Crueles: los ideales para la hora del almuerzo...

La hija de Bill Gates está de cumpleaños, y su padre está dispuesto a hacer todo por complacerla. En plena fiesta, la niña se acerca a su muuuuuy adinerado padre y le dice:
- Papi...
- Sí, reinita, ¿qué quieres?
- Para mi cumpleaños quiero que me traaigas a un niño pobre.
- Pero... ¿un niño pobre? ¿Para qué? - Papi, yo quiero que me regales un niiño pobre y punto.
- Está bien, linda, como quieras. -Nóttese el poder de decisión del padre.
Y así, en efecto, el extremadamente complaciente padre, le lleva a la pequeñita, un famélico, andrajoso, mugriento, y desposeído niño. Lo coloca en el centro de la fiesta, y la contenta niñita, comienza a bailotear alrededor de su regalo:
- ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Ya tengo a mi pobree! ¡Ja, ja!
Y el niño en su debilidad, comienza a murmurar algo... La niña, al ver el movimiento de los escurridos labios, le dice muy enojada a su papá:
- ¡PAPI, me está insultando! ¡Quiero qque lo crucifiques!
El sorprendido padre: - Pero, linda, ¿cómo se te ocurre?
- ¡CRUCIFÍÍÍCAAALOOOOO!
Y el padre clava al chiquillo en la pared, en posición de cruz. Pero la niña nota que el pobrecito sigue mascullando algo, e insiste:
- ¡PAAAA, me sigue insultando! ¡Córtalle un brazo!
Y el padre ¡ZAPIONGA! le vuela el famélico brazo. Pero el chiquillo sigue en la susurradera:
-¡¡PAPIII!! ME SIGUE INSULTANDO, CÓRTAALE EL OTRO BRAZOOOO...
Y el padre, tras intentar convencer a la caprichosa mocosa, ¡MATANGA! le arranca el otro bracito al chiquillo pobre. Y el tenaz jovenzuelo sigue mascullando:
- ¡¡¡¡¡PAAAPIIII!!!! ¡¡ME SIGUE INSULTTANDOOOO!! ¡¡¡CÓRTALE LAS PIERNAS!!!
- Pero, linda...
- ¡¡¡¡CÓRTALE LAS PUTAS PIERNAAAAAAAS!!!!!
Y el padre toma su sable samurai, y ¡FUIZT! le rebana los huesitos que el chiquillo usaba para caminar. Pero el insistente muchachillo seguía dándole al susurro. Entonces, el intrigado padre decide averiguar qué está diciendo el pobre niño, acerca su oído a la boca del crucificado, y escucha:
- Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz....

Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico, y le dice:
- ¡Hijito, te tengo buenas noticias: eencontramos un ungüento que una hora después de untado, te devolverá la salud!
- ¡NOOO! ¡¿EN SERIO, MAA?!
- Sí, mi amor, ven para ponértelo... Y la madre embarra el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. Al rato:
- Mami, ¿ya?
- No, mi rey, apenas han pasado veintee minutos.
- ¡Uy, qué feliz soy! Voy a poder corrrer y comer solito...
Al rato: - ¿Ya, mami?
- No, amorcito, faltan quince minutos,,
- ¡Ay, es que no puedo esperar para leevantarme, jugar, caminar...! ¡Ay, mami, qué dicha!
- Sí, mi amor, pero hay que tener paciiencia.
- Sí, ma.
Al rato: - ¡Ya, mi amor! YA ES HORA...
Entonces, el chiquillo se apoya en la cama, pone los piecitos en el piso, y al intentar levantarse, ¡ZAPLACATA! se revienta contra el piso. Llorando, mira a su madre, y ella le dice:
- Ay, amorcito, ¡Feliz día de los Inoccentes!

Está un tipo en una importante cena de negocios que ha organizado en su casa. En esto aparece su hijo menor y le pregunta:
- Papá, ¿puedo sed puto?
El acongojado padre, grita: - ¡QUÉÉÉÉ!
- Sí, papi, yo quiedo sed puto...
- ¡¡NOOOO, ESTÁS LOCOOO!! -Y le manda un hipercosco el pequeñín.
Al rato, llega otra vez el niño: - Porfa papi, yo quiedo sed puto...
Esta vez el padre se putea, le grita: - ¡¡¡¡CÓMO SE TE OCURRE, ESCUINCLE DE MIERDA, DEGENERADO!!!!
Y de un tremendo patadón, lo sube al tercer piso.
Al rato llega el ensangrentado pequeñuelo, y muy frustrado y tímido dice: -¿Entonces puedo sed tibilín?

En un matrimonio, el marido debe salir de viaje, por un mes. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". Al cabo del mes vuelve el tipo a su casa y le dice a la mujer:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! ¿Por qué eres tan brusca dando las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "El gato se sube al tejado". Al cabo de tres días me mandas otro que diga: "El gato se resbala del tejado". Y a los tres días me mandas el último que diga: "Gato Muerto" . Y así me vas preparando emocionalmente para que no sea tan de golpe. ¿Entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice: "Tu madre se sube al tejado..."

- Señor, le tengo una noticia buena y una mala.
- Dígame la mala primero, doctor.
- Tenemos que cortarle las piernas...<
- ¡Oh Dios Mío...!
- La buena es que el paciente de al laado le compra los zapatos...

- Doctor, Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 5... 4... 3... 2...

- ¿Es usted la viuda de Pérez?
- Puntualicemos, soy la "señora&qquot; de Pérez.
- ¡Pues espere un poco y verá lo que ssacan de ese furgón!

¿Qué es algo rojo en una cuna?
Un bebé jugando con una navaja.

¿Qué es algo verde en una cuna?
El mismo niño un mes después.

-¿Qué es algo con dos patas y que chorrea sangre?
-Un perro partido a la mitad.

¿Qué es algo amarillo que cuando se aprieta un botón se vuelve rojo?
Un pollito en una licuadora.

¿Cómo metes un bebé en una licuadora? ¿Con la cabeza para abajo o con la cabeza para arriba?
Con la cabeza para arriba. Para ver la cara que pone cuando enciendes la licuadora.

¡Riing¡Riing¡
- Diga.
- Hijito,¿está mamá?
- No, está con un hombre en la cama. <
- ¡Lo sabia,ya me ha vuelto a poner loos cuernos! Oye niño,coge la pistola que está en el cajon de mi despacho y pégale un tiro a cada uno.
- Okey.
- ...
- Ya está.
- Bien, ahora coge los cuerpos y tírallos al pozo.
- ¿Qué? Aquí no hay ningún pozo. Vivimmos en el sétimo piso.
- Pero, ¿éste no es el 9999999?
- No, éste es el 6666666
- Perdona, número equivocado.
Click.

lega un tipo sin brazos a la iglesia.
- Padre... he pecado y deseo confesarmme.
- Ven hijo, pasemos al confesionario.<
Entran entonces al susodicho cubículo.
- Dime tus pecados, hijo.
- Padre, ayer practiqué tiro con una nnegra en un túnel muy oscuro... ¿Es eso pecado?
- No, hijo, ¡ESO ES PUNTERÍA...!

Venía un tipo caminando por la calle, cuando le llama la atención una nena que viene con una teta al viento, como la más campante. como el tipo era (estúpidamente) correcto, le dice a la tía:
- Señorita, disculpe la indiscreción, pero lleva usted un seno al descubierto.
- ¡¡AAAyyy!! ¡Dejé al bebé en el autobbús!

En un tren viene muy tranquilo el recolector de boletos, cuando de pronto ve a una tipa con un bebé horroroso en su regazo, y ante semejante aparición exclama:
-¡¡Hijo del Señor!! Éste es el bebe maas horrible que he visto en mi vida.
La señora muy indignada, empieza a gritarle al recolector, y exige que venga el supervisor. Cuando éste llega, la señora también le grita, exigiendo que le sea reembolsado su dinero y que el controlador sea despedido. El supervisor, con ánimos de calmar la situación, le dice a la señora:
-Calma señora, si usted olvida este inncidente, yo personalmente haré que la traten como a una reina, le reembolsaremos el valor de su pasaje, e incluso creo que puedo conseguirle unos platanos para su mono.

Indagaciones ominosas a la madre...
(O preguntas gruesas...)

-Mamá, yo no quiero a mi hermanito.
-Cállate y sigue comiendo.

-Papi, ¿Por qué estás poniendo el árbol de Navidad, si estamos en julio?
-Hijo, con ese cáncer no llegas a diciiembre.

-Mami, yo quiero pollo.
-¡Ja! ¿Y podrías decirme cómo te lo meeto por los tubos?

-Papi, ¿a qué hora llegamos a Europa?
-Cállate y sigue nadando.

-Papi, mira hay una cucaracha en el techo.
-Písala, mijito, písala.

-Mamá, dame pan.
-No hijo, que te lo comes.

-¡Mamá! ¡Mamá! ¡¡¡el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

-Mamá, ¿no te parece que el abuelo merece un entierro digno?
-Calla, hijo, y tira de la cadena.

-Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito.
-Calla y sigue escarbando. 

-Mamá, ya no quiero piscina.
-Calla y sigue escupiendo. 

-Papá, papá, ¿qué es un degenerado?
-Calla y sigue chupando... 

-Mamá, mamá mi hermanito se hizo mierda.
-Pues dile a la muchacha que lo cambiee.
-Noo, se cayó del techo, y se hizo mieerda.

-Mamá, mamá, por qué estamos empujando el auto al barranco.
-Cállate que vas a despertar a tu papáá.

En un iglú, llega el niño esquimal y le pregunta a su cándida madre:
-Mamá, mamá: ¿qué es un rincon?

-Papá...! ¡Papá...! ¿Por qué... cuando me agacho... veo cuatro huevos...?
-No se agache, mijo, que al señor clieente no le gusta que se muevan mientras se los está cogiendo.

-Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse?
-Vale, pero no te acerques demasiado.

-Papá, papá, en la escuela me dicen peludo.
-¡¡¡Mujer, el perro me esta hablando!!!!

-Mamá, mamá, me siento muy solo... ¿Mamá? ¡Mamá! ¡¡Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...!!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman paranoico...
-No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad...
-!!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAAA!

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.
-No les hagas caso mijito, y cierra laa boca que me estás rayando el piso.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón
-No les hagas caso mijo, y vete al merrcado a traerme diez kilos de tomates.
-Dáme una bolsa, ma.
-Tráelos en la gorra como siempre.

-Mamá, mamá, ¿qué es un travesti?
-No mijo, pregúntale a tu mamá.

-Mamá, mamá, ¿cómo me vas a hacer el vestido de 15 años.
-Grande, grande, mijita para que tape tu silla de ruedas

-Papá, papá, cómprame esa bicicleta.
-¿Para qué? ¿No te basta con la silla de ruedas?

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen despistado
-No, niño, tu casa es a la par.

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen envidioso...
-Ahhh, pues mándalos a la mierda... -¿Y yo puedo ir también, mami?

-Mamá, mamá, ¿a quién le esta sacando la lengua mi papá?
-A los que lo ahorcaron, hijo, a los qque lo ahorcaron.

-Mamá, mamá en el colegio me dicen patón...
-No hagas caso, hijo, y ve a sacar loss tenis del garaje, que tu papá quiere guardar el auto.

-Papá, papá, hoy en la práctica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
-¡¡Qué bien!! -contesta el orgulloso ppadre- ¿Y de qué jugaste?
-De portero...

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen malcriado.
-Cállate y come la sopa.
-La sopa, la sopa, el culo me vas a laamer, estoy hasta la mierda de la sopa.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.
-Muuuuuuurmuraciones hijo, muuuuuuurmuuraciones.

-Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, ¿a donde vas, mamá?

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen mono.
-No les hagas caso y péinate la cara.

-Mamá, mamá, en el colegio me dicen maricón
-¿Y tu te defiendes...?
-Sí, mami: les pego con el bolso.

-Mamá, mamá en el colegio me dicen cabezón.
-¿Y tú qué haces?
-Los persigo.
-¿Y los alcanzas?
-No, porque siempre se esconden en calllejones estrechos.

-¡Mamá, mamá: dentro de 100 millones de años... ¡¡¡YO TAMBIEN QUIERO SER PETROLEO!!!

El niño cuadraplegico dice a la mamá:
-Mamá quiero galletitas
-Cógelas que están encima de la neveraa

-¡Mamá, mamá: Dice mi papá que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!
-Pues entonces ya no le digas "paadre"

-Mamá, mamá, ¿puedo salir a saltar cuerda con mis amigos?
-No mijito: hay que cuidar la silla dee ruedas.

-Papi, papi, cuando me crezcan los deditos, ¿puedo meterlos otra vez en el ventilador?

Estaba un niño dando vueltas sobre un pie, y le dice a su papá:
-Papi, papi: puedo ir a jugar afuera A lo que replica el devoto padre
-¡¡Cállate o te clavo el otro pie al ppiso!!

-¡¡Mamá, mamá mi hermanito se cayó de la ventana!!
-¡Qué horror, qué espanto...! Se dice "por la ventana".

¿Qué estaría haciendo Lady Di en éste momento, si estuviera viva?
Estaría arañando el ataud.

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