HORÁCIO E MARIA HELENA
- Vai, Horácio. Toma logo.!!!
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. CCadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo..
- Então todos os homens da sua idade são rridículos. Porque todos estão
tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que
você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multtiplicar durante milênios sem isso.
Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé
Augusto que não me deixam mentir.Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com voocê agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Umm monte de gente já morreu tentando
dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coiisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco
e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um mmacho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parrece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
-O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A geente ta na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemmos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência,
nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses
anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmeente, talvez. O que o senhor gastou
comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a
metade.
- Maria Helenaaaa.........
- E faz quase um ano que não pinga uma gotta lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga,, tai chi chuan. Já ouviu falar em
feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um
salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: ouutra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programaa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativva têm muito menos chance de ter câncer.
É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Mariaa Helena. Protege contra tudo que é
câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma
delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falanddo de sexo e você me vem com brócolis
puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio!
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 550 anos, minha filha, dois filhos
adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que éé que filho e ovário têm a ver
com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma ccerta idade as mulheres não precisam
mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras ddeslumbradas, pras iludidas que não
sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, MMaria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, quue você virou gay depois de velho.
Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria
casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eless mais gostam de fazer. Você virou
outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho maiis o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcioonário público aposentado com salário
integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comenntários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler issso. Olha só o tamanhico da letra.
Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos
isso... Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou...Abaixa essa
televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um
pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duuma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o cittrato de sildenafil.
-Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcrisstalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Marria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos ssobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. CCastrepa, Maria Helena. Recuso-me a
tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for
coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmeelose. Deve ser algum adoçante
artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabouu com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pauu tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro..
- Indigo carmim...
- Indigo? Deve ser o que dá o azul da piluulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o mmeu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exxibindo o seu pênis, que eu saiba.
Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não vai
pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas.. Que o seu corpo está pouco a
pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que
você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas.
Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica coomo esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionandoo direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, rresponsável pela ereção do pênis,
ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis
de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura
lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de
sangue". Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos
cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do hhomem das cavernas. Vocês homens
evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece quee fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubaar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele
esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. ....Você já dormiu tuudo a que tinha direito nessa
vida.
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil nãoo exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumeenta o efeito relaxante do óxido nítrico
através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual" - veja bem, Maria
Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do
monofosfato de
guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria
Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nívell. Vamos ver os efeitos colaterais.
Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não
suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo,, Horácio. Pra cabeça de baixo
gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de innternet, Maria Helena. Estamos
off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der door de cabeça você toma um Tylenol,
reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila' que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. VVou ficar com cara de quê, Maria
Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Quee mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácioo. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsiaa. Que lindo. Vou trepar arrotando na
sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nnuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de aamor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horáciio. Já disse: é profilaxia contra o
câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia.
Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helenaa.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotoos. Isso é coisa de machão broxa.
Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, commo você é... menor. Desculpe, mas
acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais&qquot;? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte
mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foii de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena.. Torna você uma mulher tão mais
sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio. Agora, quanto aos seuus gases, pode relaxar o esfíncter,
meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou
sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra
soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matériaa de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, Quém.
Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
>
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar
a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coissa na hora?
- Você não diz nada de interessante há maiis de dez anos, Horácio. Vai dizer
justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessaantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só: diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aquui. Fala sério, Maria Helena. Isto
aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita .
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos
colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? OOu a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocoziinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o
favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E qque tanto você quer ver que já não
viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa drroga perturba seriamente a visão.
Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma
reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala
branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, HHorácio. Olha, pensa no lado bom da
cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar esssa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a booca. Pronto. Engole. Olha a água
aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda! Que
nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está
bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo
d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
-Arrr! E com essa pílula monstruosa entalaada na garganta, ainda por cima! Ufff!
Me dá mais água!!!
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha noovela....