Sexistas

Como no es posible dialogar contigo sobre este tema, debido a que tus principios de feminidad no te lo permiten, he mantenido la siguiente estadística, a través de un año y quiero someterla a tu consideración.

Durante el mismo, he llevado la iniciativa para hacer el amor contigo 365 veces y sólamente tuve éxito en 24 ocasiones, lo que hace un promedio de una vez cada 15 días.

Estabas cansada	52 veces
Habías ido a la peluquería	12 veces
Porque no era el día apropiado	19 veces
Hacía mucho calor	22 veces
Era muy tarde	15 veces
Te hiciste la dormida	69 veces
La ventana estaba abierta y podían vernos	9 veces
Tenías dolor de cabeza	26 veces
Hacía mucho frío	23 veces
Te dolía la espalda	8 veces
No estabas de humor	21 veces
Hubo visita hasta muy tarde	11 veces
Te dolían las muelas	6 veces
Se podían despertar los niños	17 veces
Habías cenado demasiado	16 veces
Viste televisión hasta muy tarde	7 veces
El niño estaba llorando	14 veces
Lo que hace un total de	341 veces

De las 24 veces que tuve éxito, 23 no fueron muy satisfactorias, porque 6 me dijiste que terminara pronto, 11 veces tuve que despertarte durante el acto, 1 vez te distrajo una mosca, 3 veces me dijiste que necesitabas más dinero, 2 veces me quitaste la inspiración al comentar que el techo necesitaba una mano de pintura.

Y finalmente, UNA VEZ tuve miedo de haberte lastimado, pues me pareció notar que te habías movido.

¿En qué se parecen los hombres a los perros?
            Ocupan demasiado espacio en la cama.
            Le tienen un miedo irracional a las aspiradoras.
            Están fascinados por la ropa interior de las mujeres.
            Se pedorrean sin vergüenza.
            Miran con recelo al cartero.

¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.

¿En qué se parece un ordenador a un hombre?
En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo.

¿En qué se parece un hombre a un pedo?
En lo bien que te sientes cuando te los tiras.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?
Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

¿En qué se parecen los hombres a los enterradores?
Están interesados tan sólo en tu cuerpo.

¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿En qué se parecen unos huevos "a la Benedictine" y una chupada de concha?
En que ninguna de estas cosas te las saben hacer en casa.

¿En qué se parecen los hombres a los zapatos?
Se aflojan con el tiempo o con el alcohol.

¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin la pasta no son nada.
En que sin el mango no valen para nada.

¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
En que del cuello para arriba están vacíos.

¿En qué se parece un hombre a un pescado?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.

¿En qué se parecen los hombres a los delfines?
Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.

¿En que se parece un hombre a una gasolinera?
De cuello para arriba... diesel.
De cuello hasta cintura.. super.
De cintura para abajo... sin plomo.

¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando quieres.

¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si fuera poco, se creen que la casa es suya!

¿En qué se parecen los hombres a los robots?
En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no sirven para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.

¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides?
Que de tantos millones sólo sirve uno.

¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero?
En invierno los dos pesan y !no calientan nada!

¿En qué se diferencian un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?
En la matrícula.

¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución seria meterlos a todos.

¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?
En que la princesa se tome 5 cervezas.

¿En qué se parece un hombre a una patata?
En que los dos están mejor bajo tierra.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
En que cuando más los necesitas, se les cae el sistema

¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agujero, se vuelven locas.

¿En qué se parece una mujer a unas gafas/anteojos?
En que si no les abres las patas, no sirven para nada.

¿En qué se parecen las exnovias a las resacas?
Son un mal necesario para pasárselo bien.

¿En qué se parecen las mujeres al ketchup?
Sirven para darle gusto a la salchicha.

¿En qué se parecen las mujeres a los espaguettis?
Antes de comértelos, tienes que calentarlos para que se pongan tiernos.

¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura?
En que si se les echa mucha pasta y se les cepilla a menudo, nos duran toda la vida.

¿En qué se parece una mujer a un chicle?
Cuanto más lo pisas, más se te pega.

¿En qué se parecen las mujeres a una montaña rusa?
En que al principio divierten, pero luego marean.

¿En qué se parece una olla a presión a una mujer?
En que metes la carne dura y sale blanda.

¿En qué se parece un paracaídas a una mujer?
Pues en que si no se abre, te la cascas.

¿En qué se parece una mujer a un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

¿En qué se parece una mujer a un delfín?
En que se cree que ambos son inteligentes, pero el hombre no ha podido comunicarse con ninguno.

¿En qué se parece la mujer a una lámina del techo?
En que si no las clavas bien, se vuelan.

¿En qué se parecen una mujer y un secuestrador?
En que con el secuestrador se puede negociar...

¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
En que... lo que se dice inteligentes, inteligentes no son... Pero tienen una memoria...

¿En qué se parece una mujer a un ordenador?
En que hablan un lenguaje que sólo ellas entienden; en que apenas adquieres una, aparece una mejor; y en que cuando la tienes, se te va la mitad del salario en aditamentos para hacerla funcionar.

¿Que diferencia hay entre los ojos de una bruja y los de una hechicera?
5 años de matrimonio.

¿En qué se parece el rabo de una vaca a una mujer?
En que las dos solo sirven para espantar moscas.

¿En qué se parecen una mujer y una lavadora?
En que les echas un polvo y te lavan la ropa.

¿En qué se parece una mujer a un teléfono público?
En que sólo funcionan con tarjeta o a los golpes.

¿En qué se parece una mujer a una foca?
Una es gorda, huele a pescado, tiene bigotes, es resbalosa; y la otra vive en el agua.

¿En qué se parecen las mujeres a las pelotas de tenis?
Mientras más fuerte les pegas mas rápido regresan.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero les come los ojos y después termina de destrozarla... Y el otro es un inocente pajarito negro.

¿Cuál es la diferencia entre una vaca blanca y una negra?
Pues la blanca dice nomás, muuuuuuu, y la negra dice muuuuuuuuu men.

¿En qué se diferencian una polilla y una mujer?
En que la polilla come tela, y la mujer te la come

¿Cuál es la diferencia entre una esposa atea y una esposa judía?
La atea tiene orgasmos reales pero joyeria fingida, y la judía tiene lo contrario.

¿Cuál es la diferencia entre una diligencia y una silla?
La diligencia te lleva a Kansas City, mientras que la silla te la llevas por Si Ti Cansas.

¿Y en qué se diferencian Clinton y Tarzán?
En que a Tarzán le hacen caso los animales y a Clinton no.

¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehová?
Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta, al coche no.

¿Cuál es la diferencia entre un erizo macho y uno hembra?
El macho tiene una espina más que la hembra.

¿Cuál es la diferencia entre la vida sexual de un hombre común y la de un político?
El hombre con vida sexual común ha tenido seis parejas sexuales antes de los 18 años. El político tiene seis parejas sexuales de menos de 18 años.

¿Cuál es la diferencia entre DISOLUCIÓN Y SOLUCIÓN?
La disolución es meter a un hombre en Ácido Sulfúrico, y la solución es meterlos a todos

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y hacer el amor?
- No.
- ¿Quieres cenar conmigo?

¿Cuál es la diferencia entre una silla y una pija?
Si no la sabes, ten cuidado donde te sientas.

¿Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?.
Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican, y la tercera cuando lo entiende.

¿Cuántas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla?
Tres mil una: una sujeta la bombilla mientras las demás giran la casa.

Si ves a un hombre y a una mujer, ambos con bata blanca ¿qué oficio tienen?
El hombre médico y la mujer churrera.

¿Qué hace una mujer en el comedor?
O está limpiando o está de excursión, porque su lugar es la cocina.

¿Qué es una mujer entre dos puertas?
Una mujer en un laberinto: "No, cariño: éste es el estudio, el baño es la otra."

¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador?
Si hay corrector líquido en la pantalla o pintalabios en el joystick.

¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.

¿Cual es la última botella que tocan las mujeres en una fiesta?
La de limpiador.

Un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir?
La mujer, sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.

¿Para qué inventó Dios el alcohol?
Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad

¿Por qué a las mujeres les cuesta tanto estacionar?
Porque les enseñaron que 25 centímetros es una cosa chiquitita...

¿Por qué existen las mujeres?
Porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no podía reproducirse solo.

¿Por qué la estatua de la libertad es mujer y no hombre?
Porque se necesitaba que la cabeza estuviera vacía para hacer un mirador.

¿Por qué las mujeres tienen cuatro neuronas en la cabeza?
Una para cada hornalla.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres?
Para que puedan arrimarse mejor al fregadero.

¿Por qué las mujeres no han ido a la luna?
Porque todavía no se necesita hacer limpieza allá.

- Para que veas, después de 20 años de casados y aún sigo amando a la misma mujer.
- !!Eso es admirable!!
- Sí, pero que no lo sepa mi esposa... ¡Porque me mata!

- Anoche salí con una mujer bellísima, con unas tremendas piernas, con un culo redondito, con unas tetas grandísimas...
- ¿Y de cara?
- ¿Cara...? ¡carísima!

- Ahí va Mónica... ¡Qué deliciosa está! Ve el culo, las tetazas...
- Si, pero tiene las piernas muy feas <
- ¿Y eso qué te importa?, si es lo primmero que te apartan.

Desde lo alto de un edificio se lanzan tres personas: un negro, Condorito, y una mujer inteligente. ¿Cuál cae primero?
El negro porque ni Condorito ni la mujer inteligente existen.

Entra una mujer en una biblioteca y pregunta en Recepción:
-¿Derechos de la mujer?
-Ciencia Ficción, última planta.

Adán y Eva paseaban inocentemente por el Edén. Adán se durmió, y Eva, tímida, cogió la manzana y se la comió. En ese momento llegó Dios y enfadado le dijo:
- ¡EVA ESO LO PAGAREIS LAS MUJERES CON SANGRE!
- Y Eva respondió:"Bueno, pero ¿noo podría ser en cuotas?"
Y Dios les hizo la mestruación...

¿Por que cuando hablas con un hombre, le entra por un oído y no le sale por otro?
Porque el sonido no se propaga por el vacío.

¿En qué se parece un ordenador a un hombre?
En que ninguno de los dos es capaz de pensar por sí mismo

¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza?
Porque la bala no encuentra el cerebro.

¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
Cinco hombres viendo un partido de fútbol.

Va un tío muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el genio.
-Gracias por salvarme, amo. Ya sabes quue te concedo tres deseos. Pídeme el primero.
-Bueno...yo...lo que realmente quiero ees... SER MÁS INTELIGENTE.
-Concedido. Pídeme el segundo.
-¡Qué bien! Bien, pues el segundo...quiiero ser más inteligente todavía.
-¿Estás seguro? Mira que te puedo dar ttodo lo que quieras: mujeres, dinero, etc.
-Que no, que no. Quiero ser más inteliggente.
-Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme ell tercero.
-Realmente es impresionante. Quiero serr MÁS INTELIGENTE.
-Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme riquezas, países, reinos, ...
-Que no. Quiero ser el más inteligente..
-Está bien, te lo concederé. Pero has dde saber que tienes que cumplir un requisito para llegar a ser tan inteligente.
-Está bien, no me importa. Pero dime: ¿¿cuál es el requisito?
-Tendrás la regla cada 28 días.

¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?
ESTOY AQUI, AQUI SOLITA (canción de Rosario)

¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios?
En que o están ocupados o son una mierda

Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio, ¿quién gana?
La humanidad.

Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?
Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.

¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrín en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado por qué había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: "Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones coon la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho dee menos.

DE LA SEPARACIÓN FAMILIAR