol, y además muy bien.
- ¡Estupendo, qué maravilla! ¿Y cual ess la mala?
- Que el domingo próximo tienes partidoo.
En el cementerio enterrando a un hombre:
- ¡¡¡Maríaaaaaa!!! ¡¡¡Qué no estoy muerrto!!!
- Calla hombre, vas a saber más tú que el médico.
El capitán a los esclavos en la época romana:
- Galeotes, os tengo una noticia buena y una mala.
- ¡La buena, dinos la buena!
- Va a venir el César en persona a veroos.
- ¿Y la mala?
- Que viene a hacer esquí acuático.
Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas
pulgas:
Le dice el calvo al jorobado: - ¿Qué llevas en la mochila ?
A lo que el jorobado responde: - ¡¡¡Tu peine, hijueputa !!!
- ¡Mamá, mamá! te tengo dos noticias: una buena y otra mala.
-A ver hijo, díme primero la buena.
-¡Ay, qué bien, hijo, muchas felicidadees! ¿Y la mala?
-Que no sé dónde.
Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo.
Una le dice a la otra:
- ¡Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- ¡Ay, felicitaciones!
- ...y tenemos un Mercedes, un BMW y unna limosina...
- ¡Ay, felicitaciones!
- ...y viajamos a Europa cada tres mesees.
- ¡Ay, felicitaciones!
- Y díme, ¿qué es de tu vida?
- Bueno, yo me casé con un hombre que nno es rico, pero me enseñó
a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al
carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes
yo decía "Me cago en Dios" o "mierda" y
ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres
carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones".
En la oficina:
- ¡Sr. Perez! ¡¿no sabe que está prohibbido beber durante las
horas de trabajo?!
- No se preocupe jefe, ¡no estoy trabajjando!
El niño a su padre:
- Papá, papá: ¿qué significa "Formmateando disco C:"?
- Mama, hoy no volveré a casa.
- ¿Y por qué hijo mío?
- Porque no voy a salir.
- ¿Tiene emparedados de hipopótamo?
- No, lo siento. Se nos ha acabado el ppan.
Una mujer a su esposo:
- No deberías conducir en esas condicioones, Pepe.
- ¡¡¡Coño, es que ni muerto me vas a deejar en paz!!!
Resulta que un día fue Aznar a ponerle flores a Franco en la
tumba.Llega al cementerio y entonces escucha:
-TRÁEME UN JAMOOOOOOOOOOON
- ¡Coño! ¿Quién ha hablado?
- Soy yo, Franco, tráeme un jamoooooon..
Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contárselo a Felipe
González, quien no le cree, y entonces acompaña a Aznar otra
vez al cementerio.
- ¡Franco! ¿Estás ahí?
- Sííííí... Pero te dije un jamon, no uun chorizoooooooooo...
Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¡Juan, corre, que tu mujer se está accostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- ¡Coño!, me habías asustado, es el missmo de siempre.
Un hombre pelón quería que le saliera pelo otra vez, así
que se fue al doctor:
- Oiga doctor, ¿cómo hare yo para recupperar mi hermosa
cabellera?
A lo que el doctor le respondió: -Úntate un poquito de estas
creamas durante tres dias y veras que hasta trenzas te vas a
poder hacer
Y se fue el pelón. Durante unas cuatro semanas, se untó las
pomadas que el doctor le había recetado... pero nada. Así que
el calvo volvió muy enojado a ver a el doctor. Y entró gritándole:
- ¡¿Sabe qué, doctor?! ¡Ya llevo mucho tiempo y sigo pelon!
¡¡SUS CREMAS NO SIRVEN PARA UNA MIERDA!!
A lo que el doctor, lógicamente enojado, replicó:
- ¡¡Mira, hijo de toda la puta: anda emmbárrate mierda en la
calva, MAL PARIDO!!
- Si eso sirviera, ya tendría una trenzza en el culo, ¡¡PENDEJO!!
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
- ¿Tienen trajes de camuflaje?
- Sí, pero llevamos dos meses buscándollos.
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al
suelo, se le acerca un tipo y le dice:
- Oiga: se le ha caído la Cédula de Ideentidad.
Un anuncio en el periódico:
SE VENDE ENCICLOPEDIA BRITANICA COMPLETA 45 VOLUMENES
En perfecto estado. Ya no la necesito. Me casé la semana pasada,
y mi esposa lo sabe todo.
Estaba una pareja de novios peleando, cuando de pronto le dice
la novia al novio:
-¡¡Lo que pasa es que tú nunca me dicess nada con amor...!! Díme
algo con amor, por lo menos hoy!!
Y el novio le contesta: -¡¡¡¡AMORFA!!!!
- ¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
- ¡Son para oírte mejor, Caperucita!
- ¡Son para verte mejor, hija!
- ¡Abuelita, qué manotas tan grandes tiienes!
- ¡Son para abrazarte mejor!
- ¡Abuelita, qué bocota tan grande tiennes!
- ¡Bueno, chiquilla de mierda: viniste a visitarme o a
criticarme!
La maestra señala el globo terráqueo y pregunta:
-¿Alguien me puede decir porqué el globbo no es redondo, sino
algo achatado en los polos?
-No sé, señorita, ya estaba así cuando yo llegué.
Un señor cuya esposa no queda nada satisfecha ni durante, ni
después del acto sexual, la lleva a un experto sexólogo:
- Mire, el problema de su esposa es de ventilación, en el acto
sexual su temperatura sube en exceso y eso hace que su sistema
nervioso se inhiba; por eso no siente nada... yo le doy este
abanico y mientras ustedes hacen el amor, que alguien agite el
abanico para ventilar a su mujer.
Así que el hombre se compra un negro para que les abanique, en
la primera noche se ponen con el negro abanicando...
- ¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sienttes?
- Ay no, Pepe, no siento nada.
- ¡NEGRO! ¡ABANICA MÁS FUERTE! ¿Sientess placer ahora María?
- No, Pepe, sigo sin sentir nada...
>
- ¡NEGRO! ¡MÁS BRÍO AL ABANICO! ¿Qué taal ahora, María?
- Mal, sigo sin enterarme.
- Pues ahora verás, negro, dame el abannico y ponte tú.
El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez sí que
disfruta:
- ¡AHHÍÍÍ! ¡MAS, MÁS! ¡SIGUE!
- ¿Lo ves negro de mierda? Es que no saabes ni abanicar.
Lester y María tenían la poco ususal (pero muy saludable)
costumbre de calentarse antes del matrimonio, pero María temía
que Lester no la quisiera por no ser virgen (es que ella
practicaba esa costumbre desde joven). Entonces, un día, que ya
no aguanta más, decide preguntar a su hermana, cómo evitar que
Lester se dé cuenta de su carencia dérmica:
- Lisa -dice a su hermana- Lester cree que soy virgen. ¿Cómo
hago para que lo crea, cuando nos cogemos?
- Yo tengo el remedio perfecto -dice Liisa-. Ve al mercado cómprate
un petardo, y cuando estén haciendo el amor, el petardo va a
estallar, y él te va a preguntar "¿qué fue eso?".
Entonces tú le respondes: "Fue mi virginidad, que subió al
cielo".
Y en efecto, María se fue al mercado; pero sólo encontró un
mortero grandote, así que lo compró.
En la noche, cuando las cosas se pusieron calientes con Lester,
ella se lo metió entre el chocho. Entonces, cuando Lester le
empotró el bate, ella prendió el Mortero, y ¡KRATELKORROOBOOOM!
Salió Lester lleno de cenizas del closet:
-¿Qué fue eso?
-Fue mi virginidad que subió al cielo.
Entonces Lester dijo: -Pues bájala, porque se me fue con todo y
piiiiichaaaaa.
Iba una nena extremadamente rica caminando por la calle en la
noche, cuando de repente, un viejo cojo la empieza a seguir... La
nena empieza a caminar rápido, y se mete atemorizada a un callejón
sin salida. En eso llega el cojo, se le acerca, la agarre
fuertemente, y ella le grita:
-¡¡¡Cojo feoo!!!
-¡¡Ah, pues si quieres yo te enseño...!!!
Llega un tipo a un restaurante, y cuando el mesero le va a
entrega el menú, el tío le dice:
- No, no. Tráigame una cuchara.
El extrañado mesero, termina por hacer caso al cliente y le trae
una cuchara. Etipo la huele y dice:
- Sírvame un pollo asado, papas fritas,, ensalada, sopa de
cebolla, y un vinito blanco.
El mesero se sorprende aún más, pues todo el pedido del cliente
se encuentra en la carta. En fin, le trae su orden, el tipo come
y se va. al día siguiente se vuelve a repetir la operación, y
al día siguiente igual, y así por un semana. un día ya harto
el mesero del tipo sabihondo, le dice a María, la cocinera, que
se pase la cuchara por el sapito. al llegar el tipo, nuevamente
pide la cuchara. El mesero se la lleva. El tipo la huele...
Frunce el ceño... La huele otra vez... Y otra... El mesero se
relame. El tipo entonces le dice al mesero:
- Disculpe, ¿trabaja aquí María?
-Papá, papá, ¿por qué en casa gastamos tanto gas?
-No sé, hijo, ¿por que lo dices?
-Es que cada vez que viene el tipo del gas, mamá le dice: "Más,
más, más, que me hace mucha falta".
Una pareja de recién casados va camino a su cuarto para
iniciar la primera jodienda... digo: su noche de bodas. El novio
ya está que se le monta a la novia: la toma fuertemente, la
empuja a la cama, y le dice, con voz de lobo hambriento:
-¡Ahora sí, nena! ¡¡¡Dame tu coño para comérmelo!!!
La novia molesta replica:
-¿Qué te pasa? ¡Apenas tenemos tres horras de estar casados y
me sales con estos modales...!
El novio al ver la petición de la novia de tener mejores
modales, medita un momento. Entonces, se pone la sabana en forma
de servilleta en el cuello y le dice:
-Mi amor, ¿me pasas tu coño por favor?....
Un matrimonio se va a la cama para coger. Cuando el marido está
a punto de embocarla, dice la mujer: - Cuidado Pepe, que soy
virgen.
- ¿Pero no es éste tu quinto matrimonioo?
- Sí, pero mi primer marido era arquiteecto, y todo eran
proyectos. El segundo era político, y todo eran promesas. El
tercero era burócrata y todo lo dejaba para mañana. Y el cuarto
era inspector de hacienda y siempre me daba por el culo.
Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y
empiezan a comentar:
- Mi esposo resultó protestante: protesstó toda la noche, y por
todo, y no dejaba de protestar.
- El mío salió metodista, lo mismo todaas las noches, lo mismo,
lo mismo, puro método.
- ¡Ay, el mío salio buenísimo! Me resulltó luterano: una noche
le daba por el útero la otra por el ano.
Carlitos, el enemigo público número uno, estaba en la cárcel
desde hacía ya varios meses. Pero aún se temía por un intento
de escape, o por cualquier movimiento que él pudiera organizar
desde dentro de la prisión, por lo que le interceptaban toda su
correspondencia.
Un día llegó una carta de su esposa, la interceptaron, y al
revisar el contenido, notaron que sólo decía: "PPPPPPP".
Ningún agente de inteligencia pudo resolver el enigma de lo que
la esposa le escribía a Carlitos con las 7 Pes, así que
decidieron dejar pasar la carta y observar la respuesta de él.
Al entregarle la carta, el sobresalto de Carlitos fue muy grande,
después de unos minutos se tranquilizó, y solicitó
urgentemente papel y un bolígrafo. Escribió una carta y la
entregó al guardia para que la pusiera en el correo. Al
interceptarla, los agentes de seguridad descubrieron el siguiente
contenido: "CCCCCCC"... 7 Ces. Obviamente ningún
agente pudo con esto, y después de deliberar demasiado y no
llegar a nada, decidieron ofrecerle a Carlitos una reducción de
su condena a cambio de que les explicara el contenido de los
mensajes. Carlitos aceptó una disminucion del 50% de la condena
y les explicó:
- Las 7 Pes de la carta de mi esposa siignifican: "Paso
Penurias Pido Permiso Para Putear Patricia". Las 7 Ces de mi
respuesta son: "Cobra Caro Cuida Culo Con Cariño Carlitos".
Después de una lujuriosa luna de miel, el marido va a su
primer día de trabajo. Al volver en la noche, su esposa se ha
esmerado con una cena exquisita y le dice:
- ¡¡¡La cena está lista mi amor!!!
>
El esposo responde: - ¡¿Cuál cena?! ¡¡¡SEXO, SEXO!!!
La esposa comprendió a su marido pensando: "Bueno, estamos
recién casados, seguro le gustó mucho..." Después de 3
semanas de repetirse la escena, llega el esposo a la casa, se
encuentra la puerta abierta y ve en el patio una gran fogata. Al
llegar al patio encuentra a su esposa completamente desnuda y
brincando sobre la fogata. Indignado le pregunta:
- ¡¿Qué estás haciendo?!
- ¡¡¡CALENTÁNDOTE LA CENA!!!
- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque
a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con
tu mujer.
- ¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nuncca estoy en casa!!
Se encuentran dos tipos por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Saludos a tu mujer y a mis hijos!
Una muchacha de unos 20 años comienza a disfrutar de su belleza y juventud, una tarde sale de rumba, y al regresar en la noche su madre le pregunta:
-Oiga mi hijita, y ese reloj tan hermoso, ¿de dónde lo sacó?
-¡Ay mamita vea, me lo saqué en una rifa!
Pasan los días y al siguiente fin de semanas sucede algo parecido, la muchacha sale y regresa con un collar de perlas, su mama sorprendida le pregunta:
-¡Sshh, mire usted mi hijita! ¿y ese collar de perlas tan bello?
-¡Vea mamita linda, me lo saque en una rifa!
Al cabo de 4 semanas continúan las salidas y una tarde la madre escucha una bocina de un auto, haciendo ruidos enfrente de su casa, se asoma a la ventana y ve al chico que está saliendo con su hija en un su auto. Y con un grito de emoción corre hacia la habitación de la muchacha diciéndole;
-¡Oiga mi hijita, vea! ¡Lávese bien la boleta que esta noche se puede sacar un auto!
Después de chequear que no haya nadie en el pasillo, una estudiante entra a la oficina de su maestro, y cierra la puerta.
-Profesor, yo haría "cualquier" cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y se queda mirándola. Ella se acerca seductoramente y le dice:
-Quiero decir, que haría "CUALQUIER" cosa...
Él le pregunta:
-¿Cualquier cosa?
-"Cualquier" cosa.
-...cualquier cosa?-. Y ella se le acerca más y contesta de nuevo: - ¡"Cualquier" cosa!
Él acerca su rostro al de ella, y le susurra: -¿… Podrías estudiar?