¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inaguantable, traumática experiencia.
Lo otro es sólo tener un bebé.
- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un
argentino?
- No lo sé.
- ¡Exacto!
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día,
mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo
el fin de semana?
Normal.
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los
terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Cómo ladra un perro argentino?
¡Guau! ¿viste...? ¡Guau!
¿Cómo se crea un costarricense?
Se mezcla: un poco de inglés, francés, italiano y un poquito de
mierda, pero ¡sólo un poco! porque o si no te sale un argentino.
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver cómo se ve la Tierra sin ellos.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
¿En qué se parece una vaca a un Argentino?
En que la vaca da leche y al argentino 'dale che!'.
¿Por qué los ataudes de los argentinos tienen perforaciones?
Para que salgan a vomitar los gusanos.
¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?
Porque Dios no castiga dos veces.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto
como ellos se aman.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
¿Cuál es la diferencia entre un porteño y un balde de
mierda?
El balde.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: SOY EL MEJOR ESPÍA DEL
MUNDO.
¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
Porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina, antes de subir al
avión, los argentinos son barrenderos, cajeros de banco o
secretarias, y cuando bajan del avión en el exterior son
directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Por qué a las argentinas embarazadas, les dicen las estreñidas?
Porque tardan 9 meses en sacar un pedazo de mierda.
¿Cuál es la diferencia entre un Argentino y una pila?
La pila tiene un lado positivo.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Porque es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Cómo se suicida un argentino?
Se sube a su ego y luego salta.
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
El resto de la familia.
¿Que resulta del cruce entre una computadora con una
prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
¿En qué se parecen un argentino, un mexicano, y un
costarricense?
En que tienen sus respectivos países hechos mierda, y creen que
viven en el Paraíso.
(Tal vez poca gracia, pero mucha verdad: ¡No discriminemos a México
y a Costa Rica!)
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
Chistes comunes y silvestres
Dos argentinos hablan de religión:
- ¡Fijate che: cómo es cierto que Crissto era muy humilde, segun
dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho
en Buenos Aires!
Se encuentra el presidente Argentino, Carlos Ménem en su
despacho cuando recibe una llamada de su homólogo Chirac desde
Francia:
- Queguido pgesidente Menem. Tenemos uun situacion complicada aqui
en Fgancia. Se nos han acabado los pgesegvativos. Y con esto del
Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de
condones, ¿pog favog?
- ¡Pero por favor, che! -responde Meneem- No es necesario ni que
lo pidas por favor. Ya mismo te hago enviar todos los que necesités.
- ¡Eso sí! -continua Chirac- Tienen quue seg grandes. Usted sabe
que nosogtos los fganceses...
- ¡Pero por favor! ¡Quedate tranquilo,, che!
Y Ménem cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su
secretario:
- Mirá, loco, tenemos que hacerle un ffavor a un amigo: Ordená
en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de
condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
- ¿Algo más, señor presidente?
- Sí... que a cada uno le impriman: &qquot;Industria Argentina".
- ¿Algo más?
- Si, que pongan tambien 'SMALL'.
Alguien le dice a un argentino, en una hermosa mañana de sol:
- Oiga, ¡qué mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
SUCESOS MÉDICOS (Reuters)
Esta mañana, el Dr. Faust Alban, director del Instituto de
Trasplantes Experimentales (E.T.I.) del hospital Saint
Joseph, en Chicago, dio una conferencia de prensa para explicar
el caso del trasplante de ano. Alban afirmó que esta fue la
primera vez que tan atrevido experimento se realizaba en humanos,
y que era comprensible que hubiera habido problemas. Sin embargo,
aclaró que la muerte del paciente Antonio Vendetti, de
nacionalidad argentina, no se debió tanto a la dificultad de la
operación, cuanto más al rechazo. El ano rechazó al argentino.
ara un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en
voz alta:
- ¡Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia
despampanante, y vuelve a balbucear:
- ¡Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
- ¡Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, la monja. Entonces, eufórico
comenta:
- ¡Qué cuñado tiene el nene!
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraíso:
- Ven, hijo, ¿de dónde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.
- Pasa, hijo, al paraíso - dice San Peedro.
Llega otro:
- Ven, hijo, ¿de dónde eres?
- Chileno, San Pedrito.
- Pasa, hijo, al paraíso - dice San Peedro.
Llega otro:
- Ven, hijo, ¿de dónde eres?
- Argentino, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa, hijo... ojalá te guste.
Un argentino escritor y un colombiano se acaban de conocer en
un café, y están charlando. El argentino le cuenta su novela al
colombiano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente
permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que
finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, che... ¿qué te parecio mi
novela?
En una maternidad hay un etíope, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundiieron los bebés y ahora no
sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quién
escoge a su bebé primero. Gana el sueco, entra a la maternidad,
y sale con el bebé negro. Ante tan evidente error, el etíope le
dice:
- Mire bwana, el bebé es negro, yo soyy negro, mi esposa es negra:
así que este bebé es mío. Agarre usted uno de los blancos.
- ¿Está loco? ¡¿Y si me toca el argenttino?!
Un porteño canchero llega a Córdoba y le pregunta, con su típica
tonada, a un cordobés parado en una esquina:
- Disculpá, ¿cómo llego a la Catedral??
Y el cordobés muy tranquilo le contesta:
- Agarrás la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
El porteño vuelve a preguntar:
- ¿Cómo llego a la Plaza San Martín?
- ¿Y cómo llego al Cabildo?
Y nuevamente el cordobés contesta:
- Agarrás la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
Ante esto, el porteño se calienta y le dice:
- Y decime cordobés, ¿cómo llego a la concha de tu hermana?
El cordobés le responde:
- Agarras la pija de mi cuñado, y le ddas derechito, derechito.
Resulta que iban tres hombres en una nube viajando por el
cielo. Entonces, para saber por donde andaban, debian tantear con
la mano para ver si reconocian su paradero. Uno de ellos baja la
mando y dice: Le pregunta un argentino a un gallego: Es un concurso internacional para ver quien soporta mas tiempo
dentro de un cuarto cerrado, con un zorrillo, y sólo pueden
llevar con sigo una cosa. Entra primero un francés y lleva
consigo un frasco con perfume, se mete al cuarto, lo cierran, y a
los 10 minutos se oyen unos gritos
- Estamos pasando por París.
Los otros le preguntan:
- ¿Cómo sabes?
Y el dice:
- Toqué la Torre Eiffel.
- ¡Qué bien! - responden.
Luego, al rato, otro de ellos dice:
- ¡Ahora estamos pasando por New York!!
- ¿Cómo sabes?
- Toqué la Estatua de la Libertad!
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- ¡Qué bien! - responden los otros.
- ¡¡¡Estamos pasando por Argentina!!!<
Y los otros dos preguntan:
- ¿Qué? ¿Tocaste el Obelisco?
- Noooo... ¡me afanaron los anillos!
- Che, ¿sabés cual es el país mas cerccano al cielo?
- "Argentina" me supongo... -respode el gallego
enfadado.
- No, che, no... Es Uruguay que está aal lado de Argentina.