O ROGASMO FEMININO
Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres
entendem muito pouco e os homens, muito menos pelo fato de ser uma reação endócrina
que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que
aconteceu ou se foi simulado.
Orgasmo masculino não! É aquela coisa que todo mundo vê. Deixa o
maior flagrante por onde passa.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas
pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este
gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi,
outro dia, no programa do Jô Soares uma sexóloga sergipana dando uma
entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente
comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o
desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir
a descarga elétrica emitida pela
"Piriquita" na hora do orgasmo, e chegou a incrível
conclusão de que, na hora "H", a perseguida" dispara
uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas"
juntas ligadas na hora do "aimeudeus" seriam suficientes
para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num
Fusca com a bateria arriada.
Uma amiga me contou que está treinando para
carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham,
carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu",
é torradeira elétrica! E se der um curto circuito na hora de
"virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de
Parkinson e com a lingüicinha torrada.
Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli
ou enrolar com fita isolante. E na hora "H"
não tire o tênis nem pise no chão molhado...
Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for
molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de
sua namorada, perguntar: é 110 ou 220
volts?
Se não, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode
dar "ovo frito no café da manhã."