Jaimito llega corriendo asustadísimo donde su mamá, y le dice: "¡Mami, mami! ¡A papi lo picó un cocodrilo!" La mamá responde: "Los cocodrilos no pican, Jaimito, muerden." Y Jaimito sigue de necio: "¡Mami, un cocodrilo picó a papi!" La mamá dice otra vez: "Ellos no pican, muerden." Y Jaimito: "¡No mami, es que el cocodrilo lo picó en dos!"
La maestra de Educación Física le pide a la clase ejemplos de bolas que tienen pelos. Levanta la mano Juancito. "A ver Juancito." Y Juancito: "La bola de tennis, maestra". "Muy bien, Juancito, ¿alguien más?" Levanta la mano Jaimito y dice: "La bola de basque, maestra." "No Jaimito, la bola de basquet no tiene pelos". Entonces Jaimito replica: "Si maestra, a ver Vásquez, enséñale las bolas a la maestra..."
Muy preocupado, llega Jaimito en la mañana a hablar con su mamá y le pregunta: "Mamá, ¿Papá tenía diarrea anoche?" "No mijo, ¿de dónde sacaste eso?" Y Jaimito: "Es que anoche escuché que le decías: 'A ver cuando se te para esa mierda'."
"Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?", pregunta Jaimito. "... Pues... no. No siempre..." Y Jaimito: "¿Entonces, qué es educación sexual?"
Llega Jaimito de la escuela y le dice a su mamá: "¡Mami, mami, ya llegué!" Y su mamá le contesta: "¡Qué bueno, hijito! Fríete un huevo, mientras salgo del baño." Y Jaimito: "¡Eh hijueputa, a ver tú, quémate una nalga!"
Está Jaimito en su casa, viendo Dragon Ball, y le dice su mamá: "Jaimito, véte a comprar huevos, por favor." Y Jaimito decide montarse en su carro de juguete (que había bautizado PITO) e ir a hacer el mandado. Compra los huevos y cuando venía de regreso, rebosante de inocencia, de pronto se le frena el carro. Entonces, para no preocupar a su mamá, decide llamarla, y decirle que está en la calle Cuerado. Llama entonces. Suena el telefono de su casa y contesta la mamá: "Bueno". "Oye mamá, soy Jaimito. Se me paró el PITO, estoy en Cuerado, y con los huevos en la mano."
Llega Jaimito con una punzante duda donde su madre y le dice: "Mami: si Dios nos da la comida, y Papá Noel nos da los regalos, entonces: ¡¿de qué putas sirve el inútil de papá?!"
Llega Jaimito a la casa totalmente maltrecho, vergueado y lleno de moretones. al verlo en semejante estado, la mamá le pregunta: "¡¿Mi amor, pero qué le pasó?!" Y contesta Jaimito: "Mami, es que un niño me cogió a golpes... vea como me dejó". Y la mamá le dice: "Pero, Jaimito, ¿usted no se vengó?" A lo que responde Jaimito: "Claro, si no me vengo me mata ese hijueputa."
Estaba la profesora en clase:
- A ver Jaimito, hágame una frase con lla parlabra 'puerta'.
- Sí profesora: "Yo tenia un carroo con cuatro puertas."
- Muy bien, Jaimito. A ver Jaimito, hággame una frase con la
palabra 'consolar'.
- "Mi papá compró una casa con pattio y consolar."
Entra Jaimito corriendo al baño, y ve a su mamá bañandose. Asombrado, el inocente le pregunta: "¿Mamá, qué son esas dos cosas que tienes ahi?". La madre apenada, le responde: "Mira Jaimito, son dos flotadores que sirven para que no te hundas cuando nadas. Ves: estos son los infladores". Jaimito dice: "Ahh. Entonces la sirvienta se va ir a nadar". "¿Por qué, Jaimito?" "Porque papá se los está inflando."
-Bueno chicos, para mañana quiero que traigan objetos que
sirvan para curar (medicinas y cosas así), y que les pregunten a
sus papás para qué sirven.
Al día siguiente: -A ver, Susana, ¿que trajiste?
-Traje una botella de alcohol.
-¿Quién te la dio?
-Mi tía.
-¿Y qué te dijo?
-Que sirve para desinfectar las heridass que te haces.
-Muy bien, Susana. A ver, Jaimito, ¿y ttú?
-Yo traje un tanque de oxígeno, con toddo y mascarilla.
-¿Y quién te lo dio?
-Mi abuelito.
-¿Y qué te dijo?
-¡¡No, Jaimito, por favor... hiijjoo dddeee puuuutaaaaaa!!
-¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates caminan?
-¡No!
-Entonces me comí una cucaracha.
-¡Mama mama! ¿los pedos pesan?
- No, Jaimito
-¡Ah, entonces me cagué!
- ¡Jaimito! ¿Cuantos huesos tiene el hombre? Iba Jaimito por el bosque, jugueteando alegremente, cuando de
repente, cayó la noche Y LO APLASTÓ COMO UN TOMATE... Llega Juanita donde su mamá y le dice: - Mamá, vieras que mi
primo Jaimito tiene el pitito como un manicito. En la escuela, Jaimito le pregunta a la maestra: -Maestra, ¿la
luz se come? Llega Jaimito donde su mamá: Mamá, mamá, ¿me puedo tirar
aqui a la bartola? - ¿Me llamaste, papá? La maestra pide a sus alumnos que digan una frase con la
palabra "caries". Jaimito ansiosamente alza la mano,
pero la maestra no le hace caso, no vaya a ser que salga con
alguna estupidez. La maestra cede la palabra a Susanita. Venía la familia de Jaimito saliendo del circo. Todos iban
emocionados comentando la experiencia: que los leones, que los
trapecistas, que los elefantes. De pronto, dice Jaimito: "A
mí me habló el payaso..." Pero la familia ni se entera, y
siguen que si el mago, que si las muchachas, que los caballos.
Entonces el pobre chico dice más fuerte: "¡A MÍ ME HABLÓ
EL PAYASO...!" Pero la insensible familia ni repara en el
pobr pequeñuelo. Entonces Jaimito se encabrona y grita: "¡¡¡¡
PUUUTAAA MADREEEE, QUE A MI ME HABLOOO EL PAYAAAASAAOOOO!!!!"
Ante semejante alarido, todos se callan y su mamá le pregunta:
"Bueno Jaimito, ya, ya, ¿qué te dijo el payaso?" Y
Jaimito: "¡¡¡¡El próximo ligazo se lo das a tu chingada
madre, ESCUINCLE DE MIERDA!!!!" Estaba Jaimito en su cuarto déle que déle, masturbándose a
toda madre. De pronto empieza a gritar: "¡¡GENOVEVAAA ,
GENOVEVAAAA!!" En esto entra ella y Jaimito le dice: "Genoveva,
¡mira lo que te pierdes por ser mi madre!" Estaba la hermana de Jaimito bañándose con la puerta
abierta, cuando pasa el simpático pequeñuelo, se detiene a
verla, se mete al baño, se encuera, y empieza a darle a su
hermana. Al rato del trucutrú dice ella: -¡¡Ayy, ayyy,
Jaimito, cojes como Papá!!. Y Jaimito: -¡¡Si, ya me lo dijo
mamá!! Resulta que Marilyn Manson iba a dar un concierto, y Jaimito
se moría de ganas por ir. Entonces, tímidamente, se acerca
donde el papá, para pedirle dinero para el boleto: -Papá, papá.... vamos a jugar... ¿sí? -No mi hijito, estoy
trabajando. -Dale pa, ven a jugar conmigo, ¿sí? -Que no,
Jaimito ¿no ves que estoy trabajando? Tengo que terminar este
reporte... -No seas malo pa, un ratito nada mas, ¿sí? -¡¡Que
no!! ¡y ya deja de molestarme! Jaimito, como buen religioso que es, ha estado meditando y
reflexionando acerca de una muy profunda cuestión. Sin embargo,
como su inocente mentecita no pudiera resolver sus dudas, acude
apresurado a su consejero espiritual. Al llegar, muy agitado le
pregunta: - Padre, padre, si el sexo es tan pecaminoso, entonces
¿cómo es que debemos hacerlo sólo con las personas que amamos?
Iba Jaimito con su papa camino a la granja, cuando de pronto
se oye un retumbo apocalíptico: un tremendo pedo nuclear
Asustado, Jaimito pregunta: -Papá, ¿fuiste tú? -Sí, mijo fui
yo. -¡Ah!, es que me había parecido demasiado para la mula. Jaimito viene pasando frente a la habitación de sus padres,
cuando escucha un curioso sonido. Decide mirar por el ojo de la
cerradura, y ve a la madre, dándole semejante mamada al padre.
Jaimito reflexiona: -¡Jo!, y a mí que me querían llevar al médico
porque me chupaba el dedo... Estaba Jaimito tirado en la banqueta, cuando escucha a la mamá
gritarle desde el segundo piso: -¡Jaimito, sube! ¡Jaimito, sube...!
¡Sube mijo! ¡Jaimito! ¡que subas! ¡Jaimito sube! ¡¡JAIMITO,
SUBE YA PATOJO CABRON! Y el pequeño responde: -Bueno, ahorita
voy mami, pero no me vuelvas a tirar. En la escuela, el inquieto Jaimito, llega donde su maestra y
le pregunta: -Maestra, maestra, ¿el corazón tiene piernas? -...
El corazón, Jaimito... ¿piernas?... uhm... no, el corazón NO
tiene piernas. -Ah, y entonces ¿por qué anoche mi papa decía
en su recámara: ¡¡Abre las piernas... corazón!!? Como suele suceder a los niños, Jaimito estaba nuevamente en
la escuela. La maestra le pregunta: En la clase, la maestra pregunta a sus alumnos qué quieren
hacer de mayores: Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza.
La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le
pregunta: - Jaimito, ¿cuál es el principio de Arquímedes? Entra Jaimito al baño de repente, y el papá en la bañadera
se tapa con las manos ya saben qué. El inocente niño le
pregunta: -¿Qué tienes ahí, papi? En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito
una pata de pájaro y le dice: -A la vista de esta extremidad, ha
de decirme usted: la familia, el género y la especie del animal,
así como sus costumbres migratorias y el número de crías por
nidada. -¡¡Hijo de puta, puta Sancho!! Jaimito está durmiendo inocente y plácidamente, cuando lo
despiertan unos extraños ruidos que vienen del cuarto de sus
padres. Entonces, asombrado de la insistencia, periodicidad, e
incremento de volumen de los ruidos, el pequeñuelo decide
levantarse, y se asoma a ver qué pasa. Entonces, se encuentra a
su madre, de piernas abiertas, saltando encima de su padre. La maestra de catecismo pregunta a Jaimito Jaimito, ¿qué significa "extraordinario" ? Le dice la profesora a sus alumnos: -Para mañana me estudian
la vida de las hienas. La maestra le pregunta a los niños: -Vamos a ver , cuéntenme
las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana. A ver
Pedrito, tú primero. Va Jaimito a una farmacia: Iba Jaimito caminando con su mamá por la calle, cuando de
repente ven a dos perros en pleno tracatrá. La madre,
acongojada, temiendo que tal visión corrompa la inocencia del niño,
le dice: Estaba la maestra dando la clase de Idioma Español y le
pregunta a Jaimito: Estaba un técnico reparando un radio y llega Jaimito y le
dice: -Disculpe señor, ¿usted no es el técnico que repara teléfonos?
-No niño, yo soy el técnico que repara radios. -Pero, ¿está
seguro que usted no repara teléfonos también? -¡No niño, yo sólo
reparo radios! -¿Está seguro?, porque a mí me dijeron que
usted repara teléfonos. Entonces el técnico ya molesto por la
preguntadera le responde: -¡Bah, está bien! ¡YO SOY EL TÉCNICO
QUE REPARA TELÉFONOS! -¡Ah! Y entonces, ¿qué está haciendo
con ese radio? -Jaimito, conjuga el verbo 'nadar'. La maestra le pregunta a Jaimito: -¿Cómo suena la M con la
A? Una soleada mañana en la escuela, y la maestra pregunta sobre
las costumbres domésticas de cada estudiante: El profesor de matemáticas: -¡¡Estoy indignado!! ¡Más del
80% de la clase no pasó el examen! Jaimito está en una clase de física sobre la sublimación. -Jaimito, ¿cómo estás? La maestra está dando la clase de geología: Va Jaimito a una casa de citas, y pide a la mejor nena de
todas. Se ponen de acuerdo y suben a la habitación: -Como yo
pago quiero que hagas lo que yo quiera. -De acuerdo. -Desnúdate
y súbete al armario. Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de
la tarde en casa de Jaimito, y siempre dice: La maestra de Jaimito está tan harta de él, que un día le
dice: -¡Jaimito! ¡Quisiera ser tu madre por dos o tres días, a
ver si puedo mejorar tu educación! Estaba una señora sentada a fuera de su casa, y Jaimito viene
caminando muy campante. De pronto nota que la señora tiene una
buena cantidad de bigotes, y asombrado, se le queda viendo sin
avanzar. Entonces la señora se molesta y le dice: -¡¿Qué
nunca habias visto una mujer con bigotes?! Un venerable anciano viene caminando por la calle, cuando de
pronto ve a Jaimito saltando al lado de la puerta, intentando
tocar el timbre. Al ver al niño en tal peripecia, al caballero
le da lástima, y decide ayudarlo. Se acerca y le dice : "Niño,
¿necesitas ayuda?" "Sí, señor." Entonces el
amable señor levanta a Jaimito, para que pueda tocar el timbre
de la casa. Jaimito lo toca, y le dice al señor: "¡¡¡Ahora
sí, CORRAMOS!!!". Al ver a su madre embarazada, Jaimito le pregunta extrañado:
-Mamá, ¿qué te pasó? Llega Jaimito corriendo donde un oficial de policía, y
agitado le dice: Jaimito va con su madre a casa de una amiga de ésta, para ver
al hijo que le ha nacido sin orejas. La madre, conciendo a su
hijo, le advierte que no meta la pata. Visitan a la amiga, ven al
crío y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: La profesora está hablando a sus alumnos: Está Jaimito en una fiesta, cuando detecta a una hermosa
chiquilla. Se le acerca y le dice: -¿Bailas? Llega Jaimito a la heladería y le pregunta al dependiente: Se muere Jaimito y se va al Cielo. Al llegar a las puertas del
Cielo se encuentra con San Pedro, quien lo manda a arrestar.
Abren las puertas del Paraiso, y lo confinan a una celda. Pero,
al darse cuenta de que semejante personaje está en el Cielo,
cunde el pánico, y al poco rato llega una turba de ángeles, lo
sacan cargando, y lanzan a Jaimito al Infierno. Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja,
y su madre le pregunta: -Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
-Mamá, mamá, ¿las negras destiñen? Jaimito encuentra a sus padres desnudos y les pregunta: Jaimito a su hermana: La maestra pregunta en la escuela:-Toñito: si tiramos una
piedra al agua, ¿qué pasa? Ring, ring. -A ver Jaimito, si yo digo: "Estoy buscando marido",
¿en qué tiempo estoy hablando? Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con
una visita y dice gritando: -MAMÁ, TENGO GANAS DE CAGAR. - Jaimito, espero no sorprenderte copiando en el examen... Pasa Jaimito por la recámara de sus padres y escucha gemidos
y ruidos extraños y al entrar, se encuentra a su papá y su mamá
en pleno morocondongo. Y Jaimito pregunta: Le dice Jaimito a la madre: La maestra de Jaimito, previniendo a todas
sus alumnas del terrible peligro que representaba el mozalbete
para su castidad, antes de que llegara el delincuentito, les dijo
a todas las nenas que si Jaimito decía alguna vulgaridad,
salieran corriendo por la puerta. Despues de haber entrado todos
al salón la clase empezó. Como en todo salón, nunca falta un
lameculos, apareció Isabelita que levantando la mano, dijo; -Maestra, viera que al lado de mi casa están
haciendo una piscina. -¡Qué interesante, Isabelita! Y como donde hay uno, hay dos: -¡Maestra! Al lado de mi casa están
haciendo una casa club en un árbol. Y Jaimito bien ansioso levantando la mano y
la maestra dice: -Sí Jaimito... -Maestra, viera que al lado de mi casa estan
haciendo un PROSTÍBULO. En ese momento todas las nenas salen
corriendo, y Jaimito les dice: "¡Esperen, esperen! Que
todavía no ha abierto..." El papá de Jaimito
le da 20 dólares y le dice:
-¡Simple! Tiene dos.
- ¡Qué! ¿Dos huesos tiene el hombre?
La mamá le contesta: -¿Chiquitito?
Juanita contesta: - Nooo, ¿saladito?
La maestra lo mira extrañada y le contesta: -¿Estás loco? ¿cómo
se va a comer la luz?
- Es que anoche iba pasando por el cuarrto de mis papás, y mi mamá
le dijo a mi papá que apagara la luz por que se la iba comer
toda.
-Claro hijo.
-¡¡Pasa, Bartola, que si nos dejan!!
- Jaimito, ya es hora de que conviertass en un hombre. Te voy a
llevar a que conozcas mujer.
- ¡Buenazo!
Al llegar a la casa de corrupción: - Toma, Jaimito. Llévate
este transmisor, y yo te digo qué hacer.
- Papá, estoy adentro. ¿Qué hago? <
- Desnúdala y despues te desnudas,
- Ya, papá. ¿Ahora qué hago?
- Bésale todo el cuerpo hasta que empiece a gemir.
- Papá, ya está gimiendo, ¿y ahora?
- Ahora métele lo que tú y yo tenemos
y Jaimito le metió el transmisor.
-A ver Susanita, ¿cuál es tu frase?
-Muy bien Susanita.
La Maestra esperando tomar desprevenido a Jaimito, rápidamente
se vuelve hacia él, y lo sorprende diciendo:
-Jaimito, dime una frase con "Embeergadura".
Nuestro héroe, apresuradamente y seguro de sí mismo le contesta:
-"Embergadura no entran dientes&quuot;.
- Papá, ¿me das dinero para ir al conciierto de Marilyn Manson?
- ¡NO!
- Por favor, Pa. Tengo muchas ganas de ir...
- Bueno, pero tendrás que mamarme la piicha.
Nuestro fanático jovenzuelo, no lo pensó dos veces y se mandó.
Apenas empezaba el proceso succionador, cuando se levantó el niño
y enojadísimo reclamó:
- ¡Papá! ¡Esta picha sabe a mierda!
>
A lo que el progenitor responde:
- Es que tu hermanito quería ir a ver aa Ricky Martin.
Y el pequeño niño, triste, enrumba hacia su cuarto, con una lágrima
en el ojo. El papá se queda trabajando, pero el remordimiento no
lo deja concentrarse... Piensa: "Él es mi hijo... debería
pasar más tiempo con él...etc..." Y se decide a retozar
con su pequeñuelo.
-A ver Jaimito, ven acá: ¿A qué quieress jugar ? -¡Biiieen!,
¡al perro, papá!... ¡¡vamos a jugar al perro!! -¿Al perro?
¿cómo al perro? -¡Sí, al perro papá, al perro! -Bueno, pues
vamos a ver: dime como se juega. -Mira pa, es muy fácil: yo me
pongo de este lado del cuarto, tú te pones de cuatro patas y
caminas hacia mí...
Entonces, el amante padre se pone a cuatro patas y camina
sonriente hacia el niño. Jaimito, al acercarse su papá, lanza
una tremebunda patada y grita:
-¡¡VETE A LA MIERDA, PERRO HIJUEPUTA!!
-A ver Jaimito:si tengo cinco pájaros ssobre una rama y le pego
una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan? -Ninguno,
maestra. -¿Por qué ninguno, Jaimito? -Ninguno, maestra, porque
uno se va de la pedrada y los demás se van volando del susto. -Está
mal, Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar.
Luego viene Jaimito y, sagazmente, le dice a la maestra:
-Ahora yo le voy a hacer una pregunta: si usted ve a dos mujeres
comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo
esta mordiendo, ¿cuál de ellas es la que está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo está chupando....
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de
pensar...
-Dime, Roberto. -Ingeniero, maestra. -¿¿Y tú, Carlos? -Fontanero.
-Clara, ¿y tú? -Yo quiero ser mamá. -Muuy bien, Clara, ¿y tú,
Jaimito? -Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
-Jaimito, ¿por qué no te atreves a echaarme polvos a mí?
-Pues... porque usted tiene la regla....
- La "A", Maestra!
Nervioso, el papá le contesta: -Un ratón, Jaimito, un ratón.
Y Jaimito: -¡Ah! ¿Y por qué te lo estás cogiendo?
Y Jaimito, sorprendido, le responde: -Pero, ¿cómo le voy a
decir todo eso sólo con una pata?
El profesor le dice: -¡Ignorante! Está usted reprobado. A ver,
dígame su nombre y apellido jovencito.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al
profesor, y le dice: -A ver, hijueputa, adivine...
-¡Jaimito! ¡No digas malas palabras!
-Bueno, ¡pues no te juntes mas con él!<
-Papá, mamá, ¿qué están haciendo?
La acongojada madre: -Pues... eh... mira, es que papá está
engordando, así que estoy saltando encima de su tripa para que
adelgace.
-Pero mamá, eso no puede funcionar.
-Porque todos los días, después de que tú te has ido al
trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a
papá.
-¿Cómo mató David a Goliat?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? Será con una hondaa
-¡Ahhh!, ¿pero quería usted la marca? <
-Muy vulgar.
-¡¿Qué?!
-Pues, si 'ordinario' significa vulgar....
Al día siguiente pregunta la profesora: -A ver Pedrito, explícame
la vida de las hienas.
Y Pedrito: -Las hienas son unos animales que se alimentan de
carroña, se aparean una vez al año y tienen unas pintitas en la
boca que parece como si se estuvieran riendo.
-Muy bien.Y tú Jaimito, háblame sobre llas hienas.
El suspicaz Jaimito: -Las hienas son unos animales que, entre lo
poco que cogen y la mierda que comen, no sé de qué putas se ríen.
-Bueno... ayer ayudé a una viejita a crruzar la calle.
-Muy bien- dice la maestra. -Tú Juancitto, ¿qué hiciste?.
-Yo regalé comida a un pordiosero.
>
-Muy bien- dice la maestra. -A ver Jaimmito, ¿qué hiciste tú?
-Yo evité una violación- dice Jaimito.<
-¿Cómo es eso?- pregunta la maestra...
-Pues... la convencí.
-Oiga, me puede vender un preservativo,, porque esta noche voy a
cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres
meses y después, a ver si cae... Bueno me da dos, porque esta
chica tiene una hermana que no está nada mal, y creo que también
cae... Bueno mejor me da tres, porque la madre es una cachonda
que pone los cuernos a su marido y ya metidos en el asunto...
Al llegar la hora de la cena, Jaimito está comiéndose la sopa
sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza
agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y
le pregunta:
-¿Qué pasó, Jaimito? ¿No sabía que erass tan tímido?
-Ni yo que tu padre era farmaceutico. <
-Pobrecito el perrito, no ves que se roompió una patita y su mamá
lo está ayudando a llegar a su casa...
Como la mamá se da cuenta de que Jaimito viene encabronadisimo,
le pregunta:
-Oye Jaimito, ¿qué te pasa?, ¿algo te ppreocupa...?
-¡¡No mamá, lo que pasa es que ese hijuueputa perro abusivo,
aparte de que lo van ayudando, todavia se la venía COGIENDO¡¡
- Jaimito, dime 10 palabras que empieceen con la letra p.
Jaimito dice: -... Con letra p: Jaimito Pisar Pero Prevenido Puso
Preservativo Para Prevenir...
La maestra (como ha llevado tantos cursos de psicología) piensa
que esto es normal, y decide seguirle la corriente: -Pero Jaimito
faltan 2 palabras...
Y el precoz jovenzuelo:-¿Pisamos profesora...?
Y Jaimito gritando: -¡YO NADO! ¡TÚ NADAS! ¡ÉL NADA!...
-¡Jaimito, hazlo más bajo!
-Yo buceo, tu buceas...
Y Jaimito: -MA
-Y si le colocamos la tilde, ¿como suenna?
-¡MATILDE!
-A ver Anita, ¿cómo comen en tu casa?
>
Entonces Jaimito se queda loco, totalmente impresionado y la
maestra vuelve a preguntar:
-¿Y tú, Juancito?, ¿cómo comen en tu caasa?
-Siempre a la italiana- contesta Juanciito. Y Jaimito seguía
sorprendido por lo ricos que eran en esta escuela. Entonces la
maestra pregunta, nuevamente:
- A ver, Jaimito, dinos tú cómo comen een tu casa.
Y Jaimito dijo: -A la carta.
Y todos: -¡Ooooooooooh!
-Pero Jaimito, ¿cómo es eso?
-Sí, maestra, mi papá siempre llega tomma las cartas, y dice:
" ases comen ".
Jaimito se ríe y dice desde atrás del salón: -¡Ja, ja , ja...!
¡si ni siquiera somos tantos...!
-A ver, ¿alguno de ustedes me puede deccir una sustancia que pase
directamente del estado sólido al estado gaseoso sin pasar por
el estado líquido?
Jaimito levantala mano y grita: -¡Los frijoles!
-Mal. No ves que mi padre murió en un aaccidente...
-Pero qué lastima... no sabía nada.
-¿Ah sí? ¿Y qué te dijo?
-¡¡¡¡Jaimito... No muevas la escaleraaaaaaa!!!
-A ver Jaimito, ¿qué es esto?
Pero Jaimito (obviamente) no sabe, y tímidamente lanza una
acertada especulación:
-Una piedra.
Un compañero nota la congoja del niño, se compadece e intenta
soplarle la respuesta:
-Basalto.
-¡¡¡UNA PIEDRA!!!
Se desnuda y se sube.
-Ahora ¡sopla!- Ella sopla con fuerza.<
-Aaaaahhhhhh, qué brisa. Sin dejar de ssoplar golpea con la
pierna en la puerta del armario.
La mujer sigue soplando y da patadas en el armario.
-¡Caray qué viento! Y ya empiezan los ttruenos.
La mujer encabronada dice: - Bueno ¿y cuando....?
-Ahora sopla, golpea y con la mano salppica del orinal-. La mujer
lo hace y...
- ¡Pinga! ahora empieza a llover.
La mujer se putea y le dice: -Bueno, ¿y no vamos a fornicar?
-Pero mujer, ¿con este tiempo?
-¡Ummmm! ¡Qué bien huele! ¿Qué tienen ppara comer? -Pues mire
padre, hoy tenemos cocido. ¡Quédese! -Bueno hija, no puedo
rechazar la oferta...
Y así un día tras otro. Un día por el olor del asado, otro por
el olor de la paella, otro por los tamales... El caso es que
siempre se quedaba a comer. Un día el Jaimito le pregunta:
-Oiga, padre, ¿a qué distancia está el cielo? ¿Muy lejos?
-Si hijo. Imagínate que si tirásemos unna piedra desde el cielo
hasta la tierra tardaría unos quinientos billones de años en
llegar hasta nosotros.
A lo que replica Jaimito: -Eso será una piedra, que si tiramos
un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está
aquí para comer...
Jaimito le contesta: -¡Está bien, señorita! Hablaré con mi
papá, pero por lo que dice de usted, ¡él estará muy contento!
Y Jaimito le contesta: ¡Gratis, no!
-Nada hijo, es que me picó una avispa.
Jaimito se va tranquilo para la calle, pero en eso ve a una monja
embarazada:
-Señora, ¿a usted también la picó una aavispa?
-No hijo, no. A mí me picó el obispo. <
-¡¡Oficial, mi papá se está peleando coon un tipo!!
-¿¿Dónde??
-A la vuelta de la esquina.
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se estaban sacando la
mugre a puñetazos. El oficial le pregunta a Jaimito:
-Rápido, Jaimito dime, ¿cuál es tu papáá?
-En eso están, oficial, en eso están. <
-Qué, Jaimito, ¿no dices nada?
-Que Dios le guarde la vista madre.
-No, la vista, porque si no, no sé comoo se aguantaría los
anteojos.
-Voy a hacer dos preguntas, pero el quee conteste bien la primera,
no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen
los caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente: -Cincuenta y seis millones
trescientos doce mil quinientos treinta y cinco.
Asombrada, la maestra le pregunta: -¿Y tú cómo lo sabes?
-¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta. <
Y la ya alterada pequeñuela, sonríe seductora: -Sí.
-Bueno, préstame la silla.
-Señor, ¿tiene paletas de coco?
-Si.
-Ay, qué miedo...
Al llegar al Infierno, el Cachudo lo estaba esperando con
tremenda fiesta, súper contento de tener a alguien tan
distinguido como Jaimito. Le hacen ceremonia de Bienvenida, le
dan las llaves del Infierno, y se arma tremendo fiestón. Y así
se quedan chupando y fornicando hasta las 4 de la mañana.
Jaimito ya cansado de empujarle a tantas nenas y por tanto rato,
se quiere ir a dormir. Pero se da cuenta de que se le quedaron
las maletas en el Cielo. El Diablo le dice que no se preocupe, y
manda a dos demonios a buscarle las maletas.
Los demonios llegan al Cielo, tocan la puerta y el timbre, pero
nadie contesta: están todos durmiendo. Pero como saben que si se
van para abajo sin las maletas, el Diablo se los va a hacer
chupete, deciden saltarse la reja del Paraíso. Justo cuando se
están saltando la reja, Jesús se despierta, mira para afuera
por la ventana, y dice: "No hace ni 4 horas que Jaimito llegó
al Infierno, y ya hay gente que quiere asilo politico".
-Y dime, Jaimito, ¿que viste en el camppo?
-Vimos a un señor haciendo caballos.
-¡Sí! Tenía uno ya casi acabado, y le eestaba clavando los pies.
-¿Y por qué? ¿Acaso me va a cenar a mí??
-No, Jaimito, ¿porque lo dices?
-Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche
anterior, se puso morado con una negra.
-Papá, ¿qué es eso?
-Nada, hijo, un peine.
-Mamá, ¿y eso?
-Nada, hijo, otro peine.
-Pues el de papá es de mejor calidad poorque tiene mango.
-Tú estás mal hecha.
-¿Por qué?
-Porque no tienes de estos.
-No, pero papá me ha dicho que, con unoo de estos, puedo tener
muchos como el tuyo.
-Se hunde, maestra.
-Muy bien. Juancito: y si tiramos una hhoja al agua, ¿qué pasa?
-Flota.
-Muy bien. Jaimito: ¿y qué tal si echammos polvo?
-Bueno. Pero rápido que tengo prisa.
Hola, éste es el contestador automático del 4837342. En
este momento no estamos, pero si... ¡Jaimito! ¡Deja a tu
hermana en el suelo! ¡Que la dejes en el suelo he dicho! ... En
este ... momento no estam... ¡Jaimito, deja! ... ¡No
molestes! ... ¡Jaimito! ... ¡que trato de hablar por teléfono!
... ¡Deja mi enagua! ... ¡¡Jaimito!! ... ¡¿Jaimito, qué
haces?! ... ... Pero Jaimito... Jaimito... Mira que... ¡Ah! ...
Jaimito... ... ¡Jaimito! ... ... ¡¡Jaimito!! ... ... ¡¡¡JAIMITO!!!
¡¡¡JAIMIIITOOOOOAAAUUHH!!! ... ... ... ... ... ... Uf... Deje
su mensaje después del tono...
BIP.
-Tiempo perdido, maestra.
La madre, acongojadísima, se lo lleva al cuarto de baño y le
dice: -Mira, Jaimito, la próxima vez que quieras hacer caca, dí
que quieres silbar, ¿de acuerdo?
-Sí, mamá.
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus
padres. Tras menear un poco a la madre, para desperatarla, le
dice: -Mamá, mamá, que quiero silbar.
Y la madre, todavía sin despertarse del todo, le contesta: -Bueno,
pues sílbale a tu padre en la oreja...
- Yo también, Maestra, yo también...
- ¡Papi! ¿Te puedo montar mientras tú hhaces eso con mama?
El padre que no quería detener la ola de placer que estaba
disfrutando accede. Y Jaimito va y se monta sobre su padre y
empieza a hostigarlo a espuelazos, como si fuese un vaquero y a
gritar:
- ¡Yaaaahhhhoooo!
Y cuando ya el clímax casi se estaba logrando Jaimito le grita
al padre:
- ¡Ahora si! ¡Papá! ¡Sujétala fuerte! ¡¡Porque aquí es
donde mami nos lanza a mí y al lechero hasta el suelo! ¡Sujétala
bien!
- ¡Fíjate que cuando te fuiste al trabaajo, yo estaba escondido
en el desván, luego llegó la vecina de al lado y mi papi la
desnudó y se le echó encima!
- ¡Calla! ¡calla! ¡Con eso es suficientte! ¡Llegando tu papá
me lo cuentas todo en presencia de él! ¡Por lo pronto vete a tu
habitación!
Cuando llega el padre, la esposa mientras empaca su ropa le dice
enfurecida:
- ¡Me voy! ¡Mi abogado te comunicará deespués los términos
del divorcio!
- ¿Por qué? ¿Yo que he hecho?
- ¡Jaimito! ¡Ven aquí y cuéntame lo quee me ibas a decir hace
un rato!
Jaimito llega y dice:
- ¡Pues sí! ¡Papi! ¡Yo te vi! ¡Que desnnudaste a la vecina de
al lado y luego te le subiste encima y le empezaste a hacer lo
mismo que mi tío Antonio le hizo a mami hará cosa tres meses
atrás!
-estoy orgullos de tí. Ya eres todo un hombre. Ya estás en edad
de fornicar, hijo. Toma estos $20, busca una hermosa mujer, y te
la coges como Dios manda.
Jaimito se va emocionado, y al salir de la casa, se topa con la
abuela:
-Jaimito, ¿adónde vas?
-Papá me dio estos $20 para que me fuerra a coger a mi primera
mujer.
-¿Eso te dijo? No seas tonto: dame diezz y ¡yo te resuelvo!
Jaimito llega muy contento a la casa, y el papá le pregunta:
-¿Cómo te fue con el polvo?
-¡Perfecto! Si imagínate que me encontrré con la abuela, me la
cogí y apenas me cobrodiez dólares.
-¡Hijo de puta! ¡¿Te cogiste a mi mamá??!
-¡No me jodas! ¡Tú te tiras a la mia toodos los dias y yo no te
digo nada!