El que esté libre que arroje el primer chiste....

Está Jesús predicando en lo alto de una montaña:
- Debéis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
- ¡¡HUEVOS DE JERICOOO!!
- Como estaba diciendo, debéis...
- ¡¡HUEVOS DE JERICOOO!! ¡¡VENDO HUEVOSS DE JERICOOO!!
- Pues iba a decir que...
- ¡¡VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO!!
- A ver Pedro, tráeme a ese de los huevvos...
- ¡Ayyy! ¡AYYY! ¡¡AYYYYYYYYYYYYY!!

Un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, se muere y va al cielo. Como San Pedro anda en el baño, lo recibe Jesús, a quien el anciano le parece conocido:
- ¿Cuál es tu nombre?
- Huy, no lo sé, soy tan viejo que no mme acuerdo.
- Bueno, pues ¿de dónde vienes?
- De muy lejos... Del Este.
Jesús mira detenidamente al viejito.
- Bueno, cuéntame más cosas, con esos ddatos va a ser muy difícil el saber quién eres.
- Es que no me acuerdo.
- A ver: ¿En qué trabajabas?
- Soy Carpintero.
Jesús abre los ojos con más curiosidad.
- ¿Familia?
- Tuve un hijo que se hizo muy famoso, pero hace mucho tiempo que no lo veo.
Jesús titubea un momento, y con una inmensa alegría, le dice:
- ¡¡¡¡PAPÁ!!!!
Y el abuelete le dice:
- ¡¡¡¡PINOCHO!!!!

Está Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, solttadme de una puta vez! ¡Mariconeeees!
En esto llega un apóstol y le susurra al Maestro:
- Jesús, la prensa.
Y va Jesús poniéndose todo tieso en la cruz:
- Padre, perdónalos porque no saben lo que hacen...

Está Jesús haciendo prédica, cuando ve pasar a una turba correteando a María Magdalena, con ánimos de apedrearla. El Maestro se interpone entre la multitud y ella, y sentencia:
- Quien esté libre de culpa que tire laa primera piedra.
De pronto, un peñasco gigante zurca el cielo, y le aporrea en plena testa a la Magdalena. Y exclama Jesús:
- ¡Maaa! ¡No vengas a joderme!

Va Jesús con sus apóstoles en una barca, en plena tormenta por el Mar de Galilea. Decide entonces mostrar su dotes: se levanta, saca un pie de la barca, lo posa suavemente sobre las turbulentas aguas, se apoya y sale caminando sobre el mar. Los asombrados apóstoles no dan crédito a sus ojos. El Cristo se vuelve y le dice a Pedro:
- Pedro, ven.
- Pero maestro, yo no puedo hacerlo. - Ten fe Pedro. Ven.
- Maestro, pero el agua...
- Ven Pedro.
Entonces el tío se arma de valor, saca una pata por la borda, y ¡KASHAPLASH!, desaparece hundido en el mar. Dice Jesús:
- ¡Por las piedras, animal!

Está Jesús clavado en la cruz:
- ¡Shu! ¡Shu! ¡Psst! ¡Shu! ¡Sáquense! ¡¡Fuera! ¡Shu! ¡Psst! ¡Zape! ¡Jalen! ¡JUEPUTAS CASTOREEEEEEEEES!

Está Jesús clavado en la cruz abatido. Los romanos se burlan de él:
- ¡Ja, ja! ¡Mesías tu abuelus! ¡Me pasoo por el culus a tu prójimus! ¡No que muy santus! ¡Jala inútil! ¡Ja, ja, ja!
Entonces, el santo Maestro se encabrona y les dice:
- ¡¿Ah sí?! -y comienza a forcejear- ¡HHHMMMNNÑÑGGGRRR! -y de pronto ¡PFSHT! se suelta del clavo derecho- ¡JA!
Los romanos se callan al unísono, y comienzan a murmurar sorprendidos por la audacia del hebreo. Entonces Cristo los mira despreciativamente, comienza de nuevo:
- ¡JGGGHHHMMMÑÑÑRRRRAA! -y nuevamente ¡¡PLFST! se suelta el izquierdo, y entonces:
- ¡AY! ¡AY NO! ¡QUE VOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOY!

Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto:
- Uno de ustedes me va a traicionar. Y Juan: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Juan, no serás tú.
Y Pedro: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Pedro, no serás tú.
Y Marcos: - ¿Seré yo Maestro?
- No, Marcos, no serás tú.
Y Judas: - ¿Seré yo Maestro?
- ¡Qué hijueputa más cínico!

Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto grita el Maestro:
- ¿QUIÉN DE USTEDES SE TERMINÓ MI CORN FLAKES? -los mira severamente- ¿FUISTE TÚ JUAN?
- No, Maestro, yo no fui.
- ¿FUISTE TÚ PEDRO?
- No, Maestro, no he sido yo.
- ¡SANTIAGO, YO TE VÍ, TÚ TE COMISTE MII CORN FLAKES!
- No, Maestro, no fui yo.
- ¿JUDAS, FUISTE TÚ? -y se levanta Judaas amenazante.
- ¡SÍ FUI YO! ¿POR QUÉ, TIENES ALGÚN PRROBLEMA?
- Juditas, por favor ¿me das mi muñequiito?

Monjas

Se van a confesar las monjas. La primera le dice al padre:
- Padre, tengo un pecado: resulta que lle toqué su órgano a un hombre.
El padre le pregunta: - ¿Con cuál mano lo tocaste hija?

- Con la derecha.
- Bueno lávatela con agua bendita y rezzad veinte credos y treinta padrenuestros.
La segunda monjita:
- Padre yo también toque el órgano mascculino, pero con la mano izquierda.
- Bueno hija, lávate la mano izquierda y reza lo mismo.
Pero cuando va a pasar la tercera monjita, interrumpe la cuarta hermana y dice:
- ¡Padre, padre! Por favor: yo quisieraa confesar primero mis pecados, porque quiero lavarme la boca antes de que la hermana Soraya se vaya a lavar el culo.

Estaban la madre superiora en su oficina, tratando de hablar por teléfono, pero en la habitación contigua, las monjas tenían un escándalo de madre. entonces, ya encabronada, la superiora se levanta, abre la ventana, y les grita:
- ¡Si no se callan, le pongo el asientoo a la bicicleta!

Las lujuriosas monjitas han fabricado una silla especial que eleva un bate del asiento, con sólo presionar un botón en el brazo de la silla. La habían escondido en un cuarto del monasterio. Y obviamente, pasan las horas sentadas en la silla, déle que déle al botoncito y el bate sube y baja y sube y baja. Tal era la devoción hacia la fiel silla, que las monjas hacían fila desnudas esperando su turno. Un día, como la Madre Superiora no encontraba a ninguna de sus monjas, recorrió el monasterio buscándolas, así llegó a la erótica habitación. Escuchó unos extraños ruidos, y abrió la puerta de un patadón. El espectáculo que encontró fue a todas las monjitas en traje de Eva, haciendo fila por la silla:
- ¡Por Cristo! ¿qué está pasando aquí?<
Ninguna monja habló. La Superiora se acerca a la fálica silla, toma asiento y les grita:
- ¡Exijo una explicación!
Al ver que la Superiora se había sentado, las monjitas atemorizadas empezaron a murmurar. La vieja las miró y gritó:
- ¡Silencio! -mientras golpeaba el brazzo de la silla. ¡El botón!
Al ver aquello las monjitas se quedaron en vilo esperando. Y la Superiora:
- ¡SILENCIO! ¡SILENCIO! ¡SILENCIO! ¡SILLEEENCIIOOOOUUUUUUUUUUHHHHHHAAAAA!

Un señor que iba en un autobús, traía unos pollitos escondidos en el pantalón. Unas cuantas paradas despues, un monjita se subió, y se sentó al lado del hombre. De pronto, uno de los pollitos se salió por el zíper. Ante lo cual, la monjita alarmada exclamó:
- ¡Señor, se le quebró un huevo!

Curas

Viene un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león senttimientos cristianos.
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice estos alimentos que vooy a recibir...

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
"¿Que te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
"¿Que te pongas camisas hawaianas? Vale.
"¿Que te pongas una argolla en la oreja izquierda? Vale.
"¿Que te hagas una coleta con el pelo que tienes? Vale.
"Pero que en Semana Santa pongas un cartel de CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE, ¡eso sí que no!

Venía un misionero caminando por la jungla, cuando de pronto saltan de la maleza un montón de caníbales. Lo rodean, y lo comienzan a pinchar con las lanzas. El sacerdote exclama:
- ¡Ya me hicieron mierda!
Entonces, súbitamente se nubla el cielo, se abren las nubes sobre él, cae un rayo de luz santa, yse escucha una voz de trueno:
- TODAVÍA NO: QUÍTALE LA LANZA AL JEFE,, Y ENSÁRTASELA A SU HIJO EN EL PECHO.
El misionero, admirado de tan brillante idea, se le va al jefe, le arrebata la lanza, y se la hace empotrada al jovenzuelo, en pleno plexo solar. Entonces, todos los caníbales, se quedan admirados y con la boca abierta. De pronto, se vuelve a oír la voz:
- AHORA SÍ TE VAN A HACER MIERDA...

El padre Minor va a ir a jugar golf, pero como no tiene caddy, le pide a Sor Beta que lo acompañe y le ayude en ese menester. Y va el curita al primer hoyo, coloca la bola, se prepara y ¡MATATAKAPLUM! le mete tremendo pichazo, que la pobre bolilla queda a unos treinta metros del hoyo:
- ¡Jueputa fallé!
- ¡Ay, Padre! -se escanadliza la recataada monjita- ¡No diga esas cosas que Dios nos puede castigar!
- ¡Cállate Beta! ¡No ves el maracanazo que le metí a esa puta bola y...!
Y en medio de graves blasfemias siguen hacia el hoyo dos, y la monjita acongojada. Llegan, el curita se prepara, y ¡PACHALANGA! otro semillazo de aquellos que la bolita cae a veinte metros:
- ¡Jueputa fallé!
- ¡Padre, por el amor de Dios! ¡Somos ggente de Dios y si se enoja y nos castiga!
- ¡Ya cállate, zorra, me cago en esa boola malparida!
y continúan el camino, y continúan las blasfemias, y continúa la monjita pidiendo recato al padre. Llegan al tercer hoyo, y ¡PACACHALUM! otro tronazo, y:
- ¡JUEPUTA FALLÉ!
Y la monja histérica: - ¡Padre! ¡Que el Señor nos va a castigar!
- ¡CÁLLATE MONJA DE MIERDA... ME CAGO EEN DIOS Y EN TUS TETAS Y EN LA BOLA!
De pronto, el cielo se nubla apocalíptico sobre los religiosos, y ¡TROOOM! cae tremendo rayo que hace achicharrada a la inocente monjita. Entonces, el blasfemo cura escucha una tremenda voz que proviene del cielo y dice:
- ¡JUEPUTA FALLÉ!

El Infierno

Muere un vendedor y llega al cielo. Cuando es recibido por San Pedro, éste le dice:

- Estamos probando un nuevo método, hijo: te ofrecemos dos opciones para probar: el Cielo y el Infierno.

- Bueno... quisiera ver qué tal es el Infierno para probar y ver si me gusta.

Cuando el vendedor llega al Infierno, es recibido por bellas damas en exóticos trajes de baño, fiestas, tragos, lindos paisajes, playas, balnearios,etc... El sorprendido y emocionado vendedor exclama:

- ¡Dios mío, pero ¿esto es el infierno...? ¡No, no, no, yo me quedo aquí!

En ese momento baja un angel, y el vendedor le dice que considera el infierno como la mejor alternativa. El ángel, inseguro, decide llevarlo directamente ante San Pedro para que el Santo en persona trate de convencerlo. San Pedro intenta hacerlo cambiar de opinión, pero el vendedor se niega rotundamente. Así, el vendedor es enviado al infierno.

Al llegar se encuentra con una puerta pequeña de la cual salen de ella muchos diablitos que le caen encima, mediomatándolo. Ante semejante cambio, el vendedor grita:

- ¡Y las mujeres en tanga, las playas, los tragos, la fiesta...!

Y le responden los diablitos: - Eso era el Tour, ahora tú eres socio...

Dios

En el Cielo, Moisés, Jesucristo y un viejecito están jugando al golf. Llega Moisés golpea la pelota... directo a un lago. Y todos se empiezan a reír de él. Entonces Moisés, muy serio, se acerca a la orilla del lago, y ¡CHAPLASH! las aguas se abren... se acerca a la pelota la golpea y directa al agujero. Todos le apladuden: ¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS, PLAS, PLAS !!!!
Le toca a Jesucristo: golpea la pelota y... ¡PLUSH! al lago 8. Entonces, el Hijo del Hombre llega a la orilla... y empieza a andar sobre las aguas. Del fondo del mar, un pececito recoge la pelota, la eleva hasta la superficie, Jesucristo la golpea y... directo al agujero. ¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!!
Es el turno del viejecito. Se acreca, golpea y... ¡FLURGHK! la pelota directa al lago. Entonces, el mismo pececito recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, llega un pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a medio centímetro del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro.
Y salta Jesucristo: -¡Papá, te has pasado!

Misceláneos

Había una iglesia tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar Hostias daban patadas en los cojones.

Había un iglesia que tenía tantas, tantas, pero tantas  columnas, que el cura tenía que dar las hostias con efecto.

Los ítemes tabú del Nuevo Testamento, por su alto contenido pornográfico son:
                        * La clavada de Cristo.
                        * La venida del Espíritu Santo.
Pero eso no es nada... Sólo esperen la Segunda Venida de Cristo...

Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea. Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les aparece San Jordi y les dice.
- Hijos míos, tiraos al vacío, que cuanndo estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles.
Los catalanes decían: - Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice San Jordi será verdad.
Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, y le cuentan que se les apareció San Jordi y que luego se fue dejándolos morir. Y Dios les dice:
- ¿San Jordi, San Jordi.... ? ¡Anda! ¡PPedro, vete a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas!

Tan aburrido resulta estar en el Cielo sin hacer nada más que tocar el arpa, y estar en la Gracia, que la Virgen de Guadalupe decide proponer a las demás vírgenes, bajar a la Tierra para pasar un rato agradable. Preguntan a Jesús, quien les dice que no. Así que acuden a Pedro, quien comprende la situación, ya que contrario a Jesús, él sí había sido humano. Pues en efecto, San Pedro las deja ir a pasear a la Tierra, con la condición de que regresen antes de la medianoche. Así, el viernes en la noche, las muy alegres vírgenes se arreglan bien y salen para la Tierra. A eso de las doce, San Pedro está haciendo guardia y escucha un susurro:
- Pedro.
- ¿Quién es?
- Guadalupe y las vírgenes.
Y San Pedro abre y las deja entrar. Durante toda la semana siguiente, las Marías no pararon de hablar del fiestón que se habían pegado el viernes anterior. Y le contaban a San Pedro sus hazañas sus deseos, y demás, agradeciéndole mucho. Al viernes siguiente, repiten la operación: San Pedro les abre, ellas se van, y antes de las doce, escucha el susurro:
- Pedro.
- ¿Quién es?
- Guadalupe y las vírgenes.
Al viernes siguiente, Pedro repitió la operación, recordándoles que llegaran a las doce. Pero al sonar las doce campanadas en el Sacro Reloj Celestial, las vírgenes no han llegado. Y San Pedro se comienza a preocupar: la una... las dos... las tres... las cuatro... A las cinco, por fin Pedro escucha algo: un escándalo de juerga tremendo que se viene acercando a las Puertas del Cielo. Escucha por fin un grito:
- ¡¡Pedro!! ¡¡PEEEDROOOO!!
Sorprendido, el Santo pregunta:
- ¿Quién es?
- ¡¡LUPEE Y LAS CHIICAAS!! 

SANTORAL

El patrón de:

Más chistes (Pensó que no habia más eh??)

Un tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado EL PEECHO a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se la tocaste por encimma del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¿Serás pendejo? El pecado es el mismoo...

*

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar que el verlo le vocearon:
- ¡Aja, Padre! Conque masturbándose, ¿eeh?
- Nada, hijos, nada... cada quien se laava su cosa a la velocidad que quiere....

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado. - A ver hija, ¿qué te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el curra de la parroquia vecina.
- Muy mal hecho, hija, tú perteneces a ésta...

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. Al verla, el cura la detiene y le dice:
- Un momento señorita, usted no puede eentrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divvino.
- Y el izquierdo también, pero aún así no puede entrar.

Dos misioneros se dedican a pedir limosna para la parroquia puerta por puerta. Llegan un día a casa de una loca:
- Una limosnita. Somos hermanos de Crissto.
- ¿De verdad? -dice la loquita- ¡Ay! peero que bien se conservan...

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