Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino.
Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da
curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo
persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de
ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro.
Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los
ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la
tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.
¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?
Que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cogérselo.
¿Qué son cien abogados en el fondo del mar?
Un buen comienzo.
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus
experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mí me gusta operar a los contadorres: los abres y tienen todo
numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios: tienen todas sus partes
ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque
carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son
intercambiables.
Se cae la reja que divide el Cielo del Infierno. Y empiezan a
alegar el Diablo y San Pedro acerca de quién debe reparar el daño.
Al no ponerse de acuerdo, el Diablo le propone a San Pedro que
consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El
Diablo llega muy puntual, pero San Pedro no aparece hasta como 8
horas después. El Diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye, Pedro, mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en el Cielo no encontré un sólo
abogado. Tú los tienes todos.
| Estaba San
Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo,
cuando llega un curita. San Pedro le indica: - Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo. El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos de Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro. El santo sonríe mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extrañado de tanta alegría, le pregunta al recién llegado: - ¿Por qué tanta alegría, amigo? - Es que me entregaron una mansion y una limousine. Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta: - San Pedro, ¿por qué le dio todo eso a ese tipo? ¿Yo creí que en el Cielo no había favoritismos? ¿Yo fui sacerdote? ¿Y él? San Pedro le contesta: - Verás, hijo, el era abogado. ¡Y cómo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno!
Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas
profundo de la tierra. Como el topo era ciego y la
serpiente nunca había podido salir a la superficie,
ninguno sabia cómo era. Así que deciden tantearse
mutuamente para descubrirlo. Entonces la serpiente
empieza a tocar al topo y le dice:
Habia un abogado, un arquitecto y un medico
discutiendo sobre cuál fue la primera profesión en el
mundo, el médico dice:
Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la
calle y le pregunta:
Entra un abogado a un cajero automático, de esos que
tienen un sofísticado sistema de alarmas, y de pronto
empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado
de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
|
Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río
Grande de vez en cuando, y robar bancos en Texas. Finalmente, se
ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger
emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga,
rastreó al bandolero hasta una cantina. Se le acerca, se para
silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la
cabeza del bandolero, y dice:
- Usted está bajo arresto. Dígame donnde escondió el botín o
le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no
hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba
en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado
bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol
de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.<
El abogado contestó:
- Dijo, "Vete a cagar, Gringo. NNo te atreverías a
dispararme".
Un abogado se baja del auto y pisa una cagada de perro. Mira
hacia sus pies y aterrado comenta:
- ¡Uuuy...! ¡¡¡Me estoy derritiendo!!!!
Un abogado se muere y se va al Cielo, llega y toca la puerta.
En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tú quién eres?
- Yo soy abogado y, bueno, pues me haan mandado al Cielo. -responde
al abogado.
- ¡No, no! Tú no puedes entrar acá.
- ¡¿Cómo?!... Yo soy San Pedro, el quue decide si entras o no.
- A ver, ¿dónde esta el título que diice que eres San Pedro, y
que eres el único que puede dejar o no entrar al Cielo?
- Permíteme un momento - le dice, y sse va corriendo a buscar a
Jesús. Le cuenta al Redentor el caso del abogado y le pide que
por favor salga, para que ponga al necio en su lugar. Entonces
sale Jesús:
- Bueno, hombre, al parecer tú no pueedes entrar al Cielo porque
estamos llenos de abogados y ya... ya no más.
- ¿Cómo que no hay sitio? ¿Tú quién eeres para que no me
dejes entrar?
- Yo soy Jesús, el Hijo de Dios, y tee digo que no puedes entrar
al Cielo.
- ¿Cómo que Hijo de Dios? ¿Cuál Dios?? A ver: enséñame tu
partida de nacimiento, donde dice que eres el Hijo de Dios.
Entonces, Jesus, desconcertado, decide buscar a Dios en busca de
una respuesta.
- ¡Pa! ¡Pa! Allá afuera hay un abogaddo que quiere entrar al
cielo: primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió
partida de nacimiento para ver si soy Hijo Tuyo... ¿Qué hago?
- Ya, ya, ya... Déjalo entar nomás, nno vaya ser que me pida
partida de matrimonio y me caga.
Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran
desde un edificio , ¿quién muere primero?...
No importa, con tal de que se mueran los dos.
¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un
abogado que va en bicicleta?
Porque la bicicleta podría ser la de uno.
A un ama de casa, un contador público y un abogado se les
pregunta: ¿Cuanto es 2+2?
El ama de casa responde: cuatro!.
El contador público dice: Creo que es 3 ó 4... Déjame correr
la macro de mi hoja de cálculo, para estar seguro.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos
y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?
Un abogado distinguido murió, dejando como última voluntad
el ser incinerado. Pero como a sus familiares no les alcanzaba el
dinero, decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir
la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan sólo
un peso.
- ¡¿Sólo un peso?!- pregunta el recollector - ¡¿Sólo un peso
para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contesta:
- ¡Ah!... ¡¿es para incinerar a un abbogado?! Ten 500 pesos
para que incineres veinte más.
- Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres
de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba
interrogando durante el juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si noo estuviera bajo juramento,
le regresaría el cumplido.
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una
carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió
al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin corrrea a mi carnicería y se
roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño
del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de
carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al
carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y
encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es
una factura por $50 por concepto de honorarios por la consulta.
¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
Quita tu pie de su cara.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un gigolo?
Un gigolo sólo se coge a una persona a la vez.
¿En qué se parece un abogado a una banana?
En que ninguno es derecho.
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la
basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se
descuidan, ataca. Primero les come los ojos y después termina de
destrozarla... Y el otro es un inocente pajarito negro.
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela.
Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de uuna persona en una misma
tumba?
- ¡Por supuesto que no!... ¿de dónde sacaste esa idea?
- Es que en la tumba de al lado de laa de la abuela decía: "Aquí
se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que
realizan sus padres para ganarse la vida:
- A ver Pedro: ¿a qué se dedica tu maadre?
- ¡Es doctora, señorita!
- ¡Bravo! ¡Ven, una profesional! Eso indica que las mujeres han
ganado un lugar en la sociedad... ¿y tu papá, Elenita?
- ¡Él es cartero, señorita!
- ¡Cartero! ¡Qué oficio tan sacrificaado... es realmente
admirable... Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá,
Jaimito?
- ¡Mi viejo toca el piano en un prosttíbulo, señorita!
- Aaahhh, ya veo -dice la maestra aveergonzada- Bueno, vamos a ver
cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.
Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención
al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir
explicaciones al padre de Jaimito, quien la atiende muy
cordialmente:
- Mire, yo no quiero meterme en su viida privada, pero Jaimito
anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero
aclarar ese tema.
- ¡Claro! ¡¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de
siete años que soy abogado?!
Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de
abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?
Sus labios se mueven.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Por ética profesional.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de
mierda?
El balde.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
Si no estas encima de ellos, no hacen nada.
En una rueda de prensa:
- Y diganos, señor intendente, ¿cuálees han sido los resultados
del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena: de los dos
delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno
ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere
seguir por el buen camino.
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova, y respondió que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria,
que resulta ser una chica de pueblo bastante fornicable e
inocente. Un día, dos de los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que está María, me preeocupa que algún buitre se
pueda aprovechar de ella. Creo que deberíamos hablar con ella
para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, tú le explicas las cosas bueenas.
¿Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado?
Que el perro sabe cuándo dejar de perseguir a la ambulancia.