CASAL DE TRÊS

Conto de nº. 91 de Nelson Rodrigues no livro “A Vida Como Ela é”

O sogro era um santo e patusco cidadão. Assim que o viu  arremessou-se, de braços abertos:

- Como vai essa figura? Bem?

Filadelfo abraçou e deixou-se abraçar. E rosnou, lúgubre:

- Essa figura vai mal.

Espanto do sogro:

- Por quê, carambolas? – e insistia – Vai mal por quê?

Caminha do pela calçada, lado a lado com o velho e bom barrigudo, Filadelfo foi enumerando as suas provações, só comparáveis às de Jô:

- É o gênio de sua filha. Sou  desacatado a três por dois. Qualquer dia apanho na cara!

Dr, Magarão assentiu, grave, e consternado:

- Compreendo, compreendo – suspira admitindo: - Puxou à mãe. Gênio igualzinho. A mãe é assim!

Súbito Filadelfo estaca. Põe a mão no ombro do outro; interpela-o:

- Quero que o senhor me responda o seguinte: isso está certo? É direito?

O velho engasga:

- Bem. Direito, propriamente, não sei – medita e pergunta: - Você quer uma opinião sincera? Batata? Quer?

- Quero.

E o sogro:

_ Então, vamos tomar qualquer coisa ali, adiante. Vou te dizer umas coisas que todo homem casado devia saber.

TEORIA

Entram num pequeno bar, ocupam uma mesa discreta. Enquanto o garçom vai e vem, com uma cerveja e dois copos, Dr. Magarão começa:

- Você sabe que eu sou casado, claro. Muito bem. E além da minha experiência, vejo a dos outros. Descobri que toda mulher honesta é assim mesmo.

Espanto de Filadelfo:

- Assim como?

O gordo continua:

- Como minha filha. Sem tirar nem pôr. Você, meu caro, desconfie da esposa amável, da esposa cordial. Gentil. A virtude é triste, azeda e neurastênica.

Filadelfo recua na cadeira.

- Tem dó! Essa não! – e repetia, de olhos esbugalhados, lambendo a espuma da cerveja: - Essa, não!

Mas o sogro insistiu. Pergunta:

- Sabe qual foi a esposa mais amável que eu já vi, na minha vida? Sabe? Foi uma que traía o marido com a metade do Rio de Janeiro, inclusive comigo! – espalmou a mão no próprio peito, numa feroz satisfação retrospectiva: - Também comigo! E tratava o marido assim, na palma da mão!

Uma hora depois, saíam os dois do pequeno bar. Dr. Magarão, com sua barriga de ópera bufa e bêbado, trovejava:

- Você deve-se dar por muito satisfeito! Deve lamber os dedos! Dar graças a Deus!

O genro, com as pernas bambas, o olho injetado, resmunga:

- Vou tratar disso!

O DESGRAÇADO

Não mentira ao sogro. Sua vida conjugal era, de fato, de uma melancolia tremenda. Descontado o período de lua-de-mel, que ele estimava em oito dias, nunca mais fora bem tratado. Sofria as mais graves desconsiderações, inclusive na frente de visitas. E, certa vez, durante um jantar com outras pessoas, ela o fulmina, com a seguinte observação em voz altíssima:

- Vê se pára de mastigar a dentadura, sim?

Houve um constrangimento universal. O pobre do marido, assim desfeiteado, só faltou atirar-se pela janela mais próxima. Após três anos de experiência matrimonial, ele já não esperava mais nada da mulher, senão outros desacatos. E só não compreendia que Jupira, amabilíssima com todo mundo, fizesse uma exceção para ele, que era, justamente, o marido. Depois de ter deixado o sogro, voltou para casa desesperado. Chega, abre a porta, sobe a escada e quando entra no quarto, recebe a intimação:

- Não acende a luz!

Obedeceu. Tirou a roupa no escuro e, depois, andou caçando o pijama, como um cego. E quando, afinal, pôde deitar-se, fez uma reflexão melancólica: há dez meses ou mesmo um ano que o beijo na boca fora suprimido entre os dois. O máximo que ele, intimidado, se permitia, era roçar com os lábios a face da esposa. Se queria ser carinhoso demais, ela o desiludia: “Na boca, não! Não quero!” Outra coisa que o amargurava era o seguinte: a negligência da mulher no lar. Não se enfeitava, não se perfumava. Deitado, ao seu lado, ele pensava agora, lembrando-se da teoria do sogro:

- Será que a esposa honesta também precisa cheirar mal?

MUDANÇA

Um mês depois, ele chega em casa, do trabalho, e acontece uma coisa sem precedentes: a mulher, pintada, perfumada, se atira nos seus braços. Foi uma surpresa tão violenta que Filadelfo perde o equilíbrio e quase cai. Em seguida, ela aperta entre as mãos o seu rosto e o beija na boca, num arrebatamento de namorada, de noiva ou de esposa em lua-de-mel. Ela apanha o jornal, que deixara cair. Maravilhado, pergunta:

- Mas que é isso? Que foi que houve?

Jupira responde com outra pergunta:

- Não gostou?

Ele senta, confuso:

- Gostar, gostei, mas... – ri: - Você não é assim, você não me beija nunca, nunca.

Jupira tem um gesto de petulância que o delicia: vem sentar-se no seu colo, encosta o rosto no dele. Filadelfo é acariciado. Acaba perguntando:

- Explica este mistério. Aconteceu alguma coisa. Aconteceu?

Ela suspira:

- Mudei, ora!

SOFRIMENTO

A princípio, Filadelfo conjeturou: “É hoje só.” No dia seguinte, porém, houve a mesma coisa. Ele coçava a cabeça: “Aqui há dente de coelho!” Coincidiu que, por essa ocasião, os seus sogros aparecessem, para jantar. Dr. Magarão, enquanto a mulher conversava com a filha, levou o genro para a janela: “Como é? Como vai o negócio aqui?”

Filadelfo exclama:

- Estou besta! Estou com a minha cara no chão!

O velho empina a barriga de ópera bufa:

- Por quê?

E o genro:

- Tivemos aquela conversa. Pois bem. Jupira mudou. Está uma seda; e me trata que só o senhor vendo!

Ao lado, mascando o charuto apagado, o velho balança a cabeça:

- Ótimo!

- O negócio está bom, tão gostoso, que eu já começo a desconfiar!

O sogro põe-lhe as duas mãos nos ombros:

- Queres um conselho? De mãe pra filho? Não desconfie de nada, rapaz. Te custa ser cego? Olha! O marido não deve ser o último a saber, compreendeu? O marido não deve saber nunca!

LUA-DE-MEL

Seguindo a sugestão do sogro, ele não quis investigar as causas da mudança da esposa. Tratou de extrair o máximo possível da situação, tanto mais que passara a viver num regime de lua-de-mel. Dias depois, porém, recebe uma minuciosíssima carta anônima, com dados, nomes, endereços, duma imensa verossimilhança. O missivista desconhecido começava assim: “Tua mulher e o Cunha...” O Cunha era, talvez o seu maior amigo, e jantava três vezes na semana, ou no mínimo duas, com o casal. A carta anônima dava, até, o número do edifício e o andar do apartamento, em Copacabana, onde os amantes se encontravam. Filadelfo lê aquilo, relê, e rasga, em mil pedacinhos, o papel indecoroso. Pensa no Cunha, que é solteiro, simpático, quase bonito e tem bons dentes. Uma conclusão se impõe: sua felicidade conjugal, na última fase, é feita à base do Cunha. Filadelfo continuou sua vida, sem se dar por achado, tanto mais que Jupira revivia, agora, os momentos áureos da lua-de-mel. Certa vez, jantavam os três, quando cai o guardanapo de Filadelfo. Esta abaixa-se para apanhar e vê, insofismavelmente, debaixo da mesa, os pés da mulher e do Cunha, numa fusão nupcial, uns por cima dos outros. Passa-se o tempo e Filadelfo recebe a notícia: o Cunha ficara noivo! Vai pra casa, preocupadíssimo. E lá, encontra a mulher, de bruços, na cama, aos soluços. Num desespero obtuso, ela diz e repete:

- Eu quero morrer! Eu quero morrer!

Filadelfo olhou só: não fez nenhum comentário. Vai numa gaveta, apanha o revólver e sai à procura do outro. Quando o encontra, cria o dilema:

- Ou você desmancha esse noivado ou dou-lhe um tiro na boca, seu cachorro!

No dia seguinte, o apavorado Cunha escreve uma carta ao futuro sogro, dando o dito por não dito. À noite, comparecia, escabreado, para jantar com o casal. E, então, à mesa, Filadelfo vira-se para o amigo e decide:

- Você, agora, vem jantar aqui todas as noites!

Quando o Cunha saiu, passada a meia-noite, Jupira atira-se nos braços do marido:

- Você é um amor!