¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?
Sombra.
¿Cuál es animal que después de muerto sigue dando vueltas?
El pollo, pero el pollo rostizado.
¿Qué hace '99 tac, 99 tac, 99 tac...'?
Un ciempiés con una pata de palo.
¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a una ciempiés que
es muy linda?
¡Qué lindo par de piernas... qué lindo par de piernas... qué
lindo par de piernas... !
¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?
Porque no tienen bolsillos.
¿Cuál es el animal mas tonto?
El pez: se pone detrás de la hembra y nada, nada, nada...
¿En qué se diferencia un burro de un televisor?
En que el televisor tiene 20 pulgadas de pantalla, y el burro, ¡20
pulgadas de verdad!
¿Cómo hacen el amor los erizos?
Con mucho cuidado.
¿Qué le dijo un jaguar a otro?
How are you?
¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?
Porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.
¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz?
La foca... porque lo hace con el foco.
¿Por qué los mosquitos usan condones?
Por si las moscas.
La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee... veeee...
Todo pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
¿Cuál es el animal al que hay que divertirlo para que no
cambie de sexo?
El burro, para que no 'se-aburra'.
¿En qué se parecen un chihuahua y un pedo?
En que le gustan solamente a los dueños.
¿Que hay detras de la vaca que ríe?
El toro que empuja.
¿Qué es algo verde y amarillo colgando de una rama muy alta?
Un moco de jirafa.
Una vez llovió tanto, tanto, que hasta los peces tuvieron que usar paraguas
En una carrera de animales, ¿cuál llega de último?
Pues el DEL-FIN.
Un burro es trasladado desde un zoológico de Santo Domingo, a
un zoológico en Miami. Lo alojan en un establo junto a una zebra.
Y la zebra tratando de ser amigable le pregunta al burro
coquetamente:
-Are you single?
Y el burro le contesta sorprendido, y con una sonrisa en forma de
burla:
-¿Qué si síngo...? Ven y quítate esa pijamita pa'que veas.
Una cucaracha caminaba a altas horas de la noche por una callejon muy oscuro. De repente es atacada y violada por un grupo de saltamontes y gusanos. Choqueada, y muy asustada se dirige a la policia:
- Señor policía, necesito hacer una denuncia.
- Dígame, señorita.
- Fui atacada y violada sin piedad por unos insectos
- Pondremos la denuncia. Dígame su nombre, por favor
- ... Bueno ... digamos "racha" porque esos malparidos me hicieron mierda la cuca.
Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se
encuentra de frente con un pajarito y no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor ve que lo levanto y lo hizo dar varias
volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo
contener el remordimiento ecológico y se regreso a recogerlo. El
pajarito estaba todo inconsciente, como muerto. Era tal la
angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compró
una jaulita y lo dejó en la casa asegurándose de poner un
poquito de pan y agua para el accidentado.
Al día siguiente, el pajarito recuperó la conciencia y al
despertar y darse cuenta de su estado, exclamó en voz alta:
- ¡Mierda! ¡Maté al de la moto!
Un ladrón entró a una casa a hacer de las suyas con su
linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y
hacia el comedor en busca de la platería, escuchó una extraña
voz que le decía:
- Jesús te está mirando.
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna, e inmediatamente
se puso a averiguar de dónde provenía esa voz.
- Jesús te está mirando - volvió a esscuchar.
Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una
jaula que le repitió:
- Jesús te está mirando.
El tipo se rio y le respondió:
- ¿Y tú quién eres?
- Soy Moisés - contestó el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te pusoo 'Moisés'?
- El mismo imbécil que le puso 'Jesúss' al Doberman que está
detrás tuyo, hijueputa.
Ésta es la historia de una vaca y un toro que estaban
enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados
por una cerca de alambre de púas. Hasta que un día, el toro se
armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y saltó
hacia el campo en donde se encontraba la vaca. al fin juntos, el
toro le dijo:
- Querida vaquita ¿cómo te llamas?
- Me llamo Juan Bolas, pero me puedess llamar Juan porque las
bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.
Están tres ratas sentadas en una cantina. La primera rata
agarra su copa de tequila, la pone fuertemente en la mesa y dice:
- Yo soy la rata más fuerte de esta cciudad. Yo agarro todo el
veneno de la casa y lo muelo con mis dientes y lo pongo en mi café
para darle más sabor a mi día.
Y la segunda dice:
- ¡Ja, ja, ja!... yo agarro la trampaa de ratones la tiro en el
aire brinco arriba sobre de ella hago pesas con ella y con mi
cola agarro el queso y me lo como para el desayuno... es todo
parte de mi rutina de ejercicios matutinos.
Y la tercera dice en una voz calmada:
- Ya estoy harta de sus mentiras, me voy a la casa a cogerme al
gato.
Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada,
debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga, pero viene
muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Qué te pasó?
- Es que se me ocurrió venir a la plaaya a tomar algo de sol
durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un
motociclista que venía para acá. Pero me congelé después de
venir todo el camino a 200 km/h.
- Pero tú tienes que hacer como yo. TTe escondes en el baño de
mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas
calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La
primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta
de frío.
- ¿Y ahora qué te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y
cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomodé ahí muy
a gusto y me quedé dormida...
- Entonces, ¿qué pasó?
- No lo sé; cuando me desperté estabaa otra vez en los bigotes
del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.
Una nena le pregunta a la madre
- Mami, ¿puedo sacar a dar una vueltaa a mi perrita?
- Mejor consulta con tu papá, porque creo que la perra está en
celo, y podría ser peligroso. Está trabajando en el garaje.
La niña obedece y le pregunta a su padre, que le responde:
- Bueno, pero como la perrá esta en ccelo le pasaremos un poquito
de nafta por el lomo para disminuir el olor y no tentar a los
perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y parte de
su casa con ella. Media hora después la nena vuelve con la
correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la
niña responde:
- Se quedó sin nafta en la otra cuadrra y hay un perro que la
trae empujando.
Un atrevido cazador decide cazar al oso más grande de su país.
Va bien armado al bosque y lo encuentra. Le apunta con la mejor
escopeta que tiene, dispara y ve como el oso cae hecho mierda. Va
a buscarlo, se acerca... y de pronto el oso se levanta y le rompe
el culo al cazador.
Vuelve el tenaz cazador, a la tarde siguiente, pero esta vez
mejor armado: trae una escopeta para elefantes. Cuando encuentra
al oso se esconde, dispara y después de que el oso cae reventado
va a ver. El oso se para y lo culea de nuevo.
A la mañana siguiente, retorna el cazador, pero ahora con un
bazooka, y cuando ve al oso, ¡KARRABLOOM!, lo hace mierda de un
tiro. Se acerca hasta el oso que todavía está tirado, el animal
lo mira fijamente y le dice:
- ¡Cómo te gusta que te den por el cuulo...! ¿eh?
Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta,
se resbala, cae al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al
rato, la tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente,
trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se tropieza
y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace
otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos,
va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a
caer, agita sus patitas en el aire, y se pega nuevamente tremendo
tortugazo en el suelo. En el mismo árbol, había una pareja de
palomas en una rama, mirándola con lástima. Entonces la paloma
hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, ¿no te parece que ya es tiempo que le digamos a
la tortugita que ella es adoptada?
En la selva, se le ocurre al león, que como era el rey era el
único que podía tener ideas, y escribir versos. Habiendo
escrito ya muchos versos, mandó a llamar a todos los animales de
la selva. Y comenzó:
- Hiena... chupame las venas. -y la hhiena le chupó las venas.
- Coneja... chupame la oreja. -y vinoo la coneja y le chupó la
oreja.
- Lagartija... cobarde!!! No huyas!!!!
Un chanchito entra a la casa de la granja con una rosa en la
mano, pero cuando el capataz lo ve, lo saca a patadas. El
chanchito trata de entrar por la ventana y el capataz le rompe el
hocico de un puercazo. Cuando el chanchito trata de entrar por
atrás, al capataz le da curiosidad por conocer las razones del
pequeño porcinito. Se esconde detrás de la puerta, y ve que el
chanchito se acerca con la rosa a la cocina y lo sigue. El
chanchito abre el horno, pone la rosa y dice:
- ¡¡¡Feliz día mama!!!
Una ratita iba caminando y se encuentra con otra ratita y le
pregunta:
- ¿Que hacés, ratita?
- Espero un ratito.
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un
gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
- En el patio de mi casa hay un gorilla -dice la señora al
encargado del zoo.
- Ése debe ser el que escapó ayer, deenos su dirección para
buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre
con una red, un perro y un rifle.
- ¿Y cómo es que lo agarran? -preguntta la dama.
- Es un método moderno, yo me subo all árbol donde está el
gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está
estrenado para morderle los testículos y cuando esté
paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da
el rifle a la señora.
- ¿Y qué hago con este rifle? -pregunnta la mujer asustada.
- Es que si el que cae soy yo, MATE AAL PERRO.
Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de
hacerse rico exhibiéndolo en su país. Alquila un local y
anuncia el espectáculo:
- ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $50!
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio
es alto y cambia el anuncio:
- ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $25!
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
- ¡VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10!!
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
- ¡VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS!
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al
tigre, cientos de personas por ver el tigre. El tipo cierra todas
las puertas del local y anuncia:
- ¡SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTOO AL TIGRE!
Va una cucaracha caminando por la calle, y se encuentra con
otra que estaba tirada en la acera dando vueltas, atléticos
saltos, y extraños brincos. Entonces, la primera, sorprendida
por la destreza de la otra, la mira y le dice:
- ¡Oooh...! ¿breakdance?
- No, Baygon.
Un zorro inglés consigue, finalmente, egañar a los perros
que le persiguen, a todos menos uno. Cuando se prepara para salir
corriendo se choca, cabeza con cabeza con el perro... Todavia en
el suelo se diculpa:
- I'm sorry.
El perro, espantado, contesta:
- I'm perri...
Un oso y un conejo están de espaldas cagando, entonces el oso
le pregunta al conejo:
- Conejo, ¿tú sueltas pelusa?
El conejo le responde:
- No, señor oso, nunca tuve ese probllema.
Entonces el oso levanta al conejito, y ¡FLURRAP! se limpia el
culo.
Dos animales que recién se conocen en el bosque:
- ¿Vos, que animal sós?
- Yo soy un perro-lobo.
- ¿Por qué sos perro-lobo?
- Porqué mi mamá es perro y mi papá ees lobo, entonces yo nací
perro-lobo.
- Ahhh!
- ¿Y vos que animal sós?
- Yo soy un oso hormiguero...
- ¡¡¡Andá a cagaaar!!!
Dos perritos están esperando ser atendidos en el consultorio
veterinario:
- ¿Para qué te traen?
- Me traen para castrarme, porque ayeer hice un lío tremendo:
resulta que salì a pasear a la vereda y justo salió la perrita
de la casa de al lado, yo la ví tan linda y llena de rulos que
me tenté y me la cogí. Entonces mi ama se peleó con su vecina,
se enojó conmigo y me trajo aquí. Y dime, ¿para qué te
trajeron a tí?
- Es que ayer yo también armé un grann desorden: estaba
tranquilamente echado en el cuarto, cuando mi ama salió de la
ducha envuelta en una toallita, la ví tan blanquita y tan
suavecita que me tenté y me la cogí...
- ¡¡Uuhhh!! ¿Y también te traen para castrarte?
- No, me traen para recortarme las uññas.
El mosquito:
- Mamá, mamá. Quiero ir al teatro.
- ¿Quién se divierte más? ¿La gente o los conejos?
- Los conejos.
- ¿Por qué?
- Porque hay más conejos que gente.
- Porque los conejos se divierten máss que la gente.
Va un cocodrilo caminando y al ver a un perro, por joderlo le
grita:
- ¡Adiós, bolsa de pulgas!
Y el perro, con mucha bronca, le grita:
- ¡Adiós, bolsa de mano!
Había un elefante que siempre pasaba por un hormiguero,
causando enormes destrozos y matando muchas hormigas. Un buen día,
las hormigas ya desesperadas, decidieron tenderle una trampa: El
plan era subirse a los árboles alrededor del hormiguero, y
cuando el monstruoso paquidermo pasara, saltarle en emboscada y
atacarlo hasta la muerte. En efecto, llegado el día, las
hormiguitas se ocultan en los árboles, y cuando pasa el
elefante, todas se le lanzan encima con temibles gritos de guerra.
Pero el elefante al sentir las miles de picaduras, menea su
cuerpote y todas las pobres solados salen desparramadas por los
aires. Sólo quedó una hormiguita agarrada tenazmente al cuello
del elefante. Ante esta última esperanza, todas sus compañeras,
la apoyan gritándole:
- ¡¡¡AHÓRCALO, ESTRANGÚLALO!!!
Una hormiga se encontraba feliz de la vida viendo una película en el cine. En eso llega un elefante y se pone delante de ella. La hormiga desesperada porque no podía ver nada (y la película estaba en la mejor parte), toma una actitud osada y se va a sentar adelante del elefante y le dice: "¡¿ves que molesta?!".
En el jardín del Edén, todos los animales estaban
inconformes con alguna parte de su cuerpo. Se quejaban tanto que
un día el Señor decidió concederles un deseo. Así, un día
los animales se formaron para pedir su deseo. Toca el primer
turno a la jirafa:
- Tú jirafa, ¿que deseas?
- A mí, Señor, me molesta este cuelloote. Me dificulta comer.
- Entonces tendrás un cuello mas cortto.
El elefante se acercó después.
- A mí, Señor, redúceme esta trompotaa que me estorba al comer.
Y Dios le concedió el deseo. Entonces, tímidamente se le acercó
el burro. Dios sorprendido de verlo en línea le pregunta:
- ¿Y tú, borro, de qué te quejas?
>
A lo que el burro contestó:
- Yo no me quejo Señor... la que se qqueja es la burra.
A un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en
Kenya, y éste acepto. Tomó el avión y cuando sobrevolaba la
selva éste se estrelló. Sólo sobrevivieron el guitarrista y su
guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento
y luego otro y otro... En ese momento él recordó haber leído
que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a
tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su
alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había
salvado de morir. De repente, de entre los árboles salió un león
furioso y se almorzó al guitarrista de un bocado, y uno de los
primeros leones le dijo a otro:
- ¿Ves? ¡Te dije que el sordo nos ibaa arruinar el concierto!
Un puerquito le pregunta a su papá puerco:
- Papá, ¿por qué tengo un hueco ahí aatrás?
Y el papá le responde:
- Porque si lo tuvieras allá arriba sserías alcancía, ¡¡comemierda!!
Un burro y un mono naufragan en una isla desierta. Al tiempo,
ya la naturaleza los llamaba, y como los dos andaban urgidos, le
dijo el mono al burro:
- Oye, burrito, ¿qué te parece si yo te cojo y despues tú a mí?
Y como el burro andaba en carestía, dice:
- Está bien, empieza tú.
Entonces el mono se empieza a echar vaselina en la punta. Extrañado,
el burro le pregunta:
- ¿Y eso para qué es?
Entonces el mono contesta:
- Para que resbale, burrito, para quee resbale y no te raspe el
culo.
Al raaaaato de estar el mono déle que déle, el burro dice:
- Ya estuvo. Sigo yo.
Y entonces, el burro se empieza a echar Vick Vaporub en la punta,
y el chango asustado le pregunta burrito:
- ¿Para qué es eso? ¡Me va a arder! <
Y el burro contesta: - No, es para que no te raspe el pecho.
El mono era el animal más alborotado de la selva, tanto que
ningún animal se salvaba de ser cogido. Ni siquiera la Leona...
Al enterarse el León, se enfurece y busca al Mono para sacarle
la mierda. Pero lo encuentra en lo alto de un árbol, y lo reta a
bajar para pelear. A lo que el astuto mono replica:
- Si te atas las cuatro patas al árbool, bajo.
El León acepta y se hace amarrar al árbol. Aún así el mono
baja muy sigilosamente del árbol, y el León enfurecido le dice:
- Ya estoy amarrado, y aún así, bajass como un cobarde
- No es cobardía, Su Majestad, es quee es la primera vez que me
voy a coger a un León.
Están dos pavitos hablando y uno le pregunta al otro:
-¿Qué quieres ser cuando seas grande??
-¡Yo quiero ser Pavo Real! ¿Y tú?
>
-¡Yo quiero ser Pavo Ranger!
Una mosquita viene volando muy tranquila, cuando de pronto ve
en la calle, un plastón de cagada. Decide lanzarse a comer un
poco de ella y pegarse un suculento banquette. Se va tendida
hacia la mierda y empieza a comer. Entonces, aparece una mosca
panteonera que también decide comer de la misma ración. Estaban
las dos moscas comiendo, y de pronto la mosca panteonera se tira
un tremendo pedototote. La mosquita deja de comer y le dice muy
enojada:
- ¡Hey puerca! ¡No seas cochina que eestamos comiendo!
Caminaban dos pollitos muy alegres por la vía del tren. Pero
de pronto, uno de ellos se quedó atorado en las vías. El tren
se acercaba a gran velocidad. Para solucionarlo, el prisionero le
dice a su amigo que traiga rápido una barra para poder escapar
con vida. Se va el pollito corriendo y vuelve al poco tiempo con
5 pollitos más gritando:
-¡¡¡Que saque la pata!!! ¡¡¡Que saquee la pata el pollito!!!
DIARIO DE UNA GALLINA.
Día 1 . Desde que dejé la cáscara estoy
confundida. La primera pregunta que me hago es por qué putas
soy amarilla y mis hermanos también. Cuando vivía en el huevo
soñaba con ser algo vivo pero no sabía realmente qué. Aunque
nadie me lo crea, recuerdo el día en que alguien agarró el
huevo y dijo: "No, éste no. Déjalo ahí para que empolle.
Agarra los otros tres". Fue la primera vez que escuché la
palabra 'empollar'. Me dije: "Dios mío, qué voy a ser al
salir de aquí, ¿será que empollé?". Lamentablemente,
nunca pude conocer a mis hermanos, apartados del nido
prematuramente. Ahora uno se llama Tortilla y los otros dos Torta
de Chocolate. Sé los nombres porque tía Piroca me lo dijo, pero
creo que están mintiendo. Quisiera ser grande para descubrir la
verdad.
Día 2 . Estoy preocupada: a mamá la invitaron
a un sancocho esta mañana y no ha regresado.
Día 3 . Descubrí que mi padre es un sinvergüenza.
Creo que es árabe porque dice que todas las gallinas son sus
esposas. También me dí cuenta de que es muy grosero: "Ojalá
no salga tan puta como la madre", me dijo. ¡Qué horrible
es tener un padre machista! Creo que debo hablar con la Defensoría
de la Mujer para denunciar la situación de este gallinero en
pleno siglo XX.
Día 4 . Ya casi soy una jovencita y aún no me
salen los pechitos. Tía Piroca dice que las gallinas no tienen
tetas, porque los gallos no tienen manos.
Día 5 . Esta mañana mi hermano pollo soltó el
plumero: que Dios me perdone, pero creo que es homosexual.
Día 6 . El vecino del dueño de la casa donde
vivimos, trajo ayer en la tarde un gallo muuuuy apuesto. Mi papá
se puso bravísimo y ahora se la pasan peleando. Vivir en un
gallinero es horrible, además comer con el pico es muy incómodo.
Envidio al cochino del chiquero de al lado, con esa trompota...
Día 7 . Querido diario: en la mañana de ayer
regañaron a mi hermano y a otros pollos varones porque se fueron
a la carnicería a ver gallinas desnudas en la nevera.
Día 8 . La situación con el gallo nuevo es
insoportable. Ahora para buscarle pleito a papá, se levanta a
cantar a las 4 de la mañana y nos despierta a todos. Aquí ya no
se puede dormir en paz. Como yo duermo en el palo de arriba, me
dicen sifrina, pero es que abajo ya no se podía, porque aquí el
que se descuida lo ensucian o le espaturran el tomate.
Día 9 . Papá retó al gallo nuevo a una
carrera, para decidir quién se quedaba. Por ser más viejo, le
pidió ventaja. El nuevo accedió. Justo cuando empezaba la
carrera, el dueño los vio y mató al nuevo. Sólo escuché
cuando exclamó: "¡Pelos, otro gallo gay!"
Día 10. Trajeron otro gallo nuevo. Papá se
levantó a las 3 de la mañana para fregarlo, pero vino el dueño
del gallinero y le dio un escobazo que lo mantiene al borde de la
muerte. Creo que papá va a morir. Ya hablamos con el dueño de
la Funeraria "La Olleta del Señor".
Día 11 . Papá murió. Le coq est mort.
Día 12 . Creo que el gallo nuevo está loco,
porque en el velorio de papá se me acercó y me dijo que me iba
a pisar, yo le contesté que habiendo tanto espacio no entendía
por qué me iba a pisar.
Día 13 . Tía Piroca me dijo qué es pisar.
Día 14 . Me pisaron.
Día 15 . Ahora que sé cómo es pisar, me
parece decepcionante. Creo que este gallo tiene que hablar con
alguna estrella porno.
Día 16 . Hoy pasaron dos cosas muy importantes:
Creo que tengo un huevo en mi vientre: Voy a ser madre! Cuando
nazca mi polluelo voy a ver con quién hablo para que me den una
beca alimentaria. Y hablando de becas, creo que hoy mi hermano se
ganó una, porque vinieron esta mañana unos tales hermanos
Riviera que, según ellos, saben mucho de pollos y escogieron a
los mejores. Sentí una "envidia positiva", cuando lo
vi salir junto a otros pollos varones. Creo que a las hembras no
nos llevaron porque estamos embarazadas. Insisto en que esto lo
tiene que saber la Defensoría de la Mujer.
Día 16 . ¡No aguanto más! Hoy, por fin, le
estoy escribiendo esta carta a la Defensoría de la Mujer:
Querida Defensora, soy una joven gallina embarazada de un gallo
'gachista', que me pisó sin mi consentimiento, es decir, soy una
gallina abusada a la que nunca le han dado tiempo ni siquiera
para tener un orgasmo. Señora Defensora: Si usted puede hable
con la Organización Internacional de Derechos Humanos. Espere un
momento, que un señor muy simpático que trae unas verduras en
la mano, me está llamando. Ya vengo...
FIN DEL DIARIO.
El Departamento de Seguridad de los Estados Unidos de Gringolandia, decide hacer una prueba a sus agentes para ver qué oficina es la más dura: el FBI contra la CIA. EL test consiste en atrapar un conejo. Primero van los del FBI: sueltan al conejo, y 1 hora... 2 horas... y regresan con el conejo. Siguen los de la CIA: suletan al conejo, y pasan 2 horas... 3... 5... y a las 7 horas, regresan montados en un elefante. Todos se quedan sorprendidos y en eso el elefante dice aterrorizado: ¡¡SI LO JURO, SOY UN CONEJO!!
Estaba la señorita elefante muy tranquila, cuando de repente
llegó el mosquito y le dijo:
-¡Hey! Elefanta voluptuosa, ¿me dejass hacerte el amor?
La elefanta se caga de risa y le dice:
-¿Cómo crees que tú con tu tamaño me vas a hacer el amor?
El mosquito le dice: -Ohh, tu dejame... ¡y ya verás!
El caso es que la elefanta acepta y el mosquito se pone en la
cola de la elefanta, y comienza el tracatrá. En esto, pasa por
ahí un ratón, y la elefanta se espanta y grita:
- ¡AAAAAAHHHH!
El mosquito bien sudado se le pone enfrente y le dice:
-¡Ay perdoname! ¿te lastimé...?
La carestía de sangre tenía a la colonia de vampiros en una
dieta forzada desde ya hacía mucho tiempo. En una mediad
desesperada, el Vampilíder anuncia:
- ¡Hermanos Vampiros! En caso de que no lo hayan notado, nos
estamos muriendo de hambre. (Murmullos) He decidido que debemos
emprender expediciones para recorrer el mundo y buscar comida (o
sea sangre) para la colonia. Cada vampiro partirá hacia algún
lugar, en busca del rojo y sagrado líquido que nos da la vida.
Nos reuniremos mañana, a las doce medianoche, aquí. He dicho.
Suerte y que la sangre os acompañe.
Y en efecto: todos los vampiros se aprestan para el largo viaje.
Ancianos, adultos, jóvenes, machos y hembras. El éxodo promete
ser gigantesco. Parten todos, y a la medianoche siguiente, se
encuentran todos reunidos. Pero... ninguno ha encontrado sangre.
En medio de la histeria colectiva que causan las malas noticias,
aparece un pequeño vampirito, que regresa con todo el hocico
lleno de sangre. Todos los demás se agolpan junto a él.
- ¿Dónde? ¿Dónde has encontrado sangrre?
- Síganme -dice el pequeño héroe.
>
Y salen volando todos tras él. Tras avanzar un largo trecho, el
vampirito se detiene y se dirige a la colonia:
- ¿Ven esa ladera...?
- Sííí -responden los demás.
- ¿Ven el bosque que hay detrás de laa ladera?
- Síííííí -corean emocionados los demmás.
- ¿Ven la montaña detrás del bosque?<
- Síííííííííííí -gritan los vampiros levantando sus
alas.
- ¿Ven la piedra en la cima de la monntaña?
- ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!
- Pues yo no la vi.
LOS ELEFANTITOS
Los elefantes en la ciudad.
¿Cómo metes cinco elefantes en un fitito?
Dos adelante y tres atrás.
¿Cómo llevas cien elefantes al supermercado?
Metes 95 en un furgón y los trasladas. Obviamente, los otros
cinco van en el fitito.
¿Cómo sabes que hay elefantes en el circo?
Porque el fitito está afuera.
¿Por qué los elefantes no pueden andar en bicicleta?
Porque no tienen dedo gordo en la mano, para tocar el timbre.
¿Pór qué los elefantes no pueden jugar tennis?
Porque no existen zapatillas redondas.
Los elefantes en la selva.
¿Cómo encuentra un elefante a una elefanta que está oculta
entre los arbustos?
La encuentra... sumamente atractiva.
¿Qué les dijo Tarzán a los elefantes cuando los vio pasar
con sendas gabardinas y gafas oscuras?
Nada porque no los reconoció.
¿Por qué no se puede salir en la selva después de las nueve
de la noche?
Porque los elefantes practican paracaidismo.
¿Cómo hace un elefante para subirse a un árbol?
Planta una semilla y se sienta encima a esperar que crezca el árbol.
¿Cómo hace el elefante para bajar del árbol?
Se sienta sobre una hoja, espera a que llegue el otoño, y baja
suavemente sobre la hojita que cae.
¿Por qué el cocodrilo es plano y alargado?
Porque salió a la selva después de las nueve de la noche.
Elefantes surrealistas.
¿Por qué los elefantes andan en fila?
Porque no les alcanzó para comprar Nike.
¿Cómo matas a cien elefantes con una sola bala?
Los pones en fila, les pones papel carbón, y disparas.
¿Cómo matas a cien elefante sin usar una sola bala?
A uno le pones un calzoncillo de corazoncitos: Ése se muere de
la vergüenza y los otros 99 de la risa.
¿Cómo matas a un elefante morado?
Con un rifle para matar elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante blanco?
Le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con
el rifle para matar elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante rojo?
Le pegas un susto y se pone blanco, le aprietas la trompa y se
pone morado, entonces le disparas con el rifle para matar
elefantes morados.
¿Cómo matas a un elefante verde?
Le pones el calzoncillo de corazoncitos y se pone rojo, le pegas
un susto y se pone blanco, le aprietas la trompa y se pone
morado, entonces le disparas con el rifle para matar elefantes
morados.
¿Cómo matas a un elefante azul?
Lo pones a estudiar y se pone verde, le pones el calzoncillo de
corazoncitos y se pone rojo, le pegas un susto y se pone blanco,
le aprietas la trompa y se pone morado, entonces le disparas con
el rifle para matar elefantes morados.
¿Alguna vez has visto a un elefante caminando sobre una mesa
de billar? ¿No?
Qué bien se esconden, ¿verdad?
¿Por qué no entran dos elefantes en una heladera?
Porque no saben abrir la puerta.
Entra un elefante a un ascensor y dentro había un ratoncito,
entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.
En la selva un hombre desnudo se encuentra con un elefante. El
paquidermo lo observa unos instantes y luego le pregunta:
- ¿Como respiras por eso TAN pequeño??
¿En qué se parece una cama a un elefante rosado?
En que el elefante rosado es peculiar y la cama es pa'culiar.